【這些年來的情路跌踫，你學會了甚麼？🚬】
#生活隨筆
#長文慎入
最近忽發其想數數，這些年來，真正付出愛過又被傷過的女人有多少？
就看你從哪一刻算起，若真從你情竇初開最單純的中學時代算起，嘩，原來也不少，傷得死去活來的也不少。
常在想，愛一個上一課，這麼多年來你付出真感情的每一個人，每一個你都總學會些甚麼。從最年少時的情路走來，你一如每個男人情路上學會的第一課：切勿做兵。當兵是男人最終極的惡夢，別做那個毫無尊嚴的「兵」，年輕時你試過「兵」得極致，待某天你醒覺了，千做萬做，萬萬不能做「兵」。
你一直警惕自己，切勿做「兵」，有了這個覺悟，怎料逃得過「兵」的界線，你又會步進「後備」。你滿以為逃得出「兵」的地位，真可以變成「正選」了，可原來這世界有一種比「兵」更恐怖的層次，那是「後備」。對方明言自己有男朋友，你可以做個「後備」，待她與男友分手後，你就能從「後備」升至「正選」。然後，你知道無論如何努力，還不過是一個大後備，你醒覺了，不能做兵，也不能做後備。
你一直堅持別兵也別後備，終於遇上了非兵也沒有男友的女人，問題在那是網友。對方會與你每天通電話、每天短訊、每天以男女朋友關係相稱，你曾以為這就是個認定了的人，可沒想到一見面，對方就馬上打回原形、從此互不往來，明明見面時氣氛極好。那在你成長過程中受到極大創傷，原來，自己的樣子會這樣的嚇怕人，繼而你會多加一條規則：別兵、別後備，哪怕是網友，也得要先見過面才付託感情。
你一直告訴自己，別不相信愛情、別不相信女人，往後的那些年，你不斷在不同的跌踫中成長，卻讓你愈來愈模糊。
可能這一個女人拖得太久，讓你錯失姻緣，原來你沒有在對的時間做對的事，令你對下一個女人用盡了最大的努力去追求，又令對方過大壓力；
你滿以為跟對方話得投機，非兵也非後備彼此亦非外貌協會，但原來有個人跟你每天跟你通電話閒聊約會天天說很掛念你，也只是友達以上；
你以為一切全均是100% perfect match毫無問題時，又發現對方滿口謊言，連住在哪區、下午吃了甚麼都可以是個謊言，說謊是她的習慣，且看你能否接受得來；
待你確定了一切無誤更已經牽手時，你又會發現，原來牽手再做了一切情侶會做的事情，這個人也未必會視你為情人，待要確定關係時，一切仍會灰飛煙滅，你還是搞不清那到底是甚麼關係。
曾有一刻，你會覺得自己不配被愛。
自此之後，你學會了愛情並無特定的公式，愛一個上一課並不能套用於所有關係身上，每個人都有不同的特質。
最後，你嘗過了奇奇怪怪的Speed dating不果，不如投身在那個玩app的世界中。你很難相信有真感情、很難再相信有真愛，不如即食，但原來即食的世界，玩得多也會累，你本想要認真的感情，奈何app的世界沒有太多人會認真。你明白到，那些在現實生活中遇上的傷痛，其實也沒有甚麼「騎呢」，真正的「騎呢」世界原來可以更墮落更不堪。
在app也好，在現實世界也好，每一次的受傷你都會歸咎於自己做錯了甚麼、每一次都會反覆思量、每一次不斷的反省，其實細想起來你未必有錯，到頭來無非是，愛與不愛，就是一字之別；背後強加更多的原因，還不是不夠愛、沒有愛。想到天方地老，終歸你都沒有做錯過甚麼，就是單純對方不愛你，更甚是，你無非只是「攝時間」之用，待要承認一段關係時，也會突變成近乎反目成仇。沒有原因，沒有愛之後，會突然變恨。
這些年來，每一段關係，你都盡量想保持良好關係、不去記恨、不成為仇人，可原來現實中「再見亦是朋友」是很難，也太難。你不想彼此記恨，但對方原來會就此把你變成仇人。
你經歷了太多的謊言、更多的荒謬，寂寞的盡處，仿佛你就成了別人寄託的最好對象。你嘗試不將每一個人都這樣視之，可到頭來你所付出的，沒有誰會珍惜，真相揭宗後，錯的反而是你。
「冇人叫你要關心我呀」
「冇人叫你要聽我電話呀」
「冇人逼你陪我呀」
「冇人話拖你手唔可以fing開我呀」
「我知道你掛住我，所以我打俾你，本質都係你問題，所以我覺得你好煩囉」
不愛的下場，自己就是對的、錯就是你的，甚麼都可以扭曲。
你曾經安慰自己，愛一個上一課，要感謝上一個對你所做成的傷害，才更懂得下一個如何去愛，漸漸，你覺得無論輪迴千百度，每一次還是有新的一課要上，重點是，你要學會如何去愛人，更要學會如何愛自己；別讓自己的形象太低落、被女人傷得毫無自信，自己要時刻記著，還有資格去被愛。
上過再多課、跌倒再多次，也開始迷失了。有說壞男人都是從壞女人身上煉成的，當你看見身邊朋友歷盡傷痛終成玩家時，但自己怎樣玩也玩不來，倒不如別去玩火。身邊人都叫你別對感情太認真，情場上總有「潛規則」，你別做最後一個回覆、適時要突然消失、交流之間要有多少分鐘的間隔、約會買禮物總要找辦法測試對方是否拜金... 你嘗試過後，會覺得計算太多，自己也太累，不如想怎樣愛便怎樣愛。
你發現自以為成長了很多、看過了許許多多人和事，其實也沒有成長過甚麼，反懷念廿多年前的那個自己，沒有想甚麼、沒有計劃太多，就這樣子，頭一回鼓起勇氣，買一紮花送給自己心儀的女生表白。今天的你或會覺得過份衝動，那天的你沒有甚麼計劃才是最勇氣的表現，事後回想對方從沒有拒絕過你，只是那年的你沒有再進一步。小時候你花上幾年時間去追一個人或太費事失事，起碼，最後仍能成為朋友。
昔日回憶在腦海中百千轉流動，最後自己不想成長太多、不想學習太多，只想回到那個最純粹的年頭，那個在情路上還是一張白紙的你，仍相信這個世界還有毫無雜質愛情的你。中學時代的你，其實沒有人去傷害你，只是你自己沒有勇氣邁進一步，繼而，當你傷過一次又一次後，過度保護自己、想得太多，反更容易受傷，慢慢對愛情麻木。
友人笑言：
「請別輕易相信女人，也別完全不信愛情。」
也許吧。
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有男友的女人 在 [分享] 關於追有男友的女生，你應該知道的事- 看板CATCH 的推薦與評價
關於追一個有男朋友的女生到底對不對，你該知道的事。
有人說去搶人家的女朋友就是不對，就是沒有道德。
有人說現在是戀愛自由的世代，你不必被假道德束縛住。
先讓我們先來想想怎樣算追
追有很多方法，送禮物、送消夜、修電腦...
通常送東西、當好人都是不太有用的方法。
最有用的方法是吸引，也就是讓她喜歡上你。
吸引
是一個過程。
你必須在過程中的每一步都做到最好，要是有一步爛掉了，很有可能一切都完了。
吸引
是一種技巧。
有人天生會，有人後天練習才會，有些人一輩子都不會。
事實上根本沒有天生就會這種事。
當一個人從幼稚園就開始練習吸引女生，你就會覺得他天生就會。
20幾歲才開始練習的你，會把他當成神在拜。
就算你一直練習到了30幾歲，十年過去了，你還是差那個神10幾年。
但是，如果你已經有穩定交往的對象，甚至是結婚了。
那麼你吸引的能力算是夠用了，那10年的差距就不用去在乎了。
回到追一個有男朋友的女生到底對不對的問題?
其實大家所在乎的是，追了以後，就在一起交往。
要是追了以後，結果是追不到，甚至還勾勾纏，大家談論的重點不會是道德問題。
而會覺得這個男生，癩蝦蟆還想吃天鵝肉，不先自己照照鏡子。
就當成是一場鬧劇，往後會跟其他人說：你要小心他喔，他會追有男友的女生，不過我還
沒看他成功過，哈哈哈。
所以這件事可以拆成兩個方面來看
1.過程(追、吸引)
2.結果(變成男女朋友)
關於道德的部份，可以思考一些問題?
1.我只一直吸引她，讓她喜歡上我，但是在她分手前，我不跟她交往。這樣有道德上的問
題嗎?
2.如果吸引她，但是不交往是有問題的?
那當我本來就是一個很有吸引力的人，大部分的人都蠻喜歡我的。
這樣我是不是遇到每一個女生都要先問她，你有沒有男朋友? 有的話，我要變得不那麼吸
引人。
這樣好像怪怪的，因為，我為什麼要為了一個有男友的女生，然後隱藏我自己?
女生也會覺得，你會不會太自戀了?
以上兩個問題，好像是在說關於追一個有男朋友的女生沒有道德上的問題，你就放心去追
吧
但是，人是會互相影響的，不論你是在吸引的過程，還是有了交往的結果，一定會有人用
道德來攻擊你。
這時你會承受很多壓力、輿論。你可能會受不了，甚至被她男朋友攻擊。
這裡要強調
道德那條線，就像是作畫一樣，必須要用筆畫出來，才算數
不過結果也像作畫一樣，不滿意，可以再修改，改到自己覺得夠好，才會停止。
白話一點來說:
我覺得到道德應該是這樣，所以就是這樣啦，沒有討論的空間，
不過有些事還是要看狀況而定，也沒有那麼絕對啦。
事實上
道德是用來要求自己的、是自己用來面對自己的、是自己對世界價值觀的認定，所以不會
每個人都一樣。
而當你用道德來要求別人時，你就已經把道德變成一種工具，一種讓世界變成跟你的價值
觀都一樣的一種工具。
有了這樣對道德的看法後
1.追一個有男朋友的女生到底對不對?
2.劈腿到底對不對?
其實都無關道德問題，重點在於你是"怕失去的那一方" 還是 "想得到的那一方"?
怕失去的那一方，會想盡一切辦法，一切理由不讓失去這個狀況發生(道德勸說)
想得到的那一方，會想盡一切辦法，一切理由讓得到的狀況發生(自由戀愛時代)
當我們怕失去的時候，我們愛死了道德
當我們想得到的時候，我們恨死了道德
不論如何，我們都被某種價值觀(道德觀)束縛著
所以就選一個價值觀，然後過的開開心心吧!
要是一開始選的價值觀讓你不開心，那就換一個吧!
如果鷹派是你選擇的價值觀(道德觀)，那就請你用這個價值觀過得快樂。
如果鴿派是你選擇的價值觀(道德觀)，那就請你用這個價值觀過得快樂。
以上的東西有點太無聊了
來分享點有趣的吧
當喜歡的女人跟你抱怨她男友時，
你該做什麼？
1.只聽，但不做評論
2.一起批評她男友
3.適時幫她男友平反
角色設定:鷹派，甚麼都不管，只要可以跟她在一起就好了。
這樣的前提下，你要選3+2
3."適時"幫她男友平反
甚麼時機才叫做適時呢?
你必須看女人對於抱怨那件事的反應，當她反應越激烈的時候
你就應該幫她男朋友說話，但是不能是很認真地反駁
而是要說輕鬆地說一些歪理，會讓女生覺得唬爛的歪理
接著她就會開始反駁這個歪理。
開始找她男朋友有哪些例子，可以反駁這個歪哩，證明她男朋友真的很討厭
這時你必須表現出有點說錯話，但是馬上發現、並且承認說錯話，然後轉為支持她。
但是不要像姊妹一樣開始罵他男友，只要稍微支持就好了。
ex:你說的感覺好像比較對
要是想強化，你可以再挑一個點支持她男友，然後再做一樣的事
接著就結束這個話題。
ex:你說的感覺好像比較對，不過，你剛剛說的xxx，好像從某個角度來說也沒錯
女生:逼哩啪啦一大堆的反駁
等她講完
算了，我們聊點好玩的事好了，最近有一部電影xxx很好看...
以上的行為會強化她對男朋友的討厭。
然後覺得你是跟她同一國的。跟你在一起會讓他想到她男友是不好的。
到目前為止只是挑撥而已
你還要加上吸引才會追到她，吸引時你可以加強展現她男友沒有的特點。
讓她自己去比較，自己去發現你比較好。
要讓她淺意識感覺跟你在一起的時候，會發現他的男友比較爛，你比較好。
然後在們感情還沒復原的時候逼她做選擇。
只要她開始做選擇，就會開始比較，一比起來你的贏面就很大，除非他們之間有很緊密不
可切割的記憶。
你說有男友的女人比較好追嗎?
我覺得的還好
他們感情不好或是吵架+你要會挑撥+你要會吸引
要有好的時機，厲害的技能，可能要過得了自己的道德觀
才會成功
所以也沒有比較好追。
如果會覺得好追，應該是早就技能很強的，然後遇到時機對了就出手的人
應該算是 "機會是給準備好的人" 的意思
這樣用"機會是給準備好的人" 好像怪怪的
以上情節純屬幻想，沒有試過。
若要服用，一定愛配溫開水
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1399971110.A.CC0.html
到底何謂追求?
有人說不要追，以不追來追，所以還是在追
因為你追的方法是不追
這好像在玩文字遊戲
不論如何，如果可以達到你想跟他交往的目的就好了
其實都無關道德問題，重點在於你是"怕失去的那一方" 還是 "想得到的那一方"?
怕失去的那一方，會想盡一切辦法，一切理由不讓失去這個狀況發生(道德勸說)
想得到的那一方，會想盡一切辦法，一切理由讓得到的狀況發生(自由戀愛時代)
當我們怕失去的時候，我們愛死了道德
當我們想得到的時候，我們恨死了道德
您的想法就是這樣的狀況
在社會上，這樣的人不存在嗎?
我相信是有的
所以當你知道他們會怎麼做的時候，你就有機會防範。
認真經營每一段感情
不要抱持著他是我的人了，所以就隨隨便便的
認真不一定會有結果，他還是有可能跟別人走
但，至少在過程中你盡力了
你也會在過程中成長，也會更清楚自己想要的是甚麼
※ 編輯: xudjpw (140.127.200.156), 05/14/2014 07:41:11
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