自從情商一詞出現以來,人們就開始了對情商與智商哪個更重要的比較。從功能上來講,智商反映了人的智能水平,情商則反映了人在認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關係方面的能力。然而,有很多的事例表明,情商比智商更重要,更能決定人生的命運。
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研究已經證實,情商在人生的成功中起著決定性因素,只有與情感智商聯袂登台,智商才能得到淋漓盡致的發揮。在許多領域卓有成就的人當中,有相當一部分人,在學校裡被認為智商並不太高,但他們充分地發揮了他們的情商,最後獲得成功。
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情商較高的人在人生各個領域都佔盡優勢,無論是談戀愛、人際關係,還是在主宰個人命運等方面,其成功的機會都比較大。此外,情商高的人生活更有效率,更易獲得滿足,更能運用自己的智能獲取豐碩的成果。反之,情商低的人,不能駕馭自己的情感,內心會經常發生激烈的衝突,削弱了他們本應集中於工作的實際能力和思考能力。也就是說,情商的高低可決定一個人其他能力能否發揮到極致,從而決定他有多大的成就。
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情商的具體內容
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對於情商的基本概念,我們已經有了初步的了解,為了讓我們更好地理解什麼是情商,有關專家把情商分成了五個具體的方面:
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1.自我認知能力
認識情緒的本質是情商的基本點,這種隨時認知感覺的能力,對了解自己非常重要。換一種說法來解釋,就是說:人貴有自知之明。一個人既不能對自己的能力判斷過高,也不能輕易低估自己的潛能。對自己判斷過高的人往往容易浮躁、冒進,不善於和他人合作,在事業遭到挫折時心理落差較大,難以平靜對待客觀事實;低估了自己能力的人,則會在工作中畏首畏尾、躊躇不前,沒有承擔責任和肩負責任的勇氣,也沒有主動請纓的積極性。有自知之明的人既能夠在他人面前展示自己的特長,也不會刻意掩蓋自己的欠缺。展示自己的不足而向他人求教不但不會降低自己,反而是一種成熟、自信和真誠。有自知之明的人在工作遇到挫折的時候不會輕言失敗,在工作取得成績時也不會沾沾自喜。
2.自我控制能力
情緒的自我控制能力,換句話說就是自律。情緒的自我控制能力包括控制自己不安的情緒或衝動,要保持清晰的頭腦且能頂住各方面的壓力;用真誠贏得他人的信任,並且隨時都清晰地理解自己的行為將影響他人。但是,為了表現所謂的“自律”而在他人面前粉飾、遮掩自己的缺點,刻意表演的做法是可笑的。只有在贏得他人信任的基礎上,嚴於律己,寬以待人,才能真正獲得他人的尊重和讚許。另外,自我情緒管理必須建立在自我認知的基礎上,要懂得如何克服不良情緒,如何進行自我安慰,擺脫焦慮、灰暗或不安等情緒的影響。在這方面能力較匱乏的人,常常需要與低落的情緒交戰;而能夠掌控自己情緒的人,則能很快能地走出生命的低潮,重新開始。
3.自我激勵能力
一般情況下,能夠自我激勵的人,做任何事情的效率都比較高。一個人要想使自己持續進步,使個人能力從優秀向卓越邁進,就必須努力培養自己的“謙虛”、“執著”和“勇氣”這三種品質。謙虛且能聽取多方面的意見,一定會使人進步,執著是指我們堅持正確的方向,矢志不移的決心和意志;而只有那些有勇氣迎接
挑戰、勇於做最困難的工作的人才能真正實現自我超越。正如馬克?吐溫所說:“勇氣不是缺少恐懼心理,而是對恐懼心理的抵禦和控制能力。”需要注意的是,自我激勵或發揮創造力,都需要將情緒專注於某一目標,這一點是絕對的,而且成就任何事情都要有情感的自製力——克制衝動與延遲滿足,能夠保持高度熱忱才是一切成就達成的動力。
4.認知他人的能力
同理心是人與人之間相處的基本技巧之一,它同樣需要建立在自我認知的基礎上。具有同理心的人能夠從細微的信息覺察他人的需求,這種類型的人特別適合從事醫護、教學、銷售與管理的工作。具體而言,具有同理心的人無論做什麼事情都會站在對方角度想一想,總是會將心比心、設身處地地為他人著想。有些俗話、諺語也恰好表達了與人相處需要同理心的道理,比如“人同此心,心同此理”、“想要知道,打個顛倒”。人與人之間的關係沒有固定的公式可循,從關心別人、體諒別人的角度出發,做事時為他人留下空間和餘地,發生誤會時替他人著想,主動反省自己的過失,勇於承擔責任,這都是一個人獲得成功的關鍵。只要有了同理心,我們就能避免許多的抱怨、責難、嘲笑和諷刺,大家就可以在一個充滿鼓勵、諒解、支持和尊重的環境中愉快的工作和生活。
5.人際關係管理的能力
人際關係就是管理他人情緒的藝術。一個人的人緣、領導能力、人際和諧程度都與這項能力有關,充分掌握這項能力者通常是社會上的佼佼者。人際關係包括在社會交往中的影響力、傾聽與溝通的能力、處理衝突的能力、建立關係的能力、合作與協調的能力、說服與影響的能力等。
在上述五個方面中,前三個方面只涉及“自身”,是對自身情緒的認識、管理、激勵與約束;後兩個方面則涉及“他人”,要設身處地理解他人情緒,並通過妥善管理他人情緒來達到人際關係的和諧。換句話說,eq的基本內涵實際上包括兩個部分:第一部分是要隨時隨地認識理解並妥善管理好自身的情緒;第二部分是要隨時隨地認識、理解並妥善管理好他人的情緒。
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工作遇到挫折 在 Facebook 的最佳貼文
沒有自己,妳永遠無法「兼顧」
最近,少子化的議題沸沸揚揚。
美國中情局(CIA)公布,2021全年全球人口生育率預測,台灣在227個國家中,排名世界最低。(倒數五名分別是香港、澳門、新加坡、南韓、台灣)
根據內政部的資料,2020年台灣的出生人口數創下歷史新低,只有16萬5249個新生兒,也是首次死亡人數超過出生人數的一年。而2021年的1月至3月,新生兒人數僅3萬4917人,比去年同期減少13.6%。報導中也顯示:在台灣,平均每名15至45歲具生育能力的女性,只有1.07個孩子。
少子化的問題涉及很多面向,我不是這方面的專家,所以無法針對經濟或政策部分多說什麼。
但因為我不久前生下可愛的小三,晉級為三寶媽,同時又是執業醫師,更是一位女性創業者。多重的身分,讓很多人知道後,常不約而同的問我:
「妳到底要怎麼兼顧?」
我想,大眾所謂的「兼顧」,大概指的是:我要怎麼同時做好職業婦女和母親的身份,然後還可以騰出手創立璞之妍診所,打理家庭和事業的大小事?
然而,在我的思維裡面,「職業婦女」和「母親」這兩個角色,從來不是衝突的;妳可以同時是一個母親,但同時做好妳喜歡的工作。
只是,身處在其中的女性,常常會受限於某些價值觀,總覺得自己做得不夠、不好。
有的女人以家庭為重,選擇辭去工作留在家中照顧孩子,但卻很常因為失去了工作的能力而失去自信與光彩,遇到自私一點的先生或公婆,又很容易因為沒有經濟能力而被貶低,逐漸變得自卑、憂鬱。
有的女人選擇重回職場,但心裡又常常掛念著孩子,總覺得不像家庭主婦一樣陪伴,沒有做便當,沒有準時接送,就是一個不夠格的媽媽,因此而心懷愧疚。如果遇到不給力的另一半,或是沒有後援的狀況,回家後還要煮飯、洗碗、盯孩子寫作業,也因此讓許多職業婦女忙得焦頭爛額,每天都氣急敗壞。
「母職」這個角色,總讓女人感到左支右絀,往往每件事情都想要兼顧,卻發現自己這個也做不對、那個也做不好。
會有這樣的矛盾,我想問題可能在於:無論是整體社會氛圍,或是女性自己,總是太想要「兼顧蠟燭兩頭燒的兩端」,卻從來沒想過「照顧蠟燭本身」。
而且,大家所謂的「兼顧」,是為了做到兩邊都滿分,而不斷強求自己;並不是「照顧彼此的需求」,讓家庭內部的成員,彼此互助、彼此平衡的往前走。
一直以來,我都很清楚自己有很強的事業心,在創業的過程中,即使遇到各種挫折,對我來說就像是一種越挫越勇的挑戰。也因此,我知道要把自己放在職場上,才能成為最快樂的自己。
忙著創業,自然沒有辦法時時刻刻陪伴在孩子身邊,但我在與孩子們討論後,為孩子安排了適合的課程,回家後也盡量與他們保持良好的溝通與對話。有時間就多抱抱可愛的老么,陪著一雙接近青春期的大女兒、大兒子一起打鬧、聊天,並在孩子們都睡著後,和大叔一起窩在沙發上品酒、追劇。並且在每個重要的日子,一起布置和慶祝,為生活增加滿滿的儀式感,在每個小細節裡面感受到愉快。
把簡單的小日子,過得溫馨自在,讓「家」成為我最溫暖的港灣。
然而,對一個女人來說,「家」究竟是避風港還是暴風圈,其實是家裡每一個成員共同的責任。
我很清楚自己做不到許多家庭主婦般,對孩子無微不至、噓寒問暖,所以我也不強求自己做到盡善盡美。而大叔支持我的事業,所以他不僅為我安排許多幫手,也會主動陪著大孩子們唸書、玩耍,從不要求我必須24小時守在孩子身邊,或是隨傳隨到。
有時候工作遇到挫折,我也會嚷嚷我不做了,我要回家帶小孩。大考後看到孩子的成績單,我也會抱頭想,如果我不工作在家裡陪著他們,他們各方面會不會更好?
但,每當有這些念頭的時候,我都會讓自己平靜下來。只要好好思考,就會知道自己真正想要的是什麼?什麼樣的生活才能讓自己真正感到快樂?
在人生這條路上,其實只有「取捨」,而不是「兼顧」。妳最後唯一能夠成全的,只有自己。
我是個創業者,我同時也是一個母親。但這些充其量只是我所扮演的角色,而不是「我自己」。
少了「自己」,妳永遠無法真正「取捨」,更不可能「兼顧」;妳自己,才是在不同角色交疊下,最需要被照顧到的部分。
所以,與其思索「該怎麼兼顧多重角色?」不如想想:「要怎麼照顧好自己?」
唯有放下這世間對「母親」的既定框架,用自己感到舒服的方式,去打理好自己的生活,讓自己感受到喜悅和愛;再把這份喜悅和愛帶回家裡,用心去陪伴孩子,把握相處的每分每秒,那麼即使妳無法成為世俗所謂的「賢妻良母」,但妳會成為一個快樂的好母親。
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#莫寫
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小時候打開電腦是奢侈,長大後打開電腦是必須。
我們真的成為了我們想成為的大人了嗎?
有時內心仍然夢著青少年時期的想、怠著青少年的惰、闖著青少年的禍。當工作遇到挫折時還是想逃避、面對鬧鐘時仍舊是那樣的爬不起來、總是想著要做什麼要做什麼卻也總是三分鐘熱度。
鼓起勇氣追求夢想的人是少之又少,泄掉勇氣的人捧著滿腹牢騷,遺落夢想的人則是要往哪裡去都不知道。我們是企盼著社會正義的左膠,卻心不甘情不願的被大環境套牢;也能開始懂為什麼會有操你媽的台北、為什麼會有小確幸、為什麼那麼多人信了像是老鼠會的邪教。
時間如實地雕塑著你的我的他的臉,可能我們得把信念放在心裡最深處,才不會被它的一鑿一刻給慢慢磨滅。既然我們發完牢騷,仍得在這鋼筋水泥裡迷路,起碼我們還是要懷著信念吧。
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腦科學告訴你 如何在遇到危機衝突 做出不後悔的決定
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