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或許可以探討犯案者屢次傷人是什麼原因，而非不分青紅皂白地亂呼籲，最後把原因單一歸咎於簡單的「精神病」⋯🤔🤔🤔
https://www.cmmedia.com.tw/home/articles/30064
#司法 #精神病房 #潘孟安 #自戀型人格 #屏東 #台鐵殺警案 #沈政男 #小燈泡
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為什麼愈是轟轟烈烈，愈是刻骨銘心？
關係中很多時候一個人無法走出一段傷害性的關係，其掙扎點很有可能是「對客體的依附」。也就是說那條早年與母親相連的臍帶，曾幾何時已結到對方身上去，與自己共生相連。因此，要斷捨離是有相當難度的。
以依附理論來看，焦慮矛盾型容易被迴避疏離型特質的人所吸引，除了事件上的重複再次經歷早年與母親的關係之外，若以自戀為動機對心理上的「拒絕客體的承認」執迷，則會是重中之重。
一般來說，焦慮矛盾型的人早年與母親的關係是存在著大量焦慮情緒及矛盾訊息的，比如母親雖未口頭或身體上的拒絕，但在情感上卻不具有可獲得性，也就是包含著隨時失去的風險（像是母親情緒不穩定或涵容力不夠）。這都會使孩子在得與失之間充滿了矛盾與恐懼，而發展成為對拒絕客體的承認的執著。
這樣的人進入關係時，並不見得會滿足於愛他、肯定他的對象（對他好的他不要）；相反地，會是迷戀於那種隨時都有可能會失去的不穩定對象（對他不好的他才要）。原因是因為早年不穩定的客體與受損的自體，而造成得先體驗過被拒絕（無價值感），之後再被肯定才有價值的感受。這就是為什麼這樣的人會執著於浪子回頭，如果對方是個渣男，但只對自己轉身，那麼比起安全穩定的懷抱，這更有可能達到自我救贖的目的。
因此可以看出，挫敗的背後，總是包含著期盼的。看著對方一次次離去的背影（拒絕），等待的也只是唯一一次為自己轉身的機會（肯定）而已。
至於如何修復？這得要從兩方面著手，一是修補受損的自體，另一個是重新經歷穩定的客體。前者可以以自我探索及學習來了解（大推靈魂之旅課），後者則需要找尋人格開放穩定的朋友、專業諮商輔導來重新建構（可預約深度心靈對談）。簡單講就是，我們能夠自我療癒的是自己的內在小孩，及與自己內在父母和解，完整內在人格，試著達到內外一致不衝突，找到心寧平靜與安定；至於對人及關係中的互動，則是需要歷程性的經驗來補足，無法單靠自己。
我們對世界感受的方式，決定了我們自己被世界對待的方式。而我們感受世界的方式，來自成長中積累的經驗，也來自我們內在世界的化學反應。
因此，結論就是，內心平安，外境就會祥和。
#靈魂之旅課10月2日開課
#名額滿後補一位
#要報名要快
illustrator: alexandradikaia
#發脾氣傷身體 #知道為何生氣才能控管情緒
美國紐約醫療媒體《Everyday Health》曾報導，經常憤怒、情緒暴走的人，平均壽命比情緒溫和者較短，在憤怒爆發至情緒達到最高點的兩個鐘頭之內，腦出血或腦中風的風險會比平常高出3倍。
因此，減少發脾氣頻率絕對是日常中的重要課題！那麼，最好的控管情緒做法是什麼呢？伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士Shahram Heshmat曾撰文《The 10 Key Ingredients of Anger》解析 #憤怒背後的10大真相，他也指出，「了解憤怒的本質，我們就能區分發怒行為的好壞。」
今天，藉由Shahram Heshmat的論述，粿將帶各位剖析「憤怒的種類」，當我們知道是什麼原因導致憤怒、憤怒背後帶有什麼意涵，就更能控管自己的情緒！
▶真相1：為了展現正義感而憤怒
面對生活中、社會上發生的不公義事件，有的人以憤怒的表現來推動改變的力量，吸引同樣看不下去的同好、聚集不滿的情緒。好比說，對於恐龍法官的判決新聞，底下總有海量的憤怒留言。
▶真相2：為了對抗不合理行為而憤怒
遇到不順心的事、受到不平等的待遇、受到他人的傷害，我們會以憤怒的表現來表達抗拒和自我防衛的心態。好比說，國外曾有家長在得知孩子在校被霸凌後，生氣地衝進校園找霸凌者對質。
▶真相3：為了掩飾心中恐懼和不安而憤怒
倘若日常發生重大轉變（像是孩子叛逆離家、婚姻破碎），當事者內心感到不安、恐懼時，但因為不想讓脆弱的一面被看見，也或許起因對未來的變卦過度焦慮，恐懼和不安可能會轉變為叫囂、責罵、指責、怪罪等憤怒的行為。
▶真相4：為了隱藏內心的無助感或孤單而憤怒
人在無助、孤單、失去旁人支持時，不只會抑鬱傷心，也有可能衍生出怨懟、仇恨的憤怒表現。
▶真相5：為了看到犯錯者受懲罰而憤怒
在常態人際中，做錯事的人，理當要受到應有的懲罰，倘若犯錯者仍橫行造成傷害，我們會因此表現憤怒，希望藉由憤怒的行為表達，讓錯誤行為別再發生。
▶真相6：為了擺脫無止盡的悲傷而憤怒
Shahram Heshmat認為，當人們喪志時，憤怒的表現經常取代悲傷哭泣，這是因為憤怒會讓人產生想要做出改變的動力，比起封閉自我，在憤怒的情緒中，人們有可能會採取行動改變困境。
▶真相7：為了展現權威而憤怒
提高音量、壯大聲勢是典型的憤怒行為，通常發生在上司對部屬、親子、師長對學生之間，在這樣上對下的關係中，憤怒行為被用來做為權力的展現。
▶真相8：為了逃避自我反省而對他人憤怒
在許多人際關係中，一件衝突的發生可能不止於一方的錯誤，但為了逃避自我反省、拒絕承認自身錯誤，有些人會不斷指責他人、對他人展現出明顯的憤怒行為。
▶真相9：因自戀而憤怒
自戀型人格、自我主義者察覺他人言行危害自己的地位或權力時，慣性以憤怒來報復、壓制他人。
▶真相10：因感到得意而慣性發怒
有些人把憤怒、發脾氣當作和他人應對的「利器」，他們可能察覺只要抬高音量、早一步斥責他人，就能達到目的、獲得人際間的掌控權，因此沉溺於憤怒，很多時候他們可能內心並沒有那麼大的情緒波瀾，但仍會發很大的脾氣。
基於Shahram Heshmat所提出的以上10點，倘若你察覺自己經常是被憤怒波及的一方，那麼今後在他人發脾氣時，你不一定要害怕、退卻、自責，你或許可以靜心想想，對方目的為何，自己又是否真有錯誤；
相對的，倘若你經常難以控制情緒、情緒爆走，那麼你也可以觀察，自己的脾氣是否已嚴重影響他人對你的態度和距離，又或者你也可以自省，自己有沒有可能過度仰賴憤怒的行為來達到目的，但實則仍是對自己的身心造成傷害。
對此，美國俄亥俄州立大學精神病學及心理學教授Mary Fristad就曾建議，憤怒情緒將要爆發時，可以先深呼吸或離開現場，改變身處環境後，才能好好思考情緒為何引爆、衝突為何發生。
#憤怒的解析
#常生氣容易老還有損身心健康和壽命哦
#情緒管理課題
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以下為本段內容文稿：
現代人很依賴FB、IG這些社群平台，來經營自己的朋友圈，然而你聽過「社群中毒」嗎？
如果你想要透過一天聽一點，每天進步一點點，在吸收新知識之前，請先訂閱我們的頻道，並且打開小鈴鐺，這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容了！
你可能有過這樣的經驗，原本你一早醒來，心情還蠻好的，但沒想到一打開臉書，就看到有人在你的版上留言，而且內容是一些負面的訊息，讓你的好心情瞬間飛走。
或者是一打開IG發現啊，你前一天PO上去的照片，竟然連一個讚、一個喜歡都沒有，你開始懷疑自己是不是沒有朋友。
再不然就是喔，看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔，雖然你的心情不一定會受到影響，但事實上，這些照片也沒有讓你比較開心啊！
其實這樣的情況，不只有發生在你的身上，還有很多人也都跟你有一樣的困擾，都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG，對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。
除了浪費時間以外，你可能不知道，每天花太多時間在這些社群軟體上面，還會有一些後遺症呢。
【社群後遺症】
到底是什麼樣的後遺症呢？在2010年的春天啊，有一個心理學的研究人員，叫做梅迪．沙德。
她調查了一百個大學生的臉書帳號，去記錄他們使用的狀況；比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊！
並且去研究這些使用者登入的頻率，以及每次登入所停留的時間，來做一些分析。
她就發現喔，自我信心不足或者是過度膨脹的人，有相對比較高的機率，每天會花超過一個小時以上的時間，在使用臉書。
而且這些自我認同比較不穩定的人，有更高的可能性，會張貼去提升自己美好形象的照片。
比如說，擺一些模仿明星的姿勢啊，或者是上傳經過修圖的美照，來求讚、來引起朋友之間的關注，並且營造讓人感覺到羨慕的生活。
而臉書之所以能滿足這些人的原因，是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣，很輕易的就在網路上，去展現「理想化」的自我形象。
那些他們希望自己符合的樣子，而不是自己真正的樣子啊！當你聽到這裡，你會不會好奇，這些人為什麼會有這麼大的反差呢？
其實答案很簡單，因為我們每個人出生在這個世界上，我們沒有辦法只靠自己的力量，去看清楚自己的個性、樣貌、能力；我們每個人都需要透過外界的反應，來建立我們的「自我認知」。
也就是說喔，當你在什麼樣的環境底下，跟什麼樣的人相處，那些環境跟人帶給你什麼樣的回應，就會影響你怎麼認定你自己！
打個比方來說吧，在你的成長階段裡，特別是在人格形塑的過程中，要是你經常處在不受肯定的環境，而你的家人、朋友老是給你負面的回饋，讓你經常活在挫折感裡，那麼你就很容易養成自卑的性格。
而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上，就越難擁有穩定的自信心；因此呢，他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的，這樣子才能夠得到認同感，也才能夠感覺到安全或安心！
然而社群平台，就是網路時代最快能夠展現自己，最快被更多人看見，也最快能夠獲得回應的地方。
得到好的回應就會歡天喜地，而得到壞的回應就天崩地裂，這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊！
【自信的關鍵】
不過說到這裡喔，我正本清源一下，這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人，是有問題的。
事實上呢，每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份，它其實是沒有終點，而是個不斷「修正和調整」的過程。
但如果一個人把所有的注意力，都放在這些社群平台上，只能讓社群網路來定義他的價值，卻沒有一個自己的標準。
那麼這個人的結局，很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡，越追越困惑、越追越不認識自己。
甚至於會掉入「完美主義」的陷阱，一輩子都覺得自己有缺陷，永遠對自己沒有辦法真正的滿意。
陷入一種凡事都需要外界的認同，才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態，這反而會讓人越活越辛苦。
那麼回到你身上，無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象，我想邀請你想一想，當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後，會對你產生什麼樣的實質幫助嗎？
如果你想要擁有真正的自信，你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心，或者是忽然很憂慮，讓自己的情緒，一直受到虛無的網路控制。
那麼我很建議你，要把你寶貴的精力和時間，花在真實生活的裡面，好好的跟人實際的互動、相處，你才能夠建立真實的影響力，同時獲得自信心！
因為「自信」是認同自己， 擁有足夠被喜歡這樣的價值感！說到這裡喔，你可能會好奇，這個價值感是怎麼來的呢？
主要有兩個來源，一個是你所做的事情，受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立，需要比較長的時間，要慢慢的累積，才能夠有穩定的表現；甚至於會被視為那是你的專業。
而第二個就比較簡單，就是你所說的話，被你所在乎的人認同，他們能夠理解你的想法，並且認同你的相信。
也就是說，當你能夠恰如其分的，把自己內心想要表達的想法表達出來，並且被身旁的人接受，那你就會感覺到有信心，覺得自己是一個有價值的人。
【建立自信的入口】
講得更白話一點，如果你想要建立穩定的自信，那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具！
但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了，它更是一種思考的訓練。
只有你清楚自己到底怎麼想？為什麼這麼想？邏輯能夠自洽，那麼你才會有真正的自信心。
這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡，一直強調的部分。你要把表達做好，「說」其實是最後一步，而在說之前，你怎麼「想」才是核心的關鍵。
如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點，不被表面的訊息給誤導，那麼這門課就會是你最好的表達教練。
我會分享「怎麼樣進入現場？」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧，幫助你想得更完整，而說得更動人。
此外呢，在我的課程裡，我也會透過「內在對話」和「心像練習」，陪伴你把負面的經驗，去改寫成正向的表述，讓你可以透過自己的力量，幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。
並且呢透過「換位思考」的練習，幫助你體會身旁的人，他們真正在乎的是什麼？養成你「在乎、體貼」這樣的習慣，讓人喜歡靠近你。
如此一來喔，你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊，也能夠讓人喜歡跟你相處；從實際互動裡面，發現你是一個很「讚」的人！
更重要的是，當你把珍貴的注意力，轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」，你就能在體貼人、靠近人的同時，一步一步的釐清你內在的真實，整理出你真正想要的，最後說出你真正的相信，讓真實的世界聽見你！
如此一來，你就能夠開啟良性的人際循環，循序漸進的擺脫對於FB、IG，這些的過份依賴，讓你的心情保持平靜而穩定，從而找到更有價值的生活重心，並且長出堅實的自信。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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而Podcast的收聽的朋友，除了訂閱以外，也希望你把它分享給你身旁的朋友，並且給我們5顆星的評價，我們需要你的行動來支持我們。
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歡迎你，希望我能夠跟你一起進前，今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收看，我們再會。
我從沒想過自己是 #邊緣人格 就算知道自己有病也沒想過病的這麼嚴重XDD還好這都是有解決辦法的喔!!
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