#好久沒有舉辦對外的讀書會了(從心中發出吶喊),原本今年安排了每個月都到不同的縣市舉辦讀書會,近距離與讀者互動的同時,也可以四處玩樂,是一個不一定會賺錢,但一定會很快樂的計畫。
不過,後來疫情發生之後的事情,大家也都知道了。
少了每個月一場外縣市的讀書會,我更專心做我為期一年的讀書會,每週二我都排開所有的事情在做週三的PPT,週三再度排開所有的事情在線上與讀者分享我的愛書。
於是,今年除了之前太喜歡《量子天命》這本書,因此有在粉專跟IG歡迎大家來週三的讀書會之外,一直都沒有其他的讀書會。
但是,我最近有一本書看了之後,馬上覺得我要辦一場讀書會,而且我想跟作者對談,那就是我的朋友 三木森 Mori Mori Illustration的新繪本《#爸爸的小貨車》,之前有寫過,我是如何喜歡這本繪本,很神奇,我在看這本書的時候,我有很多時候都覺得想哭。
這是一本可愛的繪本,可是我覺得有很多句子,我想到的是 #一整個畫面,或是 #一個故事,一個讓我想哭的故事。
我那時候,就覺得,這個跟我和我的讀者一起練習的《#7週遇見對的人》很相似,而且有非常多可以相呼應的概念。
因為,家是一個人最柔軟的地方,或是最難碰觸的地方,最深的地方。我們和其他人、伴侶的關係,往往複製家庭而不自知,甚至,有些時候,其實我們受到了過去很多的束縛,而不自知。
例如,#人會困在過去的事情,而忘記我們可以重新立下約定。我想到以前唐綺陽有一次跟蔡康永直播,說起了之前母親跟她說「你以後一定會不孝順」,唐綺陽從此決定「她一定是要那個最孝順的」,可是,過程中一直有不愉快產生。
這就是《7週遇見對的人》說得,我們其實可以 #重新立下約定。
在家庭中,這樣的例子充斥在我們的日常生活,不管是父母說你是最不乖的,於是你決定成為最聽話的,或是父母說你是最沒有出息的,因此你無論如何都要得到爸媽的認可。
我在繪本中,不知怎麼的,時不時都會想起這些。
我也會想起,#那些父母沒有滿足你的,不論是親密感、安全感、穩定、經濟、呵護等等,你勢必會在未來的感情中重蹈覆轍,你不懂,為什麼如此熟悉的感覺,#其實一直不會有好的結果,可是你也沒有其他的辦法。
這就是,《7週遇見對的人》當中,提到的「re-parenting」的概念,我們必須 #重新養育我們自己,在現代,我們可以用不同的方法來彌補過去照顧者(可能是爸媽、爺爺奶奶、繼父繼母等)未提供給你的。滿足自己,並不可憐,反而是快樂,當一個人不外求的時候,你的快樂、豐盛之路就此展開。
這就是我想讀書會仔細跟大家分享的,從Mori到《爸爸的小貨車》,到《7週遇見對的人》到重新立下約定,到重新養育自己,而來到了「練習每一天照顧自己」。
我會對這個議題這麼感興趣,是因為我覺得我真的在這過程中,療癒了自己,讓自己更快樂。而每次和Mori聊這些事情,我都十分快樂,因此,難得的讀書會,我想要邀請他。加上除了私下的讀書會之外,我沒有對外公開分享過《7週遇見對的人》,這次,我想要挑選我適合的章節,來跟《爸爸的小貨車》結合,
如果你去年有參加過我的線下讀書會,你就會知道我的讀書會宗旨不是賺錢,而是幫作者賣出更多的書,過往,因為線下,我會幫大家一起買好現場領取,但是這次是線上,我邀請大家到線上各自購買,並且回 #附購買證明(例如成立訂單截圖、發票等等),我會提供優惠連結。
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孝順父母的例子 在 Facebook 的精選貼文
如果孩子長大後不去工作,還要父母養他
一定很多人都覺得:“生塊叉燒好過生你!”
其實在我更年輕還沒有孩子的時候,我也是這樣想的:
“如果我的兒子成年了不工作,還要我養他
我一定會把他趕出家門,讓他自力更生~”
但是現在當了爸爸,我就會開始換位思考
雖然新聞裡這個男子有點身在福中不知福
但他講的其實有點道理:
他會變成今天這樣,都是因為父母的溺愛
自從我的孩子出生以後,
我就能理解為什麼父母都會有一種
「我只想給你最好的」 的想法
(這真的是要做了父母以後你才能理解的一種感受~)
所以如果要說這對父母有錯的話,也不完全是的
因為他們的出發點本來就是好的
只是實施過程中手段“激烈”了一點,也就是「做過頭」了
這才導致有了反效果 – 孩子反而埋怨他們🤷♂️
其實我覺得這很正常
因為人本來就是一種擁有越多就越不會珍惜的物種
拿空氣來說就可以了
空氣有很多,對我們來說都很重要
但是我們都不大會停下來感恩有空氣的
除非你每一天都有冥想感恩的習慣,對不對?
所以,報導裡這對父母做錯的,也許就是兩件事吧:
一、給了太多
二、忽略了感恩教育
除了滿足孩子物質上的需求,
身為父母,真的要把他們教好
(教育孩子這個話題有點廣, 以後有機會我再談)
以這個不工作的美國男子為例子的話
他的父母應該在一開始他畢業後不找工作
就讓他自力更生,那他才能學會獨立
而不是一直盲目地給他錢、寵壞他
造成3年後的今天這個局面
更重要的是,他的父母應該從小培養他正確的價值觀+金錢觀
讓他知道理財的重要性,就不會有接下來發生的一切了
其實我之前就提過 “養兒防老已經不管用”了
我覺得養孩子不應該注重金錢上的回報
因為從理財的角度來看,生孩子真的是一場虧本“買賣“
從備孕、懷孕、生孩子到養大一個孩子
竟然需要至少RM429,000!
(詳細算法可以參考 https://www.youtube.com/watch?v=2doEf8GW2Sk )
如果還想著要他長大後孝順你、養你,分分鐘會血本無歸!
孩子給父母的更多的是精神上的喜悅,
看著他們一天天長大,陪伴他們成長的幸福感
真的是金錢無法衡量的
那 “一定要很有錢才可以生孩子嗎?”
我覺得不一定的。雖然養孩子真的不便宜,
但錢並不是決定生不生孩子的唯一標準
因為只要做好規劃,任何問題都是可以解決的
如果你已經下定決心不生孩子,這是你的選擇~
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孝順父母的例子 在 Facebook 的最佳貼文
「自動腦補,摔個半死」
上週六遠距家聚時,我哥哥剃了光頭,我們很好奇為什麼需要剃到那麼短。
他拿了張頭髮中間凹下去的照片給我們看:他玩虛擬乒乓球,戴Oculus Quest 2時間太久,久到他的頭髮中間凹陷下去,很像被開了一條飛機跑道。
我覺得超好笑的,笑完就自己也跑去玩虛擬乒乓球了。
乒乓球和音樂健身的運動不一樣,後者磚塊打過來我知道是假的,可是乒乓球的擬真就和真實世界幾乎一樣了—拍子打到球的聲音一樣,手感一樣,什麼都一樣。
接著就發生了一件我差點受傷的事。
救球時,很自然的,我就是整個身體趴在桌子上救。
然後。
對。
那個桌子是假的。我撲上去靠在桌上救球差點摔死。
這件事情讓我挺有領悟的。
我們的腦袋會自動腦補。
拍子打到球的聲音像真的,手感也像真的,於是腦袋自動推論,桌子是真的。
如果注意力很集中,腦袋還有點理性,會「知道」桌子不是真的。
但是腦部進入自動導航,沒有理智的判斷,完全憑藉肌肉記憶,腦袋就自行腦補出「桌子是真的」的結論,做出「桌子是真的」時才會有的行為。
世間事亦是這樣。我們相信自己眼睛看到的是真的,然後就自行腦補出一個結論出來。
我住新竹時,我們的社區管理員任職多年,恪盡其責,對社區大小事看頭看尾的關照著,我們覺得他人好好。
有一天,他跑來我家急敲門,說他媽媽出事,急著要調錢,我把身上所有的錢都掏出來給他了,其他鄰居也掏錢出來給他,沒有一絲懷疑。
這個人幫你看家看了那麼多年,幫社區省東省西,管理費也都是經過他的手在收。
這個人對社區所有的小孩都很好,有好食物會分你吃。
這個人已經在這裡做那麼多年,有必要為這幾千元毀了信譽和多年的工作嗎?
況且,當下鄰居都紛紛掏錢出來了。
你會懷疑他嗎?不會。
隔天,忠誠的管理員消失了。
沒有再回來過了。
我再也沒有見過我掏出去放在他手上的幾千元。
後來社區的住戶才知道,原來他有賭博的習慣。
他幫社區省東省西、看頭看尾是真的,對我們很好也是真的,但我們因此自動腦補說,基於以上前提,我們可以把身上所有的錢都掏出來給他,那就是過度推論了。
後來在指導學生論文時,我就會舉這個例子跟學生說,有幾分證據說幾分話,研究建議必須要根據研究結果來,不可以過度推論。
然而理性判斷是在大腦前額葉有在工作,有時間好好思考下才會發生的。
如果沒有在思考,完全憑直覺,腦袋就會憑著週邊的訊息自動腦補。
我們的直覺是根據經驗腦補來的,不見得完全會錯,但有可能因為重要訊息沒有抓到,譬如社區管理員是個賭徒,然後整個決定就是錯的。
其實被腦袋騙受挫也不是什麼壞事啦,我們會因而擴展了認知的容量,有了近一步的學習。
現在我打虛擬乒乓球就小心翼翼的,雖然卡卡的,也不敢冒險,可是我知道我的腦袋正在學習新的訊息—不要靠在那張桌子上,過一陣子,我又會行雲流水,學會好好運用桌子,但是不靠在桌子上。
人生很多事都是這樣,對吧?
有時候我們對身邊的親密伴侶切心失望,有可能是過度推論了。
譬如,你看到他孝順父母,就認為他婚後也會對你很好,百依百順,那就是過度推論了。
好好看著眼前的人,對他有合理的期待,那就不會失望了。
有沒有可能我們對伴侶的要求也是來自於過度推論?媒體上演的伴侶都是那樣,社交媒體曬出來的恩愛都是那樣,於是認為我的伴侶也應該要那樣才正常,那就是過度推論了。
好好看著眼前的人,對他有合理的期待,那就不會失望了。
當然,就算好好看著眼前的人,還是有些重要訊息一時半刻無法得知的?譬如骨子裡很愛賭,你不知道,他自己也不知道,直到有一天他有機會賭,嚐到賭的刺激與不勞而獲的爽感,就不可自拔了。
我不是說不要相信別人。
而是說,要慢慢來,不要急,直覺固然很好,但還是要有幾分證據說幾分話。
雖說馬不吃險草不會肥,但這個原則得在不摔到去半條命的前提下才可以用。
有人跟你說,這個投資機會三天後消失,如果你沒有這條錢不會死,不會捶心肝,你才可以用這個原則。
至於碰到靈魂伴侶,千萬不要三天結婚,畢竟此約無約期,簽下去被期待是一輩子,毀約代價太大了,還是讓時間和大腦前額葉幫你做決定吧。至於有些婚前我們不知道的,只你不要整個人靠在那張桌子,你就不會摔死了。
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
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怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
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