【伊能靜揭露與秦昊的爭吵日常：關係長久，就是尊重對方「愛自己的方式」】
看過一個節目片段，是伊能靜分享和秦昊的相處日常，說是夫妻吵架，大多是她先道歉，接著伊能靜說出一句話：「說出對不起，不代表這就是低頭。」
多年來，伊能靜的愛情從轟轟烈烈走到靜水流深，她醒悟到家是一個「不講道理」的地方，很多時候夫妻只是認知不同，若要爭個對錯根本爭不完，反對關係是一種損耗。
她說：「很多時候是立場不同罷了，如果隱約感覺情緒起來了，道歉是一種坦然的勇氣。我真心認為道歉不值錢，只要對方不要太過分，自己先說『對不起』是不會怎麼樣的。」
但她仍不忘在鏡頭前對秦昊開玩笑：「但是老公，每次其實都是你的錯。」
事後伊能靜在微博發文，坦言道歉是更願意包容對方，她寫道：「勇敢認錯、願意自省、接納道歉、不要得理不饒人，一個家的美好真的需要智慧。」
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每段關係都講究「溝通」的重要性，這個道理大家都曉得，我自己也有講過這種話，覺得理性很重要。
但是，正如伊能靜所述：「家是一個不講道理的地方。」
伊能靜這段話藏著一個潛台詞，意即多數時候在夫妻關係裡，光憑「理性」溝通不見得能真正解決問題，在於雙方成長背景、過往情感歷練，以及表達習慣的不同。
哪怕兩個人都是溫和理智地在述說自己的觀點，可到頭來還是會發現：有些原則就是難以撼動，有些地雷就是很難拆，有些本性就是改不掉。
好的，既然兩個人內心都很有原則、很有想法，個性南轅北轍，他們是不是就無法在一起？
關於這個問題的答案，一旦我們觀察中外歷史和演藝圈的長壽名人夫妻組合便會發現，「個性不同」不見得是走不下去的關鍵，甚至，很多愛情長跑的名人夫妻，他們從裡到外超級不一樣，最終卻意外適合彼此。
但，這中間需要一個魔法，就是時間。
時間，看似可以磨光夫妻間的耐性和激情，但有時候，它可以是深化情感的要素，這段關係到底是深厚的革命情誼，還是多年後回想發現是浪費時間的爛帳一筆，其關鍵，不過取決於「雙方信念」而已。
梁朝偉與劉嘉玲是一例，兩人相伴 30 多年，前者獨行俠，後者交際花，各自受訪卻都坦言「不能沒有對方」；英國伊莉莎白女王二世和菲利普親王，這對夫婦更是經典，對比簡直冰與火之歌，一冷一熱，相守 70 多年。
兩對夫婦，我相信能夠支撐他們互相陪伴的關鍵不見得是皇室承諾或明星包袱，不見得是什麼理性溝通，更多地其實是：他們願意尊重對方「愛自己」的方式，而時間，終究幫助他們磨出了一個共識。
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已故菲利普親王曾經被問到如何維繫婚姻，他僅淡然說兩個字：「包容。」至於劉嘉玲也曾表示：「夫妻要懂得互相體諒，你在忍他，搞不好人家也在忍你。」
歷經多段感情洗禮，足夠通透的人大多會幡然醒悟：
世界上根本找不到合適的人，能擁有願意和你耐心對話、坦承磨合、彼此尊重的人就已經不錯了。
而當溝通到驚覺對方某些本質就是去不掉時，你能調整的就是自己的心態與作為，互相包容之餘，也能看見對方優點，並珍惜對方用他的方式為你付出的心意，而不是馬上說不喜歡，連嘗試都不願意。
回到伊能靜的「道歉理論」，正因雙方認知差異難以改變，理性溝通只會越來越累，很多時候你只能通過感性包容來解決。
那是一種心甘情願，一種「隨便你啦」的「眼見為淨」，是了解之後選擇讓彼此的關係呼吸。
一段關係，必須理性與感性兼具。
如果不是太嚴重的價值觀鴻溝，溝通的意義就僅是互相了解，剩下的就學習寬容吧。
誒，不過，以上前提都是「雙方」有心要經營關係，如果只有一方想經營，一方自我到不想改變，還是建議放生，切莫勉強自己。
感情長久所需的心態與認知 在 [分享] 感情長久所需的心態與認知- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這是我本來要回的文章 但不知道為何原PO刪除了
但我想說打好了 也許有板友也有相同困擾 剛好能看看
既然原PO刪文 我就把ID刪掉 若原PO看到內文認為不妥
請站內信告知我 我會把原文也刪掉
原文
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: 我與男友交往三年多
: 原本就是很和得來的朋友
: 後來慢慢昇華成男女朋友
: 沒有大吵過 見面時就打打鬧鬧
: 覺得很快樂 看到他心情就很好
: 原本我天真的以為我們真的可以一直走下去
: 直到
: 他最近跟我說他覺得我們像好朋友不像情侶
: 在 我 正 準 備 考 試 的 時 候
: 當然 我就崩潰了
: 但他還提出讓我吐血的方案
: 他還想要跟我繼續講電話 找我吃飯聊天
: 就像 好 朋 友 一 樣
: 我X你媽的 誰要跟你當好朋友啊
: 你是白癡嗎白癡嗎白癡嗎
: 所以我堅決不跟他分手後當朋友
: 我為了保護自己也斷絕聯繫
: 但心裡還是偷偷地期待他會來找我談談
: 但就是沒有
: 最後託我朋友問他原因還有想法
: 他就是 覺 得 像 朋 友 了
: 我是不知道若要長長久久的下去
: 是不是一定都會走到像家人的階段
: 或是把這段關係當成一種責任
: 只是這一切真的來的讓人措手不及
: 說沒有感覺就沒有感覺
: 也讓我重新審視
: 一段感情真的有所謂的永遠嗎?
回文
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平淡 倦怠 膩了 沒感覺 不喜歡 其實我想這些詞妳都想過 有時還不想去相信
但事實也許就是如此 沒有事情能永恆持續 有時說一瞬即逝也不為過分
而 雖說感情就是要互相經營 但如果沒心 也只是空談
以下就當作我撈叨幾句 也許不是針對問題的解決方法
但妳可以看看 也許能夠讓妳對這件事有不同的看法
首先 沒有一段感情能夠在開始時 就和妳保證說一輩子 沒有人能真的保證
大家都知道感情的事 說來就來 說走就走 一切就是憑個感覺
但 也真的有情侶 有夫妻 就這樣共同走下一輩子 臨走前還許諾下輩子也要在一起
這怎麼解釋 這不就是大家所謂的永恆嗎?
而接下來 就是我主要想說的
像這樣一輩子的愛 建立在情感下的基礎 就是雙方對感情的心態 及 對愛的認知
真的就像蓋房子 就算在華麗的房子 沒有穩固的基礎能撐多久?
常常大家的問題就是 只先去空想房子的外觀 內裝 忘了基礎
想著我們要一起去短途的旅遊 我們來養隻貓狗 我們要一直在一起
卻忘了在這些嚮往之下 是需要雙方對這段感情共同的認知 正確的態度來做穩固的基礎
更別說 如果在交往期間 發生的是撼動感情的壞事呢
回頭來說
妳有問過妳男友對這段感情的看法嗎? 妳知道他心裡對愛情所描繪的畫嗎?
妳有想過 你們倆在心裡對愛情所描繪的畫 是一樣的嗎?
更別說 妳知道一段長時間的感情 除了需要美麗的畫來嚮往 更需要的是
一張共同的藍圖嗎?
如果 這些基礎都沒有 只靠感覺想維繫一輩子 成功的機率真的很低
其實一 兩年就差不多該去和對方談談雙方對這段感情的認知了
有些時間更短
這就是為什麼 年輕人交往 大部分都是直接拿出畫筆來描繪感情
而較成熟的情侶 會往以後想的 是先把藍圖拿出來 才細細描繪
妳說現實嗎? 也許吧 但不可否認 成功的感情 往往也是建立在理性上的
最後 感情真的到頭來只是責任 只能像家人嗎?
既然朋友能昇華成情人 那情人也是昇華成家人的 而不是"只能"
這只是感情 心態上的轉變 並不是情感變淡就是家人
妳小時候也很愛妳的家人 爸媽 妳長大就不愛了嗎?
也許兩種情不一樣 但愛是相同的
所有事情都是這樣 沒有任何事能維持著高峰 而當時間久了
直轉而下 不代表就是壞了 而是慢慢的回穩持平 而在這樣的穩定下
想維繫就不能單單依靠你們雙方的感覺
而是需要雙方對這段情的 相互認知 成熟心態 並有著共同目標
而有了這些基礎 妳們互相的愛才能穩固 長久
最最後 回到妳現在面臨的問題
如果妳想挽回這段感情 以目前狀況不是再去膠著妳和他之間
畢竟也差不多木已成舟 而妳現在真正該做的
重整自己 堅強面對 用力笑 用力開心 去珍惜妳身邊更重要的事 享受每天
我知道很難 但
這樣能讓他知道 沒有他的妳 也能耀眼 燦爛 這會讓男人心裡很膠著
沒有人喜歡妳愁著臉 他只是因習慣而忘了妳的好
要讓他再從新發現妳的優點 妳的笑容 讓他知道他所失去的妳 有多珍貴
慢慢的 慢慢的 你們的情況就會有些許變化
好了 就先說到這
以上 妳不必照著做 只希望有一字一句能讓妳撥開一點烏雲 去重新看待一件事情
看完後 靜下心 去想想 什麼才是妳目前最重要的事情
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.136.237.41
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1416980275.A.10C.html
※ 編輯: tktktktk (220.136.237.41), 11/26/2014 13:44:20
沒想到會有這麼多人推 其實已經有一陣子沒看BG版 也沒回文了
常常有很多想法 但畢竟自己不是當事人 只從文字聽訴
會害怕自己的建議會不會導往錯的方向
但最近因為一些原因 還是忍不住進了BG板
而 我可能是想通了 每個人所經歷的都不同
本來就不可能只看當時所發生的問題 就了解前因後果 給出方向
但至少 我能說出當面對一段感情 及發生問題時 應當具備的正確態度
讓看我文章的人從中找出 一字 或一句能讓你/妳
有新的勇氣面對問題 及產生不同的想法 角度 去看待讓你痛苦的事情
這 也就是我回文的初衷
最後 我想我是真的很喜歡在這發文 所以
謝謝所有看完 或回應我文章的人 不管推 噓 對我來說都很重要
※ 編輯: tktktktk (118.160.186.168), 11/27/2014 17:53:12
覺得像朋友 反之 就是不像情人了 也能說 是不愛了
如果你糾結著想挽回不愛你的人 試問 就算讓你得到了 那 還算愛情嗎
現在你要做的 站起來 好好愛自己 往前走
就算你們真的緣份未盡 那 也是在你重拾自我後 未來的路上相遇
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