【天心與韓國老公的放閃情話:情話動人,因為它扎實】
44歲女星 #天心 與韓籍攝影師 #金英敏(以下簡稱金先生)結婚4年,近來受到新冠肺炎影響,夫妻分隔兩地長達124天,然卻無損彼此情意,時常在社群網站大方放閃。
滑開天心IG,筆者見她細心翻譯與丈夫的對話,語句簡潔,卻難掩迫切想念。此外,金先生「烙情話」的功力實屬強大,不輸甜寵偶像劇。
我們從金先生對天心的告白進行觀察:一個深愛你的人,他會有一個怎樣的表現?
這邊筆者得強調,他們的互動並不代表感情的絕對通則,請相信世界很大,一個人愛不愛你,你自己可以檢視、感受得出來。
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#勇於磨合差異
天心:不明白首爾冬天冷到快要死掉你為什麼還可以吃冷麵?
金先生:我也不明白台北夏天熱到全身濕掉妳照様吃火鍋?
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一個來自台灣,一個出生韓國,天心與金先生之間存在強大差異,卻能相互理解,不會用批判的角度干涉對方的生活習慣。
曾經專訪天心,她慷慨向筆者分享與金生生相識到結婚都沒有吵過架,「我有很多地方都要跟他學習,我好動,他喜靜,可是他會給予我很大程度的自由。」
天心是一個天不怕地不怕的「將軍型人格」,總有本事將自己的人生過得跟殺破狼命盤走勢一般,跌宕起伏。
到中國大陸拍戲,她可以整身浸泡在充滿泥沙的黃河裡,差點都快斷氣,仍舊堅強地不吭一聲;拍《第8號當鋪》期間,她背劇本到三更半夜實屬常態,把自己搞得內分泌失調,仍堅持把戲演完。
她笑著對我說:「我就是不服輸呀,倔強的很!」而我們曉得,金先生懂她的好強,會去包容她。
可是倒過來分析,不正因明白金先生的個性適合自己,才會讓原本抱持「不婚主義」的天心,願意在40歲與他攜手人生下半場,「如果沒有遇到真心待妳好的,那就寧願單身,我又不是養不活自己?」
從頭到尾,天心都很清楚自己要什麼,我相信這也是讓金先生很欣賞的部分,面對差異,他可以包容得心甘情願。
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#珍惜日常
天心:如果有下輩子,我要當貓。
金先生:好,在一起都好。
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韓國社會多數婚戀觀保守,對於女性持家有一套標準,天心向老公反應:「如果我這一輩子都不做飯,你可以嗎?」金先生不慌不忙地回答:「我娶妳,本來就不是要來燒飯的,我做。」
又有一次,天心對老公開玩笑:「你答應要娶我一百萬次,還有999999次喔,你不可以食言。」對此,金先生說:「還有在算嗎?我的心中早就沒有數字了。」
感情裡,大部分人都會沒有安全感,希望透過「承諾」去保證彼此的愛,不管這承諾是有形的禮物,還是無形的玩笑話。
時常會聽到很多戀愛故事,假設一方不公開戀情,另一方就會很緊張地逼迫對方「現在是怎樣」,反而忘記檢視相愛的日常。(不過有的人純粹是劈腿花心,這類人就不在此列了)
直男如金先生,他的想法始終是:真正的愛與承諾,早已揉進了日常,不需要算計。是呀,一個人有沒有用心在跟你過生活,和你話當下,我相信你心裡很清楚。
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#關注你的情緒
天心:為什麼不讓送機?明天我休息沒工作。
金先生:清楚送機之後一個人回去路上的感覺⋯我不要妳難過。
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金先生要回韓國,不想給天心送機,只因不想讓女方承受「來時熱鬧,去時寂寥」的孤獨感。
但我們要知道,天心是女強人,忙碌時兩岸三地跑,只是一個送機而已,根本不是什麼大事,她很能習慣一個人。
筆者卻看到金先生的細心和體貼,縱使曉得妻子很堅強,可就是捨不得讓愛人感受到分離的酸楚,即便對方搞不好不會這樣想。
那是一個會去照顧另一半情緒的丈夫,不讓對方有絲毫失落的感受。
每個人對婚姻信奉準則不同,愛人的方式都不同,唯一相同地,是筆者從天心和金先生的相處過程裡,感受到了他們漫出來的甜蜜。
真摯希望他們長長久久,繼續快樂放閃給大家看吧!
天心
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這句看起來是廢話的文字,其實仔細想一想,案情並不單純。
這是前陣子我在《夫妻這種病》*書中,一個控制狂夫妻的案例讀完之後的感覺。拿筆寫下來之後,才發現至少有幾種可能的思考,輔以我碰過的一些例子說明:
1.有些時候,你真正無法放過、無法接納的並不是他,而是從你自己身上投射過去的陰影。
Annie有潔癖,她沒有辦法容忍自己的伴侶遲到、垃圾不分類、給孩子吃路邊攤等等,她也常常覺得先生活習慣很差、很骯髒,所以總是斥責:「你是豬啊!」每每她看到不習慣的就撿起來做,或是一邊罵孩子玩具亂丟,一邊默默地收。先生長期被這樣責罵,覺得自己好像地毯,自尊都被踩扁扁的。直到有一天,先生無意間翻到她高中時候的房間照片——凌亂的書桌與滿地骯髒的衣物。
2.也有些時候,那個「嘗試要控制別人」的你並不是你自己,而是你的內在「附身」的父母親。
Betty的孩子上了幾天畫畫課,就覺得很難,不想要再去了。她很生氣,畢竟花了這麼多錢,別人的家長哪有閑錢讓孩子學才藝?況且,當初說要學畫畫的也是孩子自己。於是每次畫畫班下課,他給就把房間的門鎖上,規定孩子如果沒有把畫畫班的功課做完,就不可以出房間——直到有一天,她在家裡的鋼琴鍵盤中間撿到了一只針,那是當年母親用透明膠帶黏在鍵盤邊緣,處罰她手掌不可以碰到鍵盤的證據。
3.當你解放了對伴侶「非要⋯⋯不可」的那種強迫慾望、當你願意接受或原諒,相信只要是人都可能會犯錯,你也原諒了自己。
Cindy在前男友劈腿之後一直很想報復,希望他遇人不淑, 非死不可。她覺得世界上怎麼會有這麼不道德的人,背叛、欺騙一個人的感情,甚至默默的在回老家中元普渡的時候和好兄弟說:「你們可以去找那個渣,他過得越差,我明年就傳越多的好料!」(OS:全聯感謝您),她活在怨恨和難過之中,怨恨的是對方怎麼可以就這樣子走了,難過的是,難道自己這麼的「不好」?直到燒完金紙之後,她在小時候睡的房間抽屜裡面偶然發現,小學四年級就因為欠債不知道跑路到那裡的父親送給她的玩具鉛筆盒(有削鉛筆機、有鉛筆發射台還有香香豆的那種),才驚覺自己之所以從戀愛以來都沒有給男人好臉色,是因為心裡有一個永遠也無法原諒的男人——或者說,一個永遠也無法原諒的自己。
責備自己或責備別人、事情一定要按照某種方式去做、無法停止的報復和怨恨情緒,其實就是克萊恩「憂鬱的心理位置」中所說,覺得自己很糟糕,一下子覺得對方是壞人、一下子又覺得都是自己不好的那個,偏執的自己。
報復、自我傷害,換不到真正的愛,只會勾起兩個人的不安的結,彼此糾結。
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*作者岡田尊司,繼《母親這種病》大賣之後,接連又寫了《父親這種病》、《夫妻這種病》,後者的出版社又出了一本下重曉子寫的《家人這種病》,搞得大家都有病一樣。本以為可能又是冷飯熱炒,不過《夫》這本倒是從人格違常的角度(自戀型人格、依賴型人格、迴避型人格、亞斯伯格症、卡珊德拉障礙等等)點出了依戀理論以外其他的「病」,在夫妻關係當中是怎麼顯現的,值得在櫻花樹下等寶貝的時候翻閱。
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作者: 傑克森‧麥肯錫
原文作者: Jackson McKenzie
譯者: 高娃
出版社:高寶
#說書 #毒型人格的惡情人 #變態
===== About Neko嗚喵 =====
一個喜歡看書,喜歡聽故事,喜歡玩遊戲的兼職youtuber
好故事不會侷限在紙張內,但所有好故事都是來自於文字傳唱
文字既然很有趣,評論不應該硬梆梆
最不正經、最有趣的書評,等你在我的影片裡發掘嚕!
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