在個體心理學當中指出，所有人類的煩惱全都是來自於人際關係。
我們幾乎擺脫不了與他人之間的連結，不論我們再如何地邊緣化自己，日常生活中總會有其他人必須共同參與；一般人大多數的煩惱，都是因為沒有做好所謂的「課題分離」。
「課題」指的是每個人得要自己承擔的責任，這邊的責任涵蓋範圍很廣，有形的無形的；實體的抽象的；過去的現在的，所有一切都能夠稱之為「課題」。
我是獨力扶養兩個孩子的單親媽媽；孩子們的生父對於養育孩子的費用不聞不問，使我除了得要教育孩子之外，還要背負沈重的經濟壓力。教養孩子與經濟壓力，以及因為生活困難衍生出來的狀況與情緒等等，這些就是屬於我的課題。
由於分開整整五年，兒子們剛被我接回來時身心狀況都很嚴重，最初兩個孩子不論在校園或是家中，都會不斷地製造麻煩造成我的困擾；我也因為經常得跑學校了解情形而無法再繼續做穩定收入的教練工作，轉成工作時間彈性但收入極為不穩的部落客。
若是我辱罵兒子們不知道感恩惜福、不懂我賺錢有多辛苦，將經濟壓力帶來的情緒發洩在他們兩個身上，那就是我沒有做到課題分離。
即便我的負面情緒是來自於養育兒子所帶來經濟壓力，那也是我得自己去克服的問題；我可以對兒子們說明自己賺錢很辛苦，若是他們願意幫忙的話，只要在家中與學校做好自己該做的事情，讓我沒有後顧之憂去工作就夠了。
我不能夠認為因為我養他們兩個很辛苦，所以他們兩個必須當個乖小孩。同時也不能期待講完之後，他們就不會在製造任何的問題出來；我必須接受即便我好好地向他們說明自己的難處，他們也不一定會理解或是做出任何改變。
因為當一個乖孩子並不是為了滿足任何人，而是孩子發自內心地認為這樣的行為是好的，那才是有意義的。每一個人都是獨立的個體，都有著自己的想法與感受，他人無權干涉或試圖改變另一個人。即便是自己的孩子，父母也必須做好課題分離。
在兩個孩子們尚未接回身邊之前，我所接觸到的任何一個人皆不需要去負責他們的人生；他人要如何去過他們的人生，或是他們的人生過的順利與否，那都與我無關。然而，在親子的問題上，就不是那麼容易能夠做到課題分離，或者說在課題分離上應該如何拿捏才恰當？
因此，面對孩子們的脫序行為，我不能夠像對待他人一樣視而不見，在法律上或者道德上我對他們都有應盡的義務，我有責任將他們教育成一個能夠自立的個體。
然而，正如同「個體」二字所要表達的，兩個孩子就有兩個完全不同的人生體悟，有著截然不同的生活模式與習慣，我不能夠抱著解數學題目一樣的心態認為套入公式後就會呈現出一個固定的答案。
對孩子而言，過度的課題分離會使他們沮喪，若任何事都放任孩子自由發展，當他們遭遇到挫折時很可能會開始認為自己無能，甚至會對整個世界產生不信任感；認為身邊的人都是敵人，不會有人在他需要時伸出援手來幫助他們。
當孩子越來越確信這樣的念頭是正確的，他們就會開始放棄努力，甚至出現反社會的行為。
因此課題分離絕對不是要父母親完全不要去管孩子的一切行為，而是要了解哪些事情是自己有能力改變的；哪些事情是只有孩子自己才能做出改變的。如果用打罵或者情緒勒索、讚美或利誘等方式，就是試圖去控制孩子的行為。
在孩子年紀尚小，這樣的方式或許能有短期的成效，但卻會在他們的價值觀種下扭曲的種子，當他們長大後就容易複製這樣的模式去對待身邊的人，例如恐怖情人。
孩子們的脫序行為都是一種渴望被愛的表現，正是因為表現平凡無法引起關注，因此才會需要用特別的方式來達成目的；如果父母因為脫序行為而處罰孩子，或是上述任何試圖控制孩子的方式，就正中孩子的下懷，也會讓他們對這樣的方式產生依賴，不斷重複脫序的行為。
面對脫序的孩子，父母能做的就是盡量不去放大孩子造成的「結果」，而是陪他共同去面對因為他的脫序所造成的問題。
舉個例子，用餐時間父母邊吃飯邊聊著日常瑣事，一旁的孩子不斷將碗中的湯舀出來，經勸導後仍舊故我。父母能做的是以孩子的角度去看待這個行為，而非斥責他：「你看桌子地板都被你弄髒了！」
如果已經是夠大的兒童，可以先嘗試了解孩子這樣做的原因，若孩子無法說出具體的原因，或僅表示「因為很好玩」，那多半只是單純為了引起大人的注意。此時可以溫和地向孩子解釋為什麼不應該這樣做，並且引導他善後自己造成的問題，擦桌子地板等等。
但不是到這裡就結束了，善後完之後還要再跟孩子說明為什麼他得自己整理，讓孩子了解課題分離的重要性；詢問孩子如果不能把湯舀出來桌上的話，當無聊的時候他還可以做些什麼事情，父母可以從孩子的回答中去教導他哪些可行，哪些不恰當。
孩子的大腦尚未發育完全，沒辦法像成年人那樣透過自我約束的能力來改變自己，因此脫序的情形可能會一再發生，身為父母的責任就是要不厭其煩地，重複溫和且堅定的教養方式，直到孩子領悟什麼叫做「原則」，並且建立成他固定的生活型態。
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