嘗試和緊抱絕對權力訴求不放的人，是不可能被改變的。這時候要謹記：絕對權力訴求對對方而言是救命的盾牌，保護他們以免情緒亂成一團。如果你嘗試將這面盾牌搶走，那就像是從一個溺水的人手上搶走救生圈般的殘酷。這種行為絕對會招致對方滿滿的恨意。
每個人都相當渴望自己的需求能被別人接受與尊重，這股渴望甚至比渴望需求被滿足更為強烈。
到底什麼才叫做尊重一個人的需求呢？起碼要做的第一件事就是承認這個需求的存在，並且清楚地表達這個需求被聽到了。
取自《整理情緒背包，激發前進的勇氣》
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各位朋友，早安：
這篇摘文可以配合昨天晚上的文章一起看，是談到如何陪伴與支持身邊失控的人。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3373393132676973
記得，是陪伴與支持，而非試著控制對方。我們將心比心，當我們自己感覺到要被控制的時候，就會乖乖接受嗎？
我今天會多談談需求這件事，看見自己的需求、看見對方的需求，是良好互動的基礎。但在我們的文化中，討論自己的需求，其實容易被拒絕，容易被視為軟弱。這是為什麼我們想要對方滿足我們的時候，習慣使用權威的原因之一！
我們很容易看到身邊有人在互動的時候，訴諸權力，使用壓迫、威嚇、詐騙、羞辱……等負面手段，要他人順從聽話。所以在我們的文化中，尊重對方的需求相當不容易，因為環境中充滿負面示範。
那麼，不尊重對方的需求，要怎麼談愛呢？
所以，真的不懂得愛人，那也沒關係。只想要滿足自己，大部分人都是如此，這是常態。那就好好談條件交換也可以，這樣關係也可以持續，儘管沒有愛。
祝願您，先看見自己的需求，然後試著滿足，學習接納與尊重自己吧！
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【文/ 薇薇安‧狄特瑪】
3 保持距離
正因情緒負載被觸動的人們，會一秒轉變成令人不舒服的同伴，因此這個步驟非常重要，我們必須要學會與他們保持距離，以策安全。你可以說：「我可以理解，你現在一定很生氣，但我真的不喜歡你用這樣的口氣和我說話。」透過主動告訴對方你尊重他的感覺，同時也向對方表達，該尊重彼此應有的適當距離。特別是和小孩相處時，學齡階段的小孩通常正在學習，如何適當表達自己的各種憤怒、痛苦、挫折及其他情緒負載。
另外，將自己與對方的觀點清楚分開，也是保持安全距離的重要方法之一。你可以這麼說：「我的印象是，最近公司大部分的人對準時這件事有了很大的改進。但是我聽說你有不一樣的看法。」以迂迴的方式表達自己不同的看法，同時表明對方的觀點也很重要，這和直接開門見山地詢問對方是完全不同的。簡單地開啟對話告訴對方他可以有不同觀點，不需要直接指出他的觀點是錯誤的，這點相當重要。就算對方願意從我們的出發點來看整個公司準時的情況，由於他的感覺已經受到情緒負載的牽引與扭曲，最終他也只會看到自己心裡想看的那個故事版本而已。如果在這種情況下，我們的目的是提供對方足夠的同情心，那麼我們能做的，就是尊重對方的故事。
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4讓對方專注在自己的需求上
人們在情緒負載被觸動的狀況下，絕對權力訴求這股災難性的力量，通常會占據整個腦袋，變成主導中心。因此，如何消除這股力量就變得相當重要。在多次的實驗中已經證明，嘗試和緊抱絕對權力訴求不放的人，是不可能被改變的。這時候要謹記：絕對權力訴求對對方而言是救命的盾牌，保護他們以免情緒亂成一團。如果你嘗試將這面盾牌搶走，那就像是從一個溺水的人手上搶走救生圈般的殘酷。這種行為絕對會招致對方滿滿的恨意。在這種情況下，在釋放情緒負載所學習到的技巧就能派上用場。我們能伸手幫助對方，將內在的最後一小步往前推進，面臨相同情況時，有個能讓我們得以被解救的小步驟：從絕對權力訴求轉換成需求。
實際操作方法如下：首先，不需要給對方的絕對權力訴求過多注意力。就讓他抱著救生圈吧！因為說實在的這個救生圈沒有太大意義，而且在幫忙的過程中，有沒有拿走救生圈其實也沒有差別。雙方比較感興趣的應該是在這個盾牌背後藏著哪些需求？回到前面例子：我們的同事相當生氣，覺得全公司的人都在混水摸魚。他所抱持的絕對權力訴求可能是：「所有的人都應該準時出現在會議上。」藏在這個盾牌背後的需求其實可能是：「我希望大家能更珍惜與重視我的時間。」 或是：「如果會議開始的時間被延後了，希望有人可以通知我。」 也可能是：「我希望會議可以準時開始。」
不過在對方盛怒的情緒中，通常很難分辨，究竟絕對權力訴求背後所隱藏的需求是哪一個？因為若一個人的情緒負載被觸動時，通常在他內心所有的需求會前仆後繼地一起湧現。除了這個原因外，其實很多人從來沒有認真想過如何去正視自己的需求，以及如何好好表達。在我的教學經驗中，想要幫助其他人瞭解自己，有許多方法可以嘗試。
第一種方法大家應該都猜到了：直接詢問。你可以這麼問：「那麼你覺得應該怎麼做比較好呢？」平心而論，大家對這個單純問題的反應時常讓我驚訝，這個基本的問題通常就能讓多數人開始正視自己的需求，不再發怒。不論是小孩或成人，在職場或私人領域中，單刀直入的提問都能發揮正面功效。這個提問還可以成功轉移對方的注意力，不再執著於他的絕對權力訴求，反而是專注在個人的需求上。
第二種方法執行起來不如第一種方法容易，但是效果一樣很好。我們可以在對話過程中試著感受與察覺對方的需求，用言語替他表達出來，並且將所察覺的需求以問句形式告訴對方，請他確認。換句話說，你可以這樣詢問：「你希望這個會議能準時開始──這樣對嗎？」這時候就算猜測沒有正中靶心，效果也相同。對方會將我們所提出的詢問和自己的內心狀態做比較，兩相比擬之際，就已經開始與自己的內在需求搭上連結了。除此之外，詢問語句中也夾帶了暗示性的意涵，隱約傳達給對方「會議一定要準時開始」並不是一個既定的法則，不過是他個人單純的願望而已。
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5尊重並贊同對方的需求
按照我的教學經驗來看，最後一個步驟通常是最困難的步驟，但同時也是至關重要的轉折點。絕大多數的人不管是下意識或明確的認知，基本上都認同一旦有需求，這個需求就必須被滿足。只要這個信念仍然存在，那個心中未被滿足與實現的需求就會形成壓力，無可避免。反過來看，這其實也是其中一個主要原因，導致我們不容易發掘自己的需求，傾聽別人的需求也同樣顯得特別困難，尤其是當兩人的需求不一致時。
這個部分最令我感到不可思議的地方，就是原來每個人都相當渴望自己的需求能被別人接受與尊重，這股渴望甚至比渴望需求被滿足更為強烈。每個人都有足夠的心智成熟度以及思考能力可以理解，至少是在沒有被情緒負載觸動的情況下。這個道理想必大家從幼稚園開始就已經有深刻的體悟。假設有一個需求，這個需求既沒有人願意聆聽，也沒有人給予足夠的尊重和支持，更別提能被實現，那麼這個需求到最後，通常就會轉變成情緒背包的一部分。
不過，到底什麼才叫做尊重一個人的需求呢？起碼要做的第一件事就是承認這個需求的存在，並且清楚地表達這個需求被聽到了。舉例來說，當我們說：「我聽到了，你說這件事對你很重要。」或是：「我聽到了，這是你心中最大的一個願望。」
當我們這麼做時，不僅透露讚美對方願望的訊息，同時也認同對方願望存在的正當性。可以先用一句簡單的話來達到這個作用。例如：「我完全可以理解。當然啦！要是大家都可以準時出席會議一定很棒。」藉由給予對方需求一定的尊重度，可以讓真實情況以及對方需求之間的差距變得更明顯。同時，這個行為不啻是將手指戳進他的傷口一樣，因為絕對權力訴求不計代價極力要掩蓋的，正是那個令人隱隱作痛的創傷。
藉著給予對方同情心以及提供情感支持的空間，我們就像是發出一個邀請訊號給對方，讓對方開始去感覺創傷帶來的痛楚，而被觸動的情緒負載也就能在這個過程中得到釋放。如果情況允許，我們還可以用其他句子進一步的將事實表達明白。例如你可以這麼說：「……不過事實就是，現在這個會議不是這種完美的出席情況。」或者你也可以選擇不要太過強求，見好就收。
這些基本原則如同一開始所提到，並非是藥廠研發的專利處方箋，不能給你藥到病除的保證。但是這些原則能幫助你，當身邊的人失控時，能將對方引導到一條新的情緒修復道路。假如我們能成功地操作，執行這些原則的當下就能激發身邊的人，讓他們對自己被觸動的情緒負載保持一個相對成熟、也比較緩和的處理態度。但是執行這些基本原則，就像是在人際關係裡許多的討論主題一樣，說比做簡單。不過我能告訴你的，就是這些原則絕對值得一試。
有一個相當重要的前提條件，那就是我們要先從自己在距離情緒負載爆發的門口前先恢復正常。因為當一個人情緒負載被觸動時，不論多麼極力想要隱藏自己的憤怒，其他人絕對能察覺到我們正在盛怒中。就像是家裡有個地方著火了，而我們極力吸著煙希望鄰居們不會聞到燃燒的煙味。就算是一個大家公認神經大條的人，也能在幾百公尺外就聞到空氣裡飄著情緒負載觸動的煙硝味。這種知道不對勁的直覺反應就像是體內內建了一個偵測雷達。
實際練習中，我們要做的就是，立刻為自己找一個可以操作情緒負載釋放的空間，或是將自己被觸動的情緒負載先找個合適的空間擱置起來。唯有這樣處理，我們才有能力按照上面的基本原則來引導身邊失控的人們。
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以上文字取自
整理情緒背包，激發前進的勇氣：情緒智力管理專家教你卸下不健康的情感負債，重拾前進力量的傷痛癒合練習
https://www.books.com.tw/products/0010849844
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