很多孩子不喜歡和父母聊天
因為他們感受到的是盤問、建議、指責、壓力
儘管孩子會試著反映給父母
但父母往往用一句「我是為了你好」回應
孩子也就學著閉嘴了
如果你發現孩子回家後
和你的對話不超過三句
或總是說：「還好」、「還可以」、「沒事」、「不記得」、「忘記了」
請務必覺察自己是否已經習慣於「假聊天、真質詢」的互動模式囉！
我認識一位年輕人，對於爸爸突然要求「談心」，覺得很彆扭。因為平常跟爸爸也沒話聊，不知道爸爸是不是突然想要營造跟孩子是好朋友的感覺，要孩子坐下來聊聊。
結果，哪裡是聊天，就真的是盤問。生活大小事，加上學校大小事，到最後年輕人只剩「還好…」、「還可以…」、「沒有啊…」、「這你不要問啦…」
爸爸生氣，覺得自己的好意被辜負。年輕人也很有壓力，因為要配合爸爸演這齣戲。
聊天之前，先學陪伴。也就是，不管對方是不是孩子，我們共處一室的時候，能不能輕鬆自在。不是一定要聊天，可能是各做各的事。
我們自己先是輕鬆的、平靜的，才有可能牽引著對方進入這個狀態，然後才比較有機會有順暢而和諧的互動。這都還沒談到彼此之間如何互動，多一種方式說，我們如何跟自己相處，會影響到我們如何跟對方相處。
譬如，我認識一位朋友，很難靜下心。一定要有音樂開著，一定要看一些影片，同時傳line，然後看著新聞抱怨幾句。
所以她在跟人互動的時候，很需要對方有反應，來符合她自己的模式。那就可以想像，對方不太可能同時給她這麼多反應，她就怪對方都不回應，然後拼命滑手機，順便抱怨東抱怨西，來維持她所需要的一定程度的刺激量。
私密傾聽真是很有趣的陪伴方式，蠻值得我們一起從中思考，我們想要的陪伴是什麼？對方想要這種陪伴嗎？
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私密傾聽
【簡．尼爾森、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基、布萊德．安吉】
用對方的眼睛去觀察，用對方的耳朵去傾聽，用對方的心靈去感受。
──魯道夫．德瑞克斯
與孩子相處，不要藉由發問來強迫對話，他們可能會自己開始說話。
1在一個星期內，抽空坐在孩子附近。
2如果他們詢問你想做什麼，你可以回答：「我只想與你相處幾分鐘。」
3如果他們說話，你只要傾聽，不要評論、辯白或解釋。
4如果他們不說話，只要享受與他們為伴。
STORY簡的故事分享
你遇過試圖與孩子對話，卻只得到單詞、冷淡與沒意義的回應，讓你感到挫敗嗎？
「今天過得如何？」
「還好。」
「你今天做了什麼？」
「沒什麼。」
試著使用私密傾聽。私密傾聽，意謂你要抽空到孩子旁，讓他們開口跟你說話，可是記得不要把你的企圖表現得太明顯。你越避免「盤問」──這麼做很容易惹惱孩子──越有機會聽到他們開口。
當我女兒瑪麗還是青少年時，我嘗試使用過私密傾聽。當瑪麗準備去上學，在洗手間鏡子前梳頭髮、化妝時，我會走進去坐在浴缸旁。當我第一次這麼做時，瑪麗問：「媽媽，妳想要做什麼？」我說：「沒事，只是想與妳相處幾分鐘。」瑪麗等著看接下來會發生什麼事。結果什麼事都沒發生。她梳完頭髮、化完妝，然後說：「媽媽，再見。」
我每天早上持續這麼做。沒多久，瑪麗就習慣我出現在那裡。我沒有問她任何事，但她不久之後就跟我聊起她生活中的事。
當你準備好要與孩子交談，而孩子尚未準備好時，他們通常會感覺到被盤問。然而你只要坐在那裡，準備傾聽，原本抗拒問話的孩子，也許就會自然而然地回應。
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以上摘文取自【大好書屋】
跟阿德勒學正向教養：從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值
http://www.books.com.tw/products/0010755856?loc=P_004_011
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延伸閱讀：最近我們跟誰能有親近感呢？
https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/1649831715033132/…
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