#關於一碗牛肉麵
跟對人吃飯，是美味關係的第一步。
大叔牛肉麵，不但需預約得排隊，訂到了就像訂到Raw一樣開心。今日下午我們一行五個人、興奮的前往 門前隱味 用餐；那...為何如願吃到？
#坦白說是神隊友訂到的
一個好同事想吃，許下願望就這麼來了
四月份轉職很開心、歡樂與收入跟著增加。
門前隱味牛肉麵
#我樂於這份工作
#口味晚點見文章
坦白說是神隊友訂到的 在 Dustinの貪食嗑 Facebook 的最佳貼文
坦白說是神隊友訂到的 在 Re: [心情] 關於沒有神隊友的婚姻後續... - 看板marriage 的推薦與評價
2019/3/5 21:50 更
我不會刪文。
我只針對除夕回娘家的事道歉，其餘部分為澄清原PO原始文。
弟媳沒有做以下事情：煮年夜飯、大掃除、洗全家碗。
綠制服只是形容烏溪以南區域也能考上台中前三志願，是形容詞。
因為弟媳強調只能住台中才能讓小孩唸台中學校。
以下原文：
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我想我『有可能』是原PO先生二姐，
乾脆趁這機會跟弟媳道歉除夕回娘家的事，
我只澄清知道的部分，
此文所有言論是我個人見解，無涉其他家人。
<<除夕女兒回娘家>>
大姐結婚十年，今年第一次除夕回娘家，
因先生與婆婆跟團出國玩，她對行程沒興趣，
跟先生討論後決定帶著兒子(一名)回娘家圍爐。
我在一月底和先生在台灣登記，先生為日本人，
派駐在台灣工作，跟著台灣行事曆，
先生是2/5初一早上班機回日本，我自己腦袋裡覺得
『日本還沒登記，還不算結婚，可帶他回家過除夕』，
就訂了紅蟳米糕及砂鍋鴨，和媽媽及弟弟說要回去。
看了此文後，我覺得我跟大姐都有不對，
除夕姊妹嗨嗨地手牽手回娘家，
這不是只要說服夫家放行然後跟媽媽弟弟說一聲就好，
應顧慮到弟弟老婆的隱形壓力，這邊我跟弟媳道歉。
<<過年年夜飯篇>>
年夜飯一直都是爸爸準備的，
弟媳結婚第一年過年時陪同爸爸在廚房裡，
媽媽看到很雀躍地說『對啦，你去學』，
感覺到家裡第一次有媳婦一起過年所以媽媽很開心，
大姐說『學什麼』也跑進去看，我也隔著玻璃看，
媽媽才說爸爸會緊張，意思是太多人圍觀。
我還說了『爸緊張個屁』。
當天爸爸沒有讓弟媳碰鍋鏟，只有請弟媳遞鹽巴跟醋。
(PS.大姐為什麼那次除夕出現了?
因為住很近，除夕白天會出現，當晚圍爐是在婆家)
第二年我重感冒，初一才開車回去吃飯，是爸爸煮的。
第三年弟媳沒回婆家，爸媽沒有要她回家煮飯，
年夜飯都是爸爸準備的。
除夕下午插曲，95歲阿公在客廳移動時跌倒，
我跟姊姊接住阿公卻發現站不起來，
爸爸從廚房衝出來，怕阿公是骨折，決定送急診。
也因次媽媽臨危授命接手的冬筍魷魚蒜湯，
後因不符合爸爸的標準被念了一頓，
媽媽說『誰知道你要怎麼弄，你不會自己去弄』，
爸爸加了一堆大蒜才端出來給客人(爸爸的朋友)。
因有自己的標準(龜毛)，他不會命令晚輩做年夜飯。
<<過年大掃除篇>>
媽媽有修改衣服的工作，爸爸只定義他負責煮飯，
所以家裡平常確實是不太打掃，
原PO所述『兩老都在家也不掃』屬實。
弟媳結婚第一年過年，我提前撥了兩個週末回家打掃，
9AM-18PM，週日晚上再開兩小時車回北部。
浴室、房間、廚房、飯廳、客廳，風扇葉片都處理了，
也趁那次丟了客廳各個抽屜裡的雜物。
這兩年因忙自己工作及房子，我沒有特意回家清潔。
爸媽不請人是顧慮阿公會在家亂藏錢，一藏就幾十萬。
明年會請清潔掃特定區域(廚房)，其餘會撥空提早打掃。
弟媳今年有提早一週到家裡打掃媽媽的縫紉室，
約3坪大，媽媽希望椅子、茶几可先搬至戶外淨空，
瞄到原PO不悅的臉色後說『算了算了，我自己弄就好了』。
<<過年幫忙拜拜篇>>
媽媽說的幫忙，確實是只有拜拜。
爸媽希望抱孫，想藉著過年跟公媽(祖先)傳達心願，
而兒子媳婦一同出現拜拜是能夠傳達心願的關鍵因素，
『幫忙』並非準備拜拜的食物或是移動東西至神明廳，
媽媽是在等待弟媳回家後點香完成拜拜這件事情。
親戚轉述，弟媳跟媽媽說『為什麼我要拜，公媽是你們家的，又不是我家的。』
<<傭人論>>
當初弟媳父母不挺女兒念碩班，我爸媽幫忙說服，
媽媽好意地幫忙付清租賃套房的費用。
媽媽跟弟媳說公務員很穩定，要不要去考。
弟媳說『阿姨，高普考都要補習耶』
所以媽媽請我先匯四萬六予弟媳，
待媽媽收到房租後馬上還給我這筆費用。
我後來問弟媳『你有去補習嗎?你有去考試嗎?』
如弟媳所說『公務員是你媽要的』
我只疑問，當初何必提補習一事。
我想我爸媽應該沒有把她貶抑當成傭人。
Whawin是我的朋友，半年前聽過我說這檔事。
他記憶及敘述上有錯誤，但也不是100%錯誤。
後續原PO推文
『所以你是他二姊的朋友嘛！這是人家的家務事到底關你屁事』
『你不覺得自己欠我個道歉嗎？』
也寫信並丟水球騷擾我朋友要他出來道歉，我覺得沒有必要。
<<洗全家的碗>>
一般週末的狀況，家裡每個成年人都會洗碗。
最先吃完的總是食量小的阿公，會洗好自己的碗後去客廳。
媽媽吃完後會隨手將兩三個碗洗一洗放至烘碗機就移動至一樓裁縫室工作。
最後就看誰洗都可以，我、姐姐、弟弟、弟弟老婆…都可以。
原PO所述『一家人已經在客廳看電視吃水果了』，
那天媽媽應該是沒工作所以待在樓上客廳，
通常會待到阿公在沙發上小睡或移動至臥室後，
爸媽才會移動至一樓裁縫室小睡或泡茶或看自己喜歡的頻道。
以後洗碗可以猜拳，贏的去買飲料，輸的洗碗。
<<弟弟的說話方式>>
弟弟對兩個姐姐很好，以前學生很愛演爽被姊姊差遣的戲。
大姐拿了200元要他去買鹹酥雞，剩下零錢給他。
他會很興奮地說『這麼好』。
他確實是非常需要改進對老婆的說話方式，
因為老婆不是哥兒們，怎可以用傭人形容。
坐月子的方式也不是喊喊就可以的。
親戚轉述，弟弟說『爸媽不能換，老婆可以換』是在弟媳無理取鬧下所言。
<<言語強姦>>
我爸媽是俗人，沒什麼學問，不知風雅，口無遮攔，剛愎固執。
這很難判定是否為絕對的惡，也無法膠封兩老嘴巴。
我和媽媽曾吵到她怒說『別回來，不缺一個女兒』，
起因是她誤傳鄰居小孩被退學一事，被我撻伐。
吵架時沒好話，所以我好長一段時間沒回家。
連姐姐小孩都說『我們去找阿姨，不要給阿嬤去，這樣就不會吵架了』。
我也曾消遣爸爸『有段時間從媽媽改衣服的抽屜拿錢，害媽媽以前都沒能出國玩』，
爸爸瞬間暴走『你是社會敗類…』，
我也卯起來罵他『你就是臭老人』。
大學放榜時，爸媽不讓我念，希望我重考醫學系。
只有我一人準備行李欲前往台南，
同學電話中說爸媽帶他去買電扇、肥皂…等日常用品，
我在媽媽面前爆炸說『你為什麼不帶我去買洗髮乳』，
她喔了一聲丟了兩千塊在裁縫桌上『你不會自己去買』
但我去台南的第一個月，她瘦了三公斤。
說不出一句『我會擔心你』『希望你過得好』，
但我知道在祖先或是神明面前碎碎喃喃念念都是兒女及媳婦。
希望我們過得好，這就是我的爸媽，也是弟媳的公婆。
原PO所述『質問我是想吃現成的嗎？沒有媳婦這麼爽想吃現成的』
『呷便欸』指的是像去餐廳人到了就上菜，
這樣會讓老人家心裡有些疙瘩，畢竟不是服務業。
最好是提早到家先Warm up氣氛一至兩小時後再用餐，
並非要她煮給大家吃。
平常不住一起，冰箱裡有什麼食材她也無從得知，
不可能要弟媳煮年夜飯給大家吃。
爸媽年輕時很簡樸，我們住過鐵皮屋、貨櫃屋，
很長一段時間抑制所有物質上之慾望，
我小學時也常被同學笑家裡窮，衣服總是那兩套。
即使現在爸媽生活可以過得優渥仍然節儉，
媽媽說了別人的媳婦去月子中心是浪費，
那樣子的心理對比是不正確的，但對媽媽又是理所當然的。
因為四年級生婆婆生產時沒有坐月子中心，
怎麼樣她都隱隱約約覺得坐月子中心是
business model rather than postpartum recovery center，
一代不如一代之類的。
套媽媽所能及詞彙又會是『那麼爽』『thó-tsè(浪費)』，
所以我跟她說『你這個歲數不用靠生小孩才能去住月子中心，
我們去箱根的溫泉旅館住一泊二食付露天風呂套房，
一晚五萬日幣比坐月子中心還要貴還要爽』。
我想表達的是，我希望媽媽心裡不要拿她那年代的事跟別人或自己媳婦比較，
應該要想辦法創造出一條快樂的路，溝通要技巧，相處要智慧。
<<買房子>>
房貸房租差不多，娘家出頭期，公婆卻擋買房??
娘家出頭期是沒有上限值的嗎?
弟弟租賃套房費用7K,
若是房貸10K，以利率1.6% 30年攤還只能跟銀行貸300萬。
30年中古大樓三房一廳700萬，娘家要出100借100，
以上述條件，剩下費用婆家不用幫忙分擔嗎??
裝潢、傢俱、電器不用錢嗎??
爸爸是說『頭殼壞掉才會去買30年屋齡沒有增值空間的公寓』
爸爸畢竟還算是不動產的PRO人士，他說的話完全沒有參考價值嗎?
弟媳一直強調，
小孩只能念台中的學校，所以自己要住台中。
要先買房子，才要生小孩。
隔著一條烏溪就什麼都不是了嗎?
為什麼我是住爸媽家但高中是穿綠制服，還班上前三名。
如果好好談，即使台中房子要2000萬，爸爸不會幫忙嗎?
阿公跌倒了，爸爸揹著爺爺上計程車送到醫院，
我看到的是老淚縱橫的爸爸在X光室外面等待，
我看到的是稍微重聽的爸爸手掌放在耳朵旁集音努力聽醫生說話。
難道爸爸有打電話罵弟弟弟媳說人手不夠??
<<我與弟媳之關係>>
某次事件後絕緣，私下零接觸。
結婚前弟媳向我抱怨車子保養費用高昂，
弟弟那時還在念書，她先出社會工作。
我說『以你的能力確實養不起新車，何況我媽跟你媽都已經付那麼多頭期款了』，
弟媳回『你家重男輕女是事實你把氣出在我身上幹嘛，
你媽給我錢買車關你屁事，我的車你又沒有出錢你在靠腰什麼。』
雖然知道是氣話，但我沒義務承擔此暴言，
因此封鎖她LINE及臉書，避免私下直接接觸。
<<回文動機>>
這篇文實在火熱，短短幾天已有同事、同學、朋友貼給我看。
我實在不認同弟弟跟爸媽的言語陳述能力，
但也認為家人的氣氛是互相營造出來的，
原PO過度渲染自己感受也會傷害到家人。
我完全理解言論自由的真諦，
故百分之百尊重原PO所述及各留言之表達自由，
這無損弟媳在家庭中的價值---絕對不是傭人。
但是非常建議弟媳看身心科。
原PO與先生的和好文提及：
『他父母因為沒有念甚麼書不太會說話，很多話說出來不好聽但並非本意。』
這邊都還不忘再捅公婆一刀沒讀書
弟媳有唸書很會說話，說的話有時讓沒讀什麼書的人也瞠目結舌呢。
最後，
也許弟媳覺得『結婚』僅僅是她跟她先生兩個人之間的事，沒有錯，這是弟媳的權利。
但以義務上來說，結婚連結的是兩個家庭，家裡的祖先公媽原本也不是媽媽家的阿。
媽媽以過來人身分想要把守護家族的心透過拜拜傳承給弟媳，卻遭弟媳切割。
婚姻只容得下愛情便已滿載。
※ 引述《agile (angel)》之銘言：
: 很多網友希望我更新目前進度…..
: 我就來分享一下後來的事情吧!
: 原本我們離婚協議書已經簽好，
: 也約好3/4去戶政辦離婚了。
: 但就在簽完之後他開始溝通了，
: 這是15年來我們第一次深度溝通。
: 我一直都很獨立，
: 也不喜歡麻煩別人，
: 每件事都能自己處理就自己處理。
: 久而久之老公也疏忽了我的感受，
: 在一起這麼多年，
: 從學生時期到工作到結婚，
: 面對的事情越來越多越來越複雜，
: 我感到越來越累對他說話也越來越不耐煩，
: 他以為我不愛他了。
: 而他對我說的那些讓我受傷的話或許是出於潛意識希望得到我的注意，
: 但因為缺乏溝通導致我們以為彼此不再相愛了。
: 至於他父母的部分因為沒有念甚麼書不太會說話，
: 很多話說出來不好聽但並非本意，
: 加上從小到大父母都是這樣對他們說話，
: 所以他覺得這些根本沒甚麼，
: 但他疏忽了每個人家庭成長環境不同，
: 並不是所有的人都能接受那些傷人的話。
: 他跟我說了對不起當下，
: 之前所有一切苦悶與怨恨我全都放下了。
: 經過這次溝通後老公願意改變，
: 也體認到自己的身分已經是為人夫應該承擔責任，
: 他也開始幫我分擔家務了!!!
: 他也開始幫我分擔家務了!!!
: 他也開始幫我分擔家務了!!!
: 很重要所以要說三遍~
: 要謝謝網友們因為這篇文讓老公知道他以前做的說的那些事並非正常的，
: 還有請大家不要再噓我爸了，
: 他不希望我離婚是因為我老公做的那些我爸大部分都做過所以他覺得沒甚麼，
: 這幾年他也跟我媽道歉了，
: 不過我爸嘴沒這麼賤就是了。
: 至於很多人私信告訴我跟我遇到同樣的事她感到很痛苦，
: 我只能說就是溝通吧!加油~
: 總之造成這麼大的騷動真的很抱歉，
: 也謝謝那些在我最低潮的時期陪伴我給我加油的網友!
: 在婚姻這條路上我終於有隊友了!!!!
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: Sent from JPTT on my iPhone
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 58.115.134.172
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1551784551.A.FBE.html
抒發心情囉～
請把錢轉換成心意，錢不是重點，重點是心意。
弟媳認識爸媽也13、14年了，冷暖自知。
真如「婚前知道她父母觀念很傳統，
但對我也算是客氣，一切在婚後全變了。」所言？
難道你是回家後直奔飯桌就坐下來吃飯嗎？我家會先聊天。
所以弟媳跟媽媽說了公媽是你家的啦～
文中提及「弟媳」為現實生活中我認識的活人，「原PO」為2/27首篇文章發起之帳號，
一個是活人一個是帳號，是不一樣的。
假若帳號提的「我就得什麼都要做才配吃他們家ㄧ口飯！」
跟其它敘述引起版上諸多想像並揣測成活生生的惡公婆、爛老公，
原PO發洩了，得到安慰及同情了，能回歸現實生活了。
那麼原PO敘述與我的認知之差距所造成之不快，我也是用和原PO相同的方式紓解。
導演，除夕劇本給你開囉～如何才是一個和樂家庭呢？
這裡只是Ptt論壇喔
誰會追究以前洗多少碗，媽媽會上來嗎？
強姦是轉述原PO本文歐
阿公洗自己碗，分開放，他90歲以後怕抵抗力弱不跟人混用。
軟爛是你由原PO文章推斷，是不是如此，女方自己知道就好啦
我跟姐姐、弟弟都會打掃也會洗碗，煮飯真的不會，抱歉。
不是要比誰洗的多，這很無聊。若基於義務感所以自發洗碗，
卻又在事後覺得備受委屈，有些矛盾吧。
三坪空間狹小，線頭灰塵很多，先將椅子搬到外面，
比較方便清潔，這是訣竅而已不是真理。
是補習費、套房費、車子頭期款，錢不是重點，
是她都會說「錢是妳媽自己要給我的關你屁事」「套房錢要還妳媽她自己不收」
曾經接受過幫忙的話，記在心裡就好了不是嗎？為什麼要否認一切。
尊重她的決定
我看過他洗碗
謝謝幫忙補進去
沒限文長啊，人人想法各有不同，有何義務站我這邊
障眼法而已，總不能供出給我文章的人吧
只有阿公、爸爸、媽媽
尊重你的言論自由，但不代表我的想法
是要媽媽不要太嫉妒年輕人住月子中心
男人是自己選的。情侶花錢是一個吃套餐一個吃便當？
旅遊會是一個人玩的？錢是一個人花掉的？
希望抱孫就一定是傳宗接代而已嗎？有說限定男孫嗎？
希望自己小孩以後老了有兒子或女兒依靠罷了。
是的，爸媽是如此打算，但這不影響姐弟感情，
因為我跟姐姐早已經濟獨立，尊重爸媽決定。
媽媽聽到需補習費但房租未到，請我急匯4萬6予弟媳，但她沒去補習。
是我匯過去的歐
我有說明先生是初一早上班機，所以其實我們也只能小年夜跟除夕回爸媽家，
不然就是過年後了。
不是可以自己決定要不要幫男友寫作業嗎？那要幫男友寫論文嗎？
今年是第一次兩個結婚的女兒都回娘家過除夕，媽媽不在意，
原PO「今年除夕女兒都回來過年...」「兩個女兒就算結婚了也不會煮飯」
才意識到她介意結婚的女兒回去。
爸爸是屋主，不是房仲業
你要尊重我有抒發心情的自由，同樣的你也有
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