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-小腸環境較鹼性,適合動物性酵素在下消化道釋放並吸收
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酸乳桿菌
雷特氏B菌
胚芽乳酸桿菌
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嗜熱鏈球菌
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-抑制壞菌增生,減少腸胃不適的風險
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精油成分:盜賊、薄荷、綠薄荷、岩蘭草精油
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【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎?!羅寶鴻:成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享,是不是很自私?成人該如何引導,才能讓孩子擁有「分享」的好品格?
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題,又或者,孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享,甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時,家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式,讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢?如果孩子不願意分享,成人又該如何與孩子溝通,才能在發展和人際關係上達到平衡?
討論這話題之前,首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念,其實是有些問題的,為什麼這麼說?在這篇文章中,我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念:
1️⃣ 發展尚未到,孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事,首先要考量孩子的年齡,因為不同年齡的孩子有不同成熟度,我們對一個5、6歲孩子所使用的方式,會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化,會比較理解「將心比心」的觀念,但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的,因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感,著重在自身心智功能建構,先天的內在衝動也比後天發展的意志力強,而且尚未開始發展社會化,還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」,所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情!
這些3歲、甚至2歲左右的孩子,他們的物權觀念尚未成熟,還不知道什麼叫做「你的」、「我的」,只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」,因此會去搶別人的玩具,也不樂於分享。這時請家長不用太緊張,他並不是「自私霸道沒禮貌」,只是「成熟階段還沒到」,希望各位了解,這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人,在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前,不要強迫他必須要分享,甚至用:「你如果不分享,就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子,這是不正確的。
2️⃣ 分享與否,請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否,或是更大的孩子甚至大人,在分享這件事的前提之下,我們也要注意一個很基本的觀念就是:「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子:「您喜不喜歡跟別人分享您的錢?」又或者是「您剛買了一部新車,您願意跟別人分享嗎?」我想,答案是很顯然的。有些東西(例如有紀念價值、貴重物品)是連我們大人都不想分享,別人也強迫不來的!
將心比心,其實孩子也一樣。所以,不管孩子年齡幾歲,每個人對於自己的物品,都有權力決定是否要分享,如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人,這也是應該要允許的,因為,在心不甘情不願之下做出的強迫分享,是一種犧牲,是為了取悅別人的行為,不但會削弱孩子的自我價值感,也並非美德培養的方式,成人需要做的是,去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權,給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」,如果不借、不給,大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的,所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩,他也不會學習到「分享」,只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下,模特梭利教育提倡的規範是:「玩具在誰手上,其他人想玩就要輪流等待,不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說:「等你玩完之後,再跟孩子B『分享』」;成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」,同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西,或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的,希望家長能循序漸進,一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德,要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後,分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中,成人可以在平時事先與孩子討論,詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候,他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習,是培養孩子分享最好的開始。又或者,孩子生日時您準備了蛋糕,可以藉此機會,讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員,這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中,最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」,還有出於孩子自己願意的情況下,他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時,若成人能在孩子踏出一步時,就給予即時、誠懇、具體的鼓勵,這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子,對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理,若孩子表示:「所有東西都是我的,不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外,如果是有討論過且約定好,但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享,建議大人要幫助孩子遵守約定,讓他瞭解約定的真義(約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情),幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然,在當下他也是可以玩他願意分享的玩具(在沒有其他孩子使用下)、以及他不願意分享的玩具的(他保留給自己的那些)。
‼️ 但這時候大人要注意的是:
安定自己內心:大人內心必須先讓自己內心安頓好,再處理孩子的情緒;
b. 要瞭解這是常有的事情:孩子年紀還小,不要把他當下行為解讀成「自私」,他只是尚未學會「大方」;
c. 同理但不處理:同理孩子情緒,但當下不要一直跟他道理;
d. 轉移他注意力:引導他讓他玩其他的玩具;
e. 不要坐以待斃:若情緒一直無法恢復,可以先把孩子帶離現場,等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
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是這樣的,
我的小孩脾氣很倔,
其實從小就不太好帶,2歲過後對自己不喜歡的事情反應更加明顯了,搞得我們夫妻倆的
耐心一直喪失,無力感不斷增加...
舉凡一些莫名其妙的點都可以是他不開心的原因,如:
像是路邊看到搖搖馬想坐,但明明我們正在趕時間,溝通說晚點回來有時間會再帶他來坐
,但他輕則蹲在路邊不走,好說歹說都不願動,最後都是我出面當壞人架走(伴隨哭聲)。
或是早上起床不想刷牙洗臉,怎麼說怎麼問怎麼哄都不願意,也不知道排斥的原因,
到最後也是哭著硬刷完(要上學也沒時間慢慢耗),偶爾心情好才願意給刷。
(有上學也知道為什麼要刷)
其他如:
出去玩約定好的時間到不想走,
洗澡時不想脫衣服,
開車到家時不想下車,
時間到不想睡覺,
不想換衣服換尿布.....等等生活小事,
上一秒好好的,下一秒可以突然鬧脾氣,
蹲下躺下亂踢大哭崩潰樣樣都來。
知道他這個年紀聽得懂也能夠溝通了,
很多事情都有先跟他溝通、講解、約定過了,
但還是可以翻臉不認帳,
或是一直重複「我不要」
就算事後跟他詢問,也知道自己理虧會轉移話題,跟他說下次不能怎樣怎樣,也都會說自
己找知道了下次不會了。
而且每次鬧脾氣大哭都是歇斯底里的那種哭,要是不理他可以哭半小時以上,
但又不想每次一哭就是大人妥協去哄他造成惡性循環(其實已經正在惡循環ing)
身邊也不少有小朋友的朋友,
都對我家小孩的情況感到不可思議,
搞得現在也不太敢帶他出門了,要哭在家裡哭
就算了不要去影響到外人(唉)
我們也從原本鼓勵的正向逐漸被折磨到沒耐心了(嘆)
最後只能用命令的方式強迫去做,
也不喜歡用利益交換的方式讓他做(ex做了就可以獲得什麼)
想請問各位前輩我家小孩這樣的情況真的是正常嗎?
還是有需要做些什麼改善呢,謝謝
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 116.89.131.55 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1615045678.A.F7E.html
像是睡前玩玩具,約定好再10分鐘或鬧鐘響就收起來關燈睡覺,
然後時間到的時候就是一連串「我不要睡」「我還要玩」...
知道他還想再玩一下,但每每玩得更晚換來的也是隔天起床叫不起來或是起床鬧脾氣
但當下時間不允許才說忙完會再帶他回來玩,
但小孩好像就只能在意當下他不能玩,就開始鬧脾氣。
以前答應之後才找時間回來實現的情況,也有跟他解釋這是我們約定好的所以爸媽都有做
到,讓他理解有時候大人有不得不的情況。
但不少
是每次都能這麼順利溝通。
換了7749種說法只得到「我不要」三個字,
最後不得已只好取消飯局開車回家。
然後在車上大哭一小時哭到睡-.-
但這之前也是一直跟他說為什麼要這樣做,
我的感覺是他知道為什麼、但是就不想做(至少現在不想)
也曾經就不管他,遲到來不及吃早餐也讓他知道是他慢吞吞的關係,
但好像只有大人會在意,小孩無感的樣子
爸媽頭疼
我跟e大做法比較接近,
該做的講不聽就直接執行了(溝通無效後)
不想用這種速成方法解決當下困境,
雖然有效但不是我希望的,
怕以後他會覺得我是因為有什麼好處才要這樣做。
每次都是好好說->溝通->預告->生氣執行
可能我小孩就比較頑固吧,
就算知道我會真的生氣,還是會這樣做,
但隔天又會裝作沒事的樣子來找你,
只能說小孩真的很難搞懂
希望每個跟我有相同困擾的父母都能找到方法跟安慰
※ 編輯: onepeach (116.89.131.55 臺灣), 03/07/2021 12:56:30
... <看更多>