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婚姻諮商推薦台北在寶瓶文化 Facebook 的最佳貼文

2021-03-05 08:00:01 有 35 人按讚

#新書上市📖｜#過度努力
　
《過度努力──每個「過度」，都是傷的證明》
◎周慕姿
　
🔥《#情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。🔥

每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。

　　　　「過度努力」是最完美的人生逃避，
　逃避生命中最重要的事──#你是誰？#你為誰而活？

　　　　　　你總是不停歇地往前衝刺嗎？
因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……

8個令人泫然欲泣的真實生命故事，
溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，
「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。
但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。

#過度努力是一種自我耗損與傷害。
因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己。
而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。

◆「心理師，你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎？你們沒有SOP嗎？」
◆「我為了父母，已經整形到連我自己都不認得了，但為什麼他們還是不要（愛）我？！」
◆「我已經好努力了，為什麼還是不夠？可是我已經累到要崩潰了……」

無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不能言說的禁忌，
以無聲的方式，凌遲他們一生。
他們甩掉弱小無助的童年自己，
以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式，面對生命。
成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章，
但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠，
也總在深夜裡，自我不斷被囓咬與啃噬，
甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱……
為什麼他們已經如此努力，拚命讓自己有用、夠好，卻仍無法擺脫空洞人生？

慕姿心理師認為，心理師這份工作猶如擺渡人，對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說，無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們，從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始，努力地耐心等待、溫柔同理，以及細膩的諮商專業，妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷，而那不過就是一個個睜大雙眼，驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。

╲╲ 專文推薦 ╱╱
蕭彤雯（前新聞主播／知名節目主持人）、賴芳玉(生活與法律)、陳曉唯（作家）

╲╲ 泫然欲泣推薦 ╱╱
王浩威（精神科醫師；作家）、林書煒（POP Radio聯播網台長／主持人）、洪仲清臨床心理師、張國洋（《大人學》共同創辦人）、張曼娟（作家）、陶晶瑩、鄧惠文在這說（精神科醫師；榮格心理分析師）

🌸🌸🌸

📣 #新書分享會預告📣
📍3∕20（六）14：30 台北．金石堂信義店 5樓龍顏講堂
📍4∕10（六）15：00 台南．政大書城
📍4∕17（六）14：30 台中．誠品園道店

#每個過度都是傷的證明
#過度努力3月5日動人上市

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文學、教育、視野。向自己提一個問，讀一本書，去探觸、延伸生命的邊界。

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By 洪仲清臨床心理師

2020-07-14 07:15:02 有 2,855 人按讚

媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

.

ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

大好書屋

pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

……………………………………………………………..

【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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以上文字取自
女子力不是溫柔，是戰鬥：再簡單的小日子，也需要挺身前進！
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洪仲清臨床心理師

About author

關於洪仲清臨床心理師國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。工作之餘，仍希望透過書寫與直播，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。 . 邀約請來信：[email protected]，恕無法回答邀約以外的問題，如有私人相關問題（心理治療、諮商），建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝～衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局，譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx

國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任?

婚姻諮商推薦台北在周慕姿 Facebook 的最佳貼文

By 周慕姿

2018-06-21 10:02:20 有 38 人按讚

【比利時狂想曲】小雷影評

我喜歡爵士樂，但我對小號這款樂器，一直有各種愛恨情仇......覺得小號是種很容易吹得很煽情的樂器，感覺很不沈穩，而且很容易吹得不好，我就會聽了耳朵痛。因此，一向不是挺喜歡這個樂器。

但這部片，讓我很驚豔的，就是小號樂手的處理。一開始的「見山不是山」的華麗煽情，到後來回到「見山是山」的真心投入，不得不說，後來小號樂手吹奏自己寫的歌曲「藍調爵士」，真的動人心腸。

另外，這部片最有趣的，也在呈現了比利時文化差異上。在之前因為樂團表演的關係，有機會去了比利時一趟，深深感受到荷語區與法語區文化差異與對彼此的刻板印象。導演用一場大賽營造出類似「羅密歐與茱麗葉」的愛情故事，加上音樂與詼諧的橋段，幽默反映出比利時「戰南北」的文化與經濟環境差異，實屬可輕鬆入門比利時文化的一部電影。

我也很喜歡導演對小號樂手兄弟情與對女主角進入婚姻前猶豫的處理。「相信我，這對你我都好」，哥哥對於任性落跑的弟弟雖然毫不猶豫地揮出一拳，卻也知道唯有這樣，弟弟才能不顧忌地朝自己的未來前進；看起來被樂團困住表現而很生氣的弟弟，面對哥哥的放棄，卻又有一種茫然、不知該往哪裡前進的感覺。就算是這樣，當弟弟有難時，哥哥仍然放下一切立刻大喊：「不准打我弟！」真的是超級可愛的兄弟情。

至於電影劇情的另個重點：關於男主角與女主角的愛情，我就先不破梗，讓大家有機會到電影院慢慢欣賞了。

這是一部華麗愉快又歡樂的歌舞喜劇，很適合約會或闔家觀賞，推薦給喜歡歌舞片與輕鬆愛情喜劇的大家。

【比利時狂想曲】由翻面映畫 / B-side Film發行，6/29上映，上映地點：台北光點華山電影館、南港喜樂時代影城、台南真善美戲院、高雄 in89駁二電影院。

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周慕姿

About author

演講、心理諮商、諮詢等相關聯絡：[email protected]（心曦心理諮商所）

諮商心理師/作者。台灣民謠金屬樂團Crescent Lament恆月三途主唱。心曦心理諮商所創辦人之一。

社群媒體上有些相關的討論：

婚姻諮商推薦台北在 [閒聊] 婚姻諮商心得- 看板marriage - 批踢踢實業坊的推薦與評價

作者dou006 (Dou)

看板marriage

標題[閒聊] 婚姻諮商心得

時間Fri Jul 15 22:23:07 2016

結婚至今大約八年，在第四年左右生了第二個孩子開始我們之間變得越來越沒話說，而且
大小爭執不斷，有些是因為孩子教養,有些是因為溝通不良。所以我對老公的態度很差，
他當然也好不到哪去

一開始他要求我去看精神科，我一直都不排斥，因為情緒上的壓力造成我太大的困擾，厭
煩的想逃，所以我去公家醫院看了精神科，當然...我找錯了，醫生也建議我找社工人員
聊聊即可，他說會有人跟我聯絡，等到最後半個人都沒打電話給我。

接著日子一天天過去，我們夫妻之間還是常常爭吵找不到溝通重點。

其實我已經不只一次在腦海裡模擬離婚後的生活，想著這樣的生活比較愜意吧？
幸好在老公的堅持之下，且我對這段婚姻還抱有一絲希望我去台北市立聯合醫院做了心理
諮
商，收費便宜台北市政府有補助的樣子（根本佛心來的）
，第一次30分鐘大概聊了一下為何想去諮商，一週一次，就是跟諮商師聊天，大概第三次
左右，她開始建議我跟老公說要一起諮商，不一定是找同一個醫生，但必須兩個人都在諮
商，否者兩人會越走越遠。

這件事我要求了半個月，因為老公認為我發脾氣，全都是因為我的情緒控管不好，所以才
會常常在孩子面前發脾氣，還沒諮商前他總是這樣認為，並且怪罪於我,而我們就一直在
你怪我我怪你之間的迴圈繞,頭幾次諮商出來老公就問我，怎麼樣心情有沒有好一點？他
根本把諮商當成特效藥一般，只想頭痛醫頭腳痛醫腳,而我給他的反應就是我在思考，他
不只一次質疑諮商到底有沒有效，可是還是覺得總比一直吵架好,我大概諮商到第五次吧
，先生終於願意一起諮商了

我個人覺得諮商可以幫助自己從無限迴圈裡撈出來，專業諮商可以藉由反問有些關鍵問題
讓人反思,他從不會告訴你該怎麼做，而是讓自己了解該怎麼做跟表達才會讓兩個人彼此
溝通順暢，有時兩個人之間會吵架沒有誰對誰錯，思考方式不同罷了，但誰也沒發現，所
以就你一言我一語的互相傷害。

因為去諮商大概兩個月快三個月左右，我跟先生彼此的溝通進步很多，他不在怪罪我許多
事，反倒是了解如何相互溝通，而我也不再抱怨許多繁瑣的事而是有效的表達我的情緒，
深深地覺得夫妻之間遇到瓶頸，不要一開始就想離婚，因為換個人其實這可能換個方式吵
架而已，夫妻一定是曾經有愛而在一起，何不給彼此一個機會努力看看！
希望我的分享能幫助婚姻中坐困愁城的你/妳

1. 討論或分享婚姻中的大小事。
2. 須有明確實質互動，不接受純理念宣傳或分享文，
且須有自身實例或自身受影響，不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。

===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================

是否同意記者抄文：no

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.248.202.246
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1468592590.A.2A1.html
※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:25:54

推 verphy: 推諮商！不會告訴你要怎麼做，但會讓你自己思考怎麼做更好 07/15 22:25

真的！好幾次我都被諮商師問到愣住好幾分鐘，想著她問到的問題為何我從來沒想到過，
頓時有結解開感覺

推 norikko: 推～07/15 22:25

推 kusuriyatera: 推！知道如何補救修復關係真的很重要！07/15 22:26

幸好有修補現在感覺很幸福！很珍惜
※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:28:37

推 fishophobia: 推07/15 22:32

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:36:00

推 whyso: 請教原po,妳覺得諮商的期間,是甚麼樣的想法釐清,07/15 22:38

→ whyso: 讓妳覺得雙方可以從'彼此怪來怪去'而轉變成願意一起努力呢?07/15 22:39

諮商師曾經反問我為何會覺得老公做的某件事情是故意的？而我為何總是有負面角度看
一些事？我說因為就是負面的呀！但她有提到過通常妳認為負面的部份一定有另一面沒
看到的，舉例：我很粗心大意，這是我對自己的評語，因為老公常常怪我不用心，造成我
很困擾，她解釋有這樣人格的人通常比較樂天，我想想好像是，可是我老公不理解呀！但
我就開始思考，老公因為細心所以常怪罪,但我又是很在意他說的每一句話的人，其實老
公沒那個意思的！（這最後句就是我反思得來的心得）

我好像離題了，重點是我自己對於天天吵架很厭煩,我很想擺脫這樣的自己，可是找不到
方法，所以前面就有講到我不排斥看醫生，只要有幫助我就會去做。只要還我正常的生活
就好

推 iangkor: 推這篇難得看到真正有用的文章07/15 22:39

推 btgirl: 推謝分享07/15 22:40

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:48:37

推 bluefanty: 很棒的分享，希望感情越來越好07/15 22:41

推 kulumii: 好幸福！諮商能更了解彼此內心的想法～棒棒07/15 22:44

我覺得是比較懂得表達自己的想法，我老公的一些邏輯我其實還是搞不懂，但倒是比較可
以接受「這就是他」這件事了

推 whyso: 另外,您提到的"藉由反問有些關鍵問題讓人反思".07/15 22:44

→ whyso: 這些讓人反思的關鍵問題,在兩人尚未諮商前,都沒獨自想過?07/15 22:44

想不到呀......諮商師有他們的專業，問的問題都是重點而且我沒想過的，這包括問題很
廣
甚至延伸到我的原生家庭帶給我的思想與老公原生家庭不同之間的差異

→ whyso: 還是說諮商師用了甚麼方式來表達??(想瞭解這個方式)07/15 22:44

→ whyso: 才讓妳跟老公覺得這個問題是關鍵,需要兩人多去反思呢?07/15 22:44

→ whyso: 我跟老婆做過幾次諮商,但沒有效果. 所以想再多瞭解細節, 07/15 22:45

不能一直想要改變她，諮商是慢慢的解開心中的結，我老公一開始很急，還叫我一週安排
兩次
可是諮商師說這樣沒用呀！要慢慢來一週一次比較剛好，因為聊一聊後要回去過生活才有
會有新的事件發生，才有會有改變

→ whyso: 也謝謝妳提供的諮商心得.07/15 22:45

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:51:48

推 ChengTing: 推！我很希望我父母去諮商，但老一輩的真的很難說服...07/15 22:49

→ ChengTing: QQ07/15 22:49

推 VUVCOM: 推，謝謝心得分享，很難改變價值觀，但可以改自己應對方式07/15 22:49

→ VUVCOM: 。父夫妻都願意改變向前真的很棒07/15 22:49

推 francmiss: 推婚姻諮商，更推一起諮商07/15 22:51

推 allfar: 推我以前室友做這個我覺得她們真的很厲害07/15 22:53

是不是跟她們聊聊都可以解開有些心結呢XD
※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:57:31
※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:58:08
※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 22:59:29

推 djviva: 推正向努力 07/15 23:00

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 23:02:36

推 fishophobia: w大其實找到適合自己的諮商師也很重要喔或是誠實07/15 23:04

對..誠實很重要，跟諮商師談的話題很赤裸，把以前不想面對的都說出來，但她們都有簽
保密協定不要擔心

→ fishophobia: 把你們覺得沒進展的想法告知諮商師一起尋找最好的 07/15 23:04

→ fishophobia: 諮商方式 07/15 23:04

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 23:05:54

推 xx33: 好棒!用對的方法，正向。 07/15 23:05

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 23:07:53

推 fishophobia: 諮商不是特效藥需要時間慢慢消化一個人的溝通模式 07/15 23:08

→ fishophobia: 跟價值觀已存在幾十年又怎麼可能在１.2次諮商後就07/15 23:08

→ fishophobia: 全部轉變 07/15 23:08

推 drama: 感謝分享:) 另外諮商真的需要時間，因為心結是很難解的 07/15 23:09

→ drama: 人也常常會有盲點，而且諮商不是特效藥，不要以為去了就會 07/15 23:09

→ drama: 幾帖見效XDDD 07/15 23:09

推 sindygirl: 好文好的分享，推 07/15 23:11

喔！對了講到我老公為何終於願意跟我去諮商，我想很多人大部分都一位想諮商另一位不
想，大部分都認為不是我有問題幹嘛我要去？（我老公當初就是這樣）為何說後來肯去了
？
因為第一他真的很愛我不想放棄這段婚姻（所以放棄他自己的自尊答應了）
第二我在幾次諮商後的確有稍稍改變（這改變很小但還是有差）所以他覺得說不定真如
我轉達的要兩人一起諮商比較有用

通常其中一位願意改變的人去過之後多少會修正一些行為，影響到另一個不願意改變的，
至於另一半多久會想通每個人不一定，還要取決於生活上發生的事件
※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/15/2016 23:20:52

推 moumoumou: 感謝分享，也恭喜你們關係越來越好 07/15 23:19

推 nodameQ: 推！好棒的分享啊！07/15 23:19

推 aagain: 推一個！好棒的分享！ 07/15 23:19

推 duola: 好棒！07/15 23:21

推 NT300: X一直覺得心理師是嘴砲沒想到還真的有效 07/15 23:21

推 btfy: 好棒的分享!恭禧你們! 07/15 23:22

推 betterone: 推，謝謝分享 07/15 23:23

推 djboy: 正面好文，m 07/15 23:24

推 akei23: 心理諮商是很專業的，救了婚姻，也救了家庭，恭喜你們 07/15 23:26

→ iangkor: 某人才是嘴炮王 07/15 23:28

推 UYC: 謝謝你願意分享心得~諮商的確需要被多推廣~至於上面有人說心 07/15 23:46

→ UYC: 理師是嘴炮殊不知諮商工作大都在聽個案說話不是心理師說話07/15 23:47

推 mavisQ: 推 07/15 23:51

推 qtredface: 推諮商，給彼此繼續相愛的機會 07/15 23:54

推 Cucoco588: 推~很棒的分享07/16 00:01

推 yuyz: 推07/16 00:11

推 floraaaaaa: 推「老公把諮商當特效藥」，我老公也是，吵架完就說 07/16 00:14

→ floraaaaaa: 我脾氣壞，「該進廠大修」07/16 00:14

→ floraaaaaa: 後來諮商師聽到這種情形，說「他如果這麼說的話，那07/16 00:15

→ floraaaaaa: 應該是他要來跟我談談！」 07/16 00:15

推 doraCHU: 推07/16 00:16

推 littleeagle: 推一個07/16 00:16

推 nioe429: 諮商師真的很會反問、總結你說過的，一直push你找原因思 07/16 00:41

→ nioe429: 考癥結點！07/16 00:41

推 vegafish: 推，諮商師是專業而且有健保給付。絕不是某些誤解，說他 07/16 00:45

→ vegafish: 們是法師或嘴炮。07/16 00:45

推 choufuyou: 推 07/16 00:47

推 eatpig: 07/16 01:03

→ ostrich980: 諮商師有健保給付!? 之前有人跟我說自費耶 07/16 01:05

有喔！要帶健保卡！建議要看社區諮商門診的記得先打電話去問何時有空可以去因為諮
商師數量有限每個個案聊天都會預約下一次時段所以很難插擋
除非像我這種聊完了的人不再預約不然時段都很難排我那段時間幾乎都是請假一個小時
去看的

推 vegafish: 前幾次有的樣子...我做的時候是好幾年前，有點忘了 07/16 01:13

推 arabesque1: 諮商大多自費比較多的，不過找到適配的諮商師真的對 07/16 01:14

→ arabesque1: 自我覺察很有幫助，妳跟妳先生都願意為了兩人關係去 07/16 01:14

→ arabesque1: 諮商，很不容易，祝福你們越來越好！ 07/16 01:14

推 ggf: 大推正面的好文。也恭喜你們重新找回幸福07/16 01:22

推 kristen86: 推推推 07/16 01:27

推 roger00: 聽起來不錯呢我想我也需要… 07/16 01:28

→ ALENDA: 推07/16 02:07

推 hahabbit: 推07/16 02:12

推 OiaLee: 推 07/16 02:54

推 cherry24: 推07/16 04:13

推 calucu24: 推推！想知道更詳細具體到內容！07/16 05:45

推 nanaling: 幫推 07/16 06:01

推 chubbyP: 推07/16 06:08

推 sharkimage: 推07/16 06:40

※ 編輯: dou006 (111.248.202.246), 07/16/2016 06:56:14

推 haruka1217: 推 07/16 07:00

推 kiki00: 推佷多人需要 07/16 07:05

推 lovetoto: 推，好棒！ 07/16 07:51

推 votinna: 推專業的諮商師能幫助認識自己，也許人長久生活下來累積07/16 08:02

→ votinna: 很多情緒卻不知道如何排解，導致對周遭任人事物的應對多 07/16 08:02

→ votinna: 了些盲點07/16 08:02

→ NOTHINGES: 推推~~願意改進就是很棒的比上一篇勵志多了 07/16 08:06

推 ivan0928: 推尋求專業。另噓把人家的專業隨便瞧不起當嘴砲的，用這 07/16 08:52

→ ivan0928: 種輕蔑的態度看待別人，在某些人際關係上一定會遇到困 07/16 08:52

→ ivan0928: 難。 07/16 08:52

推 hope927: 推 07/16 08:54

推 july1991: 兩個人願意一起努力的感覺很好 07/16 09:08

推 blackmeiji: 推推 07/16 09:08

推 hpzs: 我也好需要諮詢 07/16 09:31

推 judykkjy: 我也還沒找到適合自己的諮商師，謝謝你的心得 07/16 09:46

推 osajop: 推推！能幫助反思自省很棒！ 07/16 09:59

推 misslondon: 推，諮商真的是專業 07/16 10:23

推 Doralice: 推 07/16 11:46

推 melodymelody: 推 07/16 11:58

推 libido: 大推！你們都有心改變，真好～ 07/16 12:32

推 tvbic: 看精神科不夠，把你關到精神病院比較實際 07/16 12:42

推 bluevillage: 推07/16 14:12

推 copperlin: 推諮商師是專業的工作，真的不是在聊天，也不是嘴炮 07/16 14:42

推 monologist: 推 07/16 14:47

→ kitten631: 推分享 07/16 15:13

推 sofia0408: 這個推文感覺好像板上有人很反諮商師？為什麼好像都在07/16 15:13

→ sofia0408: 影射什麼？有點狀況外 07/16 15:13

→ libido: 有些人可能以為諮商是特效藥，去一兩次就可以脫胎換骨。07/16 16:38

→ libido: 或以為諮商是心靈導師、算命、洗腦之類的，多是誤解 07/16 16:38

推 QBby: 很棒的分享推!兩人要溝通首先要認知並接受"對方跟自己本來 07/16 16:40

→ QBby: 就是不同的人"才有辦法談下去一直想把對方變得跟自己一下 07/16 16:40

→ QBby: 只會有更多的衝突 07/16 16:40

→ libido: 台北市立聯合醫院的心理諮商門診有健保，但有些診所是自費 07/16 16:43

推 celia0302: 你們很棒，感覺像是組隊破關，未來也是充滿希望的，因 07/16 18:23

→ celia0302: 為諮商要有效果的前提是當事人有認識自己和調整的意願 07/16 18:23

→ celia0302: ，你們是有心的～也建議需要諮商的人，要找到合適的 07/16 18:23

→ celia0302: 諮商師，並且在諮商裡信任與誠實面對自己。 07/16 18:23

推 akiwa: 其實多看一些心理諮商師的書籍也是可以找到盲點，現在很多 07/16 18:53

→ akiwa: 新書很適合看，推薦：我想傾聽你、從此不再複製父母婚姻 07/16 18:53

推 evagreen: 推 07/16 19:03

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推 runtolove: 推 07/16 21:41

推 angelchou101: 推 07/16 23:06

推 ihatechina: 推07/17 00:03

推 andy10222: 我自己目前是實習諮商師，其實諮商是利用問題去點醒局 07/17 01:06

→ andy10222: 中人，而且諮商不可能馬上改變，畢竟江山易改，本性難 07/17 01:06

→ andy10222: 移呀！ 07/17 01:06

→ andy10222: （我是用男友帳號推文）07/17 01:06

推 lutsaichen: 推分享 07/17 17:25

推 f90062: 沒錯，換個人只是換個方式吵架而已07/26 20:04

※ 編輯: dou006 (118.167.118.32), 03/05/2019 08:47:27

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#1. 婚姻諮商在做什麼？費用多少？走到外遇離婚的5大婚姻諮商問題

本文整理6種婚姻諮商推薦種類，包含伴侶諮商、婚前諮商、夫妻諮商等，並解答婚姻諮詢常見問題，最後提供婚姻諮商台北診所給您，讓您找到最適合自己 ...

#2. 婚姻 - 羅吉斯心理諮商所

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初和心理諮商所位在台北大安區,提供心理諮詢,伴侶諮商,婚姻輔導,失眠改善,憂鬱症諮詢,專業心理師,陳詩潔,許嬰寧,呂孟樺,黃柏威,王爾伶,簡華妏,蘇育萱,許維耘,黃淑美, ...

#4. 感情、婚姻、伴侶諮商治療｜台北綻芯台北心理諮商所

專業的感情、婚姻、伴侶諮商可以讓戀人之間互相理解彼此，台北綻芯心理諮商所提供情感的諮商，讓伴侶彼此可以在親密關係中，看見自己親密的能力以及渴望，推薦任何有 ...

#5. 伴侶與婚姻諮商 - 力人心理治療所

力人提供您三種伴侶諮商的模式，嚴選心理師為您解除痛苦，邁向新的人生歷程. ... 好文推薦. 如何好好談戀愛？家庭依附風格如何影響成年早期伴侶關係. lijenclinic9.

#6. 和老公吵了12年體悟》婚姻就是一場修行！心理師許皓宜：想離婚

諮商心理師許皓宜，長期耕耘婚姻與家庭治療，也是作家，並在大學任職；她不諱言，與先生戀愛九個月就結婚、婚姻前十二年經常吵架。學心理學，並不能保證 ...

#7. 2023年台北市【心理諮商所推薦】總覽

心理指南針收錄最完整台北市合格立案的心理諮商所清單，心理諮商所為諮商心理師所執業，通常 ... 心理諮商; 青少年壓力適應與自我管理; 親子關係諮商; 婚姻伴侶諮商 ...

#8. 婚姻諮商有用嗎？婚姻諮商常見4大類型- 台北心理諮商

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#9. 何時需要伴侶諮商？伴侶/婚姻諮商有效嗎？ - 內湖身心精神科診所

伴侶或婚姻間為什麼需要透過伴侶諮商來改善關係呢？ ... 內湖身心精神科診所為台北心理諮商推薦首選機構，擁有完善心理師、醫師團隊，在您徬徨無助的時候，提供最有 ...

#10. 門診服務-社區心理諮商門診 - 臺北市立聯合醫院

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#11. 心理諮商】如何讓你的諮商費用不會白花？來自美國16位心理 ...

【婚姻諮商|心理諮商】如何讓你的諮商費用不會白花？──來自美國16位心理師的建言(轉). 25219. 請 ...

#12. 平價諮商資源整理 - 海苔熊- Medium

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#13. 以賽亞心理諮商所| 台北市中山區| 24小時可登記預約| 伴侶諮商 ...

專長：憂鬱，焦慮，恐慌，失眠、感情人際，婚姻家庭，壓力調適，悲傷失落。 ... 我期盼將這有效又平易近人的心理諮商服務落實在台灣，期許成為台北推薦心理諮商所。

#14. 婚姻諮商費用怎麼算？婚姻諮詢是有用嗎？5大常見迷思一次解

1 婚姻諮商費用差在哪？自費的心理諮商V.S健保給付心理治療. 2 婚姻諮商費用怎麼算？婚姻諮商推薦管道TOP3. 3 婚姻諮商有用嗎？ 4 什麼是婚姻諮詢？

#15. 每次花一、兩千塊找心理師做諮商，怎會回家情況變嚴重？心理 ...

其實在預約這次諮商之前，我有個不太好的諮商晤談回憶....」美華這麼說。「怎麼說？」我屏住呼吸大約一秒鐘，有點緊張的看著她。「上一次晤談結束後， ...

#16. 心理諮詢機構 - 董氏基金會

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#17. 心理諮商 - 旭立文教基金會

台北市：心靈工坊文化。 ... 諮商取向綜融完形和EFT取向、情緒取向婚姻諮商(EFCT) ◎著作當我越自在、我們越 ... 台灣精神分析學會會員台灣精神分析學會推薦治療師.

#18. 聯合心理諮商所| 心理諮商感情諮商婚姻諮商台北心理諮商推薦 ...

我們聯合心理諮商所成立於2004年，是衛生局合法立案之心理諮詢商所，我們專注於協助成人心理干預解決及職場工作壓力調節。擁有堅強專業心理師團隊，提供各種心理學諮詢 ...

#19. 蛹之生心理諮商所- Metamorphosis Counseling Center

台北、新北、新竹、台中合法立案，少數獲准合法通訊諮商診所。 ... 緩解情緒與實質困擾，如：兒童早期療育、家庭/人際關係、伴侶/婚姻諮商、個人焦慮/創傷/失落/自我 ...

#20. 我需要做婚姻諮商嗎？先問自己這3個問題 - LINE TODAY

楊明磊老師與我們分享，不妨可以先試試看坊間免費的諮商機構，例如家庭教育中心、張老師網路諮商服務等。彭心怡心理師提到台北市生命線網路諮商服務、觀音 ...

#21. 先別管理科太太了！你知道「免費心理諮商」備婚/孕中/婚姻有 ...

知名Youtuber 理科太太日前在線上學習平台Hahow 以曾接受100 小時諮商的學姊之姿推出「諮商筆記」課程，雖自陳「我不是心理諮商師不能幫你諮商」，但課程介紹中卻寫明 ...

#22. 關於我們 - 聊聊心理治療所

大台北地區首間通過衛生局審查，合法通訊諮商.遠距諮商.網路.線上心理諮商之心理治療所 ... 台北心理治療推薦、台北心理醫生推薦、靠近台北市心理衛生中心。

#23. 擁抱心理諮商所-台北心理諮商推薦、個別諮商、憂鬱焦慮恐慌 ...

擁抱心理諮商所-台北心理諮商推薦、個別諮商、憂鬱焦慮恐慌、失眠、婚姻離婚外遇諮商、婚前諮詢、性諮商、催眠、職涯、兒童諮商. 諮商師. 今天營業到下午6:00.

#24. 你的婚姻需要諮商？ - 天下雜誌

如何判定，自己的婚姻需不需要諮商？諮商到底是怎麼一回事，真的有幫助嗎？伴侶治療的過程中會發生什麼事？如果你願意諮商，但另一半很排斥又該怎麼辦 ...

#25. 專業心理醫生推薦、心理諮商團隊｜台北振芝心身醫學診所

針對家庭、婚姻、創傷、失眠、情緒管理、人際關係等困擾，我們有經驗豐富的臨床及諮商心理師，具有各自不同的專長領域，可根據您的需求做選擇。服務對象包括學齡前兒童、 ...

#26. 杏語心靈診所

提供中英語心理諮商、精神狀態評估、催眠治療、藥物輔助性心理治療等多項服務，從社交職場感情婚姻教育兒童心理問題，到憂鬱症、恐慌症等精神疾病均可處理。

#27. 心園心理治療所

本心理治療所(台北所、桃園所、新竹所)，均已通過衛生局之通訊心理諮商業務核准， ... 與青少年情緒管理、偏差行為矯正、生涯輔導、親職教養諮詢以及婚姻與伴侶諮詢。

#28. 詢問台中的婚姻諮商推薦費用大概多少 - 好婚市集

詢問台中的婚姻諮商推薦費用大概多少. 跟老公已經結婚三年多了，前陣子剛有一個可愛的寶貝，. 正也因為孩子的出生，開始衍生了很多問題，.

#29. 台北諮商推薦

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#30. [閒聊] 婚姻諮商心得- 看板marriage - 批踢踢實業坊

幸好在老公的堅持之下，且我對這段婚姻還抱有一絲希望我去台北市立聯合醫院做了心理諮商，收費便宜台北市政府有補助的樣子（根本佛心來的），第一 ...

#31. 給愛一個機會：婚姻諮商 - 博客來

書名：給愛一個機會：婚姻諮商，語言：繁體中文，ISBN：9789864063017，頁數：272，出版社：寶瓶文化，作者：羅子琦，出版日期：2022/06/29，類別：心理勵志.

#32. 協談中心 - 馬偕紀念醫院

心理健康專題演講、志工訓練、研討會….等。四、團體諮商：自我探索、自我肯定、壓力調適、婚姻成長、情緒困擾、父母效能訓練、失落 ...

#33. 台北諮商推薦 - Dietetyk Niemcy

了解更多. 生活中所遇到的大小關卡，婚姻感情或人生職涯，你再也不用獨自面對，讓專業心理諮商師 ...

#34. 向陽身心診所群婚姻諮商解密

婚姻諮商解密-認識什麼是婚姻諮商，以及心理師如何協助伴侶改善溝通，增進關係. ... 文/ 楊謦琳諮商心理師. 台北向陽/新北合康身心精神科診所-楊謦琳心理師.

#35. 台北心理諮商、心理治療，專業心理師團隊- 心翔身心精神科診所

台北心理諮商、評估及治療首選心翔身心精神科診所，提供各式自費心理評估諮商治療及 ... 治療課程、遊戲/桌遊治療、家族治療、婚姻伴侶諮商等，歡迎洽詢：(02)26271028.

#36. 如何讓你的諮商費用不會白花？來自16位心理師的建言 - 泛科學

不管為何，如果你願意，你想分享任何事情都是可以的。 2.「諮商時，若身體有些緊繃、焦躁不安的感覺，這是完全正常的，尤其當你不 ...

#37. 中崙諮商所

當收到您的需求，. 會當天告知您預約完成的日期、心理師。營業時間:.

#38. 盼心理諮商所| Taipei

5/10：「進入婚姻後還能繼續相愛嗎？」 5/17：「有了小孩後....相愛的需求怎麼找回來！」 5/ ...

#39. 看見心理諮商中心-台北推薦心理諮商|感情諮商|壓力諮商|雙語諮 ...

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#40. 羅吉斯心理諮商所

羅吉斯心理諮商所-心理諮商,台北心理諮商推薦,台北心理諮商 ... 憂鬱症、婚姻及青少年諮商，羅吉斯心理諮商所是位於台北市文山區的心理諮商機構，為 ...

#41. 婚姻諮商在做什麼？何時需要？可以找誰？費用多少？有哪些 ...

歌手王力宏與前妻李靚蕾的婚變風暴震驚社會，王力宏發文提及兩人的婚姻中，曾五度進行婚姻諮商，但最後仍無法破鏡重圓，引發外界關注。到底婚姻諮商都 ...

#42. 請推薦台北市的婚姻諮詢師 - Mobile01

請推薦台北市的婚姻諮詢師- 不知道台灣有沒有這種行業？電影常看到跟太太兩人一起前去的(兩性與感情第1頁) ... 台北旭立心理諮商中心---成蒂老師.

#43. 想諮商，但要怎麼開始？｜推薦你如何找到你的心理師資源。

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#44. 漱心坊心理治療所

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#45. 感情不順、離婚找心理師: 婚姻諮商前弄懂3個常見誤解【人生 ...

(專業助人者指: 諮商心理師、臨床心理師、精神科醫師、社工師、心理系就學者等) ... 心理諮商書: 《也許你該找人聊聊》《當下，與情緒相遇》影片推薦婚姻.

#46. 伴侶諮商來開箱：婚姻中的"架"怎樣才不會白"吵"？明確指標有 ...

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#47. 伴侶與婚姻諮商力人心理治療所台北市 - Qryus

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#48. 台北市合格心理諮商機構

台北市合格心理諮商機構. 開啟全螢幕模式以查看更多 ... 回到頁面最上方. 首頁. 臺北市諮商心理師公會. Taipei Counseling Psychologist Association.

#49. 婚姻諮商台北推薦

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#50. 婚姻諮商台北推薦

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#52. 可言心理諮商所- 婚姻諮商台北推薦

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#54. 怎麼找台北心理諮商所？感情

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#75. 伴侶、婚姻諮商有用嗎？推薦夫妻、情侶諮商前，3件事情要知道!

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#81. 黃子佼道歉後黑化失控心理師籲：受害者也要先照顧好自己

而面對現在台灣各界舖天蓋地而來的性騷被揭發的狀況，諮商師說， ... 自己對感情、人際關係的態度，需要花費更多力氣才能建立安全穩定的婚姻關係。

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婚姻諮商台北推薦台北市：各區「健康中心」有心理師駐點諮商，使用健保卡，掛號費50元＋自費200元，每次諮商時間為30分鐘，請去電預約諮商時間。

#83. 請推薦台北市的婚姻諮詢師- 婚姻諮商台北推薦

我說真的，我覺得婚姻是修行。」諮商心理師許皓宜，長期耕耘婚姻與家庭治療，也是作家，並在大學任職；她不諱言，與先生戀愛九個月就結婚、婚姻前十二年經常吵架。

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諮商師解析：最常見「12大問題」線上療心室良醫健康網>「婚姻諮商」在做什麼？有用嗎？定要夫妻起做嗎？做幾次才夠？諮; 看見心理諮商中心台北推薦心理諮商感情諮 ...

#85. 婚姻諮商台北推薦- 怎麼找台北心理諮商所？感情

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#86. 處理感情問題諮商網- 婚姻諮商台北推薦 - Tevell Rose

從事諮商師多年的她：用6個面向去看，答案就會出來風傳媒. tevellrose.com; 怎麼找台北心理諮商所？感情、婚姻諮商推薦先搞懂這4個 ...

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#99. 黃子佼遭指性騷認錯道歉卻「玉石俱焚」精神科醫揭他背後心態

2023-06-19 17:24:57 聯合／沈能元／台北即時報導、編輯葉姿岑整理藝人黃子佼遭女 ... 諮商心理師邱永林曾受訪提醒，當身邊親友出現下述症狀，可能即有輕生念頭。

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