經過半個月的摸索,開始慢慢了解孩子的氣質特點。可以在孩子心情好的時候,得到一點喘息(Eden是個很有個性的孩子,心情不好的時候,就算你抱好抱滿還是可以一直哭)。
有些嬰兒很愛笑,不管何時都很聽話,有些卻不好入睡、時常哭鬧(就是Eden)。都說每個嬰兒都有不同的「天生氣質」,對人事物所產生的態度和反應,會因氣質的不同而產生變化。
心理學有氣質理論及九個氣質維度的說法(活動水平、節律性、適應性、反應強度、分心程度、和持久性),我們可以簡單將孩子的氣質分為三大類,分別是容易型、困難型跟遲緩型。
容易型的孩子,屬於容易適應環境,生活習慣較規律,情緒愉快,喜歡探索和主動交往。困難型則較難適應環境、顯著特點是好動,即動作多,頻率較快,精力特別旺盛。還有遲緩型,適應環境緩慢,生活習慣逐漸變化、不太哭,也不太愛笑,接受和適應新東西較慢。
經過半個月的相處,發現Eden屬於困難型,清醒的時候總是手舞足蹈(力氣還很大,蔡先生終於理解我懷胎時,為什麼有時候會痛到沒辦法行動)。
從月子中心回到家裡(產後才搬的新家),足足哭了兩天,除了喝奶,其他時間都在哇哇大哭(完全沒睡~~)。他在適應的同時,作為父母的我們也在適應。那兩天很痛苦,24小時哄著一個剛從月子中心接回來,互相都不太了解跟認識對方的新成員,不抱大哭,抱也大哭,加上尚未恢復的身體,那時候的狀況真的很糟糕。
隨著日子慢慢的適應,加上耐性和堅持,終於成功訓練Eden喝完奶能夠躺在自己的床上自行入睡(前提是他不能有壞情緒)。這是需要技巧的。喝奶之前,我會先給他換好尿布,然後穿上他最討厭的包巾,因為新生兒有時候睡覺睡一睡,會突然四肢抽動,然後就驚醒了,這叫做驚嚇反射,是寶寶的一種自我保護反應。等到寶寶三四個月大的時候,驚嚇反射就會減緩甚至消失,因此要讓寶寶好睡,就要把他的手給包起來。
Eden是個「浪子」,很討厭受束縛,這時候他鐵定會想要掙扎,在他準備放聲大哭之時,我會立刻將奶瓶塞進他的嘴巴,這對於重吃的Eden是個很大的誘惑(跟他爸媽一樣是個吃貨),會立刻火氣全消,瞬間變得安靜。
喝完奶之後,我會用他最愛的直立式抱法來幫他拍嗝,成功打嗝之後,會往他的嘴裏塞一個安撫奶嘴(有助他更快入睡),他有時候吃,有時候不吃,假如不吃,我就會收起來。這時候,不管他睡了沒有,我都會採右側臥位,將他輕放回床上(預防吐溢奶),大概一到五分鐘,他就會自行入睡。當然,不是每次都會成功,如果沒有在他喝奶後立刻進行相關的睡眠儀式,後續就會很難哄睡。所以當我需要工作,不能受到干擾時,就會很嚴肅地對待餵奶這件事情,嚴陣以待,期望一次就能成功哄睡。
照顧新生兒不容易,但摸索到他們的氣質,然後對症下藥,會幫助我們照顧得比較輕鬆,單是訓練睡過夜,就能大大提醒照顧者的精神呦~~
原文:東週刊2021.7.21
照片提供:Tony
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近期同時忙著好多事情,研發、教課、拍攝,閒暇之餘就是看書了。很多人問我都看什麼書?我什麼都看!教育的、心理學的、商業的、自傳的我都非常喜歡。
最近有一本書想跟大家分享,是作者賴佩霞的「我想跟你好好說話」。
我一直覺得除了當個耐心的傾聽者,學會好好說話也很重要。在職場上、生活、感情、人與人之間,當我們學會好好說話、懂得說話的藝術,除了得體、同時也能有清楚的脈絡表達需求、還有要怎麼說話才能讓對方舒服,也很重要,有時候甚至是協商過程。
在經歷了越多事情,越知道有時,不急著說話,也是一種溝通的方式。因為通常急著說出來的話,都是沒有經過大腦的話,容易後悔、也可能傷人。
而Marshall Rosenberg博士所提出的「非暴力溝通」,其實可以透過反覆練習和訓練自己,都可以抓到溝通的要領。分享給大家~~
1. 觀察(observation)
將事實不夾帶個人偏見與評斷,客觀陳述。
2. 感受(feelings)單純對自己內心狀態的描述,表達當下「真正的感受」
3. 需要(needs)
釐清心中未獲滿足的需要,看清自己到底在乎什麼
4. 提出請求(request)
具體將自己的需要告訴對方
透過一次次的傾聽、提問、釐清和反饋,找到雙方最佳平衡點,只要說話的方式對了,就可以同時獲得滿足。
語言可以摧毀一段關係,也可以溫柔地讓人沉浸在幸福快樂裡。
如果你也相信,命運,是嘴巴說出來的結果,我們應該從此刻開始都要練習「好好說話」~(從小我爸媽管非常嚴格,尤其在說話這上面😂不能講一些負面的話、例如ㄙㄨㄟ這個字、例如去攻擊與批評等,會直接被一巴掌過來的那種!
還記得媽媽常對我說,妳要記得愛笑、善良常說好話的女孩,老天會保佑,命運都不會太差!
多一分柔軟、多一份愛
少一分攻擊、少一分批評
最後用一句話當作結尾
這是國小老師教室佈置牆上放的一句美言,我一直記得 #心美看什麼都順眼
#情商課 #相處之道
#推薦好書 #早安財經
#非暴力溝通 #nonviolentcommunication #loved #blessed
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今天是我第十二個沒有父親的父親節。
日子久了,爸爸在我腦海中的印象也漸漸由立體變得平面,我開始不記得我們之間交流時的種種細節,但我牢牢記住了他在照片中的樣子,特別是那些我拍的照片,那個愛喝啤酒、愛笑開懷、愛看球賽的他。
對於我來說,爸爸在我生命中是一個既熟悉又陌生的角色,因為他沒有常常在家,大部分時間甚至都在上夜班,也當然是因為他早逝。然而跟他在一起的時候,我總覺得安心,雖然他總像一個長不大的小孩,也算不上很負責任,但他的正直與善良深深地影響了我,而我也確實長得比較像他。
最近在酒吧看歐冠杯,一邊喝啤酒、一邊對賽事高談闊論,有些話說了出口後,比如很懷念碧咸的傳球,還有當日的足球小子C朗已經成為了戰績與魅力兼備的隊長,那刻才想到:如果他還在的話,他也應該會講同樣的話吧,當然還會一起喝啤酒,或許我的個性跟嗜好,比我想像中的還要像他。
以前晚飯時我們一起看新聞報導,他總會談論當天的新聞,不知道如果他還在的話,現在的他會是生氣、心淡、還是無力呢?昨天在倫敦街頭有一群香港人拿著黑色旗、播放著《悲慘世界》中的Do you hear the people sing?,人數當然無法與去年的200萬人相比,而大家的眼裡也失去的當然充滿憤怒夾雜希望的光芒,伴隨著陰冷的天氣,讓人倍感悲涼。
從還未成年到將近30歲,父後十二年間我或許也改變了不少,當年他最後的心願是希望我考上香港大學,幾經轉折我總算做到了,也在英國開展了第二個學位,雖然我不太確定心理學或藝術這些虛無飄渺的科目,能否讓他感到驕傲,但這些年來我逐漸意識到並接受我就是一個喜歡虛無飄渺的人,又或我就是一個虛無飄渺的人。
除了完完全全地換了工作、轉了行之外,這幾年我也寫了不少東西,最近倒是少寫了很多,坦白說,我是連寫作的意欲也越來越少,這跟時局不一定有關,即便在悲慘世界中,也可以寫悲慘的故事,或為人帶來安慰的東西,我大概只是覺得,之前在心中壓抑許久的想法,都差不多寫完了,而類似的內容在網上越來越多,似乎也在提醒我是時候寫新的故事了,現在大概就是在感受、醞釀的階段吧,而這兩年確實感受到世間的悲歡離合,雖然距離「識盡愁滋味」還很遠(我也悲觀地認為最差、最荒謬的日子還未到來),但確實有點「欲說還休」的心情。
不寫作不代表不創作,最近花了不少時間在攝影上,當然因為工作或非工作的緣故,我一直都有拍照,但最近似乎對攝影有了多一點感悟,那是超越照片「好不好看」/「能否帶來消費意欲」/「有多少讚」等準則的感悟——純粹地紀錄某個特殊的瞬間和故事,屬於這個世代的獨特故事。這大概又是一些虛無縹緲的想法,畢竟記者是我小時候的志願,雖然因為種種原因幾度與報館擦身而過,但現在我還是想好好見證、紀錄、報導生活,用自己擅長的媒介和方式。
好久沒有夢見爸爸了,有時我也會想,他現在對我又有什麼期望呢?如果他跟大部分家長一樣希望我結婚生子的話,那麼他大概要失望了,因為我還想繼續追求虛無縹緲的人生,而跟十二年前的我不一樣的是,我不再為自己的、生命的虛無而感到迷惘,我只希望好好感受、紀錄每個虛無飄渺的當下。
就像爸爸那樣,整整的一生說不上轟烈,也沒有擁有太多財富或成就,但他曾經在車禍中救了許多乘客和我,他會因為喝啤酒、看球賽而快樂,他每天都真誠地、忠於自己地活著;而我會因為他的存在而感到心安,我們留下了一些讓我回味一輩子的記憶,雖然細節逐漸模糊,但當中的幸福感和熟悉感卻有增無減。
或許愛就是這個世界上最虛無飄渺的事,但我們不能因為它虛無飄渺,就放棄追隨啊。
父親節快樂。
(附上一張我最近在倫敦拍的照片,個人很喜歡)
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