【為什麼要結婚？】
最近和一位姐姐聊天，她是名單親媽媽，女兒和前夫住在一起; 和她交往的對象也是名單親爸爸，小孩和前妻住在一起，他倆的組合令我感到驚奇，但也或許是差不多的背景，讓他們更懂得彼此的心。
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這位姐姐告訴我她不打算再結婚了，也不會再生孩子。
最主要的原因，她並不想被婚姻束縛，不想承擔夫家的種種，對她來說人生有太多事要忙了，而婚姻讓她「跌倒」。
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前兩天又拜訪她，剛好她的另一半不在，姐姐悠悠地說：「他帶他的小孩回老家去了。」接著她說：「這就是沒結婚的好處，不用承擔他們家的事，不用管他的小孩跟他家。」
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幾次的談話讓我有許多省思的時間，有幾件事特別轉在腦子裡。
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到底是為了什麼而結婚呢？
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現在是個講求「快速」的時代，網路上多的是交往三天就互稱老公老婆的小情侶，並且為求感情增溫，火速地發生了性行為，有時不巧地，就懷上了孩子。
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許多人是在「因為懷孕了」的理由下結婚的。
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還有些人呢，是為了趕年紀，深怕自己過了某個歲數就無法生育或人老珠黃沒法找到更好的對象，所以選擇「妥協」與一個還可以的傢伙定下終生。
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通常這樣情況下結為連理的關係，不容易共患難，主要的原因是不夠了解彼此或自己，所以特別在小孩出生後就散了，因為照顧小娃兒真的是費心又費力。
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但有另一個也令我覺得驚奇的現象：在這個幾乎人人喊著婚前要試婚同居的世代，有過婚前同居的夫妻，離婚率比沒有同居過的來得高，而且高出的百分比很多，這部分有興趣的人可以自己上網查。
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為什麼同居後結婚反而離婚率更高呢？有部分原因是因為同居不等於結婚，所以同居不完全能「體驗」婚姻。同居不需要為彼此的家庭或家族負擔，逢年過節不一定要拜年，家逢喜事喪事也甭關自己的事; 同居的彈性比結婚自由得多，也因為沒有真正地「定下來」，可能雙方都會帶有「反正不合就分手啊」的想法相處，以至於真正進到婚姻裡有諸多不適應，這些不舒服都成為離婚的理由。
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我為什麼帶著四歲的孩子進入婚姻呢？
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其實在歐里還小時，我曾有段時間為著自己沒有結婚感到欣慰，特別是看到許多媽媽在網路上抱怨自己的先生、婆婆或小姑之類的，我都覺得：「還好我養孩子的主導權都在自己身上！」或是「還好我不用面對可怕的姑婆！」
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在小樹歐里一歲時，我認識了宗哥，並在孩子一歲七個月時決定與他交往，而我們的交往，是以結婚為前提的交往。
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關於交往，我有個堅持，無關信仰的。
那就是不同居，但還好這也是宗哥的堅持。
對於我來說，結婚之前所有的相處都是有風險的，在看了許多同居人施虐或強暴自己的孩子相關新聞後，我知道我承受不起在還不了解一個對象時，就把自己生命中的摯愛分出一部份給對方。
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孩子是我的責任。
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所以在僅是交往的每一天，我和宗哥都很認真地在端詳彼此的行為舉止，內心裡都在盤算著這對象是否真的適合與自己走進婚姻。
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在結婚前我們深度溝通過許多議題，例如性、小孩教養、理財觀念或愛的語言等等，雖然有許多事無法透過溝通來真實體驗它的狀態，但很開心我們有過那麼那麼多次的「深度溝通」，有好幾次我們倆想放棄，可是也在好多時刻決定勇敢再牽手一次。
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結婚至今一個多月了，我們似乎不像一般蜜月夫妻般那麼甜蜜，或許是因為有小孩，所以我們的相處比較像老夫老妻，也是時常有爭吵的時候，但結婚後的吵架，都比起婚前來得有安全感，因為我們知道......再困難，我們都要一起走過。
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而對於我來說，我希望我能在有一天需要時，我能為宗哥簽字，或是宗哥能為我簽字，我希望在他生病或臨終時，陪在他旁邊的是我，這是同居人身份做不到的。
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愛不應該只有激情，更多的日常或許枯燥乏味，但耐磨的玻璃總是最亮的，苦不會苦一輩子，愛既完全，害怕就除去。
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我榮幸自己在宗哥還沒大富大貴就和他在一起了，所以我能陪他一起練習卓越、邁向成功，他也能在我軟弱時，用溫暖的背膀接住我。
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愛要的不多，但其實也很多，最需要練習的是：包容。
多為對方想一些，關係才會更柔軟點。
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我選擇進入婚姻，並不是覺得身為單親媽媽很丟臉，也不是急著為孩子找個爹; 我選擇進入婚姻，因為我愛他，而我知道，他和我一樣愛我，也愛我的孩子。
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＊照片是結婚那天早上，我扛著婚紗，用推車推著熟睡中的小樹歐里抵達結婚會場。
Photo by | 馬克映像
