我和這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》真是過分有緣，看了以後更加肯定這件事，因為它真的是含金量太高，高到整本書我都想劃線的書了。
之前先是在洪仲清老師的臉書看到文摘，覺得內容非常中肯而分享；後來收到試閱稿，終於有空閱讀的那天，我當晚也在有聲書的APP裡滑到一本很喜歡的作品，原本以為毫不相干，結果聽到一半赫然發現──欸等一下，作者好像是同一個人耶？後來上網一查確認，那本書在台灣書名是《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》，我竟然在同一個時間，在不同的平台被同一個作者的書吸引，這不是共時是什麼XD
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作者周梵真的把「在愛裡修行」剖析到最高境界，之所以吸引我，不是因為什麼高大上的道理，而是因為覺察力極度精闢，甚至很多都是我會中槍的點。
比如說好了，對身心靈有研究的人都知道，外在事件只是一個觸發點，只是這件事勾動了我們的情緒，我們才會覺得是別人的問題。於是「這一切都是我的課題，和對方沒關係」就成了靈修者很容易掛在口中的金句，包括作者自己。結果在有一次和先生吵架的時候，她脫口就是這句話，她先生冷冷地回她「如果你真的覺得這是你的問題，你連說都不會說。」
作者馬上覺得中槍，臉熱辣辣地紅起來。但又隨即覺察到，對耶，自己在說這句話的時候，內在是有一股隱蔽的優越感，以退為進，用一副自我反省的姿態來襯托。而我更佩服她在心中尷尬了一陣後，選擇的是坦誠自己的高傲，馬上跟先生道歉，這對靈修者來說又更為難得。
我以前也常常在關係裡說這句話，現在想想，確實有一種隱微的「我有在覺察喔！我好棒棒」的表達意圖，實際上不過是在爭吵中搶奪優越感罷了。
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我也很喜歡作者在書中的一句話：「根本沒有別人，你都是自己跟自己玩。」
她的一個學生要演講，非常緊張，跑來跟她討拍，說如果這時有一個很權威、很厲害的人鼓勵她「妳肯定沒問題」，那她就會馬上感覺到非常有力量。
作者笑了出來，她說：「在對方說出這句話肯定你的時候，什麼也沒改變、什麼也沒發生，對方也沒有為你做任何實質性的事情，你就突然有力量了？」
「其實是你自己決定相信對方的話，來轉變內在的感覺。可是既然你可以決定透過相信對方的話，來轉變自己的感覺，那就意味著這是你自己可以決定的，和別人根本就沒關係。」
「你意識到這個遊戲了嗎？根本沒有別人，前前後後都是你自己在跟自己玩。」
這段話對我來說簡直一箭穿心。無論在工作還是感情，我很多時候都是「自己跟自己玩」的典型代表，把事情想得太壞，抓著自己的弱點鞭打；但如果真的被他人稱讚，尤其是權威者稱讚，又覺得自己走路都帶風。
在這種忽高忽低的處境裡繞圈圈，很容易被強烈的無力感捲下去。但實際上無力感是誰造成的？都是「自己跟自己玩」──把內心的陰影投射到外界，覺得別人說那句話傷了我們自尊、做某件事是對我們沒心、連帶地把許多壓抑的課題捲出來淹沒情緒，但實際上，別人到底做了什麼一點都不重要，是我們疲於奔命地賦予那些事件力量，並且任由他們奪走內心的平安。
我更很喜歡作者經常在書中提到「注意到了嗎？說這樣的話讓你的能量變低了。」
以前很少用這麼精微的視角去觀照自己的能量，但確實如此，我們可以試試看──只要一個自認受害者的想法和言語，馬上就能把自己能量拉低，而能量一低，各種更負面的念頭就會蜂擁而上，最後把自己纏繞得無法掙脫，甚至成為慣性，不知道高能量的思維是什麼，也不知道可以不用糾纏這些煩惱是什麼感覺，而這正是大多數的人生寫照。
這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》真的非常精彩，層層疊疊的覺察力像漂亮的外科手術，相當具有智慧的痛與快感，我想我應該會再二刷這本書一次吧。
＊＊＊贈書時間＊＊＊
出版社會給推薦者一本贈書，所以這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》，我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
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想要參與贈書活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋留言自己想看的理由，例如：
「我想看《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》，想看作者如何精湛分析愛情的心理。」
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在8/30(一)抽出一位幸運讀者，請出版社寄送這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》給他哦！
承認自己不那麼好的你會愛得更好 在 [分享] 承認自己其實不夠好- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
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前兩天有個人來找我諮詢，他的問題其實很簡單，就是：「他不知道自己有什麼問題
。」
乍看之下，一個不知道有什麼問題的人，願意付錢來找我諮詢好像很怪，但我卻覺得
很棒，因為找出問題才是最重要的。
很多人都認為自己很好、一點問題都沒有，只是自己不懂、不會技巧、不會打扮，或
覺得女人都喜歡高富帥，所以自己才沒有女朋友。
這簡直是大錯特錯。
有去過群英會的人大概都知道，我長得又矮又瘦，身材奇差無比，不僅長得不帥，黑
眼圈又重得像是熊貓一般，而且我話也不多，可以說是一點特色都沒有，那我到底憑什麼
交到女朋友的？
答案很簡單，那就是我一直都知道、並且承認「我自己不夠好」，而且我並不引以為
恥。
一直以為自己很好的人，不會想辦法去改變自己，只會用一直以來的模式繼續過日子
，然後永遠找不到問題的癥結點，因為他們只會往外找，殊不知癥結點根本就在自己身上
。
但很可惜的是，這世界上並沒有多少人有勇氣承認自己並沒有自己想像中的那麼好。
當我知道並接受自己的缺點時，並不代表我就要一直擺爛下去，而是我能清楚知道自
己的優劣勢，並且想辦法去補足它。
在諮詢的時候，我很簡單的告訴對方（這裡將它化名為三哥）：「找出自己的優劣勢
，真正的高手都知道自己的漁場在哪裡，在哪裡自己可以釣到最多魚。」
很多明明不適合搭訕的人，因為看到大家都在搭訕，所以就跟著去學了搭訕，但成功
率有可能低到不行。請問，這樣的行為對於他有任何的幫助嗎？這只是在打擊他對自己的
自信心而已。
像我因為外型的關係，所以就不適合搭訕，但我會找到我自己的漁場。我非常會網路
交友以及處理朋友的朋友，這就是我的漁場。而我之所以找得到我的漁場，也就只是因為
我知道自己這方面不夠好而已。
正因為我知道自己的不足，所以我做了比別人更多的努力，我花了很多時間去尋找適
合自己的方式，也從中發現出了很多的邏輯，這也是為什麼我能給許多來諮詢的人建議的
原因。
我們都不是完美的人，這世界上也沒有人是完美的。所以接受自己沒那麼好，其實一
點都不可恥，我們只是更了解、更包容自己的不完美罷了。如果連你自己都不願意接受自
己，那誰會願意接受你？
我一直強調愛自己，不管是男生女生都一樣，愛自己不僅僅只是愛自己好的部分，也
要愛自己不完美的地方，因為不管怎樣，那都是你的一部分！即便你再怎麼壓抑讓它不出
現，它也會絕對會影響你。
請你去包容、體貼自己沒那麼好的部分，因為這很可能是你不愛自己的原因。
你如果覺得自己沒有愛，那你就會去向對方索求愛，最後的結果就是對方受不了，然
後跟你分手。
但如果你是一個有愛的人，你可以選擇將你的愛分享給對方，選擇權是在你身上，你
不需要將自己的心依附在別人身上，隨時必需屈就或看別人的臉色。
今天三哥告訴我：「有人說他沒辦法給人安全感。」我很直接地回答他，因為你自己
就沒有安全感，你要怎麼給別人安全感？你的心中全都是不安，你又怎麼能讓別人感到安
心呢？
在感情中，我們不需要去貪別人能給我們什麼，而是該去想我們能為對方做些什麼。
當我們承認自己不夠時，我們才知道要怎麼補、要去哪裡補啊！
我一直以來都不覺得自己是個好男人，因為我知道自己不夠好，所以我一直都在努力
成為一個夠好的男人，這就是我對自己的認定。
那你呢？你怎麼看待自己？
By 亞瑟
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