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【轉貼分享】斯德哥爾摩症候群
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斯德哥爾摩症候群，根據典故，就是人質情結。
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斯德哥爾摩症候群並非正式的疾病診斷，反而是一種解釋特殊反應的心理學名詞。
現象更多發生在親密關係裡，受害者因為認知失調，轉而同情加害者，讓整件事看起來對受害者是合理的。例如：被信任的長輩性侵，事後長輩跪著哭、認錯，表示會離婚負責，受害者在情感面因害怕而一時迷惑選擇相信，既然相愛，就沒有性侵。
但整件事在外人看起來就是個騙局，而受害者因種種心理創傷、失落、恐懼繼續蒙眼相信，躲在假象裡保護自己。
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要治療，認知面之所以不會醒，主要還是來自情感面的未處理，支持同理絕對大於罵他傻B一個。
https://helloyishi.com.tw/healthy-living/mental-health/stockholm-syndrome-relationship/
【腦中小劇場 雖然經營粉專要轉念個500次但沒關係】
我接受心理治療的時間大概都在凌晨一點左右，每次約半個鐘頭。
我的心理師是個已婚女性，年近四十，是個正媽，倘若年輕個二十歲也算有幾分姿色。
我之前都幫人治療，但自從經營粉專之後，我居然開始接受治療了，而且次數還非常頻繁。
看到自己辛苦發文卻沒人買帳，感到心酸，立刻治療！
看到按讚數一直原地踏步甚至被退讚，感到苦惱，立刻治療！
看到後起之秀逐步追上，自己即將死在沙灘上，感到焦慮，立刻治療！
看到贈書活動越來越少人參與，感到心碎，立刻治療！
看到這裡不難發現，跟一個臨床心理師結婚最大的好處，就是可以立刻治療！
但就在幾天前，老婆有點不想再免費聽我靠北了，畢竟我的轉念一直都在鬼打牆，而我最常噴的話就是「可是別人的粉專都不會這樣啊...」。每次聽到這句話，她的眼神就會噴出一股殺氣，那是一股到了凌晨還不能睡覺的殺氣。於是當晚她語重心長地幫我分析出以下幾點，當成最後的溫柔，意思就是以後要是再提這件事就不用當朋友了。
但這些建議非常理性，她一講完，我就覺得她好像又變正了一些。對於正在經營個人品質的讀者，我認為這些建議十分受用，因此分享給大家參考：
● 釐清初衷
「你只要想清楚一件事，那就是當初為什麼要成立粉專？什麼賺錢吸客賣書之類的都不用想了，那都不重要，要營利去接案賺錢還比較快！成立粉專，不就是為了讓別人知道你是誰，然後分享臨床經驗嗎？」
對，就是「分享」。
不是為了賺錢，不是為了較勁，不是為了討好特定族群，而是讓其他人知道我能寫什麼，然後寫些對人有幫助的文章。
僅此而已。
自媒體是一種透明的競爭，數字等同人氣聲量，也是最直接的計分表，沒有什麼上下半場，而是一路走到黑。但老婆要我把這件事忘掉，因為這會讓我忘記，自己當初成立粉專的理由。
有數字，就會想比拼，然後心就會跟著浮動，到頭來只專注於失去的，忘記還留在身邊的，這種死胡同，我不知道進出幾次了。
經營粉專不為營利，專注在分享，這是我最重要的課題。
● 整理優弱勢
這是最能減少靠北的做法，也就是把所有客觀條件擺在眼前，一一攤平在桌上，什麼都不能逃避，不用強行安慰，也不用妄自菲薄，因為這些條件就是你的籌碼。
以我為例，我的優弱勢如下：
優勢：題材不侷限、擅長書寫營故事
弱勢：經營時間不足、文字量太多、缺乏特定族群、和讀者距離太遠、贈書辦得很龜毛
其實弱勢還很多，這只是前五名而已，然而能穩定成長的知識型粉專，大抵都有以下幾個特色：
內容更新頻率快、文字精煉、鎖定特定族群、適度自我揭露以拉近和讀者的距離，以及定期回饋讀者。
但我幾乎一項都沒有。
經營粉專的第一年，恰好是我私人時間最充裕的時候，生活的縫隙都拿來催生文字。然而從第二年開始，歷經出書、兒子出世、離開醫院等連串波折混仗，接案賺錢成了圓餅圖最大的那一片，空檔成為空想，時間就像擠牙膏一樣，幾乎都拿來補眠。因此在經營時間這個條件上，我就只能看著其他人超車。
但這件事不是重點，重點是，
我得接受。
接受自己的弱勢，接受弱勢所付出的代價，是經營者的必要修煉。但千萬別對優勢視而不見，因為這會讓你忽略那些還留在身邊的人。
● 認清自己的貪婪
很多心理相關粉專一開始就鎖定特定族群，無論以年齡或病症區分，目的就是為了正中紅心。但我比較貪心，我想嘗試把靶面拓廣，各種議題都納進來書寫。乍看之下很酷，但其實有個風險，那就是「難以凝聚讀者忠誠度」。
讀者帶著特定的私密議題入場，期待獲得解答，而你演了一齣好戲，讀者被圈粉，皆大歡喜。然而下次入場時你卻改了劇碼，因此讀者不願意二刷，這就是我之前遇到的瓶頸。
題材可以變化，但能不能留住讀者，全憑運氣。畢竟讀者是養出來的，題材經營得不夠久，店家喜歡沒事換口味，讀者不買單也很合理。不打安全牌，就不能肖想把把胡牌，無論是脫粉或是迴響不如預期，都是嘗鮮帶來的風險。
而我們只能做好心理準備，才不會怨懟。
● 讀者的選項不只有你
這幾年，心理類型粉專產量井噴，倘若流失讀者，問題不能全然歸因於內文品質，而是讀者的選項增加。
能夠快速更新內文，一開場就吸引讀者，最好是圖文並茂內容風趣，這樣的粉專正在暴增，就連我自己都加了好起個潛力股。拳怕少壯，看著這些粉專搞得風生水起，看久了，居然還有種「就算被這些傢伙超車我也能欣然接受」的想法，我想這應該就是斯德哥爾摩症候群。
讀者的選項變多不是壞事，有空逛逛那些厲害的粉專，反而能幫助我們看清自己的弱勢在哪。如果願意改變，那很棒，如果改變不了，那就做自己，但別忘記初衷就好。
● FB才是老大
說白了，平台才是老大，如果不買推廣，也只能任由它擺佈，或者轉戰IG。在這種情況下，我們能做的不是妄想一次吸引大量讀者，而是一步一腳印，「能吸一個是一個」。
當局面不是我們能掌控時，糾結也沒用。
丹佐華盛頓（Denzel Washington）曾對他兒子說過一句話：「努力工作無法保證你會成功，但如果不努力，可以保證絕對不會成功。」
這句話很多人都說過，但不知道為什麼他說起來特別有說服力。
於是我只能告訴自己：「努力寫文無法保證你會成功，但如果不努力，可以保證絕對不會成功」
有誠意的內文，終究會找到伯樂，如果他還沒出現，至少也要寫得讓自己快樂。
獻給正在經營個人品牌的你，一起努力吧。
【她心痛地再度拿掉小孩，卻聽到他用手機與其他女人打情罵俏】#精選書摘
「其實，我是被男友性侵之後，才開始跟他在一起的。」那天，她是第一個到的，他給了她一杯雞尾酒。接著，事情就發生了。
曠課三天後去到學校，他帶她到隱密的角落，「你喜歡我？」她問，而他低下頭。那就是「默認」吧，因為太愛她而失控，或許這也是情有可原。誰知這樣的自我安慰，卻是她成為禁臠的開始.......
#溫故知新 #性侵害 #斯德哥爾摩症候群 #心理治療
【請益】關於斯德哥爾摩症候群的治療 ... 路上的資料只有很概略的說找心理諮商師配合精神科藥物治療，這樣的話到底應該看心理諮商還是精神科也可以呢? ... <看更多>
所以，不論是站於那一點上的，甚至社會民主戰士們，其實都是受症候群所影響著，無法真正理智地看到實相。 受害者，搖身一變，成為了加害者，斯德哥爾摩症候群在社會、政治 ... ... <看更多>
斯德哥爾摩症候群治療 在 [問題] 家暴受害者轉加害者- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
希望大家能推薦有解釋斯德哥爾摩症候群的書（改標題了，這是原標題）
朋友的媽媽被家暴，已經離婚超過十年
離婚搬家後就再也沒有被前夫打過，等於開始過新生活
但媽媽感覺走不出來，會懷著怨恨回去找前夫要錢
媽媽離開後前夫換打小孩（就是我朋友）出氣
朋友跟媽媽訴苦，媽媽竟然高興又遺憾的說：「你也被打喔？可是你被打得好輕，當時
我比你嚴重多了！如果你爸對你夠狠的時候你再跟我說」
然後媽媽會跟前夫聯手一起對付我朋友
像是朋友想到外縣市唸書，遭到他們強力反對
媽媽甚至說「你不在爸爸身邊給他出氣，萬一他來找我怎麼辦」
媽媽就是一邊說「我很恨你爸很討厭你爸」一邊贊同爸爸的決定
可是明明離婚了就自由了不是嗎？？心懷怨恨所以要拖小孩下水？？
有人能理解這種心態嗎？
希望能介紹描述這種心理的書籍
大家推薦的書單：
走出病態互依的關係
黑羊效應
如果我的父母是控制狂
冷暴力
錯的是我們，不是我
被剝削的童年
每一天，都是放手的練習
情緒勒索（這本有兩種版本）
家族系統排列治療精華
（這本是用關鍵字找的）
補充一本不錯的書：受害者情結
有被害事實的人不一定有受害者情結，反之也是
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1629738889.A.80A.html
你說得很有道理
的確比較像怨恨轉移
她已經逃出來獨立生活，也有定期回診；只是她會說「媽媽好可憐，我是不是應該回去」之
謝謝你~因為她好像會同情媽媽，讓我很擔心，希望她看清楚媽媽只是嘴巴上說愛她，實際?
她爸媽拒絕心理治療
很謝謝你：）已經離開了~
原來可能是「投射」嗎？心理學好難懂
四小時...好有毅力又好討厭（討厭的是被家裡控制）
辛苦你了...很高興你有逃出來：）
非常感謝！！：）
我會拿這篇給她看~
真的很高興你逃出來了！
如果可以希望能跟推薦有關自我價值感低落的書~
她曾說如果媽媽過得不好自己也沒資格過得好之類的話
但媽媽在她出生前就決定跟爸爸結婚，被家暴，再生下她，這一切在她出生之前就發生了
孩子被拖下水沒有任何幫助啊！是媽媽心有不甘才要拉人墊背吧！
非常謝謝你認真回覆QQ受用很大！！
的確很像被「對方是自己媽媽」這個想法綁住...
她說她沒資格過好日子orz
感謝~
放手的練習
感謝推薦：）
有找到一本~感覺很難懂
謝謝：）
真的很恐怖orz
感謝推薦：）
LS大過去您辛苦了！
講了好多很有幫助的內容~非常謝謝你！！：）
謝謝大家的建議~~
... <看更多>