關於 我想 這樣 工作 那樣 賺錢 作文 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

孩子說：我不會……
神老師說：其實你可以學會，看，這不是做到了嗎？

孩子說：大家都排擠我……
神老師說：就算全世界都不挺你，你還有我啊。

孩子說：我考三十分是不是很爛？
神老師說：那你數數看這三十個硬幣，是不是很多呢？

孩子說：我不想上學……
神老師說：讓我擔心了好幾天，你不來學校，我好想你耶！

在家裡，她是擁有三個孩子的「神媽咪」；在學校，她是學生眼中最溫暖的「神老師」。與很多「優良教師」相比，她不在意孩子的成績，而是專注聆聽孩子「沒說出口的話」，用同理心融化他們心中的冰山。

行為脫序的孩子，是因為渴望被看見；怯於嘗試的孩子，往往缺乏自信心；躁動不安的孩子，經常無法集中注意力；習慣說謊的孩子，有時只是因為害怕看到你失望……

對神老師來說，她的教室就像一座五彩繽紛的花園，每個孩子都是等待綻放的花朵。沒有改變不了的孩子，只有不願理解的大人。多一點善意，少一點挑剔；多一點欣賞，少一點比較，才能看到孩子獨一無二的價值。

每一個孩子，都是我們人生的導師，也是我們生命裡最珍貴的禮物。

取自《每個孩子都是獨特的禮物》

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各位朋友，早安：

我很幸運，因為我好幾次可以跟神老師學習，能感受我很少在人身上感受到的俠氣。

當我知道神老師為了幫助學校、學生接業配的時候，我下巴差一點快掉下來了—因為我很清楚，神老師會受到多少攻擊、誤解，我想到就發毛。

以我個人來說，曾經接到對我個人人身安全的威脅。其他檔次的攻擊或閒言閒語，大概就可想而知了。

但神老師畢竟是在一個大組織裡工作的老師，天啊，我跟學校老師常相處，我絕對了解在這個生態下，神老師的為難，只會超出我想像，不太可能更少。但她還是帶著這樣的壓力往前走，她走得好遠，我只能看著她的背影，為她打氣。

版面上的朋友，不少人是神老師的粉絲。今天晚上，我要代替大家跟神老師請教了，晚上八點會有贈書直播。我一直很珍惜，我有這些超級難得的機會。
https://www.facebook.com/events/199523244722778/

很早之前，那時候還沒有直播，我每天分享文章，跟臉書上的朋友打招呼、討論心理相關議題。那時候，我最常被問的是：你這樣是能賺多少錢？

可是，很少很少人，應該是沒有人，會問我：你喜歡做這些事嗎？

「我很喜歡啊～」

我心裡常這樣回答，即便沒有人問我。在我們這個社會上，「能不能賺錢」比「喜不喜歡」，是個更常被關注的問題！

我覺得我做這些事，很有意義，不管有沒有賺到錢。我感覺這些年，我的成長飛快，因為我不斷跟人討論，也不斷應對各種人會碰到困境。然後，我能夠接觸神老師這樣的人（包括神老師的工程師老公，超級暖男），這絕對是天下掉下來的禮物。

我一直很幸運！我也相信，每個人的存在都有價值，包括我自己。

祝願您，知道您自己就是獨特的禮物！

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孩子，你可以做到的

【文/ 神老師&神媽咪（沈雅琪）】

一聽到要做勞作，那孩子就開始皺起眉頭。我在課堂上播放了教學影片，解說再解說，還是不斷地聽到他的哀號聲。

發下材料後，看他完全不動，我問他為什麼不做？他哭著說：「我不會！」

我問他：「你試了嗎？」

他說：「我一看就知道不會。」

我再解說一次，要他專注地看著，他還是搖頭。等到有人已經完成作品了，他還是兩手一攤，說：「我不會。」

我請已經完成的同學一個步驟、一個步驟地帶著他做，只聽到他一直抱怨很難，然後說：「這樣就可以了！」

我不想當著其他孩子的面發作，只當作沒聽到，請他做好後拿給我看，結果錯得離譜。

我告訴他這個地方做錯了，要拆掉重做。他說：「為什麼？這樣不行嗎？我覺得差不多呀！為什麼一定要做成那樣？」

我說：「不行！要拆掉重做。」

過了一會兒，我請他把勞作拿來給我看，他竟然用剪刀把線都給剪了。我問他把線剪斷了，要怎麼做？

他說：「我懶得拆，用剪的比較快，再拿一條就好了呀！」

我跟他說，所有材料都是依照人數訂的，沒有多餘的。弄了兩節課，幾乎所有的同學都做好了，只有他的桌上擺著沒辦法重做的線材。

光是做一個勞作，他哭了三次。當他說要帶回去讓媽媽做時，我立即拒絕了！一旦孩子把勞作帶回家，一哭二鬧，沒有哪個媽媽受得了！只能勉強替孩子完成。我不想徒增媽媽的困擾，便請他把材料放在我的桌上，隔天再做。

第二天早上，我們的情緒都已經重新歸零，我請他把該做的工作做完，就到我旁邊來用我的材料重做。我一邊教他做，一邊提醒他哪個步驟做錯了，再請另一個手作很厲害的孩子盯著他，結果過沒五分鐘，他竟然就完成了！

我告訴他：「你好棒！你看你可以做到的！」

我在他的聯絡簿上寫著：「××一到學校就想辦法完成昨天的美勞作品，超棒的！下次面對困難時，也要像這樣想辦法解決。」

如果第一天寫聯絡簿，上面就會是我滿滿的情緒和抱怨，對孩子沒有任何幫助。但是等到他自己擁有完成的喜悅，再讓家人鼓勵這孩子一次，是雙重的增強作用。

這孩子的學習態度一直都是先抱怨、先放棄再說，一旦做錯了也懶得修正，只想趕快把作業交出去，依賴心很重。不論是學科還是其他方面的學習，常常讓我得多花時間糾正才行。

寫作文對他來說很難，五年級時，兩節課只寫了兩行，不管我怎樣提示，他兩手一攤，就是一句：「我不知道要寫什麼！」

我不讓他把作文帶回家，堅持不管花多少時間都得在學校完成，所以他每次寫作文就哭。當他好不容易寫出來一篇文章後，我只挑出錯字，帶著他重新唸一遍，讓他知道哪個句子不通順。

我發現只要他肯寫，其實可以寫得很好，就是對自己沒有自信。到了六年級，他只花了兩節課的時間，就完成了五百字的作文。

解決了作文，還有數學習題。他把數學作業帶回家，第二天可以寫上標準答案交來，但是在教室裡卻寫不出任何一題答案。我開始規定他必須在教室完成數學作業，算錯了讓他自己訂正，雖然花費不少時間，但是孩子一直在進步。

在班上，光是他一個人就耗去我很多的時間和精力，有時家長還會質疑我是在刁難孩子，否則為什麼要對他這樣嚴格？可是不這樣做的話，孩子面對任何困難時就是自我放棄！課業上放棄只跟自己有關，但打掃、分組實驗放棄，就是把工作留給別的同學去承擔，這樣對其他孩子來說真的不公平！所以，我寧可花雙倍的時間等待孩子自己完成每件事情，最後再給予大大的讚美和鼓勵。

他寒假交來的圖畫美得跟書上一樣，跟在教室裡畫的圖差距甚大，我要孩子在教室重新畫一張，回家後孩子向媽媽哭訴，媽媽打電話來向我抗議。

媽媽問我：「為什麼孩子的圖畫阿公不能教？阿公只是幫他修飾，他這樣的作品應該可以得獎。」

我問媽媽：「是阿公得獎？還是孩子得獎？如果他的每一項作業都要家人修飾後才能交，他會怎樣看自己的作品？他會不會為自己的作品努力？」不管孩子做出來的成品是什麼樣子，都是他自己的作品、他自己的分數，我們能做的是鼓勵他。當我們擔心他的成績不佳、表現不好而動手代勞時，就是對孩子能力不信任的表現，孩子也會從父母的擔心中學到「我做不到」。

過多的擔憂，是阻礙孩子成長的殺手，讓孩子變得沒有自信；過多的干涉，讓孩子遇到事情時無法自己做出判斷和選擇。那些經常將「我不會」、「我不能」掛在嘴上的孩子，因為缺乏自信，不相信靠自己的力量就能辦到。越是這樣，越應該讓他們在嘗試錯誤的過程中得到一些成就感，知道自己是有能力可以做到的，有信心去接受更多的挑戰！

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以上文字取自
每個孩子都是獨特的禮物：神老師愛的全教養，用理解取代責備，擁抱孩子的不完美！
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這個真的會看到哭出來

「小學三年級的時候，老師出了一個作文題目『我最喜歡的人』。班上的同學都寫父親、母親、老師、兄弟姊妹或學校同學。只有我寫我喜歡鄰居家的一個男孩子。詳細的內容我已經忘了，我只記得自己寫我喜歡跟這個男孩一起走路上學，放學一起走路回家，他的眼睛很漂亮，我會偷偷親他，我很喜歡他。老師給了我這篇作文一個『丁』，而且在評語上寫：『男生不可以喜歡男生，這樣不是人，會變成狗，你想變成狗嗎？』

「從那之後，老師經常刁難我。我從來不在課堂上說話，但有次她卻說我上課說話，拿改作業的紅筆在我臉上亂塗。她經常要我去走廊罰站，而我在走廊罰站時，老師會對班上同學說：『那位男同學喜歡男生喔，會變成狗喔，跟你們不一樣。』後來班上的同學都討厭我，他們會拉我的褲子，扯我的衣服，打我的頭。曾經有人在我下樓梯時大叫一聲『狗』，接著用力推我，我跌下樓梯後，痛得不能動，勉強站起來後卻不敢回教室上課，我躲在廁所裡痛哭，我忘記哭了多久，忘記怎麼走回教室的，忘記怎麼回家的。我忘記那天是怎麼結束的。我只記得我愈來愈很害怕在學校裡走動，我不敢去上廁所，我不敢在樓梯間逗留太久，我的綽號就叫『狗』，當被叫『狗』的時候，我不知道要哭還是笑，因為我知道自己不是狗，我不是狗。直到五年級時換了班導師，我的噩夢才慢慢結束。

「從此之後，我不敢與其他人不一樣，我不敢告訴任何人我喜歡誰，我不敢去想自己是喜歡男生還是喜歡女生。我曾經疑惑為什麼男生喜歡男生會變成狗？後來我連疑惑都不敢了，我盡可能讓自己變得跟其他人一樣，一模一樣。我上課、讀書、考試、升學、打球、泡妞，跟班上的男生同學混，講黃色笑話，看Ａ書跟情色雜誌，拿男女之間的事情開玩笑。

「我的世界裡沒有人敢明講『同性戀』這三個字，如果有，那就一定是在開玩笑。

「但我知道，我讀中學的時候會偷看學校的男孩子，看到某些男孩子，我心跳會加快。高中讀男校，體育課有男生脫光衣服打球，我看到時都得克制自己不要胡思亂想。有時候，我會躲在家裡廁所，幻想班上的男同學自慰，自慰完就很想殺死自己。我只好大量運動，克制性慾，努力讀書，上了大學之後，我開始聯誼，和女同學約會，看電影、吃飯、出遊，我也曾試著擁抱她們、親吻她們，但我始終不知道這是不是愛情。當中有些人我是喜歡她們的，但喜歡是愛嗎？每次發生這些事情時，我就會想起小學老師在作文後面的那句評語：『男生不可以喜歡男生，這樣不是人，會變成狗，你想變成狗嗎？』

「我不知道愛是什麼，於是我愈來愈排斥戀愛，戀愛讓我好痛苦，但為了不要變成狗，退伍後不久，我就結婚了。我是單親家庭，母親一個人辛苦養大我，我不敢違背她的期待，聽從她的話，娶了相親認識的女孩子。我和妻子就像所有其他的夫妻一樣過日子，工作、賺錢、買房、生孩子、養孩子，我把自己完全投入在工作裡，不去想愛或不愛的問題。我以為全世界的夫妻都一樣，結了婚就都一樣了，我跟他們是一樣的，但事實上並沒有。直到小孩離家讀大學的那晚，睡前妻子突然對我說：『我們離婚吧！』我問她為什麼，她平靜地說：『你比我還清楚原因，我們不要多說，好嗎？』我不敢反駁，沈默以對。辦完手續的那天，我自己搬離原本的家。

「離婚後，我開始找『原因』。我不敢問任何人，只能從書本找答案。我讀了很多過去從來不敢讀的書，那些在我的世界裡只能拿來開玩笑的書。我讀到《逆女》裡，女主角丁天使中學時與班上女同學詹清清戀愛，被對方家人發現時，詹清清割腕自殺，留下一封遺書，她寫：『我們沒有傷害別人，為什麼他們要傷害我們？』時，我痛哭失聲，我不知道為什麼。我為什麼哭？我覺得自己很像丁天使，很像詹清清，男生版的丁天使與詹清清，所以我真的是同性戀嗎？我真的是老師口中的『狗』？同性戀為什麼是『狗』？

「幾年前，我母親病倒了，當時我剛跳槽升職，工作很忙，蠟燭兩頭燒，分身乏術，前妻主動說要回來幫我，與我輪流照顧母親。有個晚上，我在醫院陪我母親，母親半夜做惡夢醒來，叫了我的名字，我握著她的手，她想說些什麼，支支吾吾了半天，最後她對我說：『兒子，對不起啊，對不起啊！』她不斷地說『對不起』，我問她怎麼了，她看著我，看了好久好久，像是在告訴我，她都知道，從小到大，關於我的事，她都知道。最後她說：『把你生成這樣，對不起啊！』我和她都哭了。

「幾天後，她過世了。我到現在依然記得她在醫院說的『對不起』，但她到底對不起我什麼？

「喪禮時，前妻也來幫忙。結束後，我開車送她回家。在車上，我鼓起勇氣問她：『妳當初為什麼想離婚？』她說：『因為從生了孩子之後，你就沒再碰過我了。』我不敢說話，她接著說：『其實結婚後不久，我就知道了。』我知道她說的是，我每次跟她做愛前都在廁所偷看雜誌上剪下來的男人裸照，看到勃起後才回房間。

「送她到家，離開前，我問她：『妳為什麼十幾年後才決定離婚？』她先是沈默，然後說：『我原本以為自己是為了孩子，但後來發現，我是為了你。』

『為了我？』

『對。』

『為什麼？』

『因為，』她沈默了許久，『因為，我愛你啊，』她邊哭邊對我說：『雖然我知道你不愛我，但這不是你的錯。』

「我在回程的車上痛哭，不斷地想著，我可以被愛嗎？像我這樣的一個人，值得被愛嗎？我母親對不起我什麼？我前妻說不是我的錯，但我真的沒有做錯什麼嗎？如果我沒做錯什麼，她們又做錯了什麼？

「我現在還是經常做惡夢，夢到小時候，老師罵我是狗，同學脫我褲子，我被推下樓梯，滿頭滿臉的血，躲在廁所裡哭，夢裡的我不斷地問：『我到底做錯什麼？我到底做錯什麼？』驚醒後，我就會想起詹清清的那句：『我們沒有傷害別人，為什麼他們要傷害我們？』

「我自殺過好幾次，前妻帶我去看醫生，醫生對我說：『你沒有錯。』

「『我沒有錯』，那到底是誰錯了？如果我小時候，能夠有一個人告訴我，告訴那個叫我狗的老師，告訴那些霸凌我的同學，告訴我世界把同性戀當成玩笑的人：男生喜歡男生並沒有錯，同性戀並沒有錯，同性戀不是狗，我是不是就會好一點？我是不是就不會傷害我的前妻，而我的母親也不會悔恨終生，認為自己生下我是錯的？

「幾十年了，我要五十歲了，這幾十年來，有無數次，在夢裡面，我想告訴那個年幼時在廁所裡痛哭失聲的我自己，那個不斷問著『我到底做錯什麼』的自己，你沒有錯，你沒有錯，但我卻開不了口，因為這個世界仍然存在著像我小學老師那樣的人，存在像我小學同學那樣的人，存在許多傷害我這樣的人的人，而他們傷害我的同時也傷害我的母親，這個世界逼著像我這樣的人再去傷害更多人，像我傷害了我的妻子與我的孩子一樣，不斷地製造更多的悲劇。

「這個世界為什麼要製造這麼多的傷害與悲劇？

「『我們沒有傷害這個世界，為什麼這個世界要傷害我們？』

「如果可以，我希望這個世界別再有這樣的傷害了，哪怕再多一個像我這樣的人都太多了。」

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＊收到一些訊息與留言，所以文末註明，這是友人長輩的故事，略經改編後寫下。

其實，我家是印鈔票的。

最近其實有點憂鬱，因為真的太想回新加坡了，哪怕就是一個週末。但是台灣太多事情卡在身上，必須要在這裡處理好，昨天半夜，本來任性地訂了一張飛往新加坡的機票，但今早覺得可能連登機都不敢，就自己打給長榮改期了。真是幽默，上一次的嚴重不敢，是25歲那年準備離家面對新加坡之時。

因為在處理家裡的事，同時需要趕快把店面裝修好，又必須要省錢，所以沒有找設計師，一個個工班自己找，一個個圖自己畫。累到每天回到家，看到我家的貓在睡，都想翻臉。（牠們真的睡到我以為貓是需要冬眠的動物...... 啊到底是嗎想求解答）

總之，這陣子在跑店面的裝修時，像是回到20年前的家鄉，我開始在那區拜訪鄰居串門子因為在當年我爸媽離婚，帶我住來永和前，我都住在那區。

那是台北市的中正區，當年，我爸媽白手起家，在那個地方開了一間影印店，短短兩年裡，他們全額現金買了兩間門市，同時做影印店。我爸只懂印，我媽懂的做生意，所以天天去談政府、教科書的案子，曾經，我看過我爸媽用那種最大的裝垃圾的黑袋裝現金，然後半夜，客人在關店後，瘋狂敲著門捧錢來逼我們接生意。全盛時期，我們家的店面有五家，還有包含超大坪的黃金三角窗店面，總價值已經上億。有天，我爸媽開玩笑的看著老師出的作文題目時，他們說：「你就寫，我們家是印鈔票的」當時我問，可是老師說只有銀行才能賣鈔票啊，結果我媽笑著說，你看我們每家店全部加總，還有好大的地下室，所有機器24小時不停在印，連我們週末出去玩，都這樣放著一直印，除非卡紙才會停，每印一張就是好幾毛，這不是印錢嗎！

那時候，我每天上珠算、芭雷舞、鋼琴課，我真心覺得自己是公主。我的自尊和自信高到不可思議，每次過年，只要有叔叔阿姨不稱讚我漂亮，我就立刻摔盤子，我爸媽罵完也沒有怎麼樣。

後來某天開始，學校老師和教授不被允許那樣印刷，大的機構不能私下印刷，開始很多影印店崛起，然後都能越來越便宜，便利商店都可以影印。他們不敢更大肆的投資拓展，抓住有”成本需求“的客戶，更不懂怎麼去跨足數位或網路。小時候，我不懂為什麼會這樣，但他們說壓垮的稻草是個叫「智慧財產權」的東西。我們的一些中大型客戶不能再來，店面一間間收掉、賤價賣掉。

我變成了落難公主，家業變成了產業與文明交疊下，代謝掉的廢物。你說我爸媽當年在收掉第一間店時，沒有警覺嗎？有，但他們不覺得會這麼快、這麼嚴重。當年他們沒想過轉投資嗎？有，一個現在知名上市的賣”水“的品牌，那時找過他們說：「未來自然環境不好，人會想要喝“乾淨”的水」我爸媽那時嘲笑她說：「水這麼便宜，怎麼可能有人要買！？」

時代。

在這個時代，唯一忌諱的點，是你不懂的看懂時代帶來的致命威脅 ; 在這個時代，唯一壓垮岌岌可危的你我，是看得懂又不知道怎麼做的茫然 ; 在這個時代，唯一能蒙蔽未來的，是看得懂又知道怎麼做的年輕世代，一點都不敢動。

很多人會問我，為什麼這麼急，跑這麼快，因為我永遠都會記得，是誰讓我落難，是誰搶走我擁有公主光環。我想誰都是吧？

然後，五年前我到新加坡的時候，為什麼我這麼相信，年輕人的舞台是世界，為什麼我這麼相信，大家都要去新加坡。並不是新加坡很好，世界有多屌。而是，當我用紅利點數＋酷航的買一送一機票，驚覺那單程票，便宜到快跟單趟高鐵去高雄有得比時，才認知進入世界的門檻低成這樣，新加坡人輕易都可以講好多語言觸及各個文化與市場時，何況未來？未來誰去不了那些地方和市場，誰就會被代謝。

那個去，不管是實質上還是心態視野上，都一樣。
而在我這樣驚覺時，一堆在在新加坡的台灣人、“自以為”很懂資訊的人，還在互吵出走的是不是台勞、嗆我是不是美化新加坡時。五年過後，我成長至此，他們還是跟五年前的自己一樣，沒有進步的廉價移民者（不好意思我就是要這麼毒，因為他們當時霸凌我時並沒有留情）。

是說，我已經跑這麼快了，我已經很努力在新加坡都吃穿有問題時，就開始不拿錢、不為賺錢的寫文章、經營自媒體了，但還是被臉書的演算法、新世代的youtube/IG成癮者給阻礙了。

所以，我還真的是不懂，你怎麼敢一點都不努力，的去跑。

艾兒莎IG: rutuyyu1010
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