《38號樹洞》起於鄭家純分享尾牙主持時遭廠商老闆及演出男歌手騷擾的情況，一時之間，惺惺相惜或打抱不平者有之，稱其子虛烏有、責備為何不立刻反擊也有之⋯⋯。但這個傾露，帶來許多「家純，類似的事也曾發生在我身上⋯⋯」的祕密訊息。訴說的重量很沉，她邀請胡淑雯、房慧真討論，最終避免網路足跡的疑慮，決定舉辦實體信件展。
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實體信也有一種不便、耗時的性質，加強整個過程的決心：「不管是打字、手寫，都要再貼郵票、走去寄出這封信，這個過程裡，其實這些人已經在進行療癒，不能小看他們所進行的這件事。有些人會說，為什麼還要逼人講出來？可是這個社會裡，其實更多人是沒有地方講，今天有人願意用這個方式講出來，就是很大的一步。」
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來自各方不同的信紙、不同的筆跡、不同的語氣，也有打字、備忘錄、LINE 截圖⋯⋯，像是把生活裡那一塊不願被看見的，以自己能夠承擔的方式好好表達。於是每一封信裡也真的能讀出不同的人，他或她經歷的私密過去。
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看著看著，敘事一再有跡可循，彷彿一場走不盡的輪迴路。
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那麼多讓人反胃的「原來如此」。好幾段不同的童年記憶裡，以「我」述說 —— 哥哥如何拿出生殖器磨蹭私處，要我含下去，說朋友的姊姊也幫他含啊；摸我下體的伯父，要堂哥一起摸。家族場域裡還有姑丈、爸爸、媽媽的新男友⋯⋯，列名下來，族譜式的共犯。成人對孩童施以權力，受虐者面對暴力綜合家族情感的錯綜，在心智上有很長一段無法被解釋的「無知」時期。童年時性的空白期，受辱的經驗以困惑包裹，射在心底。很久很久以後，才明白那是沉睡數年的地雷，五臟六腑轟然粉碎。
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展場裡也充斥職場上位者的故作無事。尾牙脫一件 500，不脫就是開不起玩笑，苦笑之餘，還要想如何拒絕才不失禮。
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這些故事往往不了了之作結。孩子們聽見信賴的家人、老師回應「國小哪有什麼胸部」、「不可以這樣誣賴哥哥」、「小孩子亂講話」、「不要自作多情」，或是召開一場受害者缺席的「大人的會議」。長大後則會收到更多挾帶惡意的懷疑：「這是炫耀文吧，我怎麼都沒人騷擾」、「你長這樣被騷擾很正常／怎麼會有人想騷擾你」？
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很難說是哪一個傷害更大，是侵犯，還是不被信任。在信件裡，兩者的篇幅往往旗鼓相當。
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▌這不是「我的」性侵故事，是「我們的」——走進《38 號樹洞》 ▹▹ https://bit.ly/3dq7pFI
如何避免自作多情 在 [分享]有時你以為的愛情，只是你的自作多情- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
"又有情殺案發生了"
本肥邊吃午餐邊划著臉書
標題聳動的寫著"「這17天來你睡得著嗎？」死者家屬悲憤發文"
想說點開內文看看狀況是怎樣
"北市發生冷血分屍案，37歲的陳姓射箭教練因30歲的高姓女學員不願......."
看到這邊果斷返回上一頁
我並不想看嗜血的媒體在我的螢幕前報導兇嫌支解受害者的細節
本肥貓可不想把剛吃下去的湯包吐出來，又不是吃到毛球
說到情殺
不知是燠熱的初夏勾起令人不快的記憶
還是赤色的晚霞引誘著腥紅的狂熱
居然會有人選擇拿起刀來，砍殺那個自己如此欣賞、心動的對象
"我絕對不會成為這種人"，這是本肥貓第一次看到這種新聞的想法
那時我才18歲，總覺得會去砍殺追求對象的人
一定是那種8+9、做工的人，是那些沒有任何內涵(這是我年少時的傲慢與偏見)
只懂得髒話、菸酒與黃腔的粗人
但我錯了
我後來發現真正讓人失控的
從不是缺乏知識的腦袋，而是除了憤怒之外塞不下一丁點東西的心
這是我從朋友身上學到的
那年暑假的某天晚上，我接到他的電話
他在電話裡哭到泣不成聲，我只能從他模糊的言語中聽出要我去找他
我騎著腳踏車來到他家，按了下電鈴，發現門沒鎖
壯起膽來旋開門把，只看到他一個人縮在客廳的一隅
屈膝抱胸，好像要拒絕整個世界一般
不用問原因我也知道是為了誰
這幾個月來，他一直癡迷於那女孩
他們是在一場動漫展認識的
他是一位木訥靦腆，雖不擅言詞卻相當善良的人
他一看到女孩，就認為女孩是他這輩子的唯一
為了那女孩，他開始去了解怎麼穿搭
他改變說話的口吻，將不堪入耳的髒話收入心中
學著將微笑掛在嘴角，學習各種討好女方的方法
這時我才了解原來愛真的可以改變一個人
而不善言談的他
那幾個月卻一直煩著我，要我教他吸引女孩的說話技巧
"你智障喔?找母胎單身的魯蛇教你談戀愛?"
"拜託啦!!懶貓你一定知道怎麼做的!!"
就在他的糾纏下，我當起他戀愛的軍師
分析著他們即時通上的對話，找尋切入的機會
但我漸漸發現女方與他的聊天內容
透露著一種被迫感
比如說他邀約女方看電影時，女方永遠都沒空
問女方生日想要什麼禮物，女方總說心意到就好
跟女方的聊天狀況永遠是他開話題，女方才接著講些點到為止的話
"你確定她真的對你有意思?"我帶著困惑問朋友
"一定的，看到她的眼睛我就知道"朋友如此肯定的說
"三小阿........"
我雖然覺得是他會錯意，但覺得如果喜歡一個人能讓他變得更好
讓他去單戀個一陣子也不會怎樣吧?
反正天涯何處無芳草，失戀再找新對象就好
但那時的我完全忽略了人性中的執著
隨著時間過去，他的行為越來越誇張
他開始會去等女方放學，會突然送飲料到女方習慣去的社交場所
他的行為造成女方的恐懼，對方把他的聯絡方式封鎖
他還認為女方是被其他朋友逼迫才這麼做的，一定有什麼不得已的苦衷
我好幾次想勸他放棄，但想想這是必經的失戀過程，就抱持著順其自然的態度在旁邊看著
直到那天晚上，他從共同朋友的口中得知
女方今晚會去XX夜市逛街
他期待今晚能夠一步到位，徹底擄獲女方的芳心
於是他打扮一番後，捧著趕在花店關門前買到的一束玫瑰
在夜市中找尋女方的身影
終於他看到女方的倩影，正想前去單膝下跪時
他發現女方的手牽著另一個人的手
而他從沒見過那個男生
他這幾個月來的積極付出被一個從沒見過的傢伙徹底擊潰
為什麼對女方這麼好，她卻寧願牽著那個男人的手也不要他的愛?
霎時，妒火與不甘在胸口熊熊燒起
他衝上前去，把玫瑰花束丟在女方身上
他的舉動造成極大的騷動，也跟那個男生打了起來
最後三人都被帶至警局做筆錄
而他最後在女方的瞳孔中
看到他最不想看到的東西
他從女方那裏得到的最後一項事物
是看著怪物的眼神
那晚他告訴我他很後悔
他沒想到原來自己這幾個月的感情
其實都在造成女方的困擾
他以為穿上好看的衣服，學習撩妹的技巧
就能得到女方的心
但後來才發現原來自己在對方眼中
他只是個拙劣的COSER，模仿白馬王子的侍從
還為了不傷及他的自尊，始終抱持微笑以對
但今晚他所帶給女方的，只有恐懼
"很抱歉沒有早點告訴你，禮物再好都要送給想要的人"
我真的太晚講這句話了
而那晚的他一句話也沒回我
從那之後，他斷絕一切與女方的聯絡
他知道他不再出現，是對女方來說最好的處理方法
而他們的案件也在對方選擇不提告的情況下簽結
有好幾年的時間，他不再有過追求對象
但他變得比以前溫柔很多
和他接觸過的人總說他都會站在對方的立場著想
所以即使他沒有釋出任何好感的訊息，倒追的女生仍然絡繹不絕
最後終於在去年，有一個女生突破他封閉的心
那個女生和他不一樣，相當直率
跟他說"我不知道你的過去如何，但我現在看到的你，溫柔又細膩，這樣就夠了"
而他們的合照直到現在都還是男方所有通訊軟體的大頭貼
有時候我們愛上的，其實不是對方
而是那個覺得付出這麼多很偉大的自己
所以一但這些付出不被接受，甚至被踐踏時
就會覺得不平衡，想藉由破壞一切否定眼前的事實
可是對對方來說，他只是拒絕一份他不想要的禮物罷了
而這是我們當初希望看到的結果嗎?
如果不是，為什麼不在失去理智前
訓練自己遇到衝突時，用自己能接受的方法疏通情緒
避免在一時氣憤下，做出難以挽回的決定?
幾小時前我在一篇臉書專頁的貼文中看到
如果我們總是想著
"我才不會成為殺人犯"
那就會成為最危險的潛在因子
因為你會將改善的可能就這樣拋諸腦後
然後也許某一天，你就會被你的憤怒給支配
我們都會說
愛人前要先會愛自己
而愛自己的第一步，就先從成為自己的主人開始
不要讓你的愛，成為他人恐懼的根源
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1529411960.A.A04.html
愛過方知情深，但也要注意對方領情與否
推頹腿退
1.準備滷鍋2.把懶貓丟下去
辛苦妳們了（拍拍
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