═══《拉流斗霸》 導演的話 ════ #泰雅族大豹社謎團
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高俊宏導演 : 「環繞大豹溪周遭的山野稜線,存在著大量的夯土、凹槽,壕溝與石砌的碉堡土裡面,埋有玻璃、酒瓶、刺鐵網的碎片,以及用來「#防蕃」的高壓電設備,這些破碎的地景遺跡與遺物,如同神秘的史前遺址一般,或者像一面摔破的帝國之鏡,密碼一般散落在,濃密的北臺灣森林裡。這是日本殖民初期,大豹社事件所殘存的隘勇線遺址。
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泰雅語「#拉流斗霸」(llyong Topa),是漢文「#大豹溪共同體」的意思。百年前新北市三峽的大豹溪流域,泰雅族的大豹社生活在此。1903年到1907年,日本以國家的力量,推動隘勇線前進的策略,侵入了「拉流斗霸」,文獻以「滅亡」二字記載了當時的大豹社。
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本片以半自傳式的角度,敘述近幾年來,個人在大豹溪的山野間上百次的山林踏查,尋找長達一百多公里,失落已久的大豹社事件隘勇線遺址。並且因為找遺址的緣故,意外地發現了大豹社事件倖存的「餘族」,走入他們在遙遠山區的部落。最後,回到當代樂園化、遊憩區化的大豹溪,見證山林濫墾、怪力亂神的現象。」
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【#拉流斗霸】𝐋𝐥𝐲𝐨𝐧𝐠 𝐓𝐨𝐩𝐚
🈶公視+免費線上看👉👉 https://lihi1.cc/vlqhP (9/30-10/7)
📺公視13 台┃9/30 (四) 22:00┃紀錄觀點
🎬導演:高俊宏
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▎【TIDF專訪】《拉流斗霸》導演高俊宏:
以漢人之姿,探詢山林與原住民族歷史記憶
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#比霧社事件更早
#原住民滅社事件
#導演入山百回
#尋找大豹社事件隘勇線與餘族
#泰雅族 #台灣 #歷史 #志繼部落 #獅子頭山
#部落 #戰爭 #遺跡 #田野調查 #樟腦
┃節目資訊┃http://viewpoint.pts.org.tw/
┃#紀錄觀點┃ 首播 周四晚間十點 ┃重播 周五凌晨01:02
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#保護自己就是保護他人 我很少在這裡分享網路的貼文,但為了這次疫情破例一下,也把我的急診朋友真實對話截圖給大家看,這幾日我內心很不捨前線醫護、也心疼我們的護理同仁。如果不認同這些內容的朋友也不用在意,就當作鄉野傳奇,隨意略過吧。也不是要增加焦慮,只是若槍林彈雨中、我們還活在自己的粉紅泡泡裡,更加讓人不安心啊,了解真實情況才能好好面對。
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想請大家想想,當台灣確診病例已經突破四千五百例、並且持續增長時,你最擔心什麼事?
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搶不到物資?停課小孩轟炸?封城在即?的確,這些都很惱人,但不,這都不是最令人憂心的,和你最切身相關的是:
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「醫院」已經不是你可以安心出入、想去就去的地方了!
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意思是,如果你這時病了,可能只能自求多福。你說我有健保卡啊,難道不能看病嗎?以下,就是為什麼:
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大家若看見這篇、護理師親身的發文截圖,或是你已看見台大院長的求救文,就知道真正在第一線的醫護現在正在經歷什麼水深火熱的時刻?就算你是現在最優先可以得到醫療配給的COVID 確診者、即便已經送進急診了!請你靜下來看看你可能會經歷什麼?
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幫大家劃重點,實際上就是:醫療量能逐漸耗竭了、就算所有醫護拼了命,但很有可能隨時面臨沒有床位、沒有相應設備、沒有適當防護的局面。
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要一張可以躺著的床很容易,但能夠符合感染控制、生命徵象監測、積極救護治療的床位,很稀缺了。
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很不公平嗎?這時候你想叫誰下台,都無法改變目前醫療現狀,因為,大家都已經很努力在撐著了。現在誰在台上台下都沒差了。
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你還覺得「反正我不怕啦」、「有需要這麼緊張嗎」... 這種心態跟言論真的成熟嗎?
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其實在疫情期間,不管是:「不想戴口罩」、「硬是要跑出去玩」、「非要與人強連結」等等,都是因為有了上述這樣的心態使然吧!
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這陣子診所嚴格要求實聯制和防疫措施,大部分的病人、家屬都非常配合,也時常給我們打氣,我內心時常很感動,
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但時不時也會有那種不但不配合、還惱羞成怒飆罵護理師的人,會讓我很心寒,也心疼我們的護理人員,雖然只是顯得這些人的品格修養有多糟糕,也讓我不禁覺得,我們的世界觀和心胸是不是默默都變得有些狹隘了?我也在問我自己、反省自己。
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如果我知道正有許多醫護拼了命、在沒有適當配套下持續撐著、去治療確診者,如果我知道有多少確診者、正在等待一張可以好好接受治療的病床?在生死關頭奮力掙扎著?恆河中有多少正在漂流著的可憐靈魂?
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我還會選擇發飆或覺得惱怒嗎?
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在全島蛋黃區的雙北,醫療已經確實無法負荷了。同島一命,我認為全島的醫療量能都可能漸漸達到極限。
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而我還在覺得這些防疫措施很麻煩,遵守規範等等很浪費我的時間?不至於吧?
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我們是不是有時不小心、都把自己想的太大了,反而無視生活周遭真正深刻在發生的事,若我們真的打開心胸多看看正在發生的事,還會覺得:
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用手機掃碼實聯很浪費時間,甚至因此氣到飆罵護理人員嗎?
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還會覺得護理師沒有像得來速一樣、幫你把藥送到你車上,是很自私地在製造你的感染風險?
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反正我不怕、我不戴口罩、不配合防疫措施是我家的事,你不用緊張兮兮啦?
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一起打開心眼看看這世界正在發生的事好嗎?不是只有自己怎麼了,真的去關心這個世界、台灣、此刻的醫療前線怎麼了?
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一起練習,不是總是只看我們自己想看的、想聽的。
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然後,好好保護自己、盡可能好好待在家裡,若要出門務必作好防護、配合防疫,你怕不怕都沒關係、這真的不是重點,你不怕那很好、先幫你比個讚!
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但這麼做,真正是幫忙保全了目前在前線拼命的醫護和病人,因為只要你確保自己好好的,最好連感冒流鼻水都不要有,你就可以幫助前線的醫護更有機會守住、讓確診者有更完整的資源接受治療,讓重症者更有機會存活下來!
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在你因為任何原因、準備衝去急診或打電話前,先靜下來想想,有沒有什麼是我可以先做的,指揮中心公布的居家防護指南很多,我都看過了嗎?
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這樣你就是英雄!一位真正勇敢負責的英雄!👏
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在此刻,好好保護自己,就是保護他人。
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這就是此刻我們可以為台灣盡一份力的方法,在這樣艱困的時候,還有什麼比這個更好的呢?
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願我的好朋友們,健康、安樂。
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願疫情中身心受苦的人們,都能早日離苦、平安!
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願逝者安息、無論你正在哪裡。🙏
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晚安了。🧡
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#HospitalsNeedHelp
#不喜勿戰好好保存體力對抗病毒
#生氣免疫力會下降
#截圖原文連結放在留言
#重要的防護指南在圖中
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Chun Yu Cheng
隘勇線意思 在 臨床心理師的腦中小劇場 Facebook 的精選貼文
【腦中小劇場 第64場 破解工具人的練愛困局:投報不等值】
「工具人不委屈」
這款神秘的APP只有六個字,光看名字就不太稱頭,但它的副標卻有點搞頭,精準控管戀愛成本。
軟體簡介如下:
「工具人不委屈」從戀愛經濟學的架構,協助用戶計算客製化的「戀愛成本」,以合理的支出營造雙贏局面,數字運籌,理性停損。在暈船之前,我們送你上岸。
最後兩句,讓你相信這世界有上帝。
接著你滑到「戀愛成本」的頁面,底下有幾組待填欄位,包括用戶年收、約會餐點類別、特殊節日禮物成本、對方薪資所得,以及你的負荷期望值等。
填寫完畢後,軟體會根據約會對象的財務結構,計算出一組符合用戶經濟水平的戀愛成本。每周更新,即時監控,一旦超過負荷期望值,軟體便會送出「跳船警示」,舊愛斷捨離,方能不委屈。
然而你卻就此打住,陷入沉思,不委屈就夠了嗎?那下一次呢?
從念書到出社會,自己就是工具人的命。什麼脫單聖典都是贏家寫的自傳,只有搶著買單才讓約會延命,然而噴錢不打緊,對方總是心不在焉才教人心寒。
能夠不委屈很好,但你更想知道自己出了什麼差錯?苗頭不對就跳船確實明智,但一直割腫瘤止血,終究無法改善體質,最起碼你得明白,自己的投入與回報為何總是不等值?
投報不等值的主因
● 內建程式出包:
「付出越多 → 收到回饋的機率越高」
多數工具人在出廠之際,大腦都會被植入這套內建程式,倘若談的是物理現象,這種線性連動或許能成立。可惜戀愛是化學現象,不是用力催油門,整台車就會飛起來,畢竟從油門到儀表指針,一條路走到底,
但感情不是。
想收到回饋,甚至對方的青睞,完全取決於對方的感受。然而「自身的付出」和「對方的感受」不一定存在線性連動,而是雙方的主觀感受各自運作。這是兩條獨立通道,接得上是運氣,接不上是天命,因此你只能控制如何輸出,但無法控制對方如何讀取。
也就是說,你的付出,不一定能符合對方「需求」。
為什麼會出這種包?
因為這套程式的設定原理,是藉由橫掃每份帳單,包攬所有差活兒,每日照三餐問候,以一條龍式的服務精神,來建立「體貼且體面」的形象。表面看似光彩,但它最大的漏洞,就是自我感覺至上,完全忽略了「對方的需求」,尤其是「心理」需求。一旦打不中對方的心,換來的只有不甘心。
付出越多,不甘心的機率可能比被愛的機率還高,這才是現實世界。
● 錯失停損時機:
同樣都被植入程式,但此類工具人比較像某種「中途覺醒」的狀態,也就是「發覺一直買單不是辦法,想要求AA制(均分),但就是開不了口」。
開不了口,正是讓裂口擴大的主因。
一般而言,見面三至五次後,基本印象就大抵成型,若想反口要求AA制,這是最後的黃金時機。有些人之所以抱著「想悔棋但怕壞名聲」的心情苦撐,就是不幸錯過了停損點,導致錢一直丟,血一直流,告白時開不了口頂多窩囊,想反悔卻開不了口才叫地獄。
不甘願的怨,是分手的必要條件。
● 歸因模式僵化:
當對方回饋不如預期時,有些人擔心破壞關係,索性把矛頭全都指向自己,進行「內在歸因」(Internal attribution),就是俗稱的「一定是我不夠好,對方才沒感覺」。因而加倍付出,希望能補回進度。
可惜,這假設只對了一半。
因為除了內在因素,還有「外在」因素。除了自己的問題,也可能是雙方人格特質、價值觀,以及生活習性出現歧異。事出有因,冷靜分析絕對勝過自行背鍋,但歸因模式的僵化,會讓人朝著狹隘的假設前進,錯失了岔口的指引。
把問題往自己身上攬,有時不是體貼,而是判斷力與自信心的退讓。
● 沉沒成本謬誤:
當一段關係前景堪憂,某一方卻還不斷付出時,通常是因為「沉沒成本」(Sunk cost)謬誤所致,也就是「之前付出了太多,至少要扳回成本」的心態作祟。
把感情當成投資沒問題,但它最大的風險是「難以脫身」。一旦以數字操盤戀情,就會讓人一直耗在賭桌上,為了將先前押上的籌碼一併討回,不得不拼命加注,這種賭徒心態,正是「沉沒成本」的餘毒。
事實上,你為對方噴出去的錢,都是一種「已確認的損失」,這些損失原本就是戀愛的一部分,一旦抱著回本的期待,互動只會淪為算計。
倘若真要投資,也得評估前景。有遠景,可視為成本,沒有遠景,就只是「沉本」,死命硬撐,情場終究淪為修羅戰場。
畢竟,用投資心態去操作一段感情,只會讓人糾結成本,而非經營關係。
如何調適心態,破解困局:
● 幫自己開箱:
在傷口擴大前,首要的止血步驟,就是先試著理解「付出越多 → 收到回饋的機率越高」這套程式帶來的風險。
當你決定仰賴這套程式走跳情場,唯有幫自己開箱,徹底透視自己的工具人體質,才能「預見」將來會遇到的各種衝擊,包括你可能會忽略對方的心理需求、錯過要求均分的時機、進行無效的內歸因,甚至在情路走到盡頭時還不肯收手等。
這是一種類似「症狀衛教」的做法,也就是把整個病程的走勢圖,直接攤在案主面前,讓他看清楚接下來會遇到的關卡,並為此做好心理準備。你勢必要接受某些事實,但也可以趁此修正路線,避開難堪的場面,只要做好衛教,就能有效降低衝擊。
順帶一提,我們早在上一段幫你開箱了。
● 替對方解鎖:
倘若「對方的回饋不如預期」時,除了自己不夠好,依照對方的立場,或許還有以下幾種可能:
■ 輕忽:這是最常出現的類型,也就是對方的回饋,不一定體現在「帳面」上。對方的時間成本、陪伴品質,或是對你的關心深度,都是另一種回饋形式,只是它們很容易被認為理所當然,因此被你輕忽了。
■ 性格:倘若對方「原本就這樣」,可能生性害羞,或者天性淡漠。但無論如何,你該思考的都不是如何改變對方,而是選擇適應對方,或直接下莊。
■ 習慣:當你決定整組撩下去,就不能期待對方會手軟。他可能會開始習慣的付出,胃口逐漸被養大,這是一種類似「耐受性」(Tolerance)的現象。除非你改變做法,否則對方的回應慢慢失去熱度,也是剛好而已。
■ 暗示:很簡單,對方正在暗示,希望你知難而退,所以擦乾你的淚,往前看吧。
● 套用預期價值論:
當你砸了一堆銀兩,關係卻還是苦無進展時,預期價值論(Expectancy-Value theory)或許會是你的苦海明燈,它的公式如下:
追求動機 = 對方的價值 x 建立關係的成功機率
意思就是,當我們展開攻勢前,除了對方的吸引價值,還必須考慮「成功機率」。不可否認,「顏值」往往是追求動機的最大吸力,也是粉紅泡泡製造機。這種泡泡往往具有自我催眠的神效,催眠到後來還會出現那種一看就是在做夢的畫面,因此大腦一旦被粉紅泡泡佔據,除了壓縮智力,還會壓縮我們對成功機率的判斷力。
事實上,兩個人「聊得來、個性合」,才能提高建立關係的成功機率,讓關係走得更穩健,因為這代表「人生興趣」與「價值觀」的相契。依據人際吸引理論,這兩項條件是鞏固關係的地樁,交往時間一久,反而能促進顏值的耐看度,但若單看顏值,並無法促進雙方「人生興趣」與「價值觀」的契合度
因此,掂掂自己的斤兩,仔細評估成功機率,你該觸摸的是真實世界,而不是一廂情願的平行世界。
● 不甘願,就喊停
只有一個條件,能決定你是否要喊卡,那就是「甘願程度」。只要心甘情願,情場沒有極限。然而當你結帳時會下意識翻白眼,大腦自動跳出算式,就代表你們該好好聊一聊了。
鼓起勇氣,好好說出你的困擾,就當作替這段關係進行「體檢」。這樣做不僅能幫自己開箱,也替對方解鎖,有機會澄清彼此的想法,至少不會心懷怨懟。若有共識是命不該絕,但即便退場,也好聚好散。
● 交心才是王道:
數字固然能讓你的戀愛成本不委屈,然而不斷排除對象,並無法讓你學會如何維繫關係。因此與其執著數字的運作,不如悉心觀察交往時的互動細節,「謀定而後動」,比什麼都重要。
所以,你必須從眼神、語氣、動作以及對談內容,仔細認識一個人,嚴謹地分析雙方的價值落差,再衡量自己的「口袋深度」與「甘願程度」,以不逞強的態度,來決定你想掏出的籌碼。
這時候你才發現,交心比交錢辛苦多了。
所謂對的人,是你願意為他調整價值觀,修正內建程式的人,一旦走到這一步,才稱得上是客製化。每一個人,都是獨一無二的個體,都需要被認真地對待,即便投報不等值也很正常,因為他不是你,你也不是跟鏡子交往。
反過來說,倘若對方無心戀棧,只吃定你的荷包,趕緊認賠殺出,然後找個兄弟到快炒店喝到掛,至少明天過後,你還能學到如何排除人選。
戀愛經濟學有時還算管用,可惜化學反應講的是默契,一旦默契(tacit agreement)被寫進數字,到頭來只會剩下契約(agreement),
而且還是讓人想違約的那種。
(全文刊於張老師月刊2020年11月號) 張老師文化讀家粉絲團
#預期價值論
#沉沒成本
#歸因模式
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