#想分享自己的一些心路歷程 #文長慎入
直覺中心掌管著安全與生存，而意志力中心掌管著自我價值。
直覺中心空白的人很難有安全感，而意志力中心空白的人容易懷疑自己的價值。
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直覺與意志力中心都空白的我，生長在一個爸爸直覺中心填滿、媽媽意志力中心填滿，剛好又不大給孩子正向鼓勵的家庭。
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35歲之前的我，用了好多好多的力氣害怕與懷疑自己，為了把這些都甩掉，我又用了太多力氣在證明自己。那時候的我，光是講出「我怕讓自己失望」或是想到會讓爸爸失望(後來才發現我爸根本就對我沒啥期待😌），就足以泣不成聲。
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在各種非自己的交叉影響下，我的每個階段都有個「人設」，連的伴侶選擇也總是鎖在那種「看起來條件不錯」、「講出來很有面子」、「某部分夠man讓我很有安全感」、「我可以崇拜」的對象上。
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24歲那年，我遇到一個意志力中心及直覺中心都填滿的人。他對我很好，跟以前的人不大一樣，我就這樣依附在他身上。
我突然覺得我辦到了！我不再對我自己失望了，只要有他在，我就不怕了，我完成了我的人設，我好像知道我是誰了！在爾後將近十年的歲月裡，我總把他投射為我的救贖。我的一切價值都建立在他的存在上。
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然而這樣的關係再怎樣濃烈，其實對誰都是不公平的。
後來他離開了。我花了很多很多的時間去把破碎的自己一片一片拾起。
這個過程格外艱辛，那粉碎我的並不是婚姻失敗或是失戀的本身，而是我根本打從心裡深處自我懷疑與自我厭惡。我又再度不知道我是誰了，怎麼可以？怎麼辦？我還可以相信什麼呢？我在墜落，誰來接住我？
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慶幸的是，我終究是走過來了。
更慶幸的是，我有機會在撐起自己一年多後，選擇多留點時間跟自己相處。
還有個小慶幸是，在那段不知該如何是好，人生只剩斷裂的過程裡，我接觸了人類圖。(當然這裡不是要傳教，我鼓勵大家都用自己舒服的方式認識自己。)
在那樣慌亂沒有方法的時光裡，我匍匐前進，一點一點擁抱了自己。
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當對方這樣徹底的離開我的能量場，我的情緒波也起起落落走向平靜後，我赫然發現，用了這麼多年的時間輕視真正的自己，我已經到了忘記自己是誰的地步。
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我明明是6/2情緒中心純種生產者，我有親密的通道、還有探索的通道，也有25閘門。我此生應該是來感受親密、感受愛、感受萬物的美好，並在這些過程中向世人示範，活出獨特的自己是如此重要。
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但如同努力活出爸爸對我的期待，最後發現我爸根本沒有那些期待一樣，我也活在那些也許根本不存在的對方的期待之中。
他喜歡有型又酷的形象、討厭我總是對陌生人笑，我就成了一個嘴賤的bitch; 他覺得環保很麻煩不喜歡大自然，我就忍住不看那些讓我心痛的畫面，成了一個隨意購物隨意浪費的都市人; 我背棄他說土氣的朋友，不惜與家人疏離，只為了跟他更靠近; 我的世界總是為了他打轉，我停止去感受自己，那十年間我甚至不再寫了。
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那時候的日子很甜，但我離自己好遠好遠。
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我記得當初每個聽到我的遭遇後，都會跟我說：「Faye妳真的很好，妳一定會遇到一個更好的人。」我當時也這樣相信。
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但事實證明，當我真的擁抱自己之後，我遇到的比這個好太多太多了。
#我遇到了我自己。世界上最美好的相遇。
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比起曾經那位總想成為別人的我，現在的我常常覺得自己是穩定的，往下扎根的那種穩。我不再依附在他人身上去定義自己。我還是意志力中心空白，但我擁抱我的自我懷疑，而不去過度證明自己的價值，我當然也還是直覺中心空白，但我也擁抱我的恐懼，而不去渴求別人給我安全感。
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後來的後來，我也遇到了一個更好的人。不過那都是後話了。
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我不大喜歡許多人在我空窗多時後聽到我又有對象時那種「終於」的表情，因為我深深知道，並不是因為我有了新對象，我才過得很好，而是我先過得很好，我誠實的活出自己，才有機會遇到這麼好的對象，才有機會讓他珍惜真正的我。
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現在的這位伴侶，有一個誰都比不上的特質：他全然的接受我，讓我表裡一致的生活，他讓我好喜歡我自己，真正的那個自己。
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這個故事大概是為什麼我總是好希望每個你們都能擁抱自己的原因之一。
擁有自己的人真的好富有，那是誰也奪不走的。
祝福每個人都能擁有並擁抱自己。
更祝福每個離自己有點遠的人，都能與自己，久別重逢💚
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