▍有毒的父母
對自尊而言，父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因，的確是父母教育無方。然而在一般情況下，父母在教育上的缺失，對孩子自尊的損害其實是有限的，它們可能帶來痛苦和磨難，但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是，確實存在一些真正「有毒」的父母，如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》（Toxic Parents）便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點，就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
￭ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母，認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的，不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗，他們會令他產生罪惡感，或用情感來要脅：「我是為了你好。」即使長大成人以後，孩子仍舊受到來自父母的壓力，對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯，孩子直到成年之後，都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情，很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述：
「我花了十八年長大成人，花了四十年才擺脫我母親的影響！還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想，我人生最大的悲劇也許是身為獨子，母親全部身心始終都是為了我，這是一種考驗。」
「比如，她幫我買衣服，每天早上，按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時（我很少這麼做，但到了青春期，我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ），她總是跟我說我完全沒有品味，太容易被人影響。後來，她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上，隨意進出我的房間，查看我的信件。」
「在感情方面，我一直沒有跟人交往過，一想到要面對母親理所當然的拷問，我便失去了勇氣。我找到工作之後，儘管已經有了工資收入，她仍執意要求我還是住在家裡，我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力，我信了。最要命的是，她一面處處鉗制我，一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活，她又用盡一切手段阻止：威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧，但是我不為所動，我一點都不後悔。」
￭ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒，從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病，沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象，乃至身體和精神上的衰敗，都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說：「看到我母親那個樣子，我怎麼可能覺得自己是個不錯的人？一分鐘也不信。」
父母如果酗酒，孩子有時候會為父母的病態而感到自責：「他發脾氣，也許是因為我的錯。」「他喝酒，可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒，家庭情感及教育環境，在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方，對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍，甚至博得父母憐愛；但有的時候，即使默不作聲，仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是：「我們心裡清楚，有些晚上，不管做什麼，只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚，更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此，有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示：有大約二十％的孩子，能夠建設自己的心理，保護好自尊，透過對環境的超強控制策略，成為早熟而獨立的小大人，不僅學業成績好，還能獨立自主。
但是，這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題，可能在他們成年以後才會體現出來，比如這位年輕女人就告訴我們：
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來，是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母，因為他母親患有憂鬱症，他經常在放學回家時，看到母親躺在黑暗中，家裡亂得嚇人，父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來，他就得想辦法保護大家，因為會大吵大鬧，有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候，他跟我談過一次這些事情，然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷，給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條，像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒：帳單都付清了嗎？孩子們的作業都做了嗎？家裡有什麼要修的東西？等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫，但他缺少幻想，他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候，我覺得他完全不理解我的意思。後來，慢慢地，我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易！」
￭ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子，用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式，評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況：
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為，都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是：孩子將記住最好遵從別人的期望，他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時，受到的辱罵將升級，變得更惡毒。尤其是到了青春期時，這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人；這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅，或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待，也許直接貶低孩子，或以間接諷刺的方式表現，對孩子提出完美主義的苛求，而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱，對別人的評語極度敏感。
￭ 體罰孩子的父母
這類父母，出於各種原因，一般是因為他們自己缺乏愛，無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似，家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是：不論他在哪裡，無論他做什麼，永遠都不安全。更嚴重的是，他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待，他說：「我那時候覺得我父親打我，是因為我表現得不好；因為他不打我姐姐，所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子，挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉，往往是被動同謀，徹底使孩子認為他沒有任何內在價值，甚至認定自己的存在，引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子，會深深懷疑自己個人價值並自我貶低：「父母沒有保護我在身體上不受虐待，是因為我不值得被保護。」
￭ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為，一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害，無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯，少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊：「如果妳不做，再也沒有人愛妳了！」「如果妳不接受，我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟！」「妳要是告訴別人，我會坐牢，那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親，往往是被動或主動的同謀，她會帶給孩子這樣的壓力：「妳要是不肯，我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵，她說：「我不知道該怎麼辦。如果我同意，我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕，他說我對他態度差，我拘謹不開放。如果我繼續抵抗，他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害，往往會罹患各種精神疾病，比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾，許多父母並不稱職，但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好：
這是等一下（9/13）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為，我透過這本書的內容，補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大，這我們都知道了。但傳統父母視而不見，這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了，有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解，其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊，會聽到更多辛酸的故事。
祝願您，能認清我們已經長大了，有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了！
母親貶低女兒 在 Re: [問題] 善妒的媽媽- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
辛苦你了! (抱)
有勇氣把這些事講出來是很棒的，因為質疑母愛在這社會上是一種禁忌
但是相信自己的感受是走出來的第一步，很重要很重要
我本來覺得，我媽很討厭我。
過了很久以後才發現，那是嫉妒。
真的有會嫉妒自己女兒的媽媽，會跟女兒爭寵爭地位比身材比長相。
沒有這種經驗的人是無法理解的，聽了往往也只會很吃驚吧。
身為女兒，在弄清楚來龍去脈以前，
常常被籠罩在不明究理的氛圍裡，只能感到很不舒服但不知道為什麼。
後來在諮商的幫助下才看清她就是一個以打壓貶低自己女兒為樂的人。
曾經我回家跟她聊到，自己在北部工作，加班到九點坐計程車回家
她的回應是：反正你長得很醜，所以很安全不用擔心。
如果我表達不舒服，她會說那是你太敏感、開不起玩笑。
這根本就是霸凌...
一股針對性很強的攻擊性，當我發現並承認這是嫉妒，精神也快崩潰了XD
媽媽從我上大學開始長期否定我，各種攻擊，本來以為自己真的很不好，
最後發現只是她想壓低我讓她自己好過罷了。
因為，她當年高職畢業，她的媽媽叫她不要念大學出去工作。
她下面五個手足都有念大學，只有她沒有。
十年以後我才第一次從她嘴裡聽到這件事，淡淡覺得原來如此。
但一切都已經來不及了。
一個人，如果沒有智慧和善良，是沒有辦法給予她自己沒有得到過的東西。
我媽這兩種特質都沒有。
她會私下向我表達，家裡讓你這女生念大學，你該很感恩了。
(但我家完全沒有經濟問題.....)
成績遠差於我、從來沒認真念過書的弟弟，在她眼裡卻無條件享受念書的權利。
念大學，獨立自主在外生活的能力，好的工作，
因為她沒有，所以我有，我就該死。
唯有找一堆人一起嘲弄打壓我，她才能彌補心中的不平衡。
我後來才發現她其實很羨慕我。
但身為女兒這是很為難的，我過得很好會得罪妳。
那當我過得不好的時候呢?
事實上，如果妳是失敗者，她會冷眼忽視妳、不想理妳。
再加上說話不算話、反覆無常、不願意為自己言行付一丁點責任，
說真的，善妒母親是極度難相處的。
她曾經在我去澳洲打工旅遊回來後，質問我：為什麼不去留學、要去打工!?
家裡又不是沒錢，我去打工讓她在親戚間很丟臉。(還丟存摺秀存款給我看!)
我聽進去了，之後也努力奮鬥一段時間，申請到全球 Top50 內的學校。
結果她又不想出學費讓我去留學了。
我的人生就是一直被她搞。
當我看懂這一切，黃金歲月也一去不回了。
老實說，我真心覺得我的人生沒有她，會更好。
她就是一直用假面在扮演拖我後腿的角色，
不管是故意的還是潛意識要她這麼做的。
善妒母親很可怕，她嘴上支持妳，但事實上妳的成功會嚴重冒犯她。
她為了避免承認內心那種劣等感，會不擇手段否定妳讓自己好過。
經過諮商才慢慢挖出這是一個從外婆開始的家族精神上的厭女傳承。
事實上我身上也殘留著很不好的效應。
我養著兩隻貓，一隻公的一隻母的。
我真的莫名其妙就會去對母貓找碴欺負，覺得看她不順眼，
覺得她假鬼假怪裝氣質裝可憐。
但事實上大家都知道貓不可能刻意討好人類，我在她身上附加的東西太多了(投射)。
這些東西似乎會從外婆一路傳到我女兒身上(我有女兒的話)，真心恐慌。
那，我怎麼辦? 只能提供以下建議，也是我的心路歷程：
先不用原諒她，你要意識到她並不是無條件的愛著你。
你也察覺到，可能是她本身的成長歷程讓她無能為力。
但這不構成她傷害別人的正當理由。
哀悼吧!媽媽註定不能用你想要的方式去愛你。
這是你的命，容許自己難過，然後讓哀傷的情緒過去。
網友很愛說搬出去住，但只有搬出去住是不夠的，
心理上也要畫下界限才行。
在她做出不合理的事情時千萬不要被牽著鼻子走，自我覺察之後再做出回應。
不要把她的言行當一回事。(簡單來講當外人處理)
一種精神上的隔離，保持距離，冷眼觀察，理智做出有限度的回應。
對不可控制的部分，事先預測然後視而不見。
砍斷對母親的依戀是很痛苦的，不過，為了自己，這可能也是唯一的路。
至於妳媽媽內心匱乏的問題，放手吧，這也不是小孩可以來替她解決的。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.230.33 (臺灣)
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※ 編輯: crazyM (1.165.230.33 臺灣), 08/12/2021 14:26:29
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