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潔癖人我已經很認真清掃家裡
一次的清潔下還是這麼驚人啊😱
塵杯的灰塵我覺得是基本盤
拆開來清洗時發現 HEPA 濾網上的粉塵、塵螨真的很驚人!
身為一個有潔癖的強迫症嗎麻
對於居家清潔收納用品真的是很好用才要推薦!
基本上我家幾乎各式吸塵用品應有盡有
從最初的插電式基本吸塵器、到後來持續入手了 3-4 台掃地機器人
覺得怎樣都缺一台無線手持式啊!
孩子吃東西很容易東掉西掉
翠蕊我個人也很會掉頭髮
每次看到髒污都要拿插電式吸塵真的太麻煩!
清完後要清理毛刷上的毛髮也很崩潰
直到我遇見這台 JWAY 無線四合一數位吸塵器(濕拖除螨版)
對,一台結合吸塵 × 手持 × 除蹣 × 拖地
我自己用了一個多月超愛!
#這次談到的團購價也是目前所有電傷平台最低還含郵
5000 有找到底是有多划算!
有多好用我真的強烈建議你們把一分鐘影片看完就知道
對我來說無非就是隨時想吸就吸
哪邊髒就吸哪邊
對於蕊蕊無限散落的食物跟我的頭髮都可隨時清理
邊吸邊濕拖
還可以變身除螨吸塵器
床墊、枕頭、娃娃、布面用具的細微粉塵通通一掃而空
這個我真的覺得還蠻有差的
我家三隻都是過敏人啊🤧
容易哈啾哈啾敏感的人兒再也不怕!
自從 JWAY 來我家之後反倒是天天使用
一般地面可掃拖、邊邊角角小細部、紗窗、布面隙縫、高處、冷氣機
就算要拿去車上都沒問題
掃拖兩用機器人變成一周叫出來全室清潔
至於插電式的吸塵器已送人(笑)
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✅ 四合一無線設計吸塵,手持、除蹣、拖地一機搞定
✅ 11 萬轉直流無刷變頻馬達,多級旋風氣旋科技,力強勁吸
✅ 極輕 1.09kg 機身,超強 23kpa 吸力,極致 62db 靜音
✅ 磁吸式水箱設計,吸地拖地一次搞定
✅ 可水洗 H13 醫療級 HEPA 濾網,有效過濾塵蹣及各種過敏源
✅ 高密度纖維地刷設計,防止毛髮纏繞,同步清潔拋光地板
✅ 專用電動塵螨滾刷吸頭,高效清潔塵蟎灰塵去除過敏原
✅ 地刷前置 LED 設計,暗處也可以看得一清二楚
✅ 大口徑地刷前開口設計,輕鬆清除大顆粒髒污
✅ 無線設計適用各種場合,清潔範圍無所限制
✅ 高速無刷馬達專用鋰電池充電穩定安全, 增強續航力
✅ 多種組合式吸頭可根據清潔需求連接不同吸塵配件
✅ 獨立整機收納架設計,直接整機放置,取用放置更方便
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這是我第一次開保健食品的團購
KOL這行(?)除了保養品邀約特多之外,
就屬保健食品其次
大概是因為這些,不用拿出什麼
只要敢寫,就會有人買單
.
我的體質,大多產品都不會有感
套句醫師友人的話
#買保健食品根本繳智商稅
.
但睡眠障礙真的太困擾我了
有段時間,我是躺下閉眼卻過了3小時都還清醒著
就算登山回來身體已經疲憊不已,
睡不了的時候,照樣睡不了
學伴說他也有段時間這樣,都懷疑是否該去收驚
.
之前說過換了枕頭之後,我的狀況好非常多
除了枕頭,我還會用芳療類的ex.薰衣草相關產品
(但有個很特殊味道的O土對我來說就完全無效還覺得臭)
外用之外,內服的產品我也是過不少
好比褪黑激素、茶氨酸
這所有的努力,讓我睡眠品質改善了許多
至少一年有300天是可以睡不錯的
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酵力覺醒的有酵芝麻素
我是今年3月開始試吃的,一開始依照建議的劑量
先每天2顆,後來改一天1顆,吃了一個月沒有感覺
後來廠商建議我加倍劑量,就覺得好像有幫助耶
.
前面就說保健食品超愛找KOL啊
所以我4月又接到另一個品牌邀約,
5月換吃之後難入眠、淺眠多夢這些明顯增加
因此確定酵力覺醒對我是有幫助的,才答應了這個團購
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如果你們也有同樣困擾,我覺得可以試試
但,我還是要強調,
我就算內服外用的做了這麼多
還是會有失眠的日子,怎樣都睡不了
而不是有了這個就夜夜好眠
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醫療的部份,我就不多說
因為藥物的副作用比失眠更影響我
可各位需要就醫的,拜託請先看醫生
保健食品如果能那模神,
它就不會只被定義在"保健""食品"了
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這團除了價格保證低外
不論下單那一組,都額外贈10粒
贈10這個之前是只有買4盒組才會送的喔
SO~這次4盒組贈10還繼續又額外10,
等於會贈到20,就又賺了好幾百啦
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想試試智商稅?
那就讓我抽一點吧😆😆😆
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#分潤團
枕頭太低會怎樣 在 Facebook 的最佳解答
【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
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枕頭太低會怎樣 在 [寶寶] 如何讓寶寶在自己嬰兒床睡超過2小時- 看板BabyMother 的推薦與評價
文章很長,包含媽媽疲憊心情…
寶寶目前2M3D,
目前晚上9點半之後會洗澡,
按摩,說故事,進行睡眠儀式,
約晚上10到11點之間會補睡前奶約150-180之間,看寶寶喝的量多寡,這時候喝完大都可以秒睡。
但不到一小時就醒來了,開始哭,檢查尿布,重新哄睡,睡了20分鐘後,再放下去嬰兒床,然後不到10分鐘又醒再哭,
堅持了好幾天,下場就是媽媽很累,寶寶白天去保母家睡好睡,保母還提醒寶寶白天怎麼都在睡覺…
後來幾次受不了,我就抱起寶寶趴走我身上睡,結果她竟然可以從晚上10點睡到早上6.7點,也不會哭肚子餓,或是要換尿布,真的很累,很不想要給她睡在我身上,但好幾次都算了。
但我白天還要處理很多事情以及家務,根本無法補眠。
產後後遺症還沒好,今天去看中醫,中醫直接說無解,我睡太少,嚴重體虛,身體沒有能量自行修復,吃藥效果也很差……聽到都心碎了…
保母都會分享寶寶狀況給我,說她越來越穩定,睡醒也會自己玩,也傳照片給我看,都是寶寶笑的很開心或是自己玩的照片,但是這些在家都沒有,保母家嬰兒床就可以睡連續2小時,家裡嬰兒床就好像有刺,不到一小時就醒來,而且開始爆哭,聲嘶力竭那種,真心覺得孩子在欺負媽媽嗎…
趴在大人身上睡很不好,好像惡性循環,
真的希望孩子可以睡自己床,床也依照保母家配置調整過,應該沒有太大差異啊,偏偏在家放床上就是會唉唉叫,最後用全身力氣在哭…
我只要求她可以睡自己床上超過2小時就好,有建議的方式嗎?
滿月的時候寶寶確診,那哭聲聽到我心碎了,所以我真的無法放孩子哭10分鐘不理,還是真的要狠下心來,不理會哭聲?或是繼續纏鬥更多天堅持不抱睡?
謝謝!
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