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有媽媽跟我說她想經濟獨立 在 Facebook 的精選貼文
同時也有7部Youtube影片，追蹤數超過8萬的網紅范琪斐，也在其Youtube影片中提到，中國說不放棄武統台灣已經70年了，講到台灣人都已經麻木了，大部分的人聽到反應都是「然後咧？」，甚至諷刺地說「要打快來」。不過日前美國情報官員發表聯名文章聲稱，中國可能會趁美國總統大選後、明年1月20日新總統任期就職前2天火速行動，趁美方權力空窗反應不及，3天內完成武統台灣。連八十多歲的范媽媽都問說，...
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有媽媽跟我說她想經濟獨立 在 范琪斐 Youtube 的最讚貼文
中國說不放棄武統台灣已經70年了，講到台灣人都已經麻木了，大部分的人聽到反應都是「然後咧？」，甚至諷刺地說「要打快來」。不過日前美國情報官員發表聯名文章聲稱，中國可能會趁美國總統大選後、明年1月20日新總統任期就職前2天火速行動，趁美方權力空窗反應不及，3天內完成武統台灣。連八十多歲的范媽媽都問說，這次是真的要打來了嗎？有時候，當局者迷，旁觀者清，我們來看看外媒是怎麼看最近中國武統台灣論。
外媒有這樣的討論主要還是因為中美最近在台灣周邊的相關軍事活動頻頻，兩邊都不斷進行各種演習。美國軍艦通過台灣海峽，接著中國就在台灣南北兩端演習。美國航母群在有爭議的南海演習，中國就在南海發射4枚導彈。中國的實彈演習，美軍又派間諜機觀察。《日本時報》訪問中國軍事專家倪樂雄。他說，中國最近的演習，三個方向就是針對台灣、日本和美國。
柏林墨卡托中國研究中心專家古思亭（Kristin Shi-Kupfer）在德國《經理人雜誌》發表文章。她的想法跟美國情報人員的想法雷同，如果美國大選動盪轉移了美國的注意力，而歐洲，尤其是現任歐盟輪值主席國德國又不採取任何行動去抵抗中國，就很有可能會爆發戰爭，但也不是大家想像的那種一次性攻擊，而是從海上封鎖、網路襲擊、媒體操縱和登陸台灣附屬島嶼相結合。
香港《端傳媒》評論員朱兆基認為，中國近年強化糧食儲備、物資配給、思想洗腦和人身管控等「備戰備荒」措施，大談「經濟內循環」，都是為更徹底的對抗局面做準備，他認為中國對於現代戰爭的巨大破壞力認識不深，所以採取無知無畏的冒險可能性不小。
看起來大部分都認為台海緊張局勢升高，有人認為不會打起來的嗎？還是有的，《經濟學人》認為中國叫囂歸叫囂，台海武裝衝突的可能性不大。它的理由也很特別，認為說中國了解美國疫情嚴重，選舉又會帶來分裂，不太可能出兵支持台灣。北京在戰勝疫情，經濟逐漸回穩的情況下，只需要保持威嚇就能阻止台灣獨立。
美國歷史學家哈爾布蘭德斯在彭博社的專欄說，從歷史來看，美國前總統尼克森在20世紀70年代初向中國開放時，其實已經料想到當時獨裁的台灣有一天會重新落入中國的掌控之中。雖然台灣後來走上民主自由，但是說美國會為了中國家門口的一個島嶼，冒著與核武大國開戰的風險來支援，聽起來很荒唐。
但是美國整天喊什麼民主盟友，如果台灣沒了，日本、菲律賓、南韓我看也是唇亡齒寒。尤其是如果台灣落入中國手裡，北京能夠將其反艦導彈，防空系統，戰鬥機和轟炸機以及其他武器的射程擴展到距離其海岸數千英里之外，這威脅到日本的能源供應，鄰國的海上交通線，甚至是對周邊群島的控制。
哈爾布蘭德斯認為比起美軍來援，比較現實的是台灣大幅增加對自身防禦的投資，配備更多地雷、反艦導彈、機動防空系統和其他不是很貴但致命的能力。美國也會採購更多具有遠程攻擊能力的武器，以及更多潛艇、無人機等等。《紐約時報》也注意到，蔡英文總統任內的方向是，台灣不管有沒有美國的幫助，透過加強武裝都要能阻止或擊敗來自中國的入侵。
今天我們談到的外媒都認為中國軍事入侵台灣可能性升高，也許我們在「狼來了」這種威脅久了已經麻痺了，但是台灣得要更全面去思考如何透過國際外交和全民國防運籌帷幄，拉高中國武力犯台的代價。畢竟台灣的存在就證明了中共的邏輯不通，北京一直想說服民眾說民主跟中國文化不相容。但也說中文，而且以漢人為主的台灣除了市場經濟強大，還從獨裁過渡到民主，社會更加多元。台灣是一個活生生的對照組，讓世界看看中國政權給其公民帶來了繁榮，但沒有帶來自由。
我們知道外媒都已經報導了，如果自由世界失去台灣，那將是災難性的事情。戰爭一旦爆發，如果要保住台灣，也是困難的。台灣已經在有限的空間中盡量加強防衛了。剩下的還是看全球大國如何面對繼續壯大的專制中國。在不斷被武力恐嚇下，在台灣的我們，每一天都要活得更民主更自由。對於中國武統台灣論，你有什麼想法，歡迎來跟我們分享。
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現代人對於關係的困擾，有很大的程度都源自於跟「家人」的關係，假如你也想要舒服的跟家人相處，就一定要鎖定今天的節目。
在收看影片之前，不論你是在Youtube，還是Podcast收看還是收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目的最大動力～
歡迎來到「一天聽一點」，今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言，我們都是從小在自己的原生家庭長大，小時候爸爸媽媽照顧我們，長大了想多跟爸媽親近，這是很自然的事～
家庭會傷人？
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候，受到東方文化影響的台灣，大部份的人都希望以和為貴、息事寧人；畢竟同在屋簷下，能夠和諧相處是最重要的事！
然而在我的實務經驗上，「息事寧人」這樣的思維，卻是辛苦的開始，因為人都是有情緒的，而且情緒每天都在波動、變化；要是一昧的強調「家和萬事興」，反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結，到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務，全部糾纏在一起，剪不斷理還亂。
說到這裡，讓我想起一個學生的家庭困擾，他的情形是這樣子的～
我的學生是個剛出社會的新鮮人，畢業後有了工作，也曾想過搬離開家，不過考量到房價物價，掂掂自己有限的薪水，自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休，怕媽媽一個人生活太寂寞，留在家裡跟母親作伴，還有人幫忙打理生活瑣事，想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事，可是隨著她工作越來越忙碌，母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠，每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭，帶水果不方便，媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家，媽媽也堅持一定要等門，不管她怎麼勸，要媽媽早點睡，都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力，想要搬出去，不願意自己變成媽媽的負擔，可是又放不下母親，怕媽媽一個人太寂寞，當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾，一直在她心裡打架，讓她很糾結、為難，就跑來問我該怎麼辦？
媽媽講不聽，怎麼辦？
說實在的，我也不知道該怎麼解決，不過這倒讓我想起一位朋友，在對家人關係的衝突上面，他的面對和回應方式，非常經典，於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子～
這位前輩有兩個女兒，一個五歲，一個三歲，有天晚上，兩姊妹吵了架，妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀；沒多久之後，姊姊也到朋友的房間，說妹妹的不是。
照常理來說，當父母親面對孩子吵架的時候，會很直覺的說「不要吵架！」或是會問「到底在吵什麼？」這一類想要介入排解，擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧，他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節，而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事～
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子，叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩，玩得好開心的時候，都會哈哈哈一直笑，好開心好高興好興奮！
可是啊…有時候，呵呵和癢癢會吵架，一吵架，就會很難受，不舒服，不高興，很想要把對方推開，推得遠遠的…。
在一起的時候，會開心，會吵架，可是如果呵呵不在，只有癢癢一個，就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁，忘了哭，後來前輩接著說：
「森林裡啊，另一個角落，有一隻小河馬，牠有一個可愛的名字，叫小河馬波波，小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫，小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒，牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫，說：『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒！嗯∼∼∼一，二，三，四，五......哎唷喂呀，怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫，看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到，忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒，而且啊，小河馬波波的牙齒圓圓的，好可愛喔!『一二三四五，哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫，後來還會發生什麼故事呢？下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子，可神奇的事情發生了，兩個小女孩聽完故事，不約而同的翻下床，走到客廳，然後姊姊就跟妹妹說：「來，姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹，一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡，那位坐在我面前的年輕朋友，原本皺得很緊的眉頭鬆開了，嘆了口氣，笑了笑跟我說：「老師謝謝，我懂了～」
聽到這裡，不曉得你的感受是什麼呢？
「隱喻」是什麼？
會不會有種模糊的感覺，好像懂了一點點，又好像沒全懂呢？
事實上，從理性的角度來看，我並沒有提供我的學生，任何實質上的解決方案，而是跟學生講了一個故事，就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒，減輕了很多，那麼到底為什麼「說故事」會有用呢？
其實答案很簡單，這是因為故事裡有「隱喻」！
而所謂的「隱喻」，它是一種繞過表意識，直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念，你就會知道，在心理學裡，人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識，不過潛意識卻無時不刻，都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩～哈克，在面對女兒糾紛時的策略！
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」，而是說了「呵呵與癢癢」的故事，就能繞過表意識，讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」，於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》，很多人以為《孫子兵法》是教人打仗，用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義，就請大家要多想想如何「不戰而勝」？不用流血、殺傷就能弭平衝突，才是更高境界～
如何啟動「潛意識」？
那你會不會很好奇，為什麼「隱喻」這麼神奇？
其實這個答案也不難，因為凡是有「隱喻」出現的時刻，它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」，於是表面上過不去的事情，也就有了轉圜的餘地～
打個比方來說，就像前面提到的哈克兩個女兒，她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時，她們的表意識就跳脫出吵架的情緒，全心全意置身在森林裡，跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森７７、一起失去呵呵，然後發現了會好無聊、好無聊！
透過這樣的過程，兩個小女孩的潛意識，不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局；知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁，兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了，這就是隱喻的妙用所在！
同樣的，回到我的學生身上，雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係，也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事，她卻重新發現和媽媽的關係，不只有爭吵，其實還有滿滿的愛，他們都是相互在意的，誰缺了誰都不開心。
只是有時候，我們的心思會被一些小細節給佔據，覺得對方好討厭，好想討一個公道，證明自己是對的。
卻忘了，只要有任何一方願意先釋出善意，不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住，主動靠近，就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意，幫助自己長出更多心裡空間，看見美好。
事情不一定都能解決，可是心情很快有了出口～
那麼要是你也跟我一樣，很佩服哈克的智慧，很想跟他學習潛意識的語言，我會很鼓勵你，加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是哈克～黃士鈞博士，精心打磨一整年，在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。
在【與人連結的三個秘密】裡，我們會隨著哈克的聲音，進入潛意識的世界，遇見全新的自己！
今年年初蔓延開的新冠疫情，對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞，而從更大的層面來看，這次疫情或許也在警惕我們。
當我們一昧追求成長、追求改變的時候，很可能是在傷害身邊的資源；就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪，這些都需要休生養息，才能恢復環境的健康！
同樣的道理，回到你身上，「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係，可能讓你感到疲憊或受傷，這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
我們在這個時刻，推出哈克的線上課程，是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡，而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程，歡迎你的加入。
希望今天的分享，能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。
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有媽媽跟我說她想經濟獨立 在 范琪斐 Youtube 的最佳貼文
這個周末大病一場，就感受到回到台灣的好處，後援很多，像凱莉馬上很義氣的排開她的行程來代班，談的是我很想談的英國脫歐。
在英國脫歐之前，經濟蒸蒸日上，在國際上講話很大聲。要知道在兩次大戰之後，英國國力日降，但在1973年加入歐盟之後，當年的GDP年成長率是103%，比美國跟德法都要高。看長一點，英國在1872到1914這段被英國極右稱作“glory days”的階段，平均成長是0.9% ，但在加入EU之後，英國年平均成長是2.1%。更重要的是英國的中間薪資成長了79%，較美國的16%高很多，顯示全球化貧富不均問題，英國表現比美國好。
那時英國的民族自信心是很被滿足的。不只經濟，連政治都成為楷模。美國在九零年代起，因兩黨分岐越來越嚴重，國事空轉，很多人說是美國總統制民主的問題，應該要參考英國的議會制。剛脫歐時，我訪問了一位做進出口生意的台商，會不會對英國的前途感到擔憂。她也說不會，因為對英國的政治制度很有信心。
但大家現在看到英國脫歐脫成這樣，你還會對英國的政治制度很有信心嗎?
凱莉在這次節目裡，談到北愛爾蘭的邊境是這次與歐盟談判造成最大爭議的關鍵。我實在是不知道英國要怎麼平息這個爭議。北愛一直想獨立，六零七零年代甚至不惜以恐怖行動來進行。加入歐盟之後，英國跟北愛才找到方式相處，這是BBC的報導:
「直到1998年，在歐盟和美國的斡旋下，同為歐盟成員國的英國與愛爾蘭，及北愛各方簽署了北愛和平協議。敵對各方放下武器，把精力集中到和平建設上。
雖然由來已久的種族矛盾偶爾還會在北愛冒頭，但整個愛爾蘭島實現了萬眾期盼的和平。英愛邊境不僅實現和平，還實現了一般國與國之間難以達到的熱乎程度：英國逐漸大幅度減少了駐扎北愛的軍隊和警察數量，並且拆除了絶大多數邊境軍事崗哨，鐵絲網。
兩國間共有約208條公路直通連接，實現了人員、貨物自由往來。如果你是一名遊客，不論是乘車從英國的北愛爾蘭進入歐盟國家愛爾蘭，還是從愛爾蘭進入英國北愛爾蘭，現在都可能沒有意識到已經越過國境。」
北愛盼了多久，才盼來這個和平，現在英國要脫歐，你說北愛人是不是很幹?
梅伊的提案，基本上是將北愛給了歐盟。
這樣就好啦，everybody is happy!
NO! 那很想留歐的蘇格蘭怎麼辦?很想留歐的倫敦怎麼辦?
英國這一關不好過。
這是為什麼公投不能太隨便，就好像夫妻一起去看伴侶諮商，要小心很多以前只是暗流的東西，現在都會被赤裸裸的拿出來檢驗，很多體質弱的婚姻是禁不起檢驗的。
此外美中貿易戰真是一日一變。我正在稱讚習近平真有種，能對美國姿態放軟，忍得一時之氣，圖百年大業，結果我們錄完影隔天就傳來消息，中國又硬起來了，唉！
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呵呵，對付母親情緒勒索這個我可有經驗了。一不順她的意思(譬如我不肯念高職要念高
中這種我覺得我徹底沒甚麼問題的問題…)就一哭二鬧，大喊著她不要活了，去廚房拿菜
刀說要自殺，不然就罵我妓女之類的啦。三更半夜鄰居都可以聽到她在罵人。加上家裡窮
，母親又重男輕女寵縱兒子，老叨念著將來要我照顧她兒，想想我那個絕望啊—資源沒有
倒是有一堆屎澆頭上。
為了好好的活下去，我國高中就開始開始盤算將來怎麼脫離這種控制。
首先要經濟獨立。只要有強大不必靠家裡的底氣，首先家裡就拿你沒輒。像我娘之前就會
威脅不給我學費，我唯一只能找工作靠自己、跳槽靠自己、找伴侶靠自己、結婚靠自己、
買房靠自己。經濟沒有問題，就是心理層面的事情了。我媽會因為我經濟獨立就此放棄控
制我? 想也知道怎麼可能。
我媽逼我大學畢業去公家機關當工讀生(覺得那叫保障..)，說她已經答應了，我不去就是
不去，誰叫妳答應的，而且工讀生只會毀了我。
我媽逼我去跟她朋友的親戚相親，我去一次警告她這次給她面子但不用想下次，否則我放
妳鴿子讓妳下不了台。
我28歲跑到大陸工作，天高皇帝遠，看妳能拿我怎麼辦。
我媽大哭大鬧，我淡淡看著她”能不能好好說話，如果不行就不用談了” 然後我就走了
，也不打給她。
我媽蠻不講理，我就掛電話，之後也不打給她。打給她以後，絕口不提上次的事情，反正
休想讓我道歉。
我媽在我婚後還想要控制我的另一半，呵呵，做子女的，就要出來擋好擋滿。盡量讓大家
少接觸，要回家的我自己回去就好。另一半一起出現的話，一定選個好餐廳，我們出錢出
力載大家吃吃喝喝然後散夥。反正要在公共場合為上。
幸好我有這麼做，因為我娘的么兒到39歲都還沒有工作。而且我娘現在只敢對我爸跟她兒
子情緒勒索，因為到我這裡沒用。
原PO請你想明白，為甚麼被情緒勒索的是你，不是你兩個哥哥。因為情緒勒索有用嘛是不
是?? 看你居然打算把其中一個嬰孩給你媽顧就知道了，只想息事寧人，那你孩子的健康
成長是放水漂?
人生難以兩全，何況面面俱到。做你能做的。
※ 引述《ffsf (fatfatsofat)》之銘言：
: 與內人婚前交往3至4年，起初，內人與我母親感情還不錯。
: 下文是只要我母親想到就會拿出來翻舊帳的引爆點。
: 第1次的引爆點是5年前買房，我們決定好要裝潢，而我父母親反對
: 理由是沒必要，然而因房子是我們要住的，所以我還是決定要裝潢，這讓我父母親很憤怒，認為這一切都是內人的主意，我再三澄清也沒用。
: 第2次的引爆點是3年前結婚，由於沒有受到我母親的祝福，她甚至轉而排斥，諸如會特地打電話來詛咒我，或是打電話罵內人「不要臉」之類的言詞，是以我們決定登記制，不宴客，也沒跟我母親說，然而她自行去戶政事務所調閱我的個資，因此爆發，也意欲到我內人娘家去，之所以說是鬧，是因為娘家沒人在，她找鄰居詢問，或許是因為我母親臉色不佳，鄰居打電話跟我岳母說，這讓我衝擊非常非常大。
: 這兩次事件之後，我與家裡的關係瀕臨崩潰。
: 內人懷有雙胞胎後，才趨漸改善，然而我母親又有話說。
: 一是她想為了內人坐月子，而因內人是在娘家，理所當然由岳母照料，這讓我母親不悅。
: 二是我岳母幫忙照顧小孩，這也讓她相當不悅，認為自己的孫女為什麼自己不能照顧，為什麼連一個都不讓她照顧。
: 第三次的引爆點是內人育嬰假結束，要回去上班，我們決定在她公司附近找一位保姆照料其中一位孩子，另一位由我岳母協助，這樣內人午休時間還可以去探望，鑒於我母親的脾氣，我決定在內人上班前一個禮拜再告知，也因此，我母親事隔兩天再度痛罵。
: 現在的情況為
: 1、我給兩老用的家電被我母親強迫拿回。
: 2、拿到老家要給兩個孩子玩的玩具，被丟了。
: 3、除夕各自圍爐。
: 我母親的身心均不健康，症狀有椎間盤滑脫、糖尿病、高血壓、腎臟病等，以及情緒不穩(印象中不知是憂鬱症還是躁鬱症)，也這也是讓我決定找保母的原因，也跟兩老說明，等到六月過後，公托或私托再拜託她們幫忙，起初接受，過了兩天就爆炸了。
: 而我父親為咽喉癌一期。
: 我因為他們的反應，也有再次跟內人協商，決定改為一個小孩給我父母照料，然後換我母親不接受，想到就罵跟鬧，
: 接著把罪過都歸咎在我身上，從買房裝潢到小孩照料，均不尊重他們。
: 又說因為我是么子(上有兩位手足)，全家的重心都在我身上，特別疼愛我諸如此類。
: 我聽到很累，因為我兩位兄長從來沒被追殺到這種程度，既使他們做的事情更嚴重。
: 我父親要我跟內人打電話給我母親賠罪，表示一切都是我們的錯。
: 我好累，內人也累，我父親也累，我岳母也累。
: 已經不知道該怎麼做才好。
: 不同意記者抄文。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.61.39.253 (臺灣)
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所以要想明白自己的優先順序是甚麼
我弟弟也會來勸我跟媽媽道歉
我親戚聽我媽媽告狀也會來跟我說要孝順
一開始我也會屈從
但根本解決不了問題 一個拖一個無底深淵
01/06 22:06
ㄟ 他沒工作無法自立
我用過脫離媽媽控制來引誘他也沒用
※ 編輯: liglig (210.61.39.253 臺灣), 01/07/2020 09:53:25
心理素質取決於多想改變自己的處境
我國小"我的志願"上面寫的是"出家" 老師整個嚇壞 XDDDD
到大一點 我的志願又變成"我要賺很多錢好離你們遠遠的"
真正長大了 跟原生家庭保持適當的距離關係 加上經濟條件改善 關係反而好了一些
不帶恨 對雙方來說都是好事(前提是不能繼續勒索我 XD)
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