《夜.語錄.王建煊的溫度計》
* 人永遠都無法知道自己該要什麼,因為人只能活一次,既不能拿它跟前世相比,也不能在來生加以修正。沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的,因為不存在任何比較。一切都是馬上經歷,僅此一次,不能準備。—-——米蘭·昆德拉《生命中不能承受之輕
* 在夢中的城市裡,他正值青春,而到達依西多拉城時,他已年老,廣場上有一堵牆,老人們倚坐在那裡看著過往的年輕人,他和這些老人並坐在一起。當初的慾望已成記憶。 —-卡爾維諾 《看不見的城市》
* 世界上有不絕的風景,我有不老的心情。—-汪國真《我喜歡出發》
* 那就折一張闊些的荷葉,包一片月光回去。回去夾在唐詩裡,扁扁的,像壓過的相思。—-余光中《滿月下》
* 長大了以後,你才會知道,在驀然回首的剎那,沒有怨恨的青春才會無遺憾,如山崗上那輪靜靜的滿月。——席慕容 《無怨的青春》
* 愛主要是給予而不是接受,給予比接受更快樂。——艾里希·弗洛姆《愛的藝術》
* 我的溫度計 隨著她升降——王建煊2021/09/27
我和妻子蘇老師結婚58年,一直是「無子西瓜」。我年輕身體健康,工作一帆風順,工作忙碌。家務大小皆由妻子蘇老師一手包辦,蘇老師是真正的一家之主。
失智的她
日子很快,現在我們都已83歲,我有攝護腺癌,蘇老師患失智症,雖都不嚴重,但總是在末日陰影中。
蘇老師失智雖甚輕微,但仍時露失智特徵,看在我的眼裡,心中感覺不是滋味。很難想像,一個活潑能幹的人,怎麼會變成這個樣子。
他常問我:「我媽呢?」我說:「她已過世,去天家了。」我爸爸呢?「也去天家了。」他們什麼時候來看我們?「他們不會來看我們的,但有一天我們會去天家看他們。」我們什麼時候去呀?我說:「這個我們不知道,只有神知道。」那你去問神呀!我說:「我怎麼有辦法去問神呀!」蘇老師很輕鬆的說,你就說是我叫你去問祂的不就可以了嗎?
蘇老師是我的溫度計
類此看似笑話的事,時有發生。你可能會覺得好笑,但對我來說,有時真想哭。
跟我在一起生活了58年,這麼能幹的人,現在怎麼變成這樣了呢?我的心立刻回到她健康時代,過往的一切都歷歷在目了。心情十分低落,我的心情溫度計的溫度隨著她的身體狀況下降。
蘇老師是我的溫度計。
新冠肺炎期間,我們幾乎是足不出戶。有時間,就讀聖經,終於把整本聖經完整地讀了一遍。我經常在教會站講台,但始終沒把聖經完整的讀過一遍,真是慚愧,這次終於一了心願。
在讀聖經時,有的字不認識,蘇老師認識,有讀錯的,蘇老師會糾正我,我心中溫度計的溫度又上升了,因為這表示她的認知仍然清晰,我十分欣慰。
蘇老師食慾甚差,一餐只吃一點,有時幾乎是意思一下。看醫生,吃開胃藥也沒有甚麼用。每到用餐,我的溫度計就降溫,心情低落。但偶而她也有多吃一點的,溫度計立刻增溫。
患失智症的人有時會嗜睡,動不動就睡,一天可睡15個小時,看到心裡,溫度計降溫。有時中午蘇老師睡了一小時就自動起來了,太好了,溫度又上升。
愛是溫度計的指標
有天晚餐時,我要牽蘇老師去餐桌用餐,她把我臭罵了一頓,拒絕用餐。我很難過,不是因為她罵我,而是因為這種現象,在失智症裡稱為是「黃昏症候群」。就是到黃昏時刻,不知是陽光問題,或是其他原因,病人會出現怪異行為。
想到可憐的蘇老師,情不自盡,會傷感好一會,溫度計降溫了。
當我們愛一個人,關心一個人的時候,我們就會變成那個人的溫度計,愛得越深,溫度計的靈敏度愈高。
人世間除了夫妻之愛外,就是父母子女之愛。孩子學業成績變差或進步,孩子生病或痊癒,父母心中溫度計,溫度都會立刻變化。
為了所愛之人升溫
東京奧運結束不久,自己國家運動員金牌,全體國人歡呼,溫度計溫度躍升,因為人民愛國家。
有對夫妻,妻罹癌,夫有小三,一直以為妻病,最多一年就要離世,但妻子活到第三年還沒走。小三打手機留言給男的說:她怎麼還不走呀!我們要等到甚麼時候呀?留言剛好被病妻看到,妻子哭到沒有聲音,她心中的夫妻溫度計,已降到冰點。
盼望我們大家心中都充滿了愛,以致所愛者的一舉一動,我們都關心不已,深同感受,都會使我們的溫度計,敏感的跳動。
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過90萬的網紅五件小事,也在其Youtube影片中提到,★更多五件小事 →INSTAGRAM:http://instagram.com/reyeslim/ →脸书:https://www.facebook.com/FiveKnow/ →社交网址:https://FiveKnow.com 五件小事|Wu Jian Xiao Shi 現代人生活節奏繁忙...
弗洛姆 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
Immature love says: “I love you because I need you.”
Mature love says: “I need you because I love you.”-Fromm
弗洛姆對於愛提出一個我很喜歡的觀點「愛等同於需求」嗎?
這是一個我們很常見的狀況,但卻未曾深思的問題。很常聽到人說:「如果他不負擔我生活費用,我嫁給他要幹嘛?」或是「如果她不能照顧家人小孩,我娶她要幹嘛?」更甚至「如果我還要分擔家計,那我一個人就好了,我要他幹嘛?」或「如果不以結婚為前提,我們就不用浪費時間交往了。」
這些話乍聽之下好像沒什麼問題,但若深思之下會發現,這樣的「愛」是以「需求」來評量的。也就是說,如果你能滿足我的需求,我才會(能)愛你;如果你無法滿足我的需求,我就不會(能)愛你。這也就是弗洛姆說的「不成熟的愛」。
成熟的愛,是一種愛人的能力,而不是一種被愛的渴求,更不是以需求做為愛的交換籌碼。如果我愛你,是因為你能給予我需求的滿足,那麼我愛的不是你,而是你所提供的工具。
不僅是物質上的需求,有時候我們也會期望對方滿足我們情感上的需求,這正是有些人會選擇被愛勝過去愛人的原因。因為害怕受傷,因為愛人好累,所以以為選擇了被愛,就不會受傷,就能夠安穩。但說穿了,這也只是情感上的需求找個人來滿足而已,橫豎還是工具人。
尋求他人來滿足自己的需求,本質上是一種慾望的流轉,而不是愛。
而這在關係中會矇上一層「不現實」的幻想,找尋能夠提供生活所需或情感所需的對象,是無法真正認識一個人的。因此就進入了弗洛姆的另一個觀點:「愛等同於對象嗎?」
如果愛等同於對象,那麼對對象的理想化會在對方無法提供我們被愛的感覺上幻滅,於是這個人無法讓我感覺到「被愛」,或是提供「我想要的生活」,那麼我就得換一個人。
這兩個觀點環環相扣,共生循環。如果把愛等同於對象或需求,都是設立一個理想在等著它破滅,因為現實中的人是有血有肉有其限制的,沒有那個完美的對象。所以我是因為愛你,才需要你;而不是因為需要你,才愛你。
最終,也許我們都得從尋覓幸福的迷惘中,找到內心平和寧靜的精神之家。
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弗洛姆 在 小鸭王 Facebook 的最讚貼文
在这个时代,我们常常把爱与「爱情」绑定在一起。
而弗洛伊德提出的人格三层次理论,认为「我」是由本我、自我和超我三种成分组成的,这也让人意识到,人类除了需要认识他人,同样的,也需要认识自己。
心理学家弗洛姆基于弗洛伊德的精神分析理论,根据对象的不同,把爱分为5种,其中包含了一种对象为自己的爱,也就是自爱。
作为精神分析学派的创始者,弗洛伊德尽管已经开始讨论「自爱」的话题,但他依然没有将「自爱」与「自恋」这两个概念做出区分,依然将「自爱」定义为一种利己的罪恶。
而作为社会心理学的倡导者,霍妮则明确地提出了「自爱」与「自恋」是两种完全不能等同的概念。
自爱与自恋的区别
一个有明显自恋倾向的人虽然没有能力去爱别人,但却需要人群作为倾慕和支持的来源。 ——卡伦·霍妮《精神分析新方法》
霍妮将自恋比作精神上的一种通货膨胀,即一个人通过一种浮夸的方式去展现自己,自身实际的能力与价值要远远低于TA表面上的虚张声势。
她认为,一个人之所以会产生强烈的自恋倾向,是由于对于真实的自己产生了一种恐惧感,缺乏自我接纳而导致的自我疏离。
自恋的人只关注自己,但实际上,他们并没有真正拥有爱自己的能力。
什么是自爱
维基百科上将自爱定义为:追求自己的幸福与寻找自己的优势。
在几个世纪以来,经过一系列的自尊游行、嬉皮运动和女权运动,才慢慢的扭转了社会大众将自爱与自私、自恋、自负等负面心理特质做出区分。
而心理学的一系列研究也发现,自爱的确拥有一种强大的精神能力,它与一个人的心理健康有着直接的关联。
如何成为一个真正自爱的人?
一个人爱自己最低限度有这样一种好处——他不会碰上许多竞争者。 ——利希滕伯格
自爱并不是一个不需要行动的口号,相反,它是需要通过一系列行动去践行的。
如果你也觉得自己依然不够爱自己,那么以下几个建议,可以帮助你成为一个真正爱自己的人。
1.与自己对话
无论是在工作还是生活中,我们无时无刻都需要去考虑别人的感受:家人、同事、上司......
当我们的生活不断地被外部世界推着走时,最容易被忽略的,反而是自己。
在忙碌的生活里,空出一些时间来和自己聊聊,记录一下自己的心情与感受。
当我们缺乏一些具体的关注自己的行为时,往往就会养成了自我忽视的习惯。
2.凡事先考虑自己的感受
一种典型的不爱自己的表现,就是讨好型人格。
有的人能够在付出的过程中,同时也收获自己的快乐;可是对于讨好型人格来说,不断的付出只会让自己感到委屈,认为别人亏欠自己的真的太多了。
两者的区别在于,前者找到了付出的意义与价值,他们意识到,对别人的付出,也是对于自己内心的一种建设;而后者在意的是别人对自己的感受与看法。
在考虑自己的动机时,把「我」放在前面,思考我为什么要去做这件事,而不是这件事对别人来说,意味着什么。
3.建立对自己友善的态度
很多人虽然在别人的眼里,是很友善的人,但他们没有意识到,自己内心对于自己的攻击性有多么强。
总是不停地在批判自己,很容易因为一点小事就开始批判自己。
事实上,我们都需要对自己友善一点,生命是一个过程,不要总用结果思维来判断自己,去感受自己的「过程」,即使是「错误」,其实也是一种美好的经历。
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五件小事|Wu Jian Xiao Shi
現代人生活節奏繁忙,
經常被壓力壓得喘不過氣來。
你會不會偶爾想要到遠離城市喧囂的小村莊透透氣,
躲開一切惱人的電話和永遠做不完的工作,
在空曠的田野肆意奔跑,
仰望雲舒雲卷,
聆聽大自然的演奏會呢?
今天,五件小事帶你去看看
令人心神嚮往的最美村莊!0:00
一起領略各個村莊的萬種風情吧!
5:挪威羅浮敦群島的漁村 0:27
4:瑞士勞特布魯嫩 3:16
3:奧地利哈修塔特 5:20
2:法國錫米亞訥-拉羅通德 7:18
1:挪威弗洛姆 8:49
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★参考资料:
https://lnnk.in/e1a4
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弗洛姆 在 文森說書 Youtube 的最佳貼文
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你愛過嗎?是否受傷了?從這傷痕中學到了什麼?
是開始自我懷疑,自己是否值得被愛嗎?
還是認為自己還沒找到適合的人
如果作者是現實生活中的朋友
當你向他詢問感情問題時
真不知道是該說他夠智慧而誇獎他
還是會因為他講得太尖銳而討厭他
幾年前看過這本
封面真的不起眼
書名也不夠吸引人
但讀了前幾頁之後
你就會被作者細心的觀察而感到驚訝(!!)
他像是個摸透愛情故事的智者
句句都在講著我們在愛裡面容易誤解的事情或感覺
這種愛包含了父愛、母愛、大眾的愛、情愛
這本書對我來說
就像一本該放在身邊的小冊子
時常的拿出來複習一次
並希望自己
能慢慢培養如何去愛的能力
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