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入選第08篇：
主題：我最悔恨的事情
人的一生平均有七十年、有八百四十個月、有兩萬五千五百六十七的日子，在這樣看似漫長有時卻又稍縱即逝的時光中，每個人都歷經了大大小小、各式各樣的日子，其中有令人開心的，也有令人難過的，有的參雜了期待，有的則充滿了悔恨。今年的我十九歲，然而在我這尚嫌年少的的人生中，仍然有件令我難以忘懷的事情，亦或是說，會悔恨一輩子的事吧。
遙想當年的我還是小學四年級，大約是十歲左右，距今也欲滿十年了。在此先補充一下，我從出生以來第一個有記憶的事情開始，便是住在我的爺爺奶奶家，直到上幼兒園時，才搬到桃園和父母、手足住在一塊，後來由於爺爺去世、奶奶生病，我們全家便舉家遷徙回了鄉下的老家，那正是我升上四年級的時候。不得不說，當時的我真的很快樂，可以見到從小便一起玩的朋友，還可以黏著自己小時候最愛的奶奶，真的很開心，每天都是日復一日的，早起去上學，傍晚去補習，晚上回到家就可以吃到奶奶特地煮給我吃的紫菜蛋花湯，然後假日不是在外面玩一整天就是在奶奶家看電視。
那時的奶奶已經得了很久的癌症了，不過我對此並沒有什麼概念，因為奶奶一直看起來都好正常，也會做飯給我們吃，只是每隔兩個禮拜，爸媽都會帶著我們幾個小孩子陪奶奶一起北上到桃園去看中醫，那裏的擺設我也記憶猶新，裡頭的家具都是木頭打造而成，還有一個大大的水族箱養著鯰魚，可能那位老中醫很有名譽吧，每次去那裡都看到滿滿的人坐在那兒等待著，我和哥哥姐姐盯著鯰魚看到膩了之後，就會跑到外面的人行道聊天吵鬧著，有時還會偷偷跑到附近的麥當勞買包薯條來吃，因為這過程真的很漫長又無聊，我只知道奶奶生病了所以看醫生，但我實在不懂嚴重性。
終於後來有一次，這個定律被打破了。
我的姊姊是國中生，那時學校多了叫做「周六輔導課」的東西，所以姊姊必須禮拜六去上半天的課，那時候，一方面我父母也不太希望請假，一方面我姊姊也很渴望一個人待在家裡，可能是自己一個人在家，會有種世界好像被自己所主宰的自由感吧，總之最後決定是，父母留了幾餐可以沖泡來吃的食品，然後禮拜六只帶我和哥哥陪奶奶去看醫生。當時的我就不服氣了，我很羨慕姊姊，我也想要待在家裡，由於預料到自己才小四父母不會答應我一個人在家，而且我也不想溝通只想耍脾氣，幼稚如我，居然選擇了離家出走。
趁著家裡還沒人起床的時候，我自己一個人跑了出去，然而雖然說是離家出走，不過我並沒有可以去的地方，只是在村莊裡頭找了個隱密的地方躲了起來，隱密的很無聊的地方，我只能蜷縮著看地上的雜草發呆，當時也沒有手機，我也忘了有沒有手錶，也不記得自己躲了多久，只是等著等著，覺得這個時間父母肯定已經出門了的時候，我才緩緩走回了家裡，那時媽媽的車不見了，而我在家裡見到了爸爸，爸爸什麼話都沒說，沒有罵我，只是幫我準備了早餐然後和我聊聊天，然後等姊姊下課去載姊姊回家，安然無恙的度過了一天。這一天家裡只有我、姐姐和爸爸三個人，開往桃園的車上，也只有哥哥、媽媽和奶奶三個人，一個家被我拆成了兩半。
後來媽媽他們回來了，我還是沒有被罵，只是後來只有媽媽在的時候，她告訴我奶奶因為我不去所以很傷心，當時的我還沒有太大的懊悔。事情來的很突然，奶奶的身體過沒多久便開始惡化了起來，本來還能住在老家的奶奶，變得只能躺在醫院的病床上，再過了一段時間，奶奶留著一口氣被送回了老家，躺在自家的床上，用來維持生命的機器都卸下了，親戚們都圍在床邊看著奶奶，當奶奶呼吸停止的那一刻，大姑姑趴在床邊痛哭著，其他的親戚有的抽泣著、有的眼眶泛淚，而我只是傻傻的站在那邊，我真的很難過很難過，但是我卻哭不出來，一直到奶奶躺在棺材裡，我還是沒有掉淚，可能我還反應不過來吧。
後來喪禮開始舉辦了，好多親戚都在折著蓮花，家裡很少有那麼多人過，有時候全部人都會拿個一柱香聽法師念經，我到現在還是不清楚那個步驟叫做什麼，也不知道那個到底有什麼作用，但是我不是很喜歡，因為有時候太制式化反而感覺不出誠意，我比較喜歡自己晚上跪在拜墊上，一遍又一遍的念著心經或者彌勒救苦真經，然後祈禱著能夠幫助奶奶或者奶奶能夠聽到之類的。而當我終於反應過來的時候，是在某一次跪著念經的時候。
我突然發現，人的生命真的是會很突然的消失的，而我的奶奶，除了身體還在棺材裡之外，在這世上好像已經什麼都沒有了，她不會再像爺爺去世時那樣對著我哭了，也不會在我回到家的時候對我笑了，我再也聽不到她的聲音，再也沒辦法擁抱她，除了相片之外我失去了任何可以維繫我對她的記憶的事物，明明才離世不到一個禮拜，我卻覺得好想好想奶奶，就連曾經九層塔蛋不小心錯放成薄荷蛋的那道料理，雖然吃起來又涼又燙的，可是我還是好想再吃一次，只要能見到我的奶奶。
我突然發現自己有多麼的過份，奶奶的一生心力都放在自己的後代子孫身上，為了這個家任勞任怨的，從來沒有什麼旅遊或玩樂的經驗，每次出的最遠一趟門，都是為了見見自己的小孩。而這樣的奶奶就算是去看中醫的時候，應該也是很開心可以全家一起出門的吧，而在最後的那一趟旅程，我卻丟下奶奶一個人跑掉了，奶奶心目中的關於全家出門的最後一個記憶，是我寧願離家出走也不陪她去看醫生。只要一想到這個，就連十年後的現在的我，也既心痛又懊悔的想哭，覺得當時的自己怎麼可以這麼幼稚，如果可以再見到奶奶，不管她是原諒我也好，還是罵我也好，我真的真的只想再見奶奶一面。
儘管這個悔恨大概是永生難忘了，而且我也沒有彌補的方式，我想我唯一能做的，大概就只有努力的永遠讓奶奶在我心裡永存吧。
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