#那些被父母傷過的孩子
#想支配控制孩子的父母
#訂下規則嚴格要求孩子遵守的父母
#毫不在意侵入孩子私領域的父母
#看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
#在意世間看法而講究結婚儀式的父母
#逼迫孩子結婚的父母
#想以金錢支配的父母
#怒罵孩子的父母
#不提供孩子所需的父母
#對子女們有差別待遇的父母 ⋯⋯
【想支配孩子的父母】
想支配孩子的父母，不管什麼都要干涉，甚至會發出瑣碎的指示，事事非得按照自己的意思控制孩子不可。對這樣的父母而言，總是聽自己話的孩子才是「好孩子」；相反地，不聽話的孩子就是「壞孩子」，對這樣的「壞孩子」，會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」，可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
例如，有進食障礙而住院的二十多歲女性，從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
「母親個性一板一眼且有完美主義，家裡總是打掃得一塵不染。口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌，孩子就太可憐了』，所以不只三餐，連點心或便當都出自母親之手。也常穿母親親手做的毛衣或夏日服裝。
然而，只要稍微有點髒亂，或是弄髒衣服，母親就像是變了一個人似的。『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做，就把妳趕出去或送到設施去。』『不要弄髒衣服，如果不聽話，就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵，真的非常可怕。
甚至連我的人際關係都開口干涉。如果帶朋友到家裡玩，就一定會問『令尊是做什麼的？』如果說是任職於大公司，或是國家公務員，媽媽就很滿意的樣子。但如果不是，或父親不在了的狀況，她就會說『不要再跟那個人來往了。』
我最驚訝的一次是，小學三年級時剛從開學典禮回家，媽媽問我『有沒有跟○○在同一班？』我回答『不同班』。結果媽媽生氣地說：『我明明有拜託之前的班導師，麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的，怎麼還是沒有呢？』接著便打電話到學校。雖然我想阻止她，但她根本不聽，自顧自地抱怨著，最後掛了電話。
○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而，○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」，將我當成使喚的丫環一般，我不是很喜歡她，所以分到不同班，老實說我鬆了一口氣。
除此之外還有很多事，總之我依照媽媽的意志去做事的傾向很強烈，我根本無法違逆。問我為什麼，是因為媽媽會流著淚對我哭叫著說：『我明明是為了妳好才說的，為什麼妳不懂呢？怕妳發生什麼事，所以媽媽真的很擔心啊！』
尤其在我升上小學高年級時，爸爸離家出走與公司的年輕女性一起生活，媽媽對我的束縛就更強烈了。國中、高中時，與朋友相處得更熱絡了，雖然我很想和朋友一起出去玩，但我被命令只要一下課就要馬上回家。
如果不聽話，跟朋友一起去購物中心逛一下街，喝了咖啡再回家的話就會被罵。媽媽罵完還會哭著說：『妳知道妳這樣做，會讓媽媽多痛苦嗎？對媽媽來說妳就是全部啊！』
母親很堅決地拒絕離婚，還對父親說：『如果離婚的話，你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此，雖然爸爸會給生活費，但其實是母女二人的家庭生活。和媽媽兩人相處的家庭，如果她說『妳是我的全部』，我真的不知道要回什麼，只能淡淡地順從她，彷彿無法呼吸般地過日子。也因為如此，為了排解情緒而反覆地進食與催吐，無法停止。」
這位女性體重只剩下二十幾公斤，甚至有生命的危險，因而住院。住院時，母親叫分居中的丈夫來醫院。雙親就在女兒的眼前對談，母親責備父親說：『就是因為你外遇，女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒做錯，為什麼會碰到這樣的事情？』此時，父親怒吼著說：『凡事都要照妳的意願去做，我根本無法呼吸！』
當然，丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走這件事，讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張，難道就都是正確的嗎？
女兒雖然擔心地想「是不是我哪裡做錯了呢？」但其實問題出在不論什麼都要插嘴，想以自己的意思來控制一切的母親。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的發生，在精神科上是頗為常見的。
此外，就本質上來說，如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子，總是想按照自己的想法來控制家庭，感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受而轉向其他女性。
丈夫離家出走之後，可以控制的對象就只剩下女兒了。所以對女兒的支配行為也就變本加厲，然而這位母親卻毫無自覺。
也正因為毫無自覺，就更容易為了「我是如此地為妳著想，為什麼還是無法照我的意思進行呢？」而對女兒生氣，說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。因為如此，女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般，被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏。這些心情交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
【訂下規則希望孩子遵守的父母】
對孩子的支配欲望強烈的父母，會訂定規則，並希望孩子遵守。二〇〇八年六月八日，在秋葉原引發隨機殺人事件的加藤智大死刑犯之母就是這種典型。
加藤死刑犯兒提時代，就被母親禁止去朋友家玩；能被邀請到家裡來的朋友，也只有母親特別許可的一位而已。因此，他沒有朋友。
「不可以跟別人說請跟我一起玩。」甚至還被如此告誡。
熱衷於教育的媽媽直接指導他念書，他把這些事情都寫在手機網站裡。
〈爸媽想跟身邊的人炫耀自己的兒子，為了讓我寫出完美的作文，所以我的作文都要先給父母檢查。〉
〈爸媽寫的作文得獎了，爸媽畫的畫得獎了，因為爸媽無理的要求所以我念書念得很好。〉
「爸媽寫的作文」、「爸媽畫的畫」，另外還有「爸媽的檢查」，也可從弟弟發表的記事當中，看見些許模糊的影子。
「也許被誤解成是爸媽拿著筆寫作文或畫畫了。真實的意思是，關於作文的題目或文章、繪畫的主題或構圖等，都是由母親下指示。她所給予的主題，其基底都是『老師會喜歡』的東西。我們就宛如機器人般遵循並寫出文章、畫出畫來。一切也如同母親的設想，老師們都稱讚我們的文章和繪畫。」
此外，一定會看過兒子們所寫作文的母親，「會在『檢查』的時候，將我們寫的句子置換成老師喜歡的句子。」
更甚者，有完美主義的母親──「總是要求完美。在稿紙上寫作文時，只要有一個字寫錯，或是寫得不漂亮，就要重寫。不能使用橡皮擦來修正，而是將已經寫到一半的文章丟到垃圾桶裡，從頭開始再寫一次。寫了又丟、寫了又丟不斷重複，常常得花上一個星期才能完成一篇作文。」
母親的作文指導還有一個「十秒規則」。在兄弟倆寫作文時，母親就坐在旁邊「檢查」──
「為什麼要使用這個成語？」還會像這樣突然丟出問題來。如果答不出來，母親就會開始──
「十、九、八、七……」
像這樣發出聲音倒數。如果數到〇，就會挨巴掌。這裡應該回答的當然是母親所喜歡的答案，而母親喜歡的答案，說到底仍然是「老師喜歡」的東西。
作文指導相關的「檢查」或「十秒規則」，當然可說是母親對於教育有多熱心的表現，但不僅如此，母親也對家庭內進行徹底的管制。首先，「想要買東西時要先取得媽媽的許可」，也就是說不能自由地買東西。譬如說，想買書時──
「一定要告訴她想買什麼，而且讀完書之後，還要寫讀書心得給媽媽看。」
另外，雖然家裡有一台電視，但也禁止自己打開來看，可以看的節目只有「哆啦Ａ夢」和「漫畫日本古物語」而已。據說家裡沒有看電視的習慣，平常甚至連新聞都不看。
關於和異性間的交往，母親也異常地敏感，可說是絕對禁止。加藤死刑犯在國中的時候，班上女同學寄了賀年卡來，上面寫了「我喜歡你」，這張賀年卡被宛如懲罰告示般地貼在冰箱上。弟弟在國中一年級時，也收到女生寫來的類似的明信片，媽媽在吃飯時碰地一聲將之拍在桌子上說：
「不准你們有男女之間的交往！」
從這些過往的事情中不難看見，母親徹底監視孩子，希望他們遵從自己所訂下的規則的樣子。如此強烈的支配欲望，究竟對加藤死刑犯的精神面造成多大的影響不言而喻。
當然，我也並非擁護加藤死刑犯因為無法接受自己身為派遣員工從事單純工作、不如他意的人生，便可將所有責任轉嫁到「都是父母的錯」、「都是社會的錯」。只是，一旦被這樣徹底管理後，就很難透過自主學習去做新的體驗；也就難怪他會覺得自己什麼都做不到，毫無自信心。
當然，會覺得憤怒，會覺得欲求不滿。這種憤怒或欲求不滿沒有出口，持續地在加藤死刑犯心中翻攪著，或許也成為他隨機殺人的原因之一。
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在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害⋯⋯大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。但真的是如此嗎？
精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」⋯⋯等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚⋯⋯等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。
許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇⋯⋯也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？
作者片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。
更多案例與療癒之道，可參閱《都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》一書，作者片田珠美為日本，精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部。
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對子女們有差別待遇的父母 在 Re: [不滿] 原來我家也是重男輕女的- 看板FamilyCircle 的推薦與評價
其實看到那麼多人罵原po"其實就是計較遺產"(感覺有些人意見就是這樣),我覺得蠻驚訝
也蠻難過的。
很多問題，很明顯孩子在意的就是父母"態度"的問題，為什麼要用這種不人性的"道德批
判"來批評這些因傳統觀念作祟在親情中受挫的孩子呢？
遺產的爭奪是一時的，親情的計較是一輩子的。每個人都渴求平等的親情，即使是同胞手
足，也會因為偏心而吃醋、受傷。
孩子一定會因為受到不公平待遇而傷心，而當父親搬出以後要讓兒子/長子養之類這種理由
時，孩子難免會有，為什麼我父母只在意自己有人養，而不在意我以後有沒有辦法有房子
過安穩的生活呢？當然父母不需要做這麼多，但是當差別待遇產生，除了聖人以外，沒有
人會不猜疑傷心。
很多人會說父母養育你長大就是盡了義務，不須為兒女考慮這麼多，當然沒錯，但是態度
很重要，態度的不同就是會讓孩子的受傷。
有人省吃儉用，讓孩子得到最的好學習環境，長大後能在社會中競爭，好好獨立生活就好
。
有人自己吃好穿好最重要，孩子隨便養大就好，以後只期望他賺錢回饋自己。
這兩種父母都盡了義務，只是時間長短及態度不同，你能因此認為第二種父母小孩不該
有怨嗎？不該傷心嗎？因為父母的愛是那麼微薄。
而且在現今這個社會，這是個很瞎的理由，無關男女平等，而是房子給任何人都不能代表
或強制以後那個人一定必須或可以或願意獨立負擔孝養的責任。最好的方法難道不是房子
遺產平分，大家包括父親自己都有份，或者乾脆給父親一人，兒女同住都必須照顧他，等
父親過世已無關孝養問題在平分給兒女。
如果硬要扯到遺產分配能不能與孝養父母劃上等號，那反過來說，父親有什麼理由說兒子
/長子要養自己，所以房子要給他呢？因為因為不管有沒有房子，都要養自己父母不是
嗎？
所以重點根本不是小孩能不能因為遺產分配不公，而在孝養上少出力。認為孩子在意的
就是遺產。
重點是父母用孝養的事，來合理化自己對兒女不公平的遺產分配，這種態度很讓孩子傷心
。我覺得這才是大多數發這種文者的心聲。
遺產劃分是否等於親情(公平性?)？我們知道，這兩者當然不能說是決對成正比。
我們也知道，感情-不論是親情、愛情、友情....等，是無法公平的，因為那個差異是自
然產生的，不是人為能控制的，但是當你為人父母，要試著平衡它，不能太偏心。當你心
中無法控制而有偏向時，在行為、物質上，更要試著不讓其偏頗，有太大不公平，避免孩
子受傷。我認為這是身為父母的責任。
我也知道，物質的給予不能和親情畫上等號，但大部分的人，除了用心、用言語、行動去
表達對兒女的愛以外，最常見的不就是物質的給予嗎？而孩子也常常透過大人行為的表示
與物質的收受來感覺、確認親子愛。先不要論對與錯，而是人性就是如此，人類就是這麼
敏感脆弱的動物。
舉個最簡單例子：大家應該都聽過「愛吃魚頭的母親」的故事，小孩看到媽媽都吃魚頭，
還以為母親最愛吃魚頭，長大後才知道那是因為母親愛孩子，所以把魚肉都讓給孩子。
另一個故事是「聖經與腳踏車」：有一個少年，他生日的時候，很想要收到一台腳踏車
，他告訴了他的爸爸。他滿心的期待，終於到了生日當天，然而父親卻拿一本聖經給他，
他非常生氣而不諒解。多年以後，他的父親過世時，他打開那本聖經，發現裡面夾著買腳
踏車的錢，他誤解了爸爸，爸爸是愛他的。我知道這個故事的原意不是我所要說的(應該
跟我相反，是要說不能以物質來斷定親情)，但我想問的是：為什麼他要看到爸爸給的腳
踏車錢，才會察覺父親的愛呢？這就是人性、人的基本直覺反應。(當然這個故事是有點
誇張)
看到第一個故事，我們透過母親的行為知道，她非常無私得愛她的小孩(先不討論故事中
孩子的遲鈍)。如果今天另一位媽媽沒有這麼作，而是只是煮魚給孩子吃時，我們知道兩
位媽媽可能是一樣的愛小孩的，只是行為不同，孩子接收、感受的程度就不同。如果一個
媽媽，有雞腿有魚肚都自己吃，然後跟兒子說我非常愛你喔！兒子會不會懷疑母親的愛？
會。我們不能以此評判媽媽不愛小孩，但是我們人性的部份讓我們不禁以此懷疑這份愛的
程度。
人就是這樣，會不自覺得以物質去評斷親子愛；以物質授受的多少，來確認自身所得的愛
的高低，以及是不是和兄弟姐妹一樣多。當他因此判斷父母給自己的愛比較少，不等同於
兄弟姐妹時，他會感到受傷。(而我想這沒有對錯，人就是這樣)
人就是如此，會以物質的給予，去表達親子愛；以物質給予的多少，來分別自身對每個孩
子愛的多與少，不管是有自覺性還是不自覺的。
如果你要反問我：人真的會不自覺或自覺的的以物質給予的多少，來分別自身對每個孩子
愛的多與少嗎？
也許我不能肯定的說對，每個人都如此。但我想說的是，歷史上，有多少帝王(不管是中
國還是日本)，會想把帝位、家業傳給自己寵妾替自己生的比較心愛的兒子。在我們身邊
，聽過多少父親，想要把比較好的、比較多的給自己小老婆(或外遇)生的比較寶貝的兒女
。有多少父親能夠棄元配與之所生子女不顧，卻盡力養育後來和別人生的小孩？總而言之
，人就是會因為感情的差異、多寡而對不同的兒女，做不同的給予。
所以請不要再以遺產分配不等於對父母的孝養責任這種合理的道理來否定被不公平對待
的孩子傷心難過抗議甚至反制的權力。
還有，千萬不要在用傳統造成的社會現象，來合理化錯誤的行為，否則永遠只是惡性循環
。
說因為傳統男性養父母，所以遺產房子應該給男性。男性可能會贊成。
但是用別的事情去想。
如果先預設因為傳統遺產房子都給哥哥，但是父母都還在遺產都還沒在分喔!
女兒就不幫忙分擔孝養父母之責，只稍微出力出錢，這樣真的合理嗎？
因為傳統要求女性以夫家為重，不能賺錢養娘家父母，所以嫁女兒等於少了一個孩子要
收取高額聘金。大家覺德合理嗎？
因為傳統要求男性就是要一人負擔養家之責，我養家壓力比妻子大，所以家事我都不管，
男性可能覺得合理。
因為傳統要求女性一人負擔家庭家事育兒責任，反正這方面只有做老婆的會被要求，我
就不管家裡經濟有多困難，甚至老公生病不能工作都不管，反正傳統上家事要求我，自
然養家賺錢男人自己承擔。大家覺得合理嗎？
所以不要用真的現況，合理化家裡不公平的行為。
應該是改正錯誤的行為，來導正之前傳統造成的社會現象。
這種以傳統來解釋行為合理的方法，只會造成家庭問題惡性循環，親人關係破裂而已。
※ 引述《Elebea (歐比)》之銘言：
: ※ 引述《joegonsinga (就甘心A)》之銘言：
: 講直接一點好了 我賭你年紀小於22
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: 要功利的認為公平只是藉口，爭錢才是目的 是可以
: 不過這種說法有點天真而可笑的以為人性有高貴到
: 可以受到不平等對待，還可以持續地付出同樣的愛
: 父母的偏愛對被忽視的子女是種傷害
: 對父母的付出是天性，
: 現況是跟手足付出一樣多、甚至更多時，卻得到比較少的回報，所以希望回報到平等
: 想要苛責「要求得到更多回報是不應該的」
: 那麼，是否可以降低付出？
: 喔不，這樣一來又會被苛責「降低付出也是不應該的」
: 那請問該怎麼做？
: 人性沒那麼高貴、也沒那麼犯賤。
: 早一點看開，稍微冷淡一點以對是保護自己的好方法
: 還是要奉養父母，但不要把自己的一切都奉獻進去。
: 畢竟，能改變父母觀念算超好運
: 但一般多是 1.爭不到就是爭不到，繼續付出最後悶死自己
: 2.爭不到，最後連自己的嘴臉也變得可怕
: 不要說兒子女兒
: 即便是一樣的性別，也會有類似的問題…
: 假設老大比較長進獨立，老么比較依賴
: 結果父母就是從小偏愛老么，甚至明明兩人都成年了，卻仍認為老大照顧老么是應該的。
: 節流都為老么，開源都從老大身上挖，這種情況也不算少見…
: 在經濟壓力跟現實工作的痛苦尚可承受時，其實老大都還可以撐得下去。
: 但如果感受到一定的痛苦時呢？
: 老大的心態能夠沒有變化就太神奇了。
: 如果你對這篇文章沒有共鳴，
: 恭喜你，你有一對好父母，
: 或者恭喜你，不是被忽視的那一個子女。
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◆ From: 140.122.110.135
※ 編輯: tomoefox 來自: 140.122.110.135 (04/08 10:35)
※ 編輯: tomoefox 來自: 140.122.110.135 (04/08 11:03)
※ 編輯: tomoefox 來自: 140.122.110.135 (04/08 11:23)
※ 編輯: tomoefox 來自: 140.122.110.135 (04/08 11:37)
※ 編輯: tomoefox 來自: 140.122.110.135 (04/08 12:14)
問題。
※ 編輯: tomoefox 來自: 140.122.110.135 (04/08 14:45)
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