#文長慎入
最近新聞又開始出現性別歧視的問題
「我是一個讓你驕傲的兒子嗎？
你知道我很愛你對不對？
所以不管我變得怎麼樣
你都相信我是你心目中那個驕傲的兒子對不對？
媽咪 我只是想告訴你
我是同性戀 我不喜歡女生
我很害怕 我不敢跟你說
我很害怕你會因為這樣覺得我變得不一樣
我其實很小就知道我的性向
我其實一直都活得很辛苦
你也知道這不是我能做選擇的
但是這個世界上還是有很多討厭我們這樣的人
他們的言語會讓我覺得
我好像不應該是這個身份
我好像跟別人不一樣
我好像做錯事情一樣」
聲淚俱下幾句簡單的話裡
卻聽出了多少的恐懼和為難
「我知道這不是你願意的
也許對別人來說有什麼 但我覺得沒什麼
剛開始我也很難接受
但是我一直告訴我自己
你是我兒子
只要不做殺人放火搶劫的事
我都支持你們！
只要你們平安健康
這些事對我來說不重要
你沒有做錯事情
不管你是什麼 你都是我兒子
雖然也有很多家庭不能接受自己小孩這樣
可是並不是你不接受你就不會變這樣
我知道這都不是你能選擇的
如果你擔心媽媽身邊的人知道有什麼影響
那媽媽告訴你 我不在乎
因為你一直都是我很驕傲的兒子」
看了黃氏兄弟「我想跟家人說」的影片
我居然足足哭了五分鐘..
家人真的永遠都是最愛自己的
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葉永鋕，一個平凡不過的國中生
唯一與別人不同的是
他有著陰柔且偏女性化的氣質
這卻使得他長年遭受特定同學的欺負
儘管向學校多次反應
但遭霸凌的情況卻從未獲得改善
2000年4月20日
那一天的葉永鋕
早上喝了兩瓶優酪乳
精神抖擻地準備上課
照以往習慣
他在下課前5分鐘向老師請求上廁所之後
卻再也沒有回來
2010年 葉媽媽出席了高雄的同志大遊行
她說：
「我是一個扛鋤頭、舉畚箕、打赤腳的鄉下農婦。葉永鋕還來不及長大，我不知道他是不是同志，就算是，我也覺得他沒有錯。我救不了我的小孩，我要救跟他一樣的小孩！所以我今天必須要站出來」
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不知道你們記不記得
在第三十屆的金曲獎上 蔡依林說了一段話：
「葉永鋕提醒了我，在任何情況我都可能成為某種少數，所以我更要用同理心去愛任何我身邊的人。這首歌獻給他，也獻給所有曾經認為自己沒有選擇的你，你一定要選擇你自己。」
玫瑰少年的歌詞正是這樣來的
亂世總是最不缺耳語
哪種美麗會喚來妒忌
你並沒有罪 有罪是這世界
生而為人無罪
你不需要抱歉
別讓誰去改變了你
你是你 或是妳 都行
會有人 全心的愛你
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其實我常常不懂那些熱愛霸凌的人在想什麼
可能他們熱衷於看人笑話？
亦或是他們的人生就是為了八卦而活？
但是不論他們怎麼樣嘲笑別人的人生
我只知道 他們顯得自己的人生無趣又可悲
而且多數是不負責任又荒唐的人
因為他們從不知道自己會帶給別人多少傷害
甚至是危害到他人的精神跟生命
黃氏兄弟 瑋瑋：
「你們做的決定都是正確的。就像我媽媽說的，那都是我的價值觀，我的所作所為 跟我決定的，那都沒有錯，因為我沒有危害到任何人。所以你今天選擇支持我或是攻擊我，你都是沒有錯的，因為那只是依照你的價值觀跟生長背景所做出來的決定。世界上就是有這麼多不同的人這個世界才會進步。」
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我不認識他
甚至沒看過他的任何一支影片
但是 他沒有錯！
他很勇敢 而且堅強
這個世界上還有很多跟他一樣的人
而他們也都很努力的為自己的人生努力
我們可以選擇喜歡 不喜歡
可是我們永遠沒有資格去批判或嘲笑
只有多點愛 多點接納
這個世界才能更友善跟圓融
希望我們都能一起為這世界 為他們 多點改變🌈
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#我知道我最近廢話很多
#我知道我的裙子很帥
#但你們要認真看我的文
😂
我知道我最近廢話很多 在 Re: [心情] 一種做甚麼都感到無趣的煩- 看板humanity 的推薦與評價
嗨!小豬
我也是憂鬱起來就什麼都不想做的人
沉悶了一年多
或許有些經驗可以和你分享
去年我辭去了工作 想要尋求人生價值
然後開始呈現極度迷惘的狀態
在這段時間裡 我的日子呈現兩種極端
一種是不斷和人聊天
想藉由不同思考的人了解自己
一種是什麼事都不想做什麼話都不想說
每天就去圖書館抱了一堆身心靈哲學方面的書
告訴自己要多看書 才會成長 才能了解自己
但 內心又急著想全部了解 以至於常在借一堆書又沒看完又借一堆的情形裡惡性循環
我對未來以及人生都很茫然
但不知道該怎麼辦
我不知道我要什麼
不管友情 愛情 以及人生
我活在 別人形容的樣子裡
今天 人們說我活潑 我以為我是這樣子
明天 人們說我霸氣 我又變成了另外的樣子
當有人說我太軟弱 我試著變強壯
但往往拿捏得不好 又開始有人覺得我太霸氣
我又覺得我是不是傷到人
像是騎驢的主人
爬上爬下
我甚至以為我和這麼多人聊過天 聽這麼多人描述我
我
知道自己是誰了
但最後發現一切都是自我安慰
我還是用別人的眼光在看自己
我還是對人生沒有目標
我還是茫然
我還是不願意肯定自己
我還是害怕失去所以總在交了朋友以後又抗拒聯繫(這是淺意識在作祟)
[生命自然會有答案]
這句話
是個只見過一次面的朋友不斷提醒我的
聽起來很廢話
但事實就是如此
很多事情在現在這個點沒有答案
花再多時間想 也不會有
就像我思考的人生價值
思考了一年多 (這是我這輩子最黑暗的一年多)
最近開始慢慢浮現目標
對什麼都沒有興趣的時候 就讓自己放空
放到某一天你受不了了
你會覺得很阿雜 你會覺得很煩悶 你會覺得連什麼事不做都是一種痛苦的時候
你自然會找事情做
就算那個時候你對任何事依然沒有興趣
但是
因為你的沉悶已經瀕臨最大值
在這樣的比較之下
其他的事情 會比你的沉悶來的有趣一些
不要把過往的傷痛拿來折磨自己
已經發生的事情並不會因為不斷地思索 哭泣 或是怨恨就能重來
反而會讓你更聚焦在那些不開心上頭
而影響到現在的心情
我也有過很傷痛的過去
想到 除了無力還會很討厭自己
那些造成了我不斷的自我懷疑以及害怕失去
我渴望人們的稱讚 卻又覺得自己沒那麼好
我渴望和別人建立關係 卻又害怕有一天感情會淡掉
我一直活在未來與過去
然後 糾結 矛盾
以為自己很好
在我努力地面對以後 我正視了這些傷痛
我清楚地告訴自己
那些 已經過去 (在時間上)也等同消失了
我才27歲 還有很多個27歲在等著我
如果我每天顧著想過去的傷痛以及擔心未來
那 過了今天後 我又開始懊悔昨天都在想東想西度過
又會變成一個很可怕的循環
西班牙文有句話
Carpe Diem
意思是指活在當下
也就是現在你看我文章的這個時間點
你就好好的看我的文章
不管你同不同意我的想法
你可以覺得很好 也可以覺得很爛
你可以選擇看完 也可以選擇不看
這些都是你「現在」的選擇
而不是過去與未來
如果你的腦袋很雜
總是有那些負面的傷痛不斷囚禁著你
那麼你可以試試以下的練習
吃東西的時候 把注意力放在舌頭上
吹電風扇的時後 把注意力放在皮膚上
接近大自然的時候 試著感受每一區不同的花香草香樹葉香
當你身體的敏感度慢慢被打開
久了你會發現自己開始對這個社會有感覺了
而且在專注體會當下事物的時候
你的腦袋會開始放過你(前提是你有專注在體會)
慢慢的 那些負面的話語會越來越少
而且你會開始喜歡這個世界
慢慢來 一次進步一點點就好
我之前就是太急以至於很多方面都沒處理好
不過不用感到後悔
那些過去造就現在的你
有一天你會意外發現
原來 就是因為這些傷痛
當我們碰到某些人的時候
能特別懂他們的感覺
很多經驗只有曾經體會過的人才能深刻理解那些椎心刺骨的煎熬
或許有一天 你會因為這些經驗而幫助了許多人
心理學榮格曾說過：
『沒有一種覺醒是不帶著痛苦的。』
『There is no coming to consciousness without pain.』 ──Carl Gustav Jung
小時候的課本也說過：
『天將降大任於世人也，必先勞其筋骨，餓其體膚‧‧‧』
所以 別氣餒
我們一起努力戰勝黑暗 : )
※ 引述《Abcd123456 (小豬)》之銘言：
: (文長甚入)
: 小時候一開始是跟奶奶一起住,因為奶奶疼回到家很不習慣
: 我媽是個很情緒化的人 常常容易歇斯底里
: 小時候常因為一點小錯或頂嘴被打
: 我爸因為工作忙常常不在家
: 而我跟我的姐姐相差很多歲 一個差九歲一個差七歲
: 但因為不知道該怎麼跟他們相處 所以常常被他們討厭
: 幼稚園亂丟一次垃圾 回家被毒打後 我媽把我所有的玩具丟掉
: 幼稚園有次我的晚餐是一顆饅頭 我姐說他要吃 吃了一半 我哭鬧
: 他跟我媽說 我被毒打 然後趕出家門 所以我那個時候離家出走過
: 我拿了我的行李 打電話給我姑姑 我姑姑又把我送回家
: 然後我媽說:你看連你姑姑都不要你誰還要你
: 幼稚園被強迫要被四書五經 背不起來會被打 在不會就跪著背
: 我媽他討厭小孩哭 總會說再哭就打
: 我姐說他們小時候也是這樣過來的 所以沒有幫我 就我剛剛說他們小時候討厭我
: 討厭我這件是長大後我也有確認過 他親口承認的
: 小時候不能自甘墮落會被打 離家出走逃不出去 以前根本不知道有113
: 而且總是害怕這些事講出去回家會被打得更慘 所以我也是從幼稚園 國小就有想過自殺
: 國小的時候我就非常痛恨我的家人 我一直想找個人可以是我的重心 或支持我活下去
: 所以我一直在找好朋友 但我太害怕了 黏她們太緊了 然後就被排擠了
: 國一的時候是我最黑暗的日子 沒有任何朋友 功課壓力又很大 因為我媽會管成績
: 國小考不好回家就是跪地毒打 國中要拼基測 國一就很緊繃
: 那個時候我每天都在哭 我超痛恨我的家人 甚至自己死不了想殺光他們
: 國小的時候有寫過類似殺人日記 把我不喜歡的人 都話他們怎麼死的
: 幫他們畫儀照和墳墓 我自己也知道我憂鬱吧 國中常常有壓力檢測甚麼的
: 就很悲觀有憂鬱前兆 但其實我一直覺得我有輕微憂鬱 不想做事喜歡關黑黑的
: 生活的動力大概是怕被打吧 如果一直不作事的 還有國小的時候我就是鑰匙兒童
: 我媽有時候會跟我爸一起去工作 但我最開心的竟然是他們不在家
: 就這樣到了國二 我去了補習班 那裏成了我逃避家裡的避風港
: 老師們是我的貴人 還有補習班是除了奶奶家以外第一個覺得愛我的地方
: 我媽跟我奶奶不好 他不喜歡去我奶奶家 我媽也不喜歡我跟同學出去
: 就這樣我好不容易找到重心的補習班 度過了稍微快樂的一陣子
: 然後我爺爺和我爸就檢查出有癌症 之後又開始憂鬱 因為我媽情緒大崩潰
: 我姐他們在念大學 不住家裡 所以我接我媽的情緒 我自己也有情緒
: 成績掉了好多 但我媽沒空管我 她要照顧我爸 很快的他們還事都走了
: 以前因為心情不好會狂吃 我媽又是講話很難聽的那種人
: 有一次因為講我身材的關西起了衝突 他差點跑去鬧自殺
: 我記得他當時跟說：我爸就是這樣被我害死的 我也要這樣害死她
: 之後報警 警察有找到 其實我當時也只是回嘴叫他不要再罵了
: 當時我才國三 之後每每從遠楚看到我家的影子
: 我就開始哭 覺得好可怕
: 終於到了高中 好不容易考到離家好遠的學校
: 開始新的生活 身材也從原本的７５瘦回也許正常的樣子４８
: 但我總以為我以前是自製力不好才狂吃 所以非常嚴格控制自己
: （因為心情不好吃是後來諮商師跟我說的） 後來我很怕會再變胖
: 就幾乎甚麼都不吃 寒假回到家後也不適應家裡的生活 又大吵一架後
: 我忍著回學校崩潰了 開始狂吃的了暴食症 每餐都吃到快吐才會停
: 而且連排隊等都想打人 無法上課 憂鬱到極點 老師仍是我的貴人
: 沒把我當掉，這件事發生在高二上學期的寒假 有去掛精神科 也有諮商
: 我現在還是肉肉胖胖的 大概５５ 但我怕回去爆食日子 又想瘦
: 還是很害怕 我該怎麼辦？
: 我想也因為我不斷發生事情，我跟同年齡的人的想法一直有落差
: 而他們也覺得我好像太成熟 我姐也說我不像高中生了
: 我不喜歡逛街 看電影 看偶像劇 出去外面吃飯（因為怕又亂暴食）
: 不喜歡看電視 不喜歡討論穿著彩妝 不喜歡一直討論男生
: 不喜歡一直嘰嘰喳喳，因為這樣所以我在班上很孤僻 有時候甚至認為孤獨比較自由一點
: 但好無聊 感覺找不到有趣的事，或者感覺做甚麼都很無趣 我該怎麼辦？
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謝謝你們喜歡我的文章
我寫得很長
但這些都是過往經驗凝結成的血肉
其實只要相信 就會有希望
至少我們好手好腳 至少我們還可以上網尋求他人意見
今天我看到了一本敘述巧克力生產的書
在一些開發中國家的孩子們從小就被剝削(當童工)
領少少的薪水種植可可以及咖啡豆
生活中的小細節總可以提醒我們珍惜現在所擁有的一切
有的時候因為從小擁有 所以容易忽略自己其實比許多人幸運
每個人所擁有最大的資產就是我們自己
﹝我們改變不了別人 唯有自己﹞
把自己心情顧好 健康顧好
然後 讓我們一起把這樣的勇敢力量的分享出去
我不敢說自己現在做到百分之百的正面
但我努力做到為自己負責
努力的活在當下
努力的愛自己
正面分享的力量是很強大的
願所有看到這篇文章的人
讓我們把光帶進黑暗裡
就算只有燭火般的微弱
但也足以溫暖寒冬
※ 編輯: rolibonita (175.98.69.38), 09/16/2014 19:10:42
謝謝提醒 哈~我認真的算了一下以後 我決定這輩子要有四個27歲 : )
※ 編輯: rolibonita (175.98.69.38), 09/17/2014 23:05:40
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