「他是怎麼想的？他的行為是出於什麼心理？」這類問題都沒有比「我是怎麼想的？我為什麼在乎？」來得重要。
我們很常以為理解對方怎麼想的對彼此的關係有幫助，甚至以「我實在搞不懂他」為前提來為關係的不和諧下註解，似乎在提醒自己關係間的衝突是因為他太難搞，問題是他不是我。當然，互相理解彼此是怎麼想的、對事件的看法是如何，的確對關係間的碰撞有實質幫助，但釐清自己是怎麼想的、有什麼感受、為什麼有某種情緒、思維或行為，相對來說是更重要的。因為在搞懂他人怎樣想之前，我們得先搞懂自己怎麼想的。
而我們也許會認為很清楚知道自己怎麼想的，但很可能事實是我們沒那麼了解自己。當我們沒那麼了解自己卻以為自己夠了解時，就容易放錯重點，於是他人要滿足於這份放錯重點的需求，就達不到實質意義。
舉個例子來說，如果一位女性正煩惱於伴侶的冷淡，明明之前熱火地很，但近期卻對自己很冷淡，平常沒什麼見面或連絡，感覺頓時被打入冷宮，讓自己無所適從而感到焦慮難耐。而此時正位女性很可能會問：「他到底是在想什麼？他怎麼了？他為什麼會突然冷淡？」
人對於突如其來、毫無防備的「意外」，是很難接受的。於是一股「找答案」的渴求就會升起，到底是何時開始？他是如何改變？又是為了什麼？
這實在是無可厚非，因為人在獲得解釋後會有一股可控感，知道原來對方對自己冷淡是有某種原因的，那麼就能夠緩解焦慮。但我們可以試想一下，如果一個疑問需要答案來緩解焦慮，那麼其實答案我們可以自己給，不必得仰賴對方。或者說，就算是沒有答案的答案，也可能會是一種答案。
然而，更深層的問題其實是：「我對於沒有原因的斷裂，為何會感到焦慮？」或 「我對突然的冷淡，有什麼感受？它勾起了我什麼樣的情緒？」也許這種突然的結尾會勾起早年生命的被遺棄感，比如父母忙於工作疏於照顧自己的感受，或是母親的意外疾病後過世，亦或是從小與父母分離被送到親戚家住等。
與其研究對方是因為什麼原因而對自己如此，不如探索自己內心被勾住的點源頭為何；與其去分析對方的一字一句來推測對方心意如何，不如花時間了解自己真正渴求的是什麼。如此一來，面對不可控的外界（人事物）時，我們就有了能安住自己內心的能力。
人生中很多時候，沒有道理就是道理，沒有答案就是答案。
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