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#小孩東西忘了帶_要不要送去呢？
昨天放學晴晴說老師通知她媽媽把東西送到警衛室要她去領，還問她是什麼東西忘記帶? 晴想了想回答不知道！
領回來後發現是同學重編班號碼變動但物品上的學號牌沒換新，所以老師通知錯人😕
後來晴晴就自己唸著「我也覺得很奇怪，媽咪怎麼可能幫我送東西來...妳有說過，東西忘記帶了要學會對自己負責，妳不會送....」
..............................😅 對，東西忘記帶是妳的事，我只能做到出門前提醒是不是都帶齊了，但我不會幫妳送去學校的
原來，平時說的小孩都有聽進去嘛~😆😆😆
前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架，像是體罰孩子～老公很容易無論大小事都體罰，而老婆反對體罰（但是會言語大聲）
我知道有一些人就算曾經被體罰過，現在仍然選擇體罰孩子，是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗，也許過程不開心～但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍
要不要體罰孩子是每個家裡的課題，只要規矩訂下，在合理的限度內都是家裡的決定，無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位
【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧，所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會（無論好的壞的）
現在許多人提倡，父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子～以免造成孩子陰影。
🔸實際上，這兩點你都做不到～我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵，也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。
一秒就後悔了。
怎麼辦？
搞半天，許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」
大家都聽過，孩子目睹父母親吵架會心靈受創～吵的越兇狠越嚴重。
但是普通的雙親爭執會有何影響呢？
🌟小孩對父母關係品質超級敏感，父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。
📌印第安納州聖母大學的馬克 康明斯博士做了這個研究：
1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向，但是～如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%！
🔸孩子如果看到事情圓滿解決～心情便會平靜下來。
也就是說，父母親吵一半暫停，避開孩子再吵，對孩子來說可能更糟糕！如果忘了跟孩子說「沒事了～已經有結果了」尤其糟！
🔸康明斯博士還發現，就算父母親背著孩子吵架，小孩就算看不到～仍然能察覺父母親有吵過架，儘管不知道原因為何。
🌟在衝突不會一發不可收拾，沒有口出惡言，最後會言歸於好（出自真心非假裝）的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的，小孩從中學習到解決衝突之道，學會如何妥協與和解。
再來聊聊所謂處罰。
🔸讓孩子學會對自己負責，後果是必需的（自然後果/邏輯後果）
所謂的邏輯後果（無法讓孩子自然承受）就是由我們設立合理的處罰。
🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。
📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭，竟然是白人小孩更有攻擊性！
🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」～
在能接受體罰的黑人世界裡，犯錯被體罰是正常的事，下次不再犯就好了，孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。
但在白人世界中，體罰是一種不能說的禁忌，必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。
🔸讓孩子接受到隱性訊息：你怎麼會做出這麼壞的事，怎麼能不給你特別的處罰。
這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。
🌟體罰未對孩子造成負面反應，正因為體罰的「理所當然」。
大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗，甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。
以上兩件事情雖然是不同的案例，但都指出讓孩子完整體驗的重要性，我們應該對事不對人，只要細心努力處理結局終會圓滿。
無論大人小孩都不可能不犯錯，讓孩子知道就算是父母親也會犯錯，做錯是正常的～只要修正就好。
不會因此被貼上壞孩子的標籤，質疑自己值不值得愛。
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#好亮育兒日誌
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇
怎麼都是我在做？？？
常常心很累，覺得憤怒、無力感....
覺得自己好可憐......
你可能中了「受害者心態」！！！
受害者心態的4種狀態：
1.常貶低自己
2.重複自憐
3.不斷抱怨
4.情緒勒索
以上4種狀態，你會不會有時候會發生呢？
今天璽恩跟麗吉聊聊這個「受害者心態」🥺
麗吉從前男友的口中，才發現自己一直在當受害者！
也有可能因著人事時地物，你是在拯救者、受害者的狀態跳來跳去～
影片裡面也提到了如何突破受害者心態的心法哦🥰
1.內在對話的改變
2.學會對自己負責
更重要的是：活在當下
你！累了嗎？
一起變得更健康吧💕
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想看其他系列影片底加：
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#受害者心態 #內在小孩 #情緒勒索#可以勇敢
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