#綠豆爸問答集 #非暴力溝通 #歡迎分享
【提問】
老師我想請問《非暴力溝通》怎麼應用在對方「不想溝通」的狀況？或是說兩句，對方就「生氣、不願溝通」？
【綠豆爸回答】
謝謝你的提問，這是許多初學非暴力溝通，並且感到興奮與期待的夥伴，將非暴力溝通帶回生活當中，立刻就會遭遇的「熱臉貼冷屁股」的反饋。
〔先相信、再看見〕
我想要鼓勵你，先相信非暴力溝通在全世界長期的運用實例，它是有效且有用的。
別因為他人的「潑冷水」而讓我們放棄了學習和練習非暴力溝通的「熱情」。
〔和自己的非暴力溝通〕
在我們所帶領的非暴力溝通工作坊，第一步要練習的，並不是「和他人」進行非暴力溝通，而是「和自己」進行非暴力溝通。
你可以試著找一個舒適、不被打擾的時間和空間（大約需要安排一小時左右），然後透過非暴力溝通的四個步驟，和自己進行對話。
建議你可以使用便利貼，將任何心中的語言寫出來。
一、#觀察而非評論：我看到、我聽到、我做了、我說了⋯⋯
將情境中所發生的狀況，像是錄影機般的重建現場，不要加入「評論」，而是很客觀、很單純的記錄下「我看到、我聽到、我做了、我說了」這四個面向。
例如：我說了「我想和你溝通」、我聽到「對方說我不想溝通」、我看到「對方離開」、我看到「對方皺眉」⋯⋯
像是「生氣」、「不願」⋯⋯等詞語，就已經是我們的「評論」了，而不是觀察。
二、#感受而非想法：我覺得⋯⋯
可以使用附件中的「情緒感受卡」，我們將情緒感受分成八個主要類別，每個類別各有八張圖卡，共有64種情緒感受可以選擇。
如果自己的情緒感受不在這64張圖卡中，也可以自己使用便利貼補充。
找出在上述「觀察」之後，自己的情緒感受，例如：生氣、煩惱、挫折、孤獨⋯⋯等，情緒感受沒有標準答案，只要誠實地面對自己的情緒感受即可。
如果情緒感受卡很多，也可以再進一步釐清或排序最主要的情緒感受是什麼，從當中挑出5～8張。
將情緒感受卡分為正向感受和負向感受兩堆，正向／負向的定義由自己決定即可。
三、#需要而非想要：是因為我的⋯⋯需要沒有被滿足
我們可以針對負向感受卡，進行第三步的需要需求釐清。
非暴力溝通談到我們的負向感受，往往源自於一個或多個「需要」沒有被滿足，可以使用附件中的「需要需求卡」，我們將需要需求分成六大類，共有48張需要需求卡可以選擇，從當中挑選出自己未被滿足的需要是什麼。
例如：
・我覺得「生氣」，是因為我的「傾聽瞭解」（④尊重-7）沒有被滿足
・我覺得「孤獨」，是因為我的「同理關心」（③歸屬-4）沒有被滿足
從需要需求卡當中，挑選出「一張」最優先要被滿足的是什麼，例如是「傾聽瞭解」。
四、#請求而非要求：我需要⋯⋯，因此我想邀請我／你一起⋯⋯
針對那「一張」我們最優先要被滿足的內容，提出「請求」。
請求可以是針對自己的，也可以是針對他人的。當然初期提出對自己的請求會較為容易實現，不過若是經過非暴力溝通的練習，我們對於對方提出的是「請求而非要求、命令」，對方的接受度也會大幅提升。
例如「傾聽瞭解」是我們最優先要被滿足的需要，而我們可以提出的請求是：
「我需要被傾聽瞭解，因此我想邀請你和我一起，每天聽我說話十分鐘，我也願意聽你說話十分鐘，如果我們彼此都感覺不錯，我們都可以多說一些時間。」
〔後記〕
阿德勒曾談到：「每個人都可以改變，但每個人都無法改變另一個人」，因為改變代表著過去的做法是錯誤的、是不好的，往往會刺激到自己的「自卑感」，這也是當我們「希望對方改變」時，往往會招來反彈或抗拒的原因。
使用非暴力溝通最好的方式，是即使對方不願、不想、不會使用非暴力溝通，我們都能夠透過和自己的非暴力溝通，釐清自己的感受和需要，我們會發現，要處理和解決的，其實並不是表面「觀察」的那件事（例如對方不願意溝通），而是我們潛意識當中「未被滿足的需要」。
當我們理解了自己之後，我們就能夠更符合的提出「請求」，也就是「滿足需要的解決方法或行動計畫」，而當我們的需要獲得滿足之後，相對應的負向感受也就會降低或消失，接著表象的困境就自然消失了。
鼓勵你試試看，也歡迎持續和我討論在過程中的心得或疑問喔！祝福你。
之後，我們可以再討論「猜測對方的非暴力溝通」，以及真正地進入到「雙人的非暴力溝通」喔！
