關於 旅の無事を祈る言葉 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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旅費滞在費無料‼️‼️👏🏻👏🏻

兄貴邸では、今月または来月から
25日以上〜60日未満で
食と文化の滞在交流企画に
ご参加頂ける方を
急募しております‼️🙇🏻‍♀️

応募方法などの詳細は
こちらのウェブサイト⬇️

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または、
兄貴秘書　ひろ和僑
面会旅客予約担当　まなみ和僑　まで
メッセンジャーくださいませ😊🙏🏻

沢山のご縁をお待ちしております🌴✨✨✨

⭐️⭐️⭐️No. 🔟〜1️⃣2️⃣⭐️⭐️⭐️
👚🌹食と文化の滞在交流企画🌷👗

第90期生　異文化交流生　宇井瑞季さん😺

先日無事に、2ヶ月の兄貴邸滞在を卒業し
沢山の応援とご縁に恵まれながら
新たなスタートを爽やかに切った瑞季さん✨

滞在中は
学ぶ事の多かった毎日を蔑ろにせず
「兄貴に教えて頂いた事を毎日FBに投稿する」
と自分で決めた約束事を
時には白目👀を剥きながらも😂
見事に守り抜いてくれました🥰👏🏻👏🏻✨✨✨

皆さまにも是非
いくつかにまとめて
シェアさせて頂きたいと思います。

当企画は20代の独身女性が対象ですが
ご縁を感じてくださる方々皆様にも
ふとした共感と、
大切な気付きが届きますように😌🙏🏻🎁

🌼😺🌼😸🌼🙀🌼😻🌼😼🌼😽🌼

〜 アニキと過ごして学んだこと⑩ 〜

南海の夏みかん こと
宇井瑞季です(^^)

人を楽しませる人になるには…？

兄貴 「楽しむことに慣れたらいい。」

私 『楽しむことに慣れる？』

兄貴 「しんどい事は
意外とすぐ忘れるもんや。
辛い事、悲しい事も慣れれる。
しんどかったーって思ったことでも
2、3日経ったら
その感覚を思い出せるか？」

私 『2、3日も経ったら、
その時の感覚は
思い出せないと思います。。
トラウマとかはどうなんでしょう？』

兄貴 「トラウマって言うのは
辛い経験が少ないから
トラウマと思って
しまっているだけや。
トラウマと思うことが沢山重なれば
何がトラウマかわからんくなる。」

私 『確かに。。
私が今までトラウマだと思って
しんどいって感じていたのは
数えきれるくらいしか
辛い経験をしていなかったから
なんですね。』

兄貴 「そや！
人は、しんどい事に慣れても
楽しむ事には慣れずにいるが
楽しむ事に慣れたときようやく
人を楽しませることが
できるようになる。」

私 『楽しむ事に慣れるには
どのようにしていったら
いいんですか？』

兄貴 「毎日、ちょっとした事にでも
感動を心がければいい。」

今ある日常が当たり前ではない。
小さな事にも感動し、感謝する事で
人を楽しませる事が出来る人へと
少しずつ成長していきたいと思います (*^^*)

●今日の雑学
バリ島でよく見掛ける代表的なお花に
プルメリア（Plumeria）
というのがあります。

国によっては
和名：インドソケイ
英名：フランジパニ (Frangipani)
インドネシア語：カンボジャ（Kenboja）
バリ語：ジュプン（jepun) など
様々な呼び方があります。

プルメリアの花言葉は『気品』です。
樹液は毒があり
目や皮膚に弱いので注意！！！

バリ島では神聖とされているお花で
お祈りの際にも用いられます。
香りがとてもいいため
お香の原料にもなっています。

ちなみに…
インドネシアの国花は「ジャスミン」
花言葉は『愛想の良い』『愛らしさ』。

日本の国花は…
定められていませんが
日本を代表する花と認められているのが
皇室の紋章として使われている「菊」
硬貨に使われている「桜」です。
それぞれの花言葉は
「菊」は「高貴」「高潔」「高尚」
「桜」は「精神美」「優美な女性」

Mimpi Resortにて🌴
後ろに写ってるのがジュプンです🌸

〜 アニキと過ごして学んだこと⑪ 〜

南海の夏みかん こと
宇井瑞季です(^^)

『遠慮ではなく、配慮をする』
ということを
兄貴に教えていただきました。

「遠慮」は人に対して、
言葉や行動を慎み控えること。

「配慮」は人に対して
心をくばること。
他人や他の事のために
気を配ること。

「遠慮」するということは
その人との距離があるため
これをしたらこう思われるかも？
と、考えてしまい
結局何も行動出来ずに
終わってしまうことだと思います。

「配慮」をするということは
その人との距離がしっかり縮まっており
思ったことを言える仲
行動できる仲だからこそ
その人のためにしてあげようという
気持ちで行う行動だと思います。

私は今まで遠慮するのが
良いことだと思っていましたが
これは自分にベクトルが向いており
また人との距離が遠いと
気付かされました。

遠慮ではなく配慮ができるように
人との距離を縮めるためには
やっぱり、人のために自分自身の時間
を費やす事だったり
行動することだったんですね♫

●今日の雑学
昨日のジャグジーでの夜食に
紅鮭のおにぎりを食べました！！

「おにぎり」と「おむすび」の
呼び名の違いについて…
諸説あるようで、私がなるほどと
思ったものをご紹介します♫

日本の大部分で
「おにぎり」と呼ぶのに対して
関東～東海道にかけては
「おむすび」と呼ばれているようですが
東京都と神奈川県では「おにぎり」と
呼ぶケースが多いみたいです。
また、神の力を授かるために米を
山型（神の形）にかたどって
食べたものが「おむすび」。
「おにぎり」は「にぎりめし」の
転じたものと言われているため
「おにぎり」は握ってあれば
形は関係ないという説があるみたいです☆

〜 アニキと過ごして学んだこと⑫ 〜

南海の夏みかん こと
宇井瑞季です(^^)

人を『なぐさめる』とは…

悲しんだり苦しんだりしている人に
やさしい言葉をかけたりして
心をなごやかにさせ
静まらせるということ。

今まで頑張ってきて
それでも報われなかった人に
かける言葉などです。

という事は
全力で頑張ってもいない人に
なぐさめの言葉をかけても
その人をダメにしてしまうだけ！

私は今まで
頑張ってない人になぐさめの言葉を
かけたりしてましたし
かけられることもありましたが
それは人のためどころか
よくよく考えたら
頑張ってなかった自分のために
なっていなかったようです…

行動や発言1つ、本当の意味で
人のためになるものかどうかということを
しっかり考えないといけないなと
思いました。

●今日の雑学
毎朝、現地スタッフの方が
兄貴邸の内外でお祈りをされています。
今日はスタッフのプトゥさんと一緒に
お祈りをさせていただきました☆

バリ、ヒンドゥー教のお祈りは
チャナン(お供え物)、お香、聖水を
準備して、お祈りの言葉を唱えます。
チャナンを供える場所は
寺院だけでなく
家、門、車などの乗り物
自分にとって大切な場所であれば
どこにでも供えます。
プトゥさんはバイクの上にも
チャナンを供えていました！

チャナンの材料は
バナナの葉や花など
全て自然に帰るもので作られます。

ずっと気になっていた
お祈りの言葉ですが
以下のように唱えられています。

Om om om
Bhur bhuvah svah
Tat savitur varenyam
Bhargo devasya dhimahi
Dhiyo yo nah pracodayat

インドネシア語を訳すと…

OM聖なる原初の音、神の御名
大地、空、天、全てに偏在する
最高に崇められる、究極の実在である
「それ」、女神サヴィトリー
光り輝く神に意識を集中させ、想いを馳せる
神が我らに英知を恵み与えたまわんことを

すべてのものに宿っていると考えられる
サヴィトリー(ヒンドゥー教に伝わる
太陽神の一つ)という女神様に祈りを捧げ
優れた知恵を与えて下さいという
お祈りだったようです！！

出来ました。iPadで夢を応援。 無事世界一周祈願。 http://t.co/mFb1N1UR RT @kitchen040 先程iPadを受け取らせて頂きました。海外での回線使用も負担して頂き何と御礼をしたらいいか、本当に有難うございます。

★国府宮神社内の撮影は特別な許可を得ております。神社境内でのドローンは絶対に禁止されております★天下の奇祭 はだか祭でお馴染みの国府宮、教えて鈴木さん第2弾ははだか祭直前スペシャルです。

背古隊長チャンネル
https://www.youtube.com/channel/UCAGi0qMzeSOhFPu9mC8et6Q

「神男が
揉み合い中、
約一時間ほど、
９尺の大きさの大榊(２㍍７０㎝)を休むことなく、振り続けて、天下の厄を祓うという、伝説の大鳴鈴を鳴らしつづけるんです。
その間ひたすら、禰宜(ねぎ)は神男の無事を願う。
ねぎらう=禰宜(ねぎ)
という役職なんです。

こときは、
命をかけて、厄を背負う神男と、命をかけて大榊を振って大鳴鈴を鳴らし続けて祈る、心と心の関係は、
さすがに
言葉では表現できないほどの、なにか不思議な
神の存在を感じますよ。

大榊のことを
鉄鉾(てっしょう)といって
鉄鉾を振る役を
鉄鉾所役(てっしょうしょやく)といって、
神社のNo.2の禰宜がそれを
担います。

鈴木が冒頭でいいたいのは、
その
合拍手が、絆の契りを結ぶ最初の瞬間ってことです。

運命共同体の契りですね。

これは
代々神職で伝わってる祭の心意気です」

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【国府宮神社、鈴木さんと周る境内】

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数年交際した彼と9月に
結婚式を挙げます。

大学時代にゼミが同じだった
友人3人に列席を打診したところ、

3人とも参加の返事をくれて、

その一人から

「折角だから式の前に
　久しぶりに会おうよという
　話になったけど来られないか」

と言われました。



3人の友人と飲食店で落ち合い、

お互いの近況や、私の結婚
相手の話、大学時代の
懐かしい話で盛り上がりましたが、

友人の一人A子が急に涙をこぼし、

「みんなは恵まれてる。

　私は大学を奨学金で行ったから、

　まだ返済があり貯金もロクにない。

　親がまともならこんなハメに
　ならなかった。

　みんなは要領が良い。

　ゼミの教授との連絡係、

　誰もやりたがらなくて渋々
　私がやって、

　難しい人だったから色々大変だった。

　みんなにノートも貸したのに、

　「ありがとう」とか言わ
　れるだけだった。

　ノートなんて本当は
　貸したくなかった。

　何で他人に借りようと思うの?

　○○(私)は、大学の時
　付き合ってた彼と何で別れて、

　またすぐ出会って付き合って
　結婚とかなるの?
　みんなその時の彼知ってるのに、

　恥ずかしくないの?

　私が一番真面目に必死に生き
　てるのに、

　何であんたがシレッと一番に
　結婚してるのよ」

と言われた。

ついA子に
「…何かごめんなさい」と
言ったんだけど、

他の友人が

「親への恨みはわかる。

　でも○○はA子の親じゃない。

　係はA子がなってくれて助かった。

　立派にやってくれた。

　でもなれとは言ってない。

　じゃんけんで決めようと
　誰かが言ったら、

　A子が立候補した流れだったはずだ。

　ノートは助かった、今でも
　感謝してる。

　借りなきゃ単位取れてないの
　わかってる。

　でもそんなに嫌なら、

　「ノートあるよ」なんて
　言って貸さなきゃ良かったじゃん、

　とも思う。

　結婚相手が昔の彼じゃないなんて、

　私達はどうとも思ってない。

　○○が決めた結婚を祝福
　するだけだよ」

と反論してくれた。

結局A子は怒って、その後
すぐ店を出て行ってしまい

(勘定置き忘れたまま)

残った3人で別の店に流れて、

結婚式の受付とか頼んで、

その日はお開きになった。

A子のことは、そう思われ
てたことは寂しかったけど、

もうしょうがないことなんだと思い、

結婚式の招待状も
迷惑だろうと発送しなかった。

先日A子から電話があり、

「まだ招待状来ないよ」と
言われたので、

「えっ?あの流れで来る予定なの?
　A子には送ってないよ!」

と言ってしまったら、

黙って電話切られた。

この流れってだけで招待状
出さないのって失礼だったのかな?



いやぁ??
あなたの行動で正解だったと思うよ

A子はよくもそんな雰囲気に
しておいて

改めて祝いの席に参加させて
もらえるだなんて思えるな

あることないこと何言わ
れるか分かったもんじゃないし

誘えないよねーw A子の
頭がおかCw



電話の対応GJ!

当日の凸だけ警戒して幸せに
なってください



そんな経過があったのに来させたら、

当日どんな爆弾落とすか
わからないよ。

招待絶対にダメ。

他の友人にくっついて来ても、

会場に入れちゃダメ。

「大学時代の彼を振った
　アバズレみたいな悪意に
　満ちた中傷しかねないよ

　もう、一切関わらぬほうがいいよ

　妬みと憎しみの塊じゃん



発送しなくて良いですよね。

もう席も招待状の返事くれた
方で決めて式場に出してますし。

式場の方や友人たちへも
A子の話をしておくことにします。

その話は黙ってるつもりでしたが、

アドバイスありがとうございます。

電話で

「招待するって言うから服も
　もう用意したのよ!」

と怒られました。

招待を取り消した罪悪感と
A子の理不尽に苛立つ
気持ちでまだ揺れてます。

これまでは寡黙だけど優しい
性格の人と思ってたのに。

あんな風に思ってたのか。

A子にとっては私は蟻と
キリギリスの
キリギリスだったんだなー

という愚痴でした。



招待しないのは間違ってない

でも出席の打診をして返事を
貰っていたのだし

出席者にもいろいろ準備が
あるだろうから

早めに招待取り消しの
メール等はしておいても
良かったように思う



それは本当に反省してます。

あんなことになったんだから、

式になんか来ないのだろう、

というのは私の思い込みですよね。

客観視が足りず社会人失格でした。

次に活かします。



うん、する必要なし。

勝手に怒って無銭飲食して
帰っちゃったことへの
謝罪さえ無さそうじゃん

本音が聞けてよかったね

当日会場でおかしなこと
言い出されなくて、

よかったんだよ

こちらから連絡して来たがったら、

揉めてもっと不快になったと思う

放置でよかったんだよ。

気にすんな



まあもうA子のこと考えても
無駄じゃないかな。

これからのことだけ考えましょ。

式がつつがなく終わるよう
祈っておきます。



次何か言ってきたら、

「あの時の飲み会の代金出し
　てないよね」

って言ってみたら?



キリギリスってよりも、

自分より下に見てて面倒見て
「あげてた」あなたが上の
はずの自分より先に結婚した
のが気に入らないんだよ

A子にとってあなたは
そもそも最初から
友達じゃなかったってだけ



逆じゃない…?下に見てたというか

A子の方がノート貸して
あげたり連絡係したりして
いい人でいないと

そのグループにい
られなかったように見える

そんな嫌ならノート
貸さなきゃ良かったじゃんは
ちょっとないわw

自分から進んで貧乏くじ
引いてんだから誰のせいでもないけど

ずっとたまってたものが爆発
しちゃったんでしょ

結婚式出る気なのもその後
付き合い続けようと思う気も
さっぱり分からないけどね



私も今回のことで
A子はさんの言うような
気持ちでいたのかなと思う
節がありました。

我々の大学はやや学費の
高めな幼稚園から上がる
生徒の多い女子大で、

A子は上記のA子をたしなめた友人

(大企業の創業者一族)

に昔から憧れてる風でした。

だから、ガマンして我々と
いたのかもしれません。

何となくですが、A子はまた
謝るわけでもなく電話して
きそうな気がします。

自分の結婚式がきちんと終え
られるよう頑張ります。



7月頃に愚痴・相談スレで、

「結婚式することになり、

　女子大時代の友人数人に列席
　招待を打診したら、

　友人A子から「私が一番
　真面目に必タヒに生きてるのに、

　何であんたがシレッと一番に
　結婚してるの」など色々言われ、

　A子への結婚式招待を取り消したら、

　A子が結婚式場に式予定を
　訊こうとするなどトラブルに」

という相談をした者です。

式場の方にトラブル対策

(もめた時のために警備用員配置)

を頼むなどしてましたが、

結局何もなく無事に結婚式を
挙げることが出来ました。

式の一月ほど前に、参列する友人

(前の相談に出て来たA子を
叱った友人)

から、

「A子対策で人を雇うと
　聞いたけど多分もう必要ない。

　A子のSNS日記先月のから
　読んでみて」

と言われ、

そんな日記書いてのも
知らなかったけど、

探して読み進めてみると、

「ハーフのイケメンにで
　声掛けられた」

「彼は海外に本社のある企業勤め。

　日本支社では役員」

「ドライブデートで行った、

　豪華な食事、彼のすごい車に
　ビックリ」

「来月は海外リゾート地に
　彼と旅行予定」

という内容のことが細かく
書いてあった。

イケメンだという彼は手で
目元かくして笑ってる
写真ばっかりだったけど、

本当に恰好良さそうな彼だった。

「彼は私のことを何でも
　わかってくれる、

　優しく受け止めてくれる」

「本当に大好き」
「やっと私にも王子様が来た」
とも書いてあった。

「A子は今すごく幸せだから、

　もうあなたの式なんて忘れ
　てると思う。

　式の日も旅行するらしい。

　だからもう安心でしょ?」

と友人に言われ、

思わず泣きながら

「本当だね。

　もう式の日にA子が来て
　とか心配しなくていいのも
　嬉しいけど、

　A子も幸せだっていうのも
　やっぱり嬉しい。

　散々色々言われてA子に腹立ったし、

　これからも絶交でいいけど、

　A子と一緒にいて楽しかった
　時もたくさんあったしA子が
　幸せなら嬉しいよ」

と返事しました。

友人は面白そうに人の顔
まじまじと見て急に笑い出し、

「やっぱりあなたって友達
　甲斐あるわ。

　これで平和な結婚式になるわね」

と言ってくれました。

その言葉通り、雇った人も
結局不要で、

何のトラブルもない、

楽しい思い描いた以上の
結婚式になりました。

A子のSNS日記を読んだ後、

友人から

「今回は便宜上だけど、

　絶交したのだからもう
　あなたはこのA子のSNSを
　のぞき見しないほうが良い。

　絶対してはいけない」

と言われ、確かに
そうかもなあと思うので、

どこかでのA子の幸せを祈りつつ、

自分の結婚生活を楽しもうと
思います。



あーいたね覚えてる

結婚式無事済んで
よかったねーおめでと

末長くモゲて

しかしまあプロ彼氏かー

金があればなんでもできるんだなー

いいなー私にもイケメン送ってくれ



ええと、その友人がこっそり
雇ったプロ彼氏だったって事?



え、そうじゃないの?

どうせ623もわかってる
んじゃないの

結婚式終わったからこの彼は
急に海外本社wに戻るんでしょ

でまたA子のブログは呪詛で溢れると

でも私も嘘の王子様で
いいからデートしたいわー



絶対見るなってそういうことか

友人おそろしや



A子のブログ読みたいわw



ああ、やっぱそうだよね

一瞬それがよぎった自分汚れ
てると思ったが皆思うことは
同じだったw



プロ彼氏って言葉を今日知った

世の中まだまだ知らぬことが
多いのだな…知ってから
読み直すと闇が深いなぁ…



意味が分かると怖いコピペみたいな



まさかのプロ彼氏…!

その友達こそ友達甲斐があるわw

【まとめのまとめ】
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旦那には10才年上の兄がいて、

旦那の実家で同居してた。

旦那家の跡取り。

私と旦那がお付き合いしだす
前からその環境で、

旦那は兄の結婚と同時に家を出た。

私は長女なので旦那に婿入り
してもらった。

そのとき私は病院で働いてた。



結婚して一年とちょっとしたころ、

義母がコンクリートの
階段から転げ落ちたらしくて入院。

足の骨が骨折、聞き手の左腕
粉砕骨折、

右手首骨折、頭もぱっくり
割れてと重症で、

手術もして金具で骨を止めた。

リハビリをする必要が
あるからと転院をすることに
なったんだけど、

なかなか受け入れ先が
見つからなくて、

義兄嫁さんから私の働いてる
病院で面倒見られないかと
頭を下げてきた。

旦那の母親だしと仕方なく
病院に頼み込んで受け入れて
もらった。

旦那の親とは言え、片手で
数えるほどしか会ったことの
ない人だから、

病院と義母両方に気を使って
板挟みで辛かった。

そして私の働く病院に転院さ
せてから、

義兄も義兄嫁も何もしなくなった。

私と旦那は同居してたわけでも、

まして名字さえ違うから

手続きがとても複雑になって
大変だったのに、

義兄たちは何一つしてくれなかった。

どころか一月もすれば
見舞いにも来なくなった。

職場だから毎日顔を見に行く
んだけど、

義母は私を見る度
「早く家に帰りたい」と泣きつき、

でも義兄に伝えると義兄
嫁から「無理」とかえってきた。

確かに車椅子必須になった
義母の面倒を見るのは大変な
のはわかる。

でも家は義母のものだし、

要介護の認定もおりてるから、

ヘルパーを雇って帰る権利も
あると思うのに、

リフォームすら拒否していた。

介護認定も私が役所に行って
手続したんだけど、

義兄たちからは

「余計なことをして」と
遠回しに言われてた。

私の働く病院は隣に施設も
併設されてるので

最終的に義母をそちらに
うつすことになったんだけど、

家に帰れないと知ってか、

義母はストレスからか斑
ボケのようになってしまって、

私は立場的に余計苦しく
なってしまった。

しかも義母、ボケてから
我儘が酷くなって、

私のことをずっと罵倒し、

骨のつかない手で暴力も
ふるっては悪化させてた。

周りからも名字の違う義母の
面倒を押し付けられてるのを
冷ややかな目で見られてた。

義母みたいな入居者はすごく
嫌われるんだよね。

それからしばらくすると、

義母は頻繁に高熱を出したり
するようになり、

怪我の部位が腫れ上がって
動けなくなり、

寝たきりになったら
あっという間に弱ってしまった。

いくつか原因がわかってたけど、

治療しようにも麻酔に体が
耐えられる状況ではなく、

しばらくは頑張ったけれど
旅立たれた。

終わったとき、正直ほっとした。

悲しみにくれる旦那に私の
両親は激怒してたけどね・・・。

ほぼ私一人で義母みてた
ようなものだから。

義母が亡くなってまだ
お葬式も終わってなかったのに、

義兄から

「俺たちはずっと同居してた。

　面倒を見てたのは俺たちだから

　遺産は俺たちに譲ってお前は
　遠慮してくれ」

と旦那に打診があった。

旦那はそれを鳩のように

「こう言ってるし、遺産
　放棄でいいかな?揉めたくないし」

と言ってきた。

私は病院の請求書と離婚届を
旦那に渡した。

もう何もかもが嫌になって、

葬式のときに旦那も義兄も
義兄嫁も纏めて八つ裂きに
してやろうかとも思ってた。

でも実の親が止めてくれた。

離婚を決意するまで待ってて
くれたみたいで、

私を迎えに来て旦那から
引き離して実家に連れ戻してくれた。

自覚がなかったけど、

鬱病になってた。

母につれられて弁護士事務所に行き、

必要な書類を職場から取り寄せ、

旦那と義兄宛に書類を送った。

あとは弁護士に任せて私は
鬱の治療をしてる。

躁と鬱を繰り返してるから、

自分のこともままならない。

私も傍から見たら斑
ボケだった義母のようなんだろうな。

きちんと読み直したんですが、

文脈でわかりにくいところが
あったらすみません。

鬱になってから文章を
書くというのが酷く難しく
なってしまって、

理路整然としたつもりですが、

読みにくくても堪忍してください。



読みやすかったよ。

お疲れ様。

大変だったね。

今の貴女にこんな事を書いて
いいのか分からないけど

介護義務がない他人に
そこまで出来たのは立派だし
誇りに思っていいと思う。

疫病神どもの事は存在ごと
消しちゃって穏やかに楽しく
過ごしてください。



無事離婚できること、

その後の幸せを祈る。

屑旦那一族は毎日小指を
タンスの角にぶつけて発狂
すればいいのに。



お疲れ様。

本当にお疲れ様。

看病と介護を丸投げしながら
遺産をクレクレしてきた義兄
夫婦はクズだよ。

しかも義兄夫婦に丸め込ま
れた旦那はカスだね。

ゆっくり治してね。

介護の暴力被害って本当に大変だよ。

介護ってただでさえ大変なのに。



みなさんありがとうございます。

義兄と旦那は今でも
八つ裂きにしてやりたいと
思うんですけど、

私の話を聞いた
カウンセリング的なことをした人は、

「義兄嫁さんもあなたと同じ
　立場なのよ。

　血のつながりがない人と長年
　同居して、

　その苦労は認めてあげないと。

　あなただけが辛かった
　わけではないのよ」

と諭されて、

その言葉が消化できなくて、

イライラして、そんな自分に
嫌気がさして、

自分で訳がわからない状態に
なってしまっています。

義兄嫁は旦那が高校生の
ころから同居していて、

気を使った旦那はそのために
高校から寮に入って、

一度も家を出たことがない
義兄じゃなくて、

どうして15歳で家を出て
婿入りまでした旦那にも
介護を全部押し付けたのか。

押し付けたのにどうしてその
苦労を認めて遺産の一部でも
譲ってくれないのか。

何より悲しいのが私が
どれだけ頑張ったとしても、

義母に連なる人が誰も認めて
くれないことと、

最後まで面倒を見たところで
遺産の話には口を出せないし、

それが義母からも認めて
もらえなかったように感じること。

それを口に出すと
「そんなに金が大切か」と
罵られること。

じゃあ、私の苦労は何で報わ
れればいいの?
という気持ちが渦巻いてしまって、

どこにこの気持ちをぶつけて
いいのかわかりません。

心の中で

「この苦労は義兄嫁が
　するべきだったのに」

「私は義兄嫁の身代わりにさ
　れたんだ」

と言う思いもあって、

だから義兄嫁のことも凄く
憎くて憎くてたまりません。

今でも八つ裂きにしたいくらい。

病気だからこんなことを思うのか、

生まれ持った私の人間性なのか、

人を恨まずに生きられる人に
なりたいです。

恨んでいること自体がとても苦しい。



いいんだよ、受け入れなくても。

「100%自分が正当
　・100%義兄夫婦と旦那が
　諸悪の根源」

でいいよ。

暴力を伴う大変な介護を
終えたあなたが、

それなりの報酬を求めるのは
当たり前。

それを金欲だ金欲しさだと
責められる筋合いは無いよ。

憎くて憎くて当たり前。

あなた自身があなたの
言い分を否定しちゃいけない。

だけど、残念だけど、
あなたの言い分を理解出来る
存在はあなた自身しかいないから、

孤独を感じてしまうかも。

だけどあなたは間違ってないからね。



まあ、よくある話だよね。

どれだけ誠心誠意尽くしても
相続権のない嫁

あるいは、同居・
独身だからと介護を押し付け
られた子に対し

相続は平等とか、介護の
ために退職したのに、

「ニートだったくせに」とか
言われちゃう。

だから介護の為に仕事を
辞めちゃいけない。

カウンセラーの言葉もわかるよ。

だって、あなたも
「同居しているんだから」と
親の面倒を押し付けてきたんだから。

その間にどんな確執が
あったかわからないし。

一旦別居してみると、

もう二度とあの生活には
戻りたくないと思うんだよ。

あなたが亡くなった時に
ほっとしたようにね。

兄嫁さんからしたら、

「私が今まで苦労したんだから、

　今度は弟嫁」

と思っているんだろうし

旦那さんが別居した時も、

「逃げやがった」と思って
いたかもしれない。

だからと言って、
あなたに対して
「ありがとう」の一言がない
のは別問題。

その一言があったら、

今のあなたの気持ちも全く
別のものになっていたんだと思うよ。

悪いのは旦那さん一人だと思う。

兄夫婦への配慮も足りなかった。

あなたに対しての配慮もなかった。

忘れろって言われてそう
簡単に忘れる事は出来ないだろうけど

忘れるのが一番だと思う。

離婚して別の人と幸せになるでも、

趣味に没頭するでもいい。

失恋と一緒で、なんで
あんなに苦しんだ
んだろうって思えるようになるよ。

だからって宗教にハマったり
しないでね。

私は義兄嫁さんの立場で離婚
したんだけど

離婚した瞬間、全てが他人事
みたいにどうでもよくなった。

憑き物が落ちたって、

この事か!!と思ったよ。



私の中の価値観ですが、

私は

「名前を継ぐ人が介護をする
　義務がある」

と思っていました。

かわりに私は私の両親の
介護をする義務と責任が
あると思っています。

実際に母には兄がいましたが、

おじさんは婿入りしたため、

祖父母の名字をついであとを
継いだ母が全て引き受けました。

かわりにおじさんは遺産に
全く手をつけず、

おじさんはおじさんで婿入り
した家の親を介護しています。

義兄は旦那実家の跡取りで、

義兄嫁もそれを承知で嫁いで、

同居もしてた。

それは私と旦那が出会う
前から営まれていたことで、

だから私が押し付けた意識は
ありません。

私は協力はしても、私が介護
しなければならない
義務なんて無いのだから、

義兄嫁に押し付けられたと
思われていたら、

それこそ逆恨みだと思っています。

墓も土地も何もかも継ぐ
跡取りである以上、

それを守ってきた人たちを
受け入れるのも義務だと思うから。

私の考えが世間一般とと
大きくずれているのでしょうか。

他の方がどう考えているのか
よくわかりません。



民法は改正されたんだよ。

日本では、1947年以降、
嫁入りしようが婿入りしようが、

子供たちが親の扶養義務を担うから、

全ての子供が介護義務があるの。



法律に“介護義務”なんて
言葉はないし、

子の嫁を含む姻族に扶養義務もない



義兄嫁は養子縁組でもしてたのかな

だとしたら介護義務は
あちらにあるよね



正直、好き好んで介護なんて
やりたい人いないよ

介護は簡単に引き受けてはいけない

連帯保証人と介護だけは何が
何でも逃げきれ

同居はしてはいけない



「あなたの」コネで病院と
施設に押し込んで

「あなたの」時間と精神力
削って介護したのに

義兄夫婦は知らん顔で
あまつさえ遺産放棄を旦那に迫る

これあなたと義兄夫婦と
どっちが金に汚いったら義兄夫婦よね

だから許さなくていいよ一生
憎んでいいよ許すなんて普通
できないって

ごちゃごちゃ抜かすやつは
放置して新しい人生に踏み出してね