關於 對不起是我自己不了解給了妳一次又一次傷害 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#給對母親又愛又恨的你
今天大家都被母親節的貼文的洗版，我想要分享一個比較不一樣的故事。
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前幾天一個朋友跟我說，她對母親節有一種恐懼。在這個大家都鼓勵回家「孝順」的日子，她特別害怕，因為好像沒有回家，就是不孝順。可是，她心裡面卻很糾結，因為從小母親沒有什麼好話，從「生你不如生一隻狗！」到「早知道生的是女兒，當初就應該把妳墮掉」各種充滿毒性的語言，讓她從小就在一個傷心的環境裡，遍體鱗傷地前進。
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其實，隨著年紀漸漸長大，她終於明白母親講這些話，也是受到世世代代重男輕女的觀念所影響，據說在母親還很小很小的時候，三更半夜就要到田裡面幫忙、還沒小學畢業，就要到工廠做女工，畢業之後，更要「努力工作賺錢給哥哥讀書」，而外婆嘴裡難聽的話，也是一樣一句都沒有少過（這個在家族治療裡面稱作代間傳遞，intergenerational transmission）。那個年代的悲傷，她可以理解但無法諒解，畢竟母親那些像是硫酸一般的話語，已經侵蝕了她媽媽之間的聯繫。
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儘管如此，她還是放不下母親，所以在母親節前幾天跟我說，她想回去看媽媽，但是又好害怕，好害怕只要一見面，不是要酸，就是要錢。最後，她選擇用LinePay包了紅包給媽媽，送上遠端的祝福：「媽，天氣多變，多多保重。」
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結果母親回了訊息讓她相當意外：「什麼時候回來，讓阿母看看？」
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她握著手機抱著枕頭，在床鋪上大哭，不確定自己的眼淚是來自於愧疚、恐懼、還是想念。母親在她11歲的時候離家出走、和父親分開，重點是，帶走哥哥。她一直很想問的是，為什麼當初不連她一起帶走？要留她一個人在家裡面承受爸爸發酒瘋一般的脾氣？
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她不敢問，因為她好害怕好害怕得到「因為我比較愛哥哥。」之類的答案。直到這一次，她終於忍不住問媽媽。她原先以為母親會反駁、辯解，就像一如往常她說話會跳針一樣，沒想到母親只回了8個字：「妹妹，媽媽對不起你。」
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她眼淚就潰堤了，這句話她等了19年。其實她很清楚母親當時的離開有她的苦衷，只是心中的怨恨還是難以壓抑下來，一直以來她用「絕對不要結婚、絕對不要變成跟母親一樣的人」來做一種自我防衛，但隨著年紀漸漸長大，她看見自己的臉龐、工作、個性，有好多好多和母親相似的地方，包括會不知不覺地替男人擦屁股、委屈在一段又一段被情緒勒索的關係、委屈到一個臨界點之後逃跑等等⋯⋯然後她終於明白，身體裡面，仍然留著母親給她的血液。
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「那你打算回家嗎？」我問她。
「還是不要好了。」她說，有些愛與關心，其實是來自於距離，當關係糾結的兩個人物理距離越靠近，反而越可能會產生衝突。
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講雖然是這樣講，但今天早上她跟我說，這是她19年來第一次不用靠安眠藥就睡著。母親的那一句道歉，好像讓她心裡面某一個黑暗的、堅硬的什麼，瓦解了一點點。雖然，只是一點點。
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我覺得母親跟許多社會上的的角色一樣，都是辛苦的，但也有可能在倉皇辛苦的人生當中，有意無意的傷害了對她來說重要的人。如果你沒有她那麼幸運，等到母親的道歉，該怎麼辦呢？如果你總是因為家人的一些話語，長久以來覺得自己不值得、沒有用、不會被愛，要如何找回自己的安全感呢？
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前陣子準備課程的時候，我在《修復情緒的100個創作練習》裡面看到的這個很棒的藝術治療的嘗試：去撿一顆石頭，然後把石頭握在手裡。閉上眼睛，用手掌掂一掂石頭的重量，感受它在手心裡面那種安穩、踏實的感覺。你也可以在石頭上面畫上圖案，將你不安的心情呈現在石頭上面，當你每一次握緊你的焦慮跟不安，這個不安也會被你的手掌給緊緊的擁抱著。
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或許，我們都無法選擇自己的母親；也或許，每一個母親在生命的歷程當中，需要面臨許多兩難的抉擇，很難兼顧每一個人；但我相信，不管你和母親之間有多少難以言喻的情結，都有一種無法被輕易割捨的連結。或許，橫亙在彼此之間的某一些解還沒有瓦解，但隨著時間、隨著生命老化蛻變的歷程，終究有一些事情，我們會慢慢地了解，然後慢慢找到，彼此不互相打擾，卻又對彼此都好的一種剛好。
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#後記
我很幸運有一個非常愛我的母親，也很感謝她遺傳給我一個聰明的腦袋和帥氣的臉龐（自己說XD，詳參 怪奇事物所 Incrediville）。前幾天帶她去健康檢查，她嘴裡一邊說很貴、叫我不要亂花錢，然後一邊說「這個便當怎麼這麼澎湃？」開心地吃著。可是，當檢查進行到造影的部分，我們去老爸生前住過很長一段時間的國泰醫院照超音波的時候，老媽跟我說：「看到這棟建築物還是很難過⋯⋯畢竟，我也照顧他照顧了那麼久⋯⋯」當下其實我也不知道能夠做點什麼，只看到她眼眶紅紅的，逃避依戀如我，覺得彆扭不敢上前給她一個擁抱，只能夠握著她的手。
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直到昨天，我在 石頭伯 吳佬 (Mr. Artistic Rock)的攤子看到了這一顆漂亮的石頭，我又重新想起了藝術治療的那個方法，所以我決定把它送給我媽當作母親節禮物（上次送花我媽說「華而不實」，這次應該「很石」）。然後我跟她說：「老爸已經不在了，有時候夜裡真的會覺得很心慌、很難過。難過的時候，就握個石頭吧。」
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我自以為我講得很感性，她應該會很感動，沒想到她跟我說：「你趕快畢業就是我最好的禮物了。」我懷疑指導教授有塞錢給她。
#母親節 #母親 #石頭

【然後，我就離家出走了（上）】

最近發生太多事情了，搞得龍哥頭很痛。海關攔了很多的貨，導致出貨進度非常不順。就算我們拿出誠意溝通，也硬是要壓著貨快兩週。這兩週，龍哥真的很絕望。
#雖然社長已經不忍心責怪我了
#但龍哥會自己逼自己_每天都無能為力

除了社團的工作不順之外，連室內設計也一直被客戶打槍。不知道龍哥是江郎才盡了還是怎樣，前陣子所長把一個大案子給我、要我好好按耐這個客戶，因為她是台中某企業老闆的女兒。聽說，脾氣不好。
一見面富二代，果然氣宇軒昂、自傲到雞掰！兩個人的對話中，十句裡大概有幾句都是「我家有錢」、「我爸賺很多」、「家裡都是錢」之類的話語。言談中，還發現了她對自己的豐功偉業說了不少謊、前後文對不上。
#富二代我看多了_沒看過無腦還可以這麼囂張的
#還問我接這個案子賺多少_聽到答案後又說好可憐才一點點

但龍哥算是繼所長之後，第二資深的主管。不能推白目菜鳥出去，而所長也不願意受這樣的氣，就只能是我來了（挽袖）
龍哥拿出專業的敷衍程度，先是誇包、再是誇錶、接著誇車。二十出頭的女孩被哄得心花開，預算也追加了不少。
#只是她怎麼就沒發現_拎杯根本沒誇過人

但後來進入了設計的階段，明明我都按照她喜歡的風格去設計了，她卻變來變去。最後都到了第三版了，竟然跟我說：「算了，畢竟房子是要住很久的。我不想要這個風格了，我想要另換一個～」
#當場拿筆電尻她頭的想法都有了
#幹賤人以為拎杯時間很多可以跟妳耗嗎幹

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工作上太多事情不順利了，龍哥忍不住、忍不住想跟板桓說。另一半對女人來說，很多時候不僅是丈夫、還希望他們可以是我們的好朋友。

「內，你知道嗎？今天我去跟一個富二代的案主見面了。不知道是不是因為他們家很有錢．．．」
「哼！是真的很有錢嗎？這種話都是自己講的吧？」板桓語氣不屑、質疑地問道。

「噢，她家是真的有錢。因為她爸的車是賓利，她自己也開了一台咪拎。」龍哥先中止了自己的話語，針對板桓的提問做了解釋。隨後，我嘗試繼續我自己的話題：「就是因為他們家很有錢．．．．」

「也很多人買車都是借錢買的，為了要充面子啊！她說她很有錢，這種年紀能多有錢？」板桓再度插嘴反駁。龍哥再次被打斷，我火又升了上來：「她爸就是台中某大公司的老闆啊！她的錢都是她爸的，她媽的她當然有錢啊！你可不可以不要管她是不是真的有錢，可不可以把我的話先聽完？？不要一直打斷我！！」

板桓看見龍哥那麼火大、語氣也不佳了起來：「妳那麼生氣幹什麼？我又沒有插嘴，這個叫做『對話』！不然妳不要跟我抱怨、從今以後都不要跟我講啊！搞得一副好像我很想聽一樣！！」竟然講這麼機掰的話，龍哥瞬間又炸了！！！

「又一次！你又一次！你打斷了我的談話！我們他媽的不是已經說好了嗎？你以後他媽的會有基本的教養、聽對方講話！你他媽是在跟我哈囉媽？是他媽不認識字還是失憶啊幹！！！

同樣的錯誤，你他媽是要犯幾次才會記住！！

是豬腦嗎？
還是你他媽的腦裡面有蟯蟲？














吃掉你他媽腦中的營養了嗎幹！！！！！」
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貧果「玻璃心就算了！但不要連性格都殘缺好嗎！！」報導～

【後記】「從今天以後，你他媽的不要再跟我講任何一件事、任何一個抱怨、任何碎碎念、煩惱，我通通不想聽！！！」龍哥火大的怒吼著。

聞言，板桓冷冷淡淡地回覆：「妳不要吼那麼大聲，冷靜下來再說話。」

「真的很對不起，我冷靜下來。對不起，我不該這麼大聲。」龍哥立刻慚愧地反省了自己。靜默了兩秒，龍哥抬起頭、堅定地說：「嗯，我冷靜下來了。現在的我，很理智地跟你說：

我拜託你，千萬不要道歉！千千萬萬不要道歉。因為從今天開始，我們就是同居的室友。我不會再跟你找尋精神上的慰藉、更不會再跟你分享我的心是、也不會跟你討拍了。是我不好，我錯了。我不該相信你在一次又一次的道歉中、所承諾你會改的。

我每次在婚姻裡犯了一個錯，就會立刻修正我自己。因為我知道，不堪的婚姻都是在一次又一次的傷害、與失望中促成的。我不想要傷害你，所以我知道你不喜歡什麼事情、地雷在哪裡，我都會小心翼翼地避開。因為，我不想要你對我失望。

但你呢？反觀你自己～

你總是活得很自我、活得很隨興。光是「打斷我的談話」這件事情，我們就吵了幾次？然後，你每次總是會很灑脫地指責我：『是妳不該把工作上的情緒帶回家裡來！』

是啊，我不跟你說、我要去跟外面的男人說嗎？
你不當我的好朋友，那我可以去外面找一個好朋友嗎？

你就是我的全部、是我的唯一。就像是人生的夥伴一樣，我努力撐起你的心、你的脆弱、你的挫折、你一切的壞心情．．．．





你能不能，也撐住我的？」

#然後包袱收一收_我就離家出走了
#真的拜託你不要道歉

#拎杯不想聽

【我們與孩子的距離：母親的一致與不為人知的冰山】

工作坊內，我會將左腦的「感受」與右腦的「理性」提列出來，運用兩者強大的天賦，以及差異性的特質，在教養孩子時既接住孩子的求就情緒，也給予明確的規範，讓孩子有方向的遵守。

教養孩子，我們以往習慣從「左腦」的邏輯下手，想要「快速的解決問題」。然而教養孩子偏偏需要先從右腦的情感著手，其次才能以左腦的工具輔助，因為唯有感知打開了，我們感應孩子的需求後，才能有貼近孩子的可能。

然而在貼近孩子之前，有個重要的「我」，需要先被自己同理、穩定，如此才能往下貼近想貼近的人。

一位夥伴（母親）上完課後，將「左腦」的感性與「右腦」的理性運作的非常精確，並且對孩子做出一次非常好的示範，既穩定了自己，又貼近了孩子，看了讓我感動。

上週，粉專裡提到「我們與孩子的距離」，藉由一個成年女兒拭母的新聞，從多方的角度來看待事件，而今，我想藉由夥伴的這個事件，從另一個角度來看看「母親」與孩子衝突時，她所需要面對的，除了孩子帶來的衝突外，其實還有自身背後的困境與壓迫，而這位母親以安頓自己為優先的方式，成功的穩定自己後，才有機會拉近與孩子的距離，展開「一致性」的溝通與對話。

這是一次很好的示範，與大家分享。

「安定自己，開啟一致性的表達」／文：工作坊學習夥伴

日期：110.3.20（六）
地點：廚房 時間：晚上10:00

事件：

我在廚房洗碗槽房做完麵包，國一的兒子打完電動後，從樓下到樓下來準備要洗碗，看到滿水槽的碗都沒洗……

兒：（爆氣）看到這麼多的碗沒洗，都沒有人會幫忙洗嗎？
我：（愣了五秒鐘左右…. ）兒子…你電動打輸了在生氣是嗎？

兒：什麼打電動輸掉啦~~~ 我說碗這麼多都沒人會幫忙洗嗎？
我：（沒有回話… ，因為覺察到胸口已有一股情緒湧上。）

兒：我在問你，你怎麼不回答我？？？
我：（依舊沒有回話…，因為覺察到生氣的情緒已衝上腦門，若開口說話就是傷人了。） 所以我選擇離開廚房，上樓去洗澡，留兒子自己在廚房裡洗碗。

在浴室裡順著淋浴嘩啦嘩啦的水聲，我忍不住的哭了。我覺察到自己的內在有生氣、難過、自責的情緒。

我問自己怎麼會對兒子的這些行為感到生氣？

瞬間腦裡的畫面回到了小時候八、九歲，我是一個在鄰居小朋友眼中又小、又黑、又醜、又笨的小孩。每次玩遊戲時我總是排到最不好的角色，例如：玩紅綠燈，我常常就是那個鬼，永遠都抓不到人。遊戲人數太多的時候，我常常是那個被排擠出去的小孩。

畫面好清楚的播放著，我背對著他們死命的跑回家，深怕被其他孩子看到我流下的眼淚。我生氣著鄰居小朋友都欺負我；我難過著為什麼鄰居小朋友們都不想跟我玩；我自責為什麼自己長得這麼醜又笨。

剎那間我突然明白，自己為什麼會對兒子的這些行為感到生氣了？因為我看到兒子就像鄰居小朋友那般的在欺負我。

我試著靠近了小時候的我，感受著身體的感覺，陪著她並回應她可以生氣、難過。但我並沒有陪著她自責，我將自責轉化成為了欣賞，我告訴自已在過去的十年裡我不斷的學習著如何做好媽媽的角色和孩子做良好的溝通。即便在孩子有情緒的狀況下，那字字句句如鋒利的刀，已把我殺死千百回，我都沒有放棄跟他做連結。我是個勇敢又值得讓人敬佩的媽媽。

隔天我參加了儀婷老師第二天的工作坊，工作坊我大膽的舉手回饋了前一晚的故事，說著說著一股情緒湧上的心頭，我開始嘴角站顫抖、說話哽咽、熱涙盈眶…，謝謝在場的所有夥伴的包容，給我時間讓我照顧自己。謝謝儀婷老師帶著我又辨視到我更細微的感受（委曲與孤單）。

儀婷老師在我最情緒最高的時候，適時的輕撫著我的肩，讓我知道我現在很安全，大家都在，不要怕….

第二天的課程提到了應對的「一致性」，這是我一直想要學習的方向。透過老師及夥伴們的案例與練習，我終於有了些許的認識。把心裡（渴望）想說的話能夠表達出來，讓情感先出來，再下理智（界限）。

課程結束後，先生帶著兒子北上來接我去吃飯。

兒：媽媽~ 你看起來不太開心。
我：是啊~ 我還是有點不太開心。

兒：媽~ 妳可以抱我一下嗎？
我：兒子啊~ 媽媽現在還有點情緒，所以沒辦法抱你，再給我一點時間，我會整理好自己，等我整理好自己，我會主動去抱你。但….媽媽要告訴你，即便我現在沒有抱你，我都是非常愛你的，請不要擔心。
睡前，我特地找了兒子，表達我想和他聊一聊…

我：兒子~ 昨天的事情讓我真的很難過，因為我覺得你在欺負我。
兒：我其實沒有要欺負你的意思，我是因為爸爸限制了我的電動時間，下樓又看到這麼多碗要洗，所以我有一股情緒，我是生爸爸的氣。

我：可是爸爸當下不在現場啊？
兒：我因為太生氣了，想找人發洩。

我：所以我是你可以發洩的對象？
兒：媽~~ 我不是故意的，對不起。

我：謝謝你那麼坦誠的告訴我，你當時的狀況。媽媽看到了你的勇敢，即便你感到媽媽是不開心的，但你還是大膽的嘗試想跟我連結。 我能了解，昨天晚上你一定是非常的氣憤，才會對我說出那麼傷人的話對嗎？

兒：（點點頭…）
我：我也相信你如果有選擇的話，你一定不會這樣對我對嗎？

兒：（點點頭…）
我：兒子~ 媽媽必須要告訴你，以後不論你有多生氣，你都不應該、也不允許這樣對待長輩，這是非常不理智的行為，會傷害到你也會傷害到別人。 （停頓）

我：來~ 給媽媽抱一下… 我沒有忘記我對你的承諾。
兒：（抱著我）媽~ 謝謝你…

過去的我很害怕跟青少年的兒子談論有關底線這件事，因為我害怕衝突，所以我常打岔逃避問題，使問題一而再、再而三的重覆輪迴發生。又或許我就豁出去了，指責數落別人的不是，讓所有人都兩敗俱傷。但…. 這些結果都不是我想要的。

現在我清楚的知道，我是自由的、我是可以有選擇的。我可以先照顧、穩定自己的內在，再表達我心裡的渴望來連結對方。即使我做的不夠好，我也可以欣賞自己，鼓勵自己下次可以再更好。

＃台北工作坊9月25和26 https://reurl.cc/1gGbAX
＃高雄工作坊11月6和7 （活動還未上架，目前僅開放三人以上團體報名）
＃台中工作坊12月11和12 （活動還未上架，目前僅開放三人以上團體報名）
＃工作坊由長耳兔主辦三人以上團體有優惠

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