【龔成問答信箱】(Q21781-Q21800)
Q21781:
龔sir, 我係你舊生,有關於現金流嘅問題想請教,我偶爾聽到你評論一些公司現金流強,請問現金流強、普通、弱有什麼指標?謝謝你百忙抽空回答
龔成老師:
投資者會分析企業的現金流量表,在年報可以找到的,當中會分為「經營活動」、「投資活動」、「融資活動」3部分,而我地會集中分析經營活動部分。
如果企業的經營活動現金流保持強勁,反映企業憑做生意,持續保到理想現金流,除了反映業務不差外,企業得到大量現金,無論發展,又或派息,都是有利因素。
你預保持年年正數,就是現金流強或普通,而當中的數字大,就是強勁。當然,我地仍有好多因素分析,例如現金流量表的各項目,盈利的情況等。
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Q21782:
龔老師你好丫,我係你嘅忠粉,我有問題想請教你的
我現時28歲,剛上車一年,地點係粉嶺聯和墟帝庭軒,買入價係550萬。
想問下黎緊幾年個區樓價升幅大唔大?因為我見附近又有新盤開賣。
我想過幾年轉返出沙田或荃灣的地方住。所以先上車再換樓,咁樣做岩唔岩丫
龔成老師:
坦白講,粉嶺聯和墟始終離市區有距離,就算去翻地鐵粉嶺站,都要坐小巴或行一段時間,長遠的升值潛力不算大。
當然,聯和墟有點似一個小鎮,如果工作地點不是市區,從本身的生活配套上,其實不算差,因此不是劣質。
你擁有一個物業,都算是處於「物業追物業」的狀態,不過選擇物業就不是最好類別,但都不是差。現時你物業,可持有的,到你日後,可轉翻出去沙田或荃灣,無論自住定長遠升值能力都會較好。
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Q21783:
龔老師你好。我今年已32歲,一直都沒有理財概念,只係被動地儲錢(即係用剩先儲,但我唔買名牌嘅)。
上年好不幸地被裁員,剛剛搵到工,但人工只剛剛夠食住行+俾屋企人藥錢(年頭驗到有事),差唔多無剩。而我亦只是個文員仔,唔望會加人工,就算搵新工都唔會加到好多。
我嘅人生好似入左個死胡同咁,晚晚臨瞓時都眼濕濕,唔知未來點算。
目前儲蓄只有20萬,深明擺係銀行只有慢慢眨值,想請問有什麼資產增值的方法?
龔成老師︰
現時大環境唔係咁理想,就業市場,以至人工收入受到影響,係正常,唔好諗得太負面。大環境我地係改變唔到,但個人心態係可以改變。
你先要了解自己未來工作發展目標,講緊係長線,10年以上。
再睇翻,現時工作,可唔可以幫你達成目標。如果唔得,那這份工作,純粹只過渡性。你就要工作之餘,努力為你目標工作做準備。
學習相門知識、上相關課程、或者做有關兼職。目標係當市道轉好時,這些經驗可以增加你成功就職理想工作的勝算。
至於財富增值方面,你要一改以往金錢觀念。想做到理想財富增值效果,每月我地係先要儲起一筆錢投資,到真係有錢剩,才作休閒消費,概念是跟你以往係倒轉。
我建議你有時間的話,可以找些增加收入方法,例如兼職、網上小生意等,目的係每月可以開始空出一定資金,作投資增值。
以你32歲,可以選擇一些「平穩增值股」+「潛力股」作投資目標。
到你每月可儲到錢時,你可以每月先用一半儲蓄做月供股票,另一半就先儲起架策略。
由於你投資知識不高,因此可較集中在平穩增長類股,至於潛力股,只宜小小注。此期間,你最好是努力提高投資知識,才慢慢增加翻潛力股比例。
餘下現金就是等大跌市時出手,如果你能在這段時間學好選股等技巧,到大跌市時就能把握機會,財富增值會更明顯。
至於20萬,我建議你扣起半年開支和屋企人藥錢。有剩的一半,你可以分注買入上述股票,餘下同樣等大跌市機會。
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Q21784:
龔sir你好,我今年年初開始接觸到你呢個Facebook page,好有啟發,慢慢開始改正我投資觀念,仲一次過買左你幾本書希望增加投資知識。
有兩個問題想請教你:
1)未認識你呢個網之前只係靠屋企人一d介紹買入一d股票,所以唔識睇“平貴”同優質程度去揀同買,宜家手上股票組合需要慢慢調整,
其中手上持有696呢隻股票,而且係組合入面都佔左幾多(大概20萬入面嘅5萬)。我睇過你嘅書知道呢隻股票有佢嘅獨特性,但我當時2-3年前嘅平均買入為$21-22,
宜家佢股價一路都上唔返去。我因為某d原因暫時唔可以再投入額外新資金去買股票,可以動用黎買嘅現金只有萬五左右。如果我得戶口入面個二十萬黎增值財富,
咁我應該繼續放係度繼續等待定先賣出部份黎增加現金同買其他股票增值?
2)另外,你係書度提過可以留意係生活之中自己喜歡嘅野同埋身邊嘅潮流黎發掘潛力/優質股。最近香港人都係度談論Viutv/mirror/error,
我都係一份子。請問龔sir點睇電盈前景?我睇過佢地係電視業務之前都仲蝕錢,但已經慢慢開始有改善,如果佢地咁嘅走勢,
會唔會有潛力突破到一直以來嘅“穩定”?
先謝謝你!
龔成老師︰
1) 中國民航信息網絡(0696)係資訊服務及網絡管理解決方案商,目標市場為中國航空客運及旅遊行業。
例如電子旅遊分銷系統、機場旅客處理系統等,過往業務穩定,有長線投資價值,不過不是高增長類。
你買入價有少少貴,但又唔係好貴,可以守。若你係年青至中年人士,這股適合,照持有就可以。但由於佢佔你組合較重比例(個股應維持少於組合15%),我建議你都部份,換至其他優質股,咁會較好。
記住,我地投資股票,就等同你投資緊一間企業,一盤生意。你必需了解佢業務、賺錢能力、行業發展、財務狀況等,才去做決定。
如果你而一刻投資經驗較淺,不懂定平貴。你可以用分注或者月供模式去儲貨,去平衡買貴貨架風險。
現時大市只在合理區,你餘下5萬蚊就先儲起,等大跌市才出手。
2) 生活選股法,係其中一個選股模式。因為這些企業和你生活息息相關,所以你較易了解佢當中營運模式和優勢。
但這只是初級,之後我地就要進一步審視佢本質、行業未來發展、財務狀況等等,才可以決定,是否一間值得投資的企業。
電盈(0008)雖然業務算穩定,但由於負債較多,都有一定風險。
VIU TV最近的確發展不錯,但當你再仔細分析佢年報。你會發現媒體部份,其實佔佢收入比重不高。
因此,就算佢有較理想發展,當整個集團盈利幫助,唔會好大。
這股作為收息股,可以,但增長力不強,若你較年輕,就不宜持有太多。同時負債多有風險,不建議大手投資。現價合理的。
雖然這隻算不上係優質股,但你這個思考模式係正確。只要你再努力學習更具體的投資知識,和累積經驗,相信你長線會有唔錯成績。
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Q21785:
龔成老師你好,一家準備移民到英國生活,賣出香港物業後可預計套現800萬。
準備到當地買一層$200~300樓自住,其餘想投資賺取生活費,因為未必會在當地工作,所以需要現金流。
請問:用50%~70%資金買英國樓收租,其餘買收息股好唔好?
如果買收息股,應該係買英國股?還是買港股比較好?
因為對英國股票唔熟悉,只有留意港股,阿sir有無英國收息股推薦?
我見阿sir話個組合要平衡,同一股不能太多,咁一般收息組合應該買幾多隻股票?
(好難搵到太多唔同行業又有6%以上既收息股)例如3988 1398 939 都係銀行業
多謝阿sir解答
龔成老師︰
買入自住物業後,用50%~70%資金買英國樓收租,其餘買收息股架策略,係可以。
但你投資英國樓時,緊記只可以投資一些真正了解的項目,堅守「不認識就不投資」的原則。
確保自已真的已了解當地的物業市場、租務市場、法例、經濟發展。而物業有潛力,租金回報率又理想,咁就可以。
另外,唔好用晒全數資金去投資,要保留一部份現金在手,大約半年開支左右(你可自己按情況調整),以備不時之需。
至於收息股,其實你買美股、英股、港股都係無問題。你只要睇翻你自己的認識程度、交易成本、稅務成本等,去做決定就可以。
我自己主力研究港股,所以比你建議,都會集中係港股。由於現市大市只係合理區,有不少優質收息股,都無6%咁高。
但我地唔會知,未段一段時間,佢地會唔會回到6%以上。所以,我地只可以策略性地,因應平貴,係現階段先入小注入貨。每有回調,再慢慢加注。
但正如你所講,係配置股票組合時,唔好太集中某行業,以免出現過度集中性風險。相同行業不可佔組合多於30%,而單一企業不要高過15%。
特別要留意係銀行業,佢營運模式較特別,風險會比一般行業為高。必需堅守30%這個準則,如果可控制在20%以內,會更好。
收息股︰港燈(2638)、香港電訊(6823)、恆生(0011)、工行(1398)、置富(0778)、陽光(0435)、深高速(0548)等,大多有5%股息
另外,有些更有超過8%的高息股,但股價就略有風險,你可以小注考慮,例如佐丹奴國際(0709)、中石化(0386)、互太紡織(1382)等(記住,股價略波動,不能太過大注)。
(你可睇下《50穩健收息股》當中仲有好多)。
最後,你要留意英國係收取股息時,係會抽稅。係計算你實際現金流時,你注意這點,以免高估左實際股息回報。詳細計算方法,建議你上官方網頁,或者向當地稅務顧問查詢。
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Q21786:
你好,龔成老師,我今年34歲,獨女,屋企供滿左層居屋市值大概480萬,月入4萬,之前因為種種原因幾乎沒有儲蓄。現時有5萬現金,MPF 30萬,
黎緊每月可以儲1.5萬
1. 希望可以55歲退休,想之後每月有最少2萬現金流,請問我應該可以點步署?
2. 屋企人曾經提出以現有單位再買私樓,但居屋原來不能再按,所以唯一方法就係賣出現有單位再另外買私樓,請問長遠計係咪私樓會保值啲?
老師有冇建議我可以點做?點樣安排會好啲?
多謝龔成老師
龔成老師︰
1) 如果你希望55歲退休時,每月有2萬蚊現金流,以股息率6%計,你需要本金400萬。
你可以用「平穏增長股」 + 「潛力股」的組合,去累積這筆資金。現在你每月先用5成儲蓄,即$7500做月供。其餘先儲起,用一邊月供一邊儲蓄的策略。
如果你現時無太多投資經驗,潛力股這類風險較高的股票,你就不要持有過多,最多維持2-3成好了,甚至先集中係平穏增長股類。
若你有一定投資經驗﹐潛力股比重可以相應調高,佔組合約3-5成,視乎你投資經驗多寡和了解這些股票程度而定。
至於餘下的現金,就等機會,當大市出現一定程度的下跌,就可以動用現金去投資,在平宜價加大力度掃貨,然後長線投資。
2) 居屋雖然投資價值,一般都遜於私樓,但好處係投入資金較少。可以用空出資金,作其他投資之用。
由於你這間是自住屋,是否配合你長線生活需要,會比佢保值能力更重要。除非你現時自住樓,真係好唔理想,配合唔倒你長線生活要求。否則,我唔建議你沽出。
若你想投資物業,你可以先用優質股增值,到一定金額才買物業投資。
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Q21787:
早晨龔sir,我除左月供apple外,頌可以月供咩股票可以做到五年連本賺200萬,月供資金有1萬蚊其實有無咁既機會?
現持有9988兩手、823四手、6618兩手、966三手、BIDU 8手,Apple 26股、JD京東20股,Qcom 21股 美股都係依兩星期內先入手
現持有股票還可行?
龔成老師:
你月供apple,可以,佢有質素,無論持術、發展、品牌、銷售網絡都十分強,是可以長線持有的股票。
佢設計了各種各樣的消費電子設備,如智能手機(iPhone)、(iPad)、智慧手錶等。
而iPhone占蘋果總收入的大部分。另外,蘋果亦為客戶提供各種服務,亦是一些延伸的賺錢模式,如蘋果音樂、iCloud、蘋果電視、蘋果支付等。
由於已經發展得好大,因此,最高速增長期已過,之後會進入穩定的增長期。長遠的投資價值仍在,但要留意股價。近年大部分時間在合理區中上部至略貴的水平,如投資要分注,長線。
至於其他股,都可以持有,基本上都是有質素的。
不過,你較多比例集中在科網類別,這會出現集中風險,你要注意翻。
要5年$200萬,$10000月供,仍未足夠的,你要提高金額同時供其他股。另外,每月仍要儲到基本現金,等機會。
選股無問題,但最好平衡翻個組合。同時,在買入時,要慢慢分注,不要一次過買入太過。要同時留現金。
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Q21788:
Sir,其實到水桶3楷段買收息股,基本上長期收息,不會常常買出買入,應該選優質的企業的股息越高越好,你常推介的置富和陽光分別5.7%、6.1%
我見3988中國銀行有7.1%更多,反而很少推介是否有問題呢?
龔成老師:
其實最好是建立一個「收息股組合」,因此,幾隻都得,可同時持有。
但我地在分析收息股時,要同時考慮佢業務,因為業務將會影響佢的股價及股息變動,金融業的不確定性以及內銀的風險,比本地的收租企業,前者風險較高。
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Q21789:
龔sir。本人48歲,因健康問題已退休,正準備移民往台灣!有幸在半年前朋友介紹而認識你!
購入你的作品,有股票勝經、年報勝經、50穩健收息股、財務自由行及80後百萬富翁!
想請教,我現持有以下股票:
66 有728股 (在IPO時購入一手,持有多年有碎股!)
178 有6000股 (平均價$1.927)
270 有6000股 (平均價$13.773)
435 有1000股 (平均價$3.48)
778 有2000股 (平均價$6.98)
823 有100股 (購入價$69.9)
1398 有1000股 (購入價:$4.94)
1810 有400股 (平均價:$23.35)
2638 有1000股 (平均價:$7.77)
2800 有500股 (購入價$26.62)另開始月供,每月投入$4000
另有3067 有500股(平均價$17.66
我會繼續購入,還有50萬資金!
1.請問龔sir 我是否買得太多問種類股票?
2.需要整合一下嗎?可以如何優化?
3.另我還想購入9988及0285作長線投資!
麻煩你
龔成老師︰
1) 你現時持有種類和數量,算可以。長線計,組合維持10隻左右,會較理想。
2) 從質素上而言,你持股係無問題,可持有。但由於你係退休人士,投資選項時,我地要保守少少。
你應該較集中係「收息股」類別,因為你退休之後係無收入,需要透過「收息股」的現金流,去支援你的生活開支。
因此,你應以「現金流是否充足」作大前題,去考慮你個財富配置。現時你收息股只有陽光(0435)、置富(0778)、工行(1398)和港燈(2638),唔算太多。
長線計,唔好太集中係幾隻身上,應建立一個平衡的收息組合,包括不同企業和行業,唔好太集中係個別股票。相同行業不可佔組合多於3成,而單一企業不要高過15%。
以下係一些優質收息股,你可以參考下。
目標是5%、6%的股息率的收息股,例如港燈(2638)、深高速(0548)、香港電訊(6823)、工行(1398)、恆生(0011)、置富(0778)、陽光(0435)、高息基金(3110)都可以。
另外,有些更有超過8%的高息股,但股價就略有風險,你可以小注考慮,例如佐丹奴國際(0709)、中石化(0386)、互太紡織(1382)等(記住,股價略波動,不能太過大注)。
當然,你都可以參考我<50穩健收息股>書中資料。
如果你現有收息股,產出現金流已經係足夠應付你基本生活。你才考慮增持一些「平穏增長股」來增值,好似盈富(2800)、港鐵(0066)、粵海(0270)、領展(0823)、莎莎(0178)等。
否則,「平穏增長股」類持有現貨好了,唔好再加注。
而小米(1810)、安碩恒生科技(3067)這類「潛力股」雖有增長潛力,但波動性太高,唔適合你。現貨可持有,但唔好加注了。
現時大市只在合理區,你可以用多15-20萬,以分注形式入市。餘下的就等大跌市,才用來入貨。
但由於你將會移民台灣,加上你本身身體都有些問題。建議你先預留相關的潛在支出,才開始投資計劃,這樣安排會較為穏當。
3) 阿里(9988)和比亞迪電子(0285)同屬「潛力股」類別,波動性太高,唔建議你投資。
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Q21790:
龔成老師你好!本人想請教你有關投資方案 , 本人50歲 , 因市況不景氣, 剛被公司辭退, 待業中 , 家中有兩老需照顧及供養。
本人住公屋, 有積蓄大約25-30萬, 希望老師可以指導如何投資增值, 以維持家庭基本生活.
感激萬分 !! 謝謝 !
本人為基層人士
龔成老師︰
我地做財富增值,係需要因應人生階段、投資經驗、客觀環境等因素,去作出一個配置。
由於你暫時無收入,加上有雙親需要照顧,中短期現金的需求不少。所以我地投資前,先要保障好你生活上無問題,做好防守部份,才考慮進攻。
以你現時情況,我建議你先儲起半年基本開支(包括照顧雙親部份)的應急錢,計好數,真的「閒錢」才開始投資計劃。
你可以用「收息股」作投資目標,雖然佢增長力唔高。但派發的股息,可以為你提供穏定現金流,去減輕生活支出的壓力。
目標是5%、6%的股息率的收息股,例如港燈(2638)、深高速(0548)、香港電訊(6823)、工行(1398)、恆生(0011)、置富(0778)、陽光(0435)或收息基金(3110)都可以。
如果你能承受到風險,有些更有超過8%、10%的高息股,但股價就略有風險,要自己衡量,佐丹奴國際(0709)、中石化(0386)、互太紡織(1382)等(記住,股價略波動,只能小注)。
但要留意,現時股價只是合理,未到平宜。因始資金不要用盡,大約先用一半,以分注形式慢慢入貨,餘下等大跌市才動用。
到你將來工作變得穏定,有更多空閒資金可作投資。你就可以加入一些較有增長力的「平穏增長股」,去提升翻個增長力。
但現階段,你應以維持家庭基本生活為主要目標。故先集中係能提供現金流的「收息股」身上,「平穏增長股」就暫時不要考慮。
平穏增長股:金沙(1928)、恆基(0012)、港鐵(0066)、平安(2318)、粵海(0270)、領展(0823)、希慎(0014)、太古地產(1972)、長建(1038)
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Q21791:
龔Sir,最近我媽媽退休,有一筆$28萬退休金,現想幫她作投資,想請教一下阿Sir
Plan A
$20萬 股票收息股投資
$5萬 作定期或買Ibond
$3萬作後備資金
收息組合
6823 (15%)
1883 (15%)
778 (15%)
6 (15%)
435 (15%)
1038 (10%)
939 (5%)
1373 (5%)
1398 (5%)
Plan B
$25萬,特選客戶優惠
放5年,每年回$6萬,5年後總共得到$30萬
途中如需提出餘下金錢,則不可再累積任何利息,並需收取3%手續費
龔Sir 對兩個計劃有什麼意見?那個較好?
龔成老師︰
整體而言,PLAN A會係較好。
如果想組合更加平衡,可以加入GX恒生高股息率ETF(3110),同時減少你部分15%幾隻股的比例,去到10%,會較好。
因為你不少選股,都有相同類別的情況,例如相同是電訊,相同是房託,長建(1038)與電能(0006)關連性都高。
PLAN A以收息股作為主力,再加入風險較低的Ibond作平衡。而且,整體回報都明顯較PLAN B為高。
當然,PLAN B都有佢好處,就係回報係更有保證。因為始終收息股都係股票,會有一定不確定存在。
你可以在風險承受能力和回報之間,取個平衡,去決定用邊個計劃。
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Q21792:
成哥,我今年一月碩士畢業,過多幾個月就黎25,一d工作經驗都無。因為讀書讀得太多,現在覺得早我兩年出黎做嘢d人好似都好好。
我自己見mt第二輪failed左, 覺得好失敗25歲已經輸俾人地同年齡好多。雖然上左你股票班投資有斬獲,但事業上確是0。
突然覺得自己全部都係0,係社會廢物。好想消失係呢個地球。我應該點算。
龔成老師︰
你現在才事業剛起步,一切由零開始,是正常的。
加上現時市道較差,未必可以短間內找到心儀的工作,但唔好咁快放棄。
同時間,如果未能找到合適工作,都唔代表無野做。你可以做些兼職,有收入之餘,可以獲得工作經驗,如果同你本科有關,咁就更好。
另外,你可以有時間,去借書返來進修其他知識。把握現在空閒,去上些有用課程。
保持個人積極態度,無論對你本身或者見工,都百利而無一害。
另外,我建議你加強一些讀書以外的技巧,例如溝通、領導、處事等。記住,無人生來就是廢物,只是你未找到自己的真正價值而已,加油!
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Q21793:
龔sir你好,我睇左你本5年買樓4部曲,想請教你
我27歲,老公30歲。2人月入大約$43000。已問銀行話我同老公收入及職業可買530萬樓下的樓按9成都冇問題。
我同老公睇緊灣仔區樓,我地睇左十幾間樓,有間心水單棟樓,賣445萬,中銀估價430萬,匯豐估400萬。開放式實用207尺,間屋四正,但42年樓。打算用首置按9成收租
樓的詳細:
好處:
間格實用四方,多窗
高層(非頂層)向東,景觀開揚有山有公園望,光猛
落樓30秒即到地鐵站(囍匯旁近合和中心)
旺中帶靜,樓下條街唔嘈(唔係對正大馬路及叮叮路)
裝修企理四正,再油油就ok
冇任何滲水情況
廁所乾濕分隔整齊
平路入大廈唔洗行樓梯級
管理費唔貴,平其他單橦樓$400-$500
外牆及大堂已大維修,來緊換升降機都唔洗業主比錢,大廈有盈餘200萬及政府津貼50萬
唯一唔好處:
42年樓齡,現在可按30年,但將來放好難放。
主要想買樓收租,現在租金下降,但都位置方便都應該放到$11000-12000。感覺間樓幾好,就算老左冇地方住係到住都唔差。
我們目標係400萬/under 400成交,都係我地budget內。灣仔20-40年樓齡較貴,而且有啲太近街市。所以比較心宜這物業,只是擔心樓齡老,但灣仔區的樓都係比較老,我需要擔心之後難放售嗎?
我們仲要睇其他樓,希望發現荀盤。感謝sir解答,謝謝!
現在我們同朋友一齊夾租新界私樓3房單位,兩人租樓支出共6300。如冇意外未來5年都會同朋友一齊住慳錢。
另外因為我未來大約5年後可能會quit現在full time社工的工作,想自己做塔羅諮詢師+part time 社工,所以襯現在工作穩定,想先上車然後遲啲放心追夢。
兩個都第一次買樓,希望將來可換大屋/再買多層。這個上車盤可取嗎?
龔成老師︰
若能做到你預期租金回報$11000-12000,租金回報率,勉強算係可以。
雖然位置係唔錯,但始終係偏舊,相再轉手較難。而且維護成本,可能都唔少。再加上,實用面積太細,連一個基本家庭生活的尺寸(約300尺),都未到,都係扣分位。
我明白你策略係先細屋,後大屋。但要這策略成功,其中一個重點位,就係個細屋必需有一定增值能力,至少同大市同步。
你現時灣仔這個納米尺寸的單位,能否做到,我較有保留。
如果你未找到合適單位,其實你都可以用優質股,去先做住增值。加上你未來5年住屋問題,都算解決左。
除非你真係找到租金回報率理想、單位又有質素、價格都可以,才出手置業。否則,你唔需要急於一時。
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Q21794:
Sir 早晨,我上佐3堂睇埋80後的百萬富翁,開始有d投資既概念,想幫我媽媽買入水桶3既股票,發現佢原來係好多年前開佐個股票戶口,
當中有1102環能國際同埋1150米蘭站,但一直無理到d股票,雖然佢好彩當時都有買到d水桶3既股票,但原來而家呢2隻股票已經供過好次股或者係合股,
佢手上既貨變哂碎股,量唔多既,分別係500股同2000股,但而家賣又賣唔出,可以點做?
同埋我都想問個問題,劣質股係唔係可以跌破0股價或者負數?如果會,甘會點架?股東會唔會被逼補倉架?麻煩哂你
龔成老師︰
首先,持股數量多與少,係唔係碎股唔重要。我地是否持有一隻股票,最重要係睇質素。
環能國際(1102)年年虧損,無投資價值。
加上核數師意見,每年都是「保留意見」,代表盤數有機會有問題,建議盡快沽出。
米蘭站(1150)質素不太好。
佢每年的生意持續下跌,加上年年虧損,投資價值不高,建議沽出。
劣質股係可以跌到個價好細,但唔會跌破$0或者負數,所以唔會有補倉情況。
你所講的補倉,多數是一些槓桿性投資(例如︰用孖展買賣),才會出現。一般去買正股,係唔會出現咁架情況。
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Q21795:
請問9888百度2021Q1業績公佈後最新PE9和預期PE4是怎樣理解?
有時見到靜態市盈率及TTM,又是怎樣。
龔成老師︰
我地一般會成日講的市盈率PE,就係「靜態市盈率」。
[計算︰現時市值,除去最近一年的總純利]
而「市盈率TTM」,係表達現時總市值,相對過去4個季度的純利。[計算︰現時市值,除去最近4個季度總純利]
由於年度數據,只會一年更新一次。故用季度作比對,數據會相對較新,會比較貼近現況。
若「市盈率TTM」比「靜態市盈率」細,你可以理解為,佢近季度盈利能力係有上升。但緊記,我地投資要分析長線和整體,唔好單用這個數字,就下結論。
至於「動態市盈率」,主要係預估本年全年純利。
[計算︰現時市值,除去預測本年度全年總純利。]
由於只係一個預測數字,只宜作參考。
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Q21796:
龔老師,你好。本人31歲,月入1萬5。月光族。手上無存款,年供2萬儲蓄,月供1100人壽醫療。卡數負2萬。
無家庭負擔,每月俾3000家用。自己搬出來跟男友同住5年,算普通生活不用負擔。
本身十分在意外表,定期會做facial, 已經維持13年。戶口一有錢就會一筆過買treatment &美容針。每月平均有2000在護膚品。
近期開始留意老師專頁,覺得自己真係井地蛙,原來大家都可以咁有錢。希望以後可以開始投資,但無方向,唔知老師有無好介紹。
雖然有睇到有相似個案分享,但大家都有積蓄... 我一無所有,所以好迷茫。原本有2萬5工作,因為疫情辭退之後,只能搵返1萬5,之前試過有輕生想法,覺得自己30歲人好失敗。
想問下開股票戶口?我應該開邊間?本身自己只有匯豐出糧戶口,但朋友分享話citi bank股票戶口比較好?
龔成老師︰
現時礙於大環境欠佳,其實好多事情都未必可以控制得到。但相信長線,疫情會過去,生活與工作都會慢慢重回正軌。現時艱苦,只係一時,唔好氣餒。
而且,有時這些不利的環境,反而可以激發我地的潛能,造就你的成功。
其實,要做財富增值,唔一定係本身好高人工,或者已有一大筆資金,才可以做到好效果。其實只要你每月有一筆閒錢,可以定期做投資增值,已經係可以。
因為你尚算年青,能進行資產增值時間較長,複息效果會較佳。只要你好好把握時間,努力學習正確投資方法,和每月努力儲錢,相信都可以做到不錯效果。
只要你這刻努力,做好理財,定目標,好肯定你過5年後,會比過半同齡人的財富更加多!
投資戶口,你可以係銀行或證券行開都得,只要佢費用合理,又方便你自己,咁就可以。
你現時還很年輕,儲蓄保險這類產品,不建議持有太多。雖然風險較細,但增長力不高,會拖慢你財富增值步伐,你要自己平衡下。
另外,你要想方法,令自己每月能空出一筆資金,作投資增值之用。
你可以考慮做兼職、做網上小生意,去增加收入。同時間,要睇翻日常生活,有無乜野不必要開支,係可以減少。
到你每月都可以空出一筆資金,就可以進行月供股票,去為自己財富增值。
你31歲,建議你用「平穏增長股」 + 「潛力股」的組合。現在你每月先用5成儲蓄做月供。其餘先儲起,用一邊月供一邊儲蓄的策略。
至於餘下的現金,就等機會,當大市出現一定程度的下跌,就可以動用現金去投資,在平宜價加大力度掃貨,然後長線投資。
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Q21797:
啊sir ,我是你的忠實讀者。我希望40歲可以做到有被動收入,不至於退休但可以財富增值。
我初學買股票,而因為老師的書。暫時都有小小的回報,大感謝!
但因為手頭上的股票感覺上太多,之前覺得樣樣都會升,就愈買愈多,有d賺有d蝕。
最近想重整一下,希望可以老師指點指點
手頭上月供︰
2800,2823,788
其他嘅就係︰
1997 ($28蚊入)
1928 ($27蚊入)
2845 (平均 $135入)
286 ($41.8入)
522 ($100入)
2388 ($22.5入)
293 (疫情時膽粗粗6.15入)
以上有好大部分都係因為老師嘅分享而有小賺,感謝
另外有一部分就蝕︰
1810 (平均28.5)
0606 (平均 64)
仲有一堆美股︰
APPL, TSLA, NNDM, ARKK, ARKF
美股收息指數
VYM, SPLG
我知道老師集中講港股,可否指點一下迷津,如何重整一下。
感謝
龔成老師︰
你現時股票數量有點多,而且都偏雜亂。長線最好集中翻10隻左右,會較容易管理。
另外,你要明白一個概念,我地持有一隻股票與否,關鍵位是企業質素、前景,不要被買入價影響。因為我地買股票就是買企業。
買入價,你的賺蝕,只是一個心理因素,該企業長遠的發展,才是我地是否值得持有的重點。
如果企業有質素,但股價短期下跌,就不用擔心,照持有就可以。
如果企業無質素,但你現時蝕錢中,繼續持有只會令你財富繼續貶值,因此要賣出。
如果企業質素轉差,就有可能要減持,因為這股佔你組合的比例,未必值得太多。
而且,唔好見個市越升,就越買,咁係好危險。因為市況狂熱時,不少股票個價,都會被炒高,你好易會買貴貨。
如果你對點定平貴,唔係太有信心,未來投資可以集中用月供方法,去減少這方面的風險。
港股中,你持股大部份都有質素,可長線持有。
但愛帝宮(0286)質素較一般,長線換至其他優質,相信會較好。
國泰(0293)同樣質素只是一般。其中一個風險,是油價,睇翻佢過往多年,油價對佢成本影響好大,令佢盈利十分波動,就算佢利用對沖,都唔係好成功,反而試過因對沖而蝕大錢。
另外,航空業對經濟週期較敏感,收入不穩,同時唔算係一個好賺錢的行業,因此這股的質素只是一般。
就算佢重組,得到新資金,只是比佢「捱過這一關」,並不是賺錢能力方面有改善。你想持有都得,但不宜太多。
至於0606,我估你係打錯股票編號,應該是想說眾安(6060)。佢業務都有發展力的,但業務仍有不確定性。
初步睇,企業有發展力的,不過風險同時存在,因此唔建議太大注投資,這股都可長線持有的。
至於美股,同樣大致上都係有質素。但留意Nano Dimension Ltd (NNDM),初步睇佢業務都有吸引力,但暫時未做到收支平衡,風險會較高。投資與否,要自己衡量。
而月供方面,你現時組合已經可以。安碩A50(2823)和盈富(2800)係一籃子優質企業,較有風險分散能力,分配上,用這2隻做重心會較好。
現時大市只在合理區,每月資金唔好盡用。最好留有部份,等大跌市出現時,可以用來掃貨。
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Q21798:
你好,本人今年40歲, 1家4口, 家庭收入$50,000, 有3層物業 (合共約$2300萬, 己不用供款), 但由於都係細單位, 所以另外租住一間大物業, 暫時收租夠交租同埋夠交小朋友學費。
本人考慮8-10年退休, 想問應如何打算。本人有100萬亞洲債券基金,有約4厘, 另月供約$2萬股票(包括2800, 823, 9988, 388, 2, 1299)
謝謝解答!
龔成老師︰
你現時應透過累積優質資產,去幫自已財富增值。到你退休時,再轉換成收息資產,去創造穏定的現金流,以支援自己的退休生活。
物業都係其中一種優質資產類,除左有升值潛力外,都能提供穏定現金(租金),所以係合適的。
但我地財富組合除左要有增長力和質素外,平衡性都好重要。你現時資產明顯係偏重於物業類,長線你應加入一些優質股,以免過於集中個別資產類別,而產生風險。
因此,你新資金建議優先投入股市,去令成個組合更平衡。
現時你月供組合的股票,都係有質素和適合你。當中阿里巴巴(9988)和港交所(0388)係潛力股,以你年紀,大約佔組合4成好了,否則風險性會過高。
若你投資經驗較一般,或者承受風險能力較弱,再要將比重下調多少少。
現時大市只在合理區,每月資金唔好盡用。最好留有部份,等大跌市出現時,可以用來掃貨。
至於債券基金,坊間分好多種,你要小心睇,因為有d風險低,無乜問題,有d則有潛在的風險,絕對不是保本的產品,有機會出現了「賺息蝕價」的情況。
第一,有些債券基金,會投資「高收益債券」,即是「垃圾債券」,你一定要睇睇佢所佔的比率。
第二,債券基金往往不是單純地持有債券,而是可以作買賣,以及利用衍生工具作對沖等策略,即是可能有價格上的波動。
第三,不少銀行都會提供借貸,以槓杆去放大回報,以平息借貸去賺取息差。低息環境時間題不大,但進入加息週期,不止借貸成本增加,同時債券價格往往在加息期下跌,雙從打擊下,投資價值成疑。當然,若然加息步伐不快,息差利潤就可觀。
我不是說債券基金有問題,只是說明當中的風險,因為市面上的基券基金好多,你要仔細分析。
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Q21799:
老師,你覺得綠置居買唔買得過呀?近排鑽石山綠置居有點兒想抽。但投資價值是否比不上居屋?
而且你本書話黃大仙區投資價值不太高
龔成老師︰
綠置居投資價值會稍遜於居屋,但由於佢定價會比居屋低,故都有投資價值。
今次鑽石山綠置居,位置在鑽石山港鐵站附近,交通十分便利,故有一定吸引力。
雖然黃大仙區,本身人口老化,區內人均收入低,較難撐起樓價,故投資價值不高。但若作為自住樓,都有一定價值。因為佢定價較居屋低,能節省一筆資金,可以用作其他投資之用。
因此,只要佢適合你生活需要,而且有供得起,其實買都係可以。
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Q21800:
龔sir,我有些關於前途的問題想問,我現年33歲,現職學校合約文員,月薪萬幾,每次續約會多幾百元的升幅,這份工的優點是返工地點近屋企,
而且放工時間準時和放得早,但近日經過思考後我的目標是將來想財務自由,有自住樓,成為全職投資者,那麼我是否應為了得到穩定收入而投考政府文職公務員,
如果想成為全職投資者條路應怎樣走,謝謝老師答覆
龔成老師︰
我地可以透過投資和累積優質資產,去達至財富自由目標。
但大前題係你要有資金,最少每個月都可以有一筆閒錢,可以用作投資增值。
若你已經有個明確目標,係想做到財務自由,而現有工作收入又較難做到,你就時候作出改變,努力去提升自己收入,為財富增值創造基本條件。
到你每月有一定閒錢,就可以開月供優質股,去累積財富。之後,到有一定資金,就可以加入物業類。當資金累積到足夠數量,你就可以換成收息資產,去創造現金流,支援財務自由生活。
而要做到全職投資者,投資對你而言,不單要係興趣,而且更要成為你強項。若你現時對投資無乜了解,你就要先由一個「基本知識投資者」,慢慢開始提升自己。
你要花大量時間,努力去看相關書籍、睇年報聞、睇新、、上課程,去學習如何分析一隻股票。
到你累積到分析50間企業和長期實戰經驗,你就可以變成一個「有實力的投資者」,以算有做全職投資者的基本條件。
但要突破至最高層次的「真正專業投資者」,已經不單是投資知識的問題,因為要突破,就要擁有很強的分析力、很強的眼光、很強的心理質素。這些要更長時去磨鍊,才會做到。
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若你有問題想向本人發問,可在龔成的fb專頁中(www.facebook.com/80shing)inbox龔成,但要注意如無特別聲明,有可能將問答放上網,當然,會將發問者的身份,以及有關個人資料的部分刪去。
另外,我所給予的各種意見,只是供大家參考,當中無任何銷售及推介,不涉及任何利益,其實大家應該要有獨立分析的能力,我只是給予一些方向及純參考模式。
由於提問人數眾多,見諒無法即日回覆,如果是普通的提問,預起碼要7天以上才能回覆,若然是較複雜的提問,起碼要10天才能回覆,希望各位能諒解。
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅果籽,也在其Youtube影片中提到,為了去旅行,你可以有幾盡?跟25歲的香港女生曉瑩和其法國男友Maxime接觸前,也以為他們只是普通一對在踏出社會前,揹住背包體驗世界的年輕backpacker。環遊世界故事聽過太多,卻鮮見有人遊得如此狂:行路坐順風車、全程住couch surfing(梳化衝浪)慳錢不單只,旅程中意外懷孕生了小孩,決...
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【避不開的一本書,一些事】
Cathy Park Hong《Minor Feelings》
也不是說有意避開,就是知道了很久,沒拿起這書來讀。本書在2020年初出版,作者是一位美國韓裔著名詩人,這是她的第一本非詩集/非小說作品,書的副題是"A reckoning on race and the Asian condition":「種族和亞裔處境的反思」,隨著全球疫情後出現的反華情緒,和特別在美國發生襲擊亞裔人士個案數目大幅上升,令亞裔美國人身分認同成為熱門話題,而這書在今年初推出了 paperback,過去只讀沉悶的政經書籍的我,本來近期集中睇小說,但 Hong 的這書,再也避不開。
本書名列去年多個年終書評十大名單中,只不過是短短二百多頁、七篇文章,有什麼特別?作者以自己第二代韓裔美國人的身分和個人經歷,包括自己和一些認識或不認識的人的故事,探討了種族、結構性種族歧視,和在白人社會主導下成長的影響等題目,也因為她是詩人和藝術家,特別討論了小時學習英文為第二語言,從而讓她對這語言有更敏感了體會和應用,和一些在藝術社群中亞裔面對的問題。
Hong 成長家庭環境中上,住在白人居住地區,甚至家有私家泳池,但不忘提醒讀者小時候住在洛杉磯Koreatown的「基層」地區,不過在1992年當地發生的黑人與韓裔種族衝突前,父親生意有成,已經搬走。與我之前介紹美國越南裔詩人/作家 Ocean Vuong 不同的,是後者以難民身分移居美國,在單親家庭中長大,一直貧苦地工讀,Hong 讀的是私立大學,但二人對英文為第二語言的體會,在他們作品中,可見相似的地方。
尋找一起走過的經歷
兩人相似的經歷,還有是一個刻苦、堅強但對子女十分嚴厲的母親,就像我們在流行文化中阿信再加「虎媽」的印象。Hong 提及,小時到白人孩子朋友家中玩,覺得很和平和安寧,父母慈祥,小狗可愛,但回到自己家中,父母總是吵吵鬧鬧,沒有寵物,但老人家總有些古古怪怪的習慣(像祖母親用咖啡罐裝自己的尿去後花園種蔥),我想如果拍成電視處境喜劇,應該嚇壞白人,但反過來,只會令他們對小數族裔 stereotyping 的印象定型,更根深柢固。
Hong 的文章中,帶出很多重要的問題,例如,她作為藝術家,作品是否被困在白人社會對亞裔的印象的框框內,要遷就他們怎看我們,才能有機會出版?甚至她透過於1982年在紐約姦殺被害的美國韓裔女詩人 Theresa Hak Kyung Cha 的事跡,質問為何媒體甚至她的藝術界同僚和朋友,分別都淡化報導或低調處理,難道亞裔面對的暴力,白人社會都不想提,不想知道太多,亞裔在他們眼中,最好是隱形?這狀況,也與黑人面對的問題和歧視,有所異同。
Hong 所提出的問題,未必有答案,卻能另我們反思自己的經驗。無論在那裡生活,或曾經在那裡生活,在「自己的國家」抑或「別人的國家」,是多數是少數,不要說沒有歧視,要是這樣說,肯定只是視而不見而已,包括在中國和香港。我也想,我曾經在美國留學和打工十多年,回到香港,種族上少數分子變回多數,但身分認同又在種族層面上增加變數,回歸後香港身分在國家全面管治下又不一樣了。但至少回想自己十多年在美國的經驗,究竟當時是怎樣的?
誰是「亞裔美國人」?
近年使用的「亞裔美國人」(Asian American)一詞,原來是上世紀六十年代,在美國反越戰和民權運動示威浪潮最火紅的加州柏克萊(Berkeley)所創作出來的,今天最「建制」的形容詞,當年卻已是最「前衛」的。即使在八十年代我在美國讀大學時,對亞洲人的形容詞,很多人仍然以 "Oriental"(東方人)這個顯然極為殖民主義的詞語稱之。至近年,如果要向一些美國機構有需要填表,在種族一欄往往會以「亞裔美國人及太平洋島民」(Asian American and Pacific Islander)統稱,我都會不禁想,亞裔都夠包羅萬有了,怎麼把太平洋島民都打成一片?
反觀英國,近年在這些回應表格分類,都變得比較仔細了,會分為「中國人」、「華裔英國人」或甚至「香港人」,當然也有些「混血」、「其他」或「不想或選擇不回應」給選擇,始終,說是種族但其實也是身分認同的選擇問題。然而,是否美國人就是比較懶惰,還是白人主導思想下分不開,不想分?他們分不開華人、日本人、韓國人、越南人等等,這都罷了,就是兩個東亞裔人的不同面孔,都總是分不開,我們分辨白人面孔卻沒這問題,是否我們看荷里活電影太多,他們看亞洲片太少?
自去年起,亞裔在美國因種族歧視遭受襲擊個案大增,亞裔美國人團體因而加強聯繫,作出回應,我曾經聽過當中他們舉辦的數個網上論壇,華日韓越還有印度、菲律賓等主要社群的參與都有,他們都會指出,一般美國人社會和白人主導的理解,甚至在不同亞裔之間,其實都未必完全了解「亞裔美國人」所包含的複雜性,不同的種族、文化、背景、語言,分隔了他們的互相了解,還有不同國家之間的政治和歷史的紛爭、新仇舊恨,在美出生的日韓中/港/台人後代,可能感受不深,但如果是新移民或者留學生,不幸地可能根本互相敵視,另一方面,新移民與否、教育程度、社會階層不同,對種族歧視的體會也不一樣。
我比較深刻印象的,是有一位講者曾經提出過,在媒體甚至官方的描述,不宜再簡化地以"China"或"Chinese"形容中國政府或官方的事宜或行為,中國餐說是"Chinese food"沒問題,但如果是政府的行為,就應該在內容和標題說明是"Chinese government",的確,任何政府也不能代表所有人,批評一個政府不應把不滿投射都該國的人民,這個建議,可圈可點!
黑暗的歷史
另外,他們在討論中提出的典型應對,必定包括在美國教育中加強亞裔在美過去面對的歧視歷史,由美國內戰結束後,失去了黑人勞動力後,美國於1860年代輸入數而萬計的中國勞工以參與興建鐵路,可說是美國鐵路尤其是開發大西部的,當初都是以中國人的血汗,甚至用上平均每公里幾條中國人命搭建出來的,但美國政府「打完齋唔要和尚」,之後卻因恐怕大量亞洲移民,通過了「排斥華人法例」(Chinese Exclusion Act 1882),中國人甚至其他亞洲人,甚至包括前美國殖民地的菲律賓人,都難以移民美國,直到1960年代才真正開始改變。
今天亞裔美國人提出應該放進中小學歷史教材的,當然還有二次大戰時的日裔美國人的遭遇,他們無辜地被視為間諜,財產土地被充公,失去自由,年輕男丁卻被徵上戰場,保衛美國這「家園」,其他家人就關押在集中營多年,直到戰後才放出來,這段黑暗歷史。至於韓國和越南人,無論是否同意美國當年應否介入他們國家的內戰,阻止共產主義擴張,大概都會同意,美國接收不少來自兩國的難民或移民,多少都為贖罪。
然而,在今天美國的本土政治環境,種族主義反而更為抬頭,在部分州政府出現共和黨人大力打壓黑人投票權利和鼓吹白人至上主義,要提出亞裔美國人歷史觀,把這些美國帝國主義的黑暗歷史,放進教科書,談何容易!反過來說,政權用作政治宣傳教育的話不算,就是過去在華人社會和教材又有多少談論「賣豬仔」和美國反華移民法案?就是我這一代香港人,對這些事的印象,只有「華英雄」和黃飛鴻電影(但這些故事內容卻反而只較多描述中國人自己人打自己人多於受白人的歧視),難道這歷史連中國人自己都不想再提?
種族暴力未停止過
這兩年在美國發生多宗亞裔面臨種族暴力事件,特別在三藩市灣區和紐約市等地,以及在今年三月發生的亞特蘭大按摩院槍擊案中的受害者,回想我接觸這些仇恨罪案(hate crime)的報導,始於1982年的陳果仁案。案發於我入讀美國大學前的幾個月,案件和之後數年關於的審判的報導,在我讀大學時訂閱的星島日報(記住當年未有蘋果甚至world-wide web!),應該一直看到這案件的發展。
陳果仁在中國廣東於1955年出生,六歲被被同來自廣東的養父母從孤兒院收養,帶到美國長大,於1982年二十八歲之齡,在美國底特律一家脫衣舞會所與朋友慶祝八日後將舉行的婚禮時,與在場人士起爭執,後來被兩名白種人追打,以棒球棍擊至腦死亡,四日後正式離世。這是否種族仇恨罪案?有證人表示,聽到兇徒曾經說:「都係因為你班XXXX令我哋無工做」(It's because of you little motherfuckers that we're out of work.),兩名被告當然否認說過。
歷史背景,當年美國因日本經濟起飛,尤其美國汽車業面對日本進口車競爭,節節敗退,三大汽車廠大量裁員,而底特律正是美國汽車業傳統重鎮,失業情況嚴重,雖然陳果仁是華人,相信很可能是被錯誤當作為日本人而被害。然而,州政府的審判,竟然輕判兩名兇徒罰款三千美元,守行為三年了事,華人團體說,等同公告天下,三千大元可以買起一條中國人命。
之後,有華人律師和記者介入,根據侵犯死者公民權利把案件推上聯邦法庭,原本把兇徒當中一人成功入罪判監廿五年,另一人就脫罪,但在兩年後上訴判決,兩人獲無罪釋放。最終,家人僅能以民事訴訟控告兇徒,獲判約一百五十萬美元,還要分期每月幾百元地給被告慢慢還,慢慢玩!因此,今年的亞特蘭大槍擊案,社會爭論是否應該以種族仇恨罪行控告兇徒,但歷史告訴我們,在美國,要如此入罪,十分困難,結果,恐怕又是不了了之。
當然,與當年中國人被當作日本人不同,這兩年如果說有人因疫情而仇視華人,但不少在美國街頭被襲擊的,卻是其他族裔的亞裔人士,可謂諷刺,並且,這也不是因為認錯,不少襲擊者顯然沒打算再理會他們是華人或是其他亞洲人,就是發洩要叫他們「滾回家」,即使他們不少根本是土生土長美國人。可幸的是當年陳果仁案只有美國華人稍為關心,今天可能因為所有其他亞裔都一同受害,亦相信因為社會始終有少許進步,不同族裔的亞裔人士總算更大程度地合作起來。
選擇忘記的歧視?
回望我在美國生活的那些年,究竟有沒有受到種族歧視?要說出具體例子的話,我說不出來,但說沒有遇上,我可以肯定地說,一定有。小的事情地方,面對過的白眼,服務上當我隱形,言語上的欺凌,必定有,但很奇怪,雖然說已經過了廿多年,是真的完全記不起來,還是我潛意識要忘記這些事、那些人?相反,像 Hong 書中形容,美國人對亞裔有些既定形象、行為模式,作為「乖乖」的「模範少數族裔」,我們只要「fit」進這些模式,自然大體上「相安無事」。當時,不自覺下,受害者也成為了種族歧視的幫凶。
我的大學處於中西部非常保守的印第安納州(Indiana),白人絕對佔最多,黑人也少,不過,可能因為屬於理工科目較强的學校,來自分布大量不同國家的留學生算多,我大學第一年時,宿舍同房被分派了一個美國人,他來自本州的中型城市,從未踏足外國,甚至連美國本土可能只去過少數鄰近的州分,我這個香港仔同房,對他可能已算是個衝擊。我們相處不錯,但我相信他也覺得,他潛意識下覺得自己是主,我是客,他是大,我是細,而我都是用最典型的亞裔方式,用學科成績證明自己的實力,得回多些尊重,尤其因為我們主修科目一樣。不過,不自覺下,這也許又已墮進「模範少數族裔」的stereotype 了。反而我有印象的,是他初時常笑我寫中文信給家人朋友(我1993年在入學第二學期才拿到電腦戶口,學識用互聯網和電郵,減少了手寫信),寫的中文字是"chicken scratch",如果以今天標準來說,算是有點歧視成分了,不過,當年,算了。
與 Hong 描述她的大學生活比較(我比她約早十年入大學),我們都是在中西部的保守州分(她在艾奧瓦州 Iowa),不過她讀藝術,我讀的是工程,也許在亞裔的模範形象中,數學、理科能力較佳,讀這些科目的話白人接受,問題較少,只要是繼續在這些方面發展,可謂各取所需,當年就算是畢業後要在當地找工作,拿工作簽證留在美國,入籍,都不困難。後來我碩士畢業後進入大型電腦公司,先後在東西岸,前後兩家公司工作,回想起來,都是走不出這亞裔模範形象。
我在美國的第一份工作,聘請我的是一位台灣人,從一開始,我真的有想過,他是不是因為我是華人而挑選了我?結果我都沒有問過他,當時組中除了我倆沒有其他華人,而我們也從沒有在工作內外講國語。當年我讀的是電腦工程,但第一份工作卻是在電腦公司生產硬碟的製造工程部門寫相關控制機械的程式,老實說,並不十分「夾」,大學學的都不一樣,要重新學過,而硬件製造可說是比較「悶」,結果兩年後在公司轉職到西岸矽谷的前線部門,才擔上較接近軟件顧問和諮詢的工作。矽谷在科技人才上即使當年已經是個大溶爐,我的同事幾乎來自世界各地,說什麼種族歧視?雖然最終大老闆,基本上全是白種人。
後來我在1994年返回香港工作後,無論是朋友討論或是媒體訪問,問及我為何回流,我的答案都會說,在香港可以更快踏上更高的職位,事業發展更好。當然,也許在一刻是那樣,不過,我也會補充說,如果留在矽谷多一會,等及互聯網 dotcom 泡沫吹起,留在美國也許發展更好也說不定。不過,當時在美國大公司所見的,的確是即使科技行業也有這個玻璃天花(glass ceiling),上面的職位望得到,但不會能上到去。我沒有詳細數據,但即使至今,大家印象中仍會覺得,除非自己創業,在美國大型科技企業的最高層,華人等亞裔的不多,除了印度人。
Minor Feelings
Hong 書中說的 minor feelings,是指當「美國式樂觀主義被置於你的身上,與自己種族實況面對呈現矛盾,導致的認知失調(cognitive dissonance),人家告訴你,一切在改善中,自己卻覺得,都是一樣;人家說,亞裔多成功,自己卻感覺失敗。」相反,當我們覺得,「受夠了」,要對自己誠實一些,即使要令其他人覺得「難相處」,卻會被視為「敵意、忘恩負義、妒忌、令人沮喪、好戰」,就像白人社會覺得我們走出模範樣式,出了軌。
想起來,當年離開美國,的確有點兒這些感受。不過,奇怪的是,今天在香港,如果嘗試把種族部分,自己選擇用一樣你感受到的東西代替,這「認知失調」和「被當作出了軌」的感覺,同樣出現。這,又是什麼?
所以,我說這書避不開,是因為有些事,有些感覺,是避不開的。《Minor Feelings》最成功之處,最另我覺得是所讀最佳的書之一的原因,是因為它出奇地令讀者反思。不只是共鳴,更加是反思。
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台灣讀書移民碩士 在 涂智奎老師小提琴圓夢計畫 Facebook 的最佳解答
「張己任老師分享」
最近幾個月來不知道為什麼常常想起“楊小佩”,雖然知道她已經逝世三十多年,可是她的琴聲與最後一次跟她在一起的情景仍然常常出現在眼前。郭英聲說他生平拍的第一位女孩就是“楊小佩”,而“楊小佩”在那個年代,是與陳必先齊名才華洋溢的鋼琴家。 雖然她身材瘦小,但鋼琴在她手下卻像個玩具,第一次聽小佩彈琴,立刻被她的琴音迷倒,而更讓我注意的卻是她雙眼中透露出來的憂鬱與哀傷。今天在網路上不經意看到了這篇「遺言」,一眼就認出那位「佩吉·楊」就是楊小佩!她的故事可以為天下父母鑑!「遺言」很長,請耐心的看完。
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“可憐天下父母心和錯位的愛”
佩吉·楊,42,台灣人,台灣著名鋼琴家
這份遺言是根據我收到的幾盒錄音帶謄寫的,費時不少,是所有遺言中最長的一份,但完成後感到很值得。
寄磁帶的人是遺言中提到的那個被稱為 L 的人。
你好,親愛的先生或女士:
首先我非常感激你給了我這個能讓我說出自己生命中故事的機會。
我不想走,也不能走——這是我此刻最最想說的話。
此刻我對自己的生命已沒有太多的留戀,除了父母和我在音樂界和非音樂界的朋友,當然還有萊昂,我再也無法見到的法國戀人。
可是我的女兒尼娜才只有 9 歲呀!
我不敢想,她從此必須活在一個沒有媽媽的世界裡,這是何等殘酷的一件事啊!
我已經是肺癌晚期,本來就又瘦又小的身體經過多次放、化療現在已經脫了形,加上掉光了頭髮,你可以想象我的樣子有多難看。
我那樣注重外貌,愛漂亮,現在卻對自己的一切都無能為力了!
前天小尼娜來過了,她從看到我的第一眼就大哭起來,哭得那麼傷心。
我從她的哭聲裡可以聽出來,她實在無法接受這樣的媽媽,有可憐我的成分,有不懂,還有媽媽變成了這個樣子,她不知該對誰發火的憤怒。
我住在加州;今天早上,一個紐約的朋友打電話告訴我,說你在《紐約時報》上登了一個徵集臨終遺言的廣告,然後她小心地問我是否有這樣的需要,如有,她可以代勞記錄和郵寄。
我不知道你是誰,可是你這樣做真是夠殘忍啊!因為你活生生地把一個人不願意面對的死神提前拉到了面前。
你知道嗎?不論一個人病得多重,離死亡已有多近,他也不願真的相信自己會走,因為我們只熟悉活著時的一切,能看見的生活,而死亡畢竟是件多麼陌生的事!
但我又必須承認,把最後的話留下來對我又是一種多麼致命的需要!
我現在已經不能寫任何東西了,趁現在還能勉強發聲,就把留下的話在電話裡口述給了我在紐約的朋友 L,請她謄寫,然後代為轉寄給你吧。
我一生在台灣教過很多學生,他們當中很多都來了美國,我得病後他們能來的都來看過我了,他們的確都讓我感動,提醒我,在我不太長的生命裡有過他們的身影和關愛。
不過,所有這些人都屬於一個正式的社會的和朋友關係的層面,由於面子和種種其他原因,我一生中最私密的事,是不可能告訴他們的。
只有紐約的朋友 L 我才可以放心地托付。
我與她雖然只是在加州的那所女校裡偶然相遇,並且她還是我認識的第一個大陸人,按理我們之間該有很多政治和文化的偏見和隔閡才對,即使不是仇恨,可是她卻在我第一次見到她時就讓我知道,她是一個能夠讓我把生活裡最隱秘的事放心分享的人。
人真是太奇怪了!剛來美國時我只是泛泛地相信上帝,後來生活走入絕境時開始相信西藏密宗。
而遇到這個大陸來的 L,應該是上帝和佛祖的共同安排才對,讓我能將自己一生裡除了作為公眾人物之外發生的最刻骨銘心的經歷有一個寄托之處。
除了她,我真想不出還有第二個更合適的人來做這件事,看來,一些貌似偶然的事,其實早已埋伏了日後的必然。
下面的口述,我的朋友 L 無比耐心地用了三個晚上在電話裡陪著我完成了這個最後的心願,完成之後,我的病情加重,她飛來加州看我,並答應陪我走完最後一小段不長的路。
我出生在台灣一個很普通的家庭,父親在一家報館做編輯,母親結婚後就做了家庭主婦,五年內他們生了我和弟弟。
我很小時就對音樂有一種反常的癡迷和感覺,似乎那裡才是更值得進去探索的世界,充滿了不可言說的秘密。
父親送我去學鋼琴後,我才知道世界上最神奇的東西就是鋼琴。
我不需要任何人督促我練琴,我與琴的關係從一開始就與別的孩子不同,我坐上琴凳就不想再下來,直到我父母硬把我抱下來。
我 5 歲時得了全台灣幼兒鋼琴大賽的冠軍,後來在所有幼兒和青少年組的鋼琴大賽中都名列前茅,不是冠軍就是亞軍,每次得獎後,我都看到父母的極度喜悅,似乎他們卑微的社會地位瞬間得到了提升,我看到他們在接待親朋好友來祝賀的時候,臉上那種發自內心的驕傲。
他們總是對小弟說,你要向姐姐學,為我們這個家爭光。
中學還沒畢業,我就考上了法國國立高等音樂學院,拿到了部分獎學金。
為了完成整個學業,我父母決定全家移居法國,靠打工幫我讀完大學;他們賣掉了家裡所有能賣的東西,似乎不考慮是否再回來了。
看著父親忙著這一切時臉上的決絕表情,我已經感到了巨大的壓力;夜裡我獨自暗想,如果我失敗了怎麼辦?可是在父母和弟弟面前,我永遠是一個懂事、聽話和看似樂觀的女兒和姐姐。
後來我的一生都習慣了扮演這個不能改變的角色。
我們到了法國後租了一個便宜的地方住下,父母馬上開始在附近的中餐館和洗衣房找工做。
我每天去上學,進出典雅的貴族式校園環境,坐在精致華美的教室裡聽課、練琴,而我的父母卻在外面做辛苦低微的體力工,強烈的反差讓我心理上感到難以承受的壓力,我只有拼命地學習,忘我地練琴,不敢有半點松懈和歡樂。
我的父親一見到我總會嚴肅地告誡我要努力再努力。
看著由於勞累使他們日漸蒼老的容貌和過早冒出的白髮,我總有想哭的,如果是在台灣,他們並不需要這樣辛苦。
壓力太大時,我開始了抽煙,在法國,十幾歲的女孩子抽煙很尋常,但由於我父母對我的要求很嚴,這事我自然瞞了他們。
我在法國上大學二年級的時候,參加了當年舉辦的國際蕭邦鋼琴大賽,這是世界上鋼琴界最重要的大賽,父親眼睛裡那種只能贏不能輸的令人發抖的無聲期盼,使我緊張得只能靠拼命抽煙來鎮定自己。
不過,我在真正比賽時,一切都是另一番情景了。
我忘記了自己是誰,忘記了父母的存在;我感到我就是那個飄離自己祖國的波蘭人,他內心的悲苦和悵惘之情讓我產生了極為真實和強烈的共鳴,那些熟悉的旋律好像就是為我量身而寫的。
參賽前的緊張一掃而空,是蕭邦的靈魂拯救了我。
我獲獎後,最讓我難忘的是我父親臉上突然出現的奇怪而扭曲的表情,像哭又像笑,最後發出的聲音竟然是一種近似哭嚎的聲音,嚇得我全身冒出了冷汗。
過了一會兒爸爸才掉下了眼淚,正常地嗚嗚哭起來。
媽媽則用她那雙已經變得粗糙泛紅的雙手不停地擦眼淚,什麼話也沒說,或是說不出來吧。
只有我在法國剛開始讀中學的弟弟自然地表達了他的感情。
他高興而興奮地和我緊緊擁抱,說:
「姐姐,你太棒了,我愛你!」
在向我祝賀的所有人裡,當然有萊昂。
萊昂與我同校,是學大提琴的,高我兩個年級,大我三歲,他溫文爾雅、帥氣、有禮,尤其是他的微笑極具感染力。
我們是在校園裡的一個共同喜愛的角落認識的,我們不約而同地經常在那裡出現;剛來學校不久,由於壓力太大,我特別喜歡去那個安靜又美麗的角落尋找片刻的平靜,而他去那裡竟然也是為了同樣的原因。
萊昂的幽默和熱情讓我緊張的心情得到很大的放鬆;萊昂的父親是巴黎郊區種植葡萄的農民,很支持兒子對學習音樂的選擇,因此他很少有學習的壓力,只有對愛好的甘願付出,這讓我非常羨慕。
我們開始交往後,經常一起沿塞納河騎自行車去郊遊,有時也去他家。
有一次我帶小弟一起去他家玩,他的家人熱情地接待了我們,大家都很開心,萊昂的父母是很浪漫和熱情的人,他們當著我們的面跳舞和親吻,讓人感到特別放鬆,他們還為我們做了拿手的烤鵝,味道好得我這輩子也忘不了。
看得出,小弟很喜歡萊昂。
他聽從了我的叮囑,沒有把我和萊昂交往的事情告訴爸媽。
我們都知道,爸媽為了讓我在巴黎讀書付出了太大的代價,他們一定不會同意我在讀書期間因為交男朋友而浪費寶貴的學習時間。
終於,我以優異的成績從法國國立高等音樂學院鋼琴系畢業了。
為了報答爸媽的辛苦付出,我自然開始拼命地找工作,可是,一個中國人在法國找工作是很不易的,我忙了半年卻沒有什麼結果,最後我不得不決定回台灣的大學去任教,因為已經收到了好幾所學校的邀請,這樣我至少可以馬上工作掙到錢,待遇也不錯;而爸媽為了弟弟的學業,決定繼續留在法國。
在我離開法國之前的那個生日,萊昂忽然帶著一大把玫瑰來到我家,當著我爸媽的面向我求婚。
我也第一次告訴了爸媽,我和萊昂已經認識了很久,互相很了解了;萊昂當即表示,他會一生愛我,並為此願意和我一起去台灣生活,他說他可以在那邊教法文和大提琴,只要能和我在一起。
他還說他的父母已經同意了他的選擇,因為他父親當初就是為了和他母親相愛而從比利時的城市來到法國鄉村的。
我父母當時感到非常意外,半天沒有說什麼,然後就是尷尬的沉默。
萊昂難過地離去之後,爸媽才對我說,他們是不可能同意我和這個法國小伙子結婚的。
爸爸很嚴肅地對我說,法國人雖然很浪漫,會送花和說甜言蜜語,但這些都太不實際,不是過日子必須有的;他們還說一看萊昂就不是會過日子的人。
我從小一直是父母的孝順女兒,又是老大,從未頂撞過父母一次,所以我能有的唯一表示就是沉默。
爸爸接著又說,我現在是台灣的著名鋼琴家了,這都是他和媽媽為我做出了巨大的犧牲才成為可能的,所以我的婚姻必須由他們為我考慮和決定。
那天晚上我幾乎崩潰,僵直地躺在床上,感到自己就要窒息死去。
萊昂是我一生裡唯一真正欣賞我,讓我感到自己存在的價值和讓我第一次體驗到愛的甜美滋味的人。
我從小在父母極為嚴格的管教下生活和學習,對生活裡的其他事情知之甚少,而萊昂為我推開了一扇窗,讓我看到了生命中的種種美好和愛情的美麗,還有自由和屬於個人的追求,這些都是我過去不可能知道的。
和萊昂在機場告別時,我泣不成聲;雖然他一直不懂我的父母為什麼要反對自己已經成年的女兒的婚姻選擇,但還是說他可以理解他們是為了我好。
這話不聽還好,一聽我幾乎當場昏倒。
為了我好?我情願不要所有已經得到的學位、獎項,以及一切的一切,只要能和萊昂在一起過屬於我自己的生活。
可是我沒有勇氣反對我的父母,從來也沒有過,那是萊昂永遠也不可能理解的。
那是中國父母與子女之間在幾千年裡形成的比法律還要嚴厲的無形的約定和永遠也還不清的沉重心債。
回到台灣後我很快就開始了工作,多所一流大學的音樂系聘我去任教、當系主任,待遇也都相當優渥。
此外,我在業餘時間也招收學生,收費自然也不低。
那時,我與另外幾個留洋回來的音樂人被稱為台灣音樂界的三大才子。
來找我教鋼琴的人很多,多是家長陪著自己的孩子來的,這些孩子有的具有一定的音樂天賦,更多的卻是父母的一廂情願和為了自己早年失落的自我實現;而這些孩子是我最不喜歡教的,因為他們學起來總是心不在焉。
那時的我和萊昂分手後,心情原本就不好,所以教起這些對音樂沒有感悟的孩子來,忍不住就會大發無名火,有時,下課的時間還沒到,我心情不好就徑自提前走了;家長們從不敢當著我的面有意見,下次還是會恭敬地把孩子送來。
他們都是慕我的名而來,大概都在說服自己接受藝術家的情緒化表現吧。
後來,我喜怒無常的表現大概傳到了我在巴黎的父母那裡,因為他們的來信裡提到了讓我要嚴格自律,因為我是中國人,不能把法國人的自由散漫之風帶回祖國和工作中去。
回到台灣後,萊昂經常給我打電話安慰我,關心我在台灣的生活,可是他聲音裡的失望我完全可以感覺到。
他也來台灣看過我一次,只一次那一次,我幾乎又想放棄一切與他回法國去,忘記生活裡的一切。
當萊昂了解到我是不可能違背父母的心意時,他眼裡流露出的失望如同一把刀扎碎了我的心。
我恨自己,可是結果還是必須向父母妥協。
回台後我生日那天,萊昂從法國定製了一盒紅玫瑰,用航空快遞發送給我。
其實,他完全可以在台灣訂購,但他從來不那樣做,似乎那是不一樣的兩件事。
幾年後,我們的聯繫隨時間的流逝減少了,但是每年我過生日,無論我是在台灣的七年當中還是後來去了美國並結了婚,他都會無一例外地在我生日的當天或提前一天用航空快遞給我一盒象徵永恆愛情的紅玫瑰。
我們分手後的 20 多年裡,他竟從未遺忘過一次。
我回到台灣的第二年,大概是怕我和萊昂藕斷絲連吧,我父親迫不及待地托在台灣的熟人為我介紹了一個台灣的知名商人黃先生,說是介紹,我又怎麼可能拒絕呢?
黃先生一開始對我很感興趣,鍥而不捨地追求我,每天在我教書的校門外面等我一起去喝咖啡或去吃飯。
我知道父母一生為了我不容易,希望我能嫁給一個有錢人,後半生就可以生活無憂了。
而且他們也認為,依我在台灣的聲望,完全有資格與有錢有地位的人攀親。
他們前半生為了培養我,吃了太多的苦,窮怕了,因此我不嫁有錢人是說不過去的。
我知道,感情於我已經是奢侈的事了。
想到此,想到今後的生活,想到萊昂,我開始拼命抽煙。
和這個黃先生在一起,感情自然談不上,但他至少還不讓人討厭。
和萊昂分手後,我就不再奢望能有與他相同的戀愛經歷了。
既然父母竭力促成,我又沒有什麼拿得出去的理由反對,心如死灰的我也就無所謂了。
為了對得起父母,我在認識黃先生三年後和他結婚了。
萊昂知道後祝福了我。
我用蹩腳的法文寫信給他:
「從今以後,我活著與沒有活著已經沒有什麼區別,我也不在乎了。
你趕快找個好姑娘結婚吧,我們今生有緣無分,我身不由己,但我下輩子一定會去找你的,無論如何也不會再離開你!」
婚後不到兩個月,我的先生就第一次打了我。
那次只是因為我說我有課,不能和他一起去他父母家吃飯。
他下手很重,我半天都不敢相信到底發生了什麼。
雖然他之後很低三下四地道了歉,但是不久就有了第二次,似乎是打順了手。
台灣男人打女人就像是打自己的一件物品;總之,婚後的他很快就變成了另一個完全不同的、令人可怕的人。
其實,在我們去巴黎度蜜月的時候,我因為忍不住和過去的朋友一起抽了一支煙,站在一邊的他臉色已經陰沉下來了。
我再也無法專心教書和上鋼琴課;我變得易怒,無端地恐懼,甚至會為了小事而歇斯底裡。
就在這時我發現自己懷孕了,我沒有太多猶豫就去醫院做了墮胎手術,事先沒有告訴我先生。
但他很快就知道了,他和他的家人一直想要兒子,因為他是獨子;那一次他把我打得最重,似乎要打死我,我高聲喊叫,並威脅說要報警他才住手。
隨後我離開了那個位於台北的大宅,住到了朋友家裡。
有很長一段時間我無法工作,因為身體和精神的原因,我不敢告訴在法國的父母,怕他們傷心。
但還是有人告訴他們了,也許是我先生或他的家人吧。
總之,我父親為此專門回了一趟台灣,我們進行了一次不愉快的談話。
我告訴他我要離婚,他卻說這事讓我想都不要想,為人妻後要先學會忍耐,還說他也打過我母親,但現在他們還不是很好地生活在一起嗎?
我聽了他的話無比悲哀,一字一句地告訴他說,如果不讓我離婚的話我很可能會自殺。
爸爸的臉色立刻變了,他閉上了一會兒眼睛,睜開後終於勉強地點了一下頭。
我又告訴他,離婚後我很想去美國繼續學習,修個鋼琴碩士,父親當時沒說什麼,是直到臨回法國之前才同意的。
他在台灣那些日子又忙了些什麼我不太清楚。
我的先生開始根本不同意離婚,認為丟了他家的臉,可是由於我的堅持,他最後還是不得已同意了。
我一拿到離婚書就飛去了加州。
到了加州,我聯繫了一所著名的私立女校,該校的音樂系非常好。
由於離開學還有一段時間,我便和一個定居加州多年,我在台灣的一個中學同學一起到各地去旅遊。
由於我回台灣後開過多次鋼琴巡回演奏會,加上幾年教授鋼琴課的積蓄,除去寄給父母的錢,我還存下了一些,可以供自己讀完碩士。
我終於開始了全新的生活,感到特別開心。
從那時拍的照片看,那是我的心情和氣色都是最好的時期,有一張照片是在納帕谷(NapaVally)的葡萄莊園品葡萄酒時照的,我做了個鬼臉,樣子很是滑稽可笑。
一天,父親從法國打來電話說,他有一個定居舊金山多年的老朋友俞老伯要見我,並給了我他的電話號碼。
很快我和俞老伯聯繫好在舊金山的漁人碼頭吃午飯。
和俞老伯同去的還有一個叫威廉的體態微胖的中年男人,俞老伯介紹說,威廉在美國出生,他的父母是他的朋友,也是台灣人,還說威廉是個律師,在舊金山有自己的律師事務所。
我立刻猜到了這次飯局的目的,但是由於那個叫威廉的人普通話說得不好,甚至有點好笑,我對他既沒有什麼好感也沒有太多反感,總之,對他沒有任何感覺。
不久,威廉開始給我打電話,約我出去吃飯。
我很猶豫,因為我並不喜歡他,也因為第一次婚姻的陰影還在,因此本能地不想這麼快就再次進入另一個關係。
我多次找借口婉拒了威廉的邀請。
沒想到,我的拒絕似乎刺激了他男性追逐獵物的欲望,他一次次地送花給我,並在我生日那天(大概是從我父親那裡知道的)給我舉辦了一個很大的派對。
那次先是威廉自己打電話給我,緊接著是俞老伯,都讓我一定要去,我實在不好推卻,就和俞老伯一起去了。
來賓都是威廉的同事和朋友,還有不少美國人。
我剛一出現,他們所有人就向我歡呼、吹口哨,大喊生日快樂,似乎我和威廉已經是很熟的關係了。
正當我有些不知所措的時候,威廉當著所有人向我走來,一只手很隨意地放在我的肩上,另一只手遞給了我一束黃色的玫瑰,大家再次歡呼的時候,我感到自己已經掉進了一個套子,無法出來了。
吃完了巨大的蛋糕,威廉請來的樂隊和歌手開始表演節目,大家開始喝酒,交談,俞老伯剛一提出要先回去時,我立刻也跟著他出來了。
威廉先送俞老伯回家,然後送我回家,那時,我已經在那所女校附近租了一處公寓住下。
威廉一路上問了我開學的時間和要學的課程,然後告訴我說那是一所歷史悠久的女校,在加州和全美的名聲都不錯。
臨告別時,他說我缺什麼可以告訴他。
我謝了他,說自己什麼都不缺。
我剛一到家,就看到萊昂從巴黎寄來的紅玫瑰。
“親愛的 Peggy,只要世界上還有玫瑰,你就永遠活在我心裡。”
他在卡片上寫道。
看著屋裡的黃、紅兩色玫瑰,我突然哭得很傷心,卻說不清是為什麼。
開學的前幾天,我去學校報到,卻被告知已經有人為我交了全年的學費並辦好了所有的手續。
我知道這一定是威廉幹的。
回家後,為了求證我第一次給他打了電話,果然他承認是他為我辦的所有事,並告訴我說,他還有一個禮物要在開學前送給我。
第二天一早,他打電話讓我下樓來,我來到樓下的門口時,威廉輕按喇叭,我抬頭看見一輛紅色跑車停在不遠處,威廉正坐在裡面沖著我笑。
俞老伯幾次來電話詢問我和威廉的情況,不必說了,他背後必定是爸爸的多次催促。
三個月後,爸爸終於忍不住,親自打來了電話。
「小妹,你要懂事,爸爸是經過了解才介紹威廉給你的。
他父母人很好,我們中國人的歸宿只能是和中國人在一起生活,我知道你是不會辜負我和你媽的一片苦心的,因為你從小就懂事,就孝順,知道心疼我們……」
怎麼辦?我茫然了。
威廉的父母是早年從台灣移民來美的,威廉在舊金山出生,雖然在美國長大,受的是美國教育,但他依然傳統,每星期必去看望一次住在舊金山唐人街的父母。
他似乎比我前夫直率,也更懂禮貌,嘴裡“請”“謝謝”說個不停,家暴的可能應該不存在。
但我對他實在沒有什麼感覺,除了感謝。
我想,既然再遇到像萊昂那樣的人今生已是不可能的事,干脆就徹底放棄幻想,再賭一次吧,萬一比上一次好一些呢?如果我不接受威廉,爸媽能輕易同意嗎?為此猶豫煩惱了幾個月之後,我再次向父母屈服了。
誰讓我是老大,誰讓我欠了已經年邁的父母那麼多的情債,誰讓我今生必須做一個孝順聽話的女兒,即使不願意也只能服從呢?
婚姻於我就是那麼回事了,只要我有鋼琴可彈,有音樂陪伴就行了。
我心情一旦煩躁或緊張我就一定會去彈琴或抽煙,我喜歡在那種時候彈德彪西的曲子來放鬆自己;那個外國人的內心有一種只可意會不可言傳的美,每當我的手指與鍵盤把那種美釋放出來以後,我就會感到舒暢無比。
我經常感到看得見的生活只是虛幻的,唯有音樂裡的世界才是最真實的。
我和威廉的婚禮是在舊金山派拉蒙大飯店舉行的,那天來的客人很多,有威廉的家人和他們在美國的幾乎所有的中國親友,還有威廉的美國同事和朋友。
威廉當著所有賓客的面吻我,沒人知道的是,那一刻,我只是把他幻想成是萊昂。
在每一張來賓的請柬上是這樣寫的:
請於某年某月某日前來參加威廉·陳,律師,和佩吉·楊台灣著名鋼琴家,19xx年__________國際蕭邦鋼琴大賽冠軍得主的婚禮,地點是……
萊昂再次誠摯、大度地祝福了我,同時坦承他非常嫉妒我,不過他說我的幸福就是他的幸福;我不記得聽過任何中國男人說過這樣的話,無論對誰;我的父親沒有過,我的前夫更沒有。
他們都把自己的需要說成是為了我好,主觀地將其變成了我的需要。
婚後,我們住在灣區離我後來讀碩士的那所女校不遠的一處半山上的大宅子裡。
那裡是富人居住的地區,風景很好,空氣清新,樹木蔥郁,可以看到不遠處的海灣。
威廉每天早上去上班後,我就在家裡練琴。
不久我就發現,威廉雖然出生在美國,可是他和許多台灣男生一樣,生活能力很差,幾乎事事需要我為他準備,比如早上起床後我要給他把漱口水和牙膏準備好,然後給他把當天要穿的衣服和領帶拿出來也準備好,最後他臨出門時,我還要把他的公文包遞到他的手裡。
作為家裡的長女,我從小在家習慣了幫助父母做各種事情,包括照顧小弟的生活,所以一開始也並不太在乎為他做這些事。婚後大約三個月,我發現自己懷孕了;威廉似乎很高興。
懷孕期間,我基本上是一邊學習,一邊自己照顧自己;威廉在那段時間裡總愛和同事晚上一起出去,回家很晚,回來就睡了。
半年後,我開始感到我們的生活有什麼地方不太對勁,卻又具體說不出什麼來。
我告訴自己忍忍吧,婚姻也許就是這樣無趣,至少威廉沒有家暴行為。
臨產那天,威廉在外出差,是我自己開車去的醫院,女兒出生時他不在我們身邊,我當時也沒有想太多,因為我們之間從來也沒有愛的感覺,所以也就不會有太多的抱怨和遺憾。
有了尼娜之後,我便暫時休學在家裡照顧她,雖然那時家裡也雇了一個人幫忙。
威廉喜歡逗尼娜玩,他給女兒的笑臉顯然多於給我的。
音樂世界的美和現實生活的平庸之間形成的巨大反差開始讓我感到崩潰。
有一次,我在琴房裡一天都沒有出來,彈琴彈得忘記了一切——我全忘記了我為人女兒,為人妻,為人母的事實。
從琴房出來時我已經有些恍惚,是尼娜的哭喊聲把我重新帶入了現實。
萊昂知道了尼娜的出生後,給她寄了幾件法國的嬰兒服,這似乎引起了威廉的不悅。
他把包裝盒拿起看了一下,並沒有問寄東西的人是誰,然後放下就走了。
不久我過生日,萊昂又照例從巴黎給我寄來了玫瑰。
我從來都不想拒絕萊昂的生日禮物,因為他是我生命裡唯一能提醒我有著另一種男女感情存在的可能性的人。
我們分手已經 7 年了,他後來和一個學提琴的女孩結婚了。
他說他的妻子能夠理解他給我寄花的事,因為每一個人都有自己的過去,她也有,她甚至把她過去的男友請到家裡三個人一起吃過飯。
可是威廉不是法國人,他骨子裡仍舊是個台灣男人,只不過嘴裡說的是英文。
他並沒有能力理解或接受我曾認識萊昂這個事實。
那天快遞員來送花時我在琴房裡,是他開的門。
他把那盒花扔在了我門外的地上,打開後花瓣掉落了許多……
我把花拿進琴房後,迅速點燃了一根煙。
尼娜三歲的時候,我送她去上幼兒園,就在我上的那所女校裡,而我也開始繼續攻讀鋼琴碩士的學習。
記得那是一個星期六的下午,我和威廉一起開車送尼娜去她爺爺奶奶家。
回家的路上,威廉很平靜地告訴我說他愛上了別人,是他律師事務所的秘書,一個中美混血女孩。
他說他們已經在一起很長時間了,現在想搬到一起去住,問我是否同意。
我聽後沒說一句話,到家後也沒有,我把自己關進了琴房,立刻又點上了一支煙,我還能說什麼呢?
他們已經在一起很久了——多久?一年還是兩年?
我同意與否難道還有任何意義嗎?他那樣平靜地說給我聽,其實只是通知我罷了。
幾天後,他開車把他的被褥和常用衣物都拿走了,之後就很少回家了。
尼娜不停地問我爸爸去了哪裡?我先是說他出差了,後來實在沒辦法了就說你自己問他吧。
威廉對自己的女兒還是有感情的,沒過多久他就打電話來找尼娜說話了。
尼娜告訴我,爸爸說他以後不回這個家住了,他住在另外一個家裡,還說周末可以讓媽媽送我過去住一天。
我聽了幾乎昏倒——讓我親自把女兒送到他和那個混血女孩住的地方去,天下還有比這樣的侮辱更令人窒息的嗎?
可是,我竟然這樣做了,因為我沒有選擇!
孩子要見她爸爸,我不能不讓她見,她還小,不能沒有父愛。
第一次開車送尼娜去他們住的地方時,一路上我一想到自己在做什麼就幾乎要發瘋。
我的手幾乎無法握緊方向盤,可是我又必須克制自己,因為車上還有孩子。
在一個高檔公寓的樓下,威廉和那個混血女孩看見了走下車子的尼娜就一起迎了上去。
尼娜剛一看見她爸爸就呼喊著跑過去,威廉則立刻把她抱了起來。
我沒有下車,握著方向盤的手在不住地抖,威廉抱著尼娜走過來,說請我第二天下午 3 點過後來接女兒。
我沒有看他,沒有任何表示,也沒有說什麼。
直到尼娜看到我的車子發動起來要走了,才忽然大聲地喊了一句「媽咪,我也愛你!」
我的眼淚立刻奔湧而出,一路上幾次遮住了視線。
那個混血女孩比我年輕和高大,更比我豐滿和性感。
我在這樣的屈辱中生活了兩年,沒有告訴俞老伯,更不敢告訴遠在法國的父母,雖然不是我的錯。
這次婚姻是一次更慘的失敗,比第一次更糟。
為什麼我在外面是個被人羨慕的對象,風光無限的著名鋼琴家,小巧玲瓏的身體被一頭滑順飄逸的披肩長髮包裹著,卻在兩次婚姻裡都被拋入無法啟齒的恥辱境地?
我開始沒有節制地瘋狂抽煙,有時一天兩三盒。
我也盡情地酗酒,反正沒有人看見。
然後我開始借瘋狂地彈琴發洩我無法壓抑的憤怒和屈辱,自責和無助。
我一個人在空蕩蕩的大房子裡,內心無比恐懼過,歇斯底裡過,失態地吼叫過,瘋狂地奔跑、狂跳過,也激烈地摔過不該摔
的東西。
那天我坐在琴房裡忽然醒悟到,我其實一直都戴著雙重面具在生活,很累很累,從小到大,從內到外,從單身到結婚。
只有和萊昂在一起的短暫時間內我才做了回自己。
那真是個陌生的自己,但卻是個美麗和幸福,自由和快樂的自己。
那個自己後來再也沒有出現過。
開學不久,我報了一門美國文學課,是該校英文系的招牌課,教課的女教授畢業於加州大學伯克利分校,頗有名氣。
那天我趕去上課,車開進校門後沿著長長的林蔭道翻過一個個減速板緩慢地行駛著,然後看到一個年輕女子背著書包獨自在旁邊的小路上走。
我第一次上課時見過她,一看就知道是大陸來的。
那次上的是大課,人多,就沒和她打招呼。
這個學校的中國學生很少,從大陸來的更是少之又少。
我將車開到她身邊,搖下車窗,請她上車一起去上課,她略顯猶豫後就同意了。
我們互相簡單地介紹了自己,我得知 L 是從北京來留學的,在英語系的寫作專業讀碩士。
我問她為什麼來美國讀寫作,而不是其他專業。
她一愣,然後說只是因為喜歡,沒有別的原因,我忽然從她那裡感覺到一種久違的、熟悉又陌生的東西,一種接近真實的東西。
在幾乎所有人面前,我一直要求自己表現出一個活潑、開朗、友好,值得別人羨慕的知名鋼琴家的形象;我只穿剪裁合身的衣服,牛仔褲或燈芯絨褲,上身總穿小西服,再配一頭滑順的披肩長髮,使我看上去精致、活潑又可愛。
其實呢,我的身體很瘦小,遺傳自我父親,我知道威廉不喜歡我這樣沒有脂肪不性感的身體,還好,我的外表的確很吸引人,加上我開著紅色跑車和自身的知名度,我總能從別人看我的眼光裡讀到羨慕甚至是嫉妒。
可是在 L 的眼睛裡卻沒有這一切,她的眼睛純淨安祥,似乎只活在自己的內心世界裡。
如今什麼樣的人專門學寫作呢?就是不為畢業後工作出路考慮,只為了內心的追求非學不可的人。
我當然知道,只有這樣的人才是可以信任的,因為寫作和音樂都是對內心世界的追求,都是追求真實的感覺。
我了解那是什麼,它不會欺騙你,就像音樂一樣可靠。
我開始給 L 打電話,問她有什麼需要我可以幫助的,她剛來美國不久,人生地不熟,沒有車,租住在一個廣東人家裡。
她總是說她很好,什麼也不需要。
又是一個星期一,我開車去上美國文學課,那時的我必須用課業來平衡我業已失控的情緒化生活。
前一天發生的令人羞憤的經歷,仍在不斷挑戰著我忍耐的極限。
前一天是星期天,我照例從威廉那裡接回了尼娜,回家的路上,那小姑娘竟然對我說,她想要和她爸爸及那個混血女孩住在一起。
我的手開始握不住方向盤了,因為是下坡路,我只好強忍著把車停在了路邊,我壓下心中的大怒問她為什麼。
這個已經 5 歲的胖女孩直言不諱地說,因為爸爸比媽媽高興,能陪她去不同的地方玩,那個她叫做傑西卡的阿姨也不像媽媽,因為她不抽煙,也不愛發脾氣。
說完了,她才覺得好像有些不對,偷偷地看了我一眼,低下了眼睛。
我什麼也沒說,麻木地楞了好半天才把車開回家。
我給尼娜做完晚飯後就把自己關在了屋裡,我不想讓她看見我沮喪的樣子。
我不能相信我唯一的女兒竟然也開始嫌棄我了!
我完全失去了生活的重心,感覺整個世界都已經拋棄了我,可我卻不能對任何人說!
我把車開進校園後,立刻看見 L 正沿著布滿尤克利樹皮的小道上向教室方向走著,看見她安靜的身影,我忽然產生了想要痛哭一場的衝動。
她不是我的父母,不是我的學生,不是台灣人,不是名人,不是任何我必須顧及面子等因素而必須在其面前表現某種特定形象和展現特定表情的人;雖然她只是個陌生人,還是一個大陸來的陌生人,卻是一個最可以信賴的人。
我請她上車時,就感到自己必須做一件事了。
我已經到了崩潰的邊緣,灣區最好的心理醫生也對我無能為力,因為這些美國人怎麼可能懂得中國文化裡的那些東西,尤其是那些只可意會不可言傳的東西;那些東西可以讓人去死,但看上去卻有著風平浪靜般的無辜。
西方人最不理解中國人的地方就是“忍”了,雖然他們可以很專業地不去問我為什麼要忍,但是他們臉上一個一閃即過的眉頭微蹙,已經正確無誤地洩露了他們的好奇心。
對一個西方人袒露自己的隱私和內心,絕對不是件容易的事,我一直不喜歡那些貌似能專業地幫助你的人,盡管有人告訴我在美國找心理醫生必須像買東西一樣“shoparound”,我卻沒有碰到過一個讓我感到滿意和對頭的人。
我把車停在通往英語系的小徑轉彎處,不再往前走了,L 有些吃驚,因為馬上就要上課了,我不說話,只是呆呆地坐著,看著窗外,L 畢竟是性情中人,她什麼也沒問,就陪著我一起靜靜地坐著。
無聲勝有聲的理解在關閉了車窗的車子裡如同慢板的音樂在回蕩。
忽然,始料不及地,我突然就痛哭起來,就像山洪終於沖毀了堤壩;我哭得那樣失態,那樣盡興,那樣不顧體面,那樣舒暢,絕對是我一生中從未有過的一次。
L 沒有勸我一句,甚至連一句話也沒說,只是默默地陪著我坐在那裡。
她遞紙巾給我時,輕輕地拍了一下我的手臂,這正是我所需要的全部。
我終於哭累了,掏出一支煙,舉了一下向 L 做了個歉意的表示,搖下車窗後就大口地抽起來。
接下來我開始平靜地,毫無顧忌地對她講起了我真實生活裡的一切:
我的累,我每天人前的千般風光,背後的萬般無奈和偽裝,我的無法訴說的屈辱和感到再也無法繼續下去的忍耐。
我告訴 L 我不想離婚,不僅因為女兒太小,也因為我對威廉還有著僅存的一點希望,我不敢對這個沒有男人的家的未來做任何想象,雖然挽回的可能似乎已沒有了;但是,我為挽救這個家做了任何事情嗎?沒有。
我的身份和習慣只能讓我除了逃避就是忍耐。
我甚至托人花錢找到了一位剛剛來到洛杉磯的藏傳佛教的密宗大師,請他為我看命理和婚姻歸宿,那位大師說,我和威廉的緣分還沒有完全消盡,所以我才會痛苦不堪。
我也告訴了 L 我在家裡如何瘋狂地酗酒,之後再更瘋狂地彈琴,尤其是在彈德彪西的曲子時,總會產生各種幻覺,鋼琴的正前方會經常出現恐怖的有著中國面孔的鬼怪,猙獰可怕,然後我就會更拼命地彈,似乎在與這些魔怪決一死戰;L 一直都沒說什麼,只是不時地點一下頭。
那天我們都沒有上成美國文學課,我請她陪我一起去幼兒園接尼娜,然後去我家吃晚飯,她同意了。
尼娜似乎很喜歡 L,但是問我為什麼這個阿姨不太愛講話。
晚飯後我送 L 回家,返家的路上,我突然感到經過今天突發的感情宣洩,我輕鬆了許多,而 L 在經歷了這一切之後,看似並沒有什麼特別吃驚的反應,她是一個安靜的人,但是我知道寫作的人內心都是不安靜的;她的平靜讓我對自己的突然失態感受不到一絲一毫的尷尬和歉意,就像一個孩子對母親大鬧一場之後,累了,然後就理所當然地睡著了一樣。
我一生裡還從來沒有過這樣的感覺,真是太奇怪了。
5 月份到了,我和 L 都是那年夏天畢業的。
L 邀請了她班上的同學和幾個朋友參加了我在音樂系小教堂舉行的畢業演奏會,我演奏了最喜愛的德彪西的作品。
演奏會很成功,那一次,我彈琴時可怕的魔鬼幻象沒有出現。
L 畢業後去了紐約另一所學校繼續讀研究所。
她走後,我又去拜訪了那位西藏的密宗大師,這一次他說我和威廉的緣分已盡。
我們終於離了婚,尼娜歸我撫養,那時我的父母已經知道了所有的事。
他們之前曾讓俞老伯勸過我,但是因為威廉明顯是過錯方,他們也只得接受了現實。
從爸爸在電話中的聲音裡我聽得出,我第二次婚姻的失敗對他的打擊很大。
那年夏天我帶尼娜回了一趟台灣,然後去了法國,爸爸媽媽和小弟第一次見到了尼娜。
那次我吃驚地看到爸媽更加蒼老了。
回到加州後,我申請了去斯坦福大學讀鋼琴演奏的博士學位。
我再次想要開始全新的生活,我賣掉了威廉留給我和尼娜的房子,然後搬進一所公寓去住。
我把賣房子的錢都寄給了在法國的父母,讓他們改善生活,並幫助小弟上一所好的學校。
每天我去幼兒園接尼娜時,經常碰到一個叫雷恩的中年美國白人,他是去接和尼娜同一個班的兒子馬克,有時到的時間早了一點,我們就會聊上幾句。
慢慢地,我發現他似乎開始對我感興趣,總是談起他自己的事情。
他居然是個精神分析醫師,正在和自己的畫家妻子分居。
後來,他逐漸對我就像有了依戀之情,總給我打電話,把自己的一切都講給我聽。
我有些不知所措,但是想到也許他和我一樣,生活裡需要一個可以真正交談的人,我想起了 L 那時對於我的重要,就讓自己耐心地充當一個傾聽者。
可是事情並沒有那麼簡單,我們一起帶著各自的孩子出去玩過幾次之後,雷恩開始向我求愛了。
我不知道我對他的感情到底是什麼,雖然與前兩個丈夫都不同,但似乎也沒有足夠而明確的愛的成分,和我對萊昂的感情仍舊是很不同的。
可是,就在他剛對我說過他準備和他的妻子離婚後就和我結婚沒多久,他竟然又莫名其妙地開車去找他已經離開加州的妻子!他在電話裡毫無歉意地對我說,他對他的妻子還有留戀。
他說這話時的語氣平靜得就好像在告訴我,他剛在超市買了幾個做晚飯要用的青椒。
我終於明白,自己再次掉進了一個陷阱,我無法不責問自己,是否今生就不該再和任何異性有任何關係了呢?為什麼所有父母滿意的人都不愛我,而我似乎也不再有能力去愛任何人了——除了萊昂,那個我心裡永遠的痛和回憶?我暗自發誓,今後再也不去碰與感情有關的任何人和事,只需專心讀書,好好培養尼娜就行了。
大約和 L 分別一年後的一個晚上,我毫無緣由地突然想起了她,也不管當時是幾點了就撥通了她的電話。
紐約那邊正是凌晨,L 被我吵醒後,不但沒有怨言,反而很高興,我們一聊就聊到了太陽升起,至少有三四個鍾頭。
我告訴她我的所有近況,包括我正在斯坦福讀博士以及和那個精神分析師說不清道不明的複雜關係。
我也沒有忘記告訴她,萊昂依然每年在我生日那天給我寄來新鮮的紅玫瑰。
我是在讀博士第二年的時候開始時常感到胸悶的,早晨起來還經常會咳嗽幾聲,但我一開始並沒有太在意,我知道自己近些年來抽煙很凶,所以盡量減少了抽煙的次數;可是不久以後我就第一次咳血了。
在醫院,那個高個子的猶太醫生拿著 X 光片告訴我說,我需要面對一個很殘酷的現實——我被確診得了肺癌,並且已經是晚期。
聽了醫生的這些話,不知為什麼,我心裡竟然感到一種意外的平靜,似乎早就知道那只是個早晚都會來,命裡已注定的結果,躲是躲不過去的。
從醫院回到家,離要接在附近上小學的尼娜還早。
我不顧一切地又抽了兩支煙,以便冷靜下來做比較理性的對身後事的安排。
不抽那兩支煙,我肯定會握不住筆的,我在一張紙上列出了下面這些需要做的事情:
1.此生需要感謝的人名單
2.以自己的名義捐一筆獎學金給法國高等音樂學院
3.捐一架鋼琴給自己獲得碩士學位的女校
4.對尼娜今後的生活和未來的安排
5.對父母和小弟的安排
幾天後我就開始了例行的放化療。
我的爸媽知道後,立刻就從法國趕來了,雖然我前年才去法國看過他們和小弟,可是再見到他們第一眼時,我幾乎完全認不出了。
我的爸媽在知道我得了癌症之後的短短幾天之內一下就變老了!
他們辛苦了一生培養出來的女兒在 42 歲時就要走了,他們注定要經歷白髮人送黑髮人的人間悲劇了!
我在爸爸枯黃的皮膚裡和額上那些深深的皺紋裡,在讓人不敢正視的深陷的淒哀的眼神裡,看到了一個父親對生活最深的失望。
我知道,我的兩次婚姻已經讓他的自尊飽受折磨,而現在我竟要用生死離別來對他們做最後的摧殘!
上天,這一切又怎麼可能是我的本意呢?我為什麼無論做什麼最後還是會傷害我的父母——為我付出了一切一切的父母呢?
深夜,我一個人躺在寂靜的病房裡,雖然身體被放化療蹂躪得幾乎不屬於我了,心裡卻澄淨極了。
我清楚地知道我此刻和世界上所有得了絕症的人一樣,剩下的日子就是面對並不會起什麼作用的例行治療,繼續忍受不能忍受的痛苦,毫無招架之力,然後就是應對一撥又一撥前來探望自己的人們,勉強地和他們說幾句話,感謝他們,然後那一天就終於來了。
人到了這種時刻,對死亡的恐懼其實已經消失,既然不能改變它的必然到來,為什麼不像能迎接春夏秋冬一樣,坦然跟它走呢?
誰說從幾十年生活的重壓下解脫出來就一定是件壞事呢?
我在台灣教過的學生很多都在美國深造,他們大都已經來看過我了。
我知道自己的身體已經縮小了很多,人瘦得脫了形。
他們看見我的第一眼,大都是露出極度意外的神情,接著就是讓人難以忍受的悲傷和憐憫。
在和我握手時,我可以感到他們的手無一不在微微顫慄,因為我那雙曾經讓我一生獲獎無數的靈巧的手,現在已經枯萎成了一個老太太的手,只剩下一層皮和嶙峋的骨。
當清楚地知道和所有這些人的見面是人生的最後一次時,那種感覺是難以形容的;好像一切都是在夢裡發生的,生活和活著本身就是一個不可確定的事實,為什麼人來了又會消失?我感到看見的一切面孔似乎那樣地不真實。
再仔細想想,一生裡真正真實的東西除了音樂和萊昂之外,還有什麼呢?一切都是過眼雲煙,一點也不假。
萊昂知道了我的情況後堅決要來看我,可是我也堅決地拒絕了他。
因為經過放療、化療後,我面容枯槁,頭髮脫光,雖然戴了帽子,但愛面子的我堅決不想讓我生命中唯一的愛人對我的最後記憶是那樣一種可怕的形象。
最後萊昂同意了,但是悲傷至極。
上個月我在醫院裡過 42 歲生日時,他從法國寄來了最後一次玫瑰,也是最大最多的一次。
玫瑰花擺滿了我的房間,我知道一定馨香怡人,可是我已經聞不到了,多次放療、化療已經摧毀我身體太多的功能。
我請人給萊昂寫了最後一封信,裡面只有一句話,
“萊昂,好好活,等著我,下輩子我一定會去找你!”
我所有想說的話到此應該說完了。
我 42 歲的人生隨時就要落幕了——太短了,不是嗎?
此刻我非常懷念我那些和我一起走過音樂之路,分享過音樂之美的人們,那些老師、學生、同學、朋友。
我知道,當年我在台灣教琴過程中遇到情緒不佳時,肯定給我的學生們造成過不小的困擾,我在此向你們鞠躬,跪求大家的原諒,並謙卑地說一聲對不起!衷心希望你們生活幸福,音樂永遠與你們同在。
對了,再說幾句吧。
如果我的一生令人唏噓,希望你們的人生不要重蹈我的覆轍。
我從小逆來順受的性格與我的音樂才華似乎頗不相稱,也許有人知道了我的人生故事會難以相信。
但是我可以告訴你們,一個人身上貌似不可能的矛盾之處不但是真實存在,並且發生在很多人身上。
我的鋼琴雖然彈得很好,但是我的個人生活卻充滿了難以置信的曲折和磨難。
不過卡夫卡不也是這樣嗎?我在那個女校的英語系選修課上讀了他的小說,忽然明白了為什麼他在自己創造出來的最不真實的世界裡得到靈魂的解脫;而我則是在音樂裡,在手指和琴鍵創造出的另一個屬於我自己的世界裡才能自由呼吸。
上帝讓我留在世上的時間也許只有一個星期、幾天或者更短,所以此刻我對任何事已無所顧忌。
我臨走前最想說的是:
如果可以再活一次,我一定會不顧一切地和萊昂在一起,即使付出的代價是會傷害我的父母,但那應該只是一時的。
想一想我後來為了孝順他們而沒有那樣做的結果是什麼吧,難道不是更深地傷害了他們一輩子?我的不幸其實是可以避免的,但是我的父母不會懂。
我不敢想像他們如何能承受得了失去女兒這樣最無情的打擊,今後又會如何在悲哀中度過餘生。
可是,孝道如果與人性相違背難道還應成為美德嗎?
天下的父母,請你們把我的人生故事留作參照和思考吧。
※ L 告訴我,她給我寄出那盒錄音磁帶時,佩吉·楊已經去世了。
她說她這個朋友的悲劇人生其實也是很多在中國家庭裡長大的一代人的無奈。
※通過我與 L 的後續聯繫,我知道了尼娜後來被佩吉·楊的父母接到了法國去生活,也已經開始學習音樂。
我聽了之後不由得想,那個小姑娘的外婆和外公會不會把自己對女兒未竟的人生移植到尼娜身上呢?
小姑娘會不會成為她母親的影子?
※可憐天下父母心,也可憐那些為孝心忘記了自己最基本的需要,背負了一生懊悔的孩子們。
但願佩吉·楊的靈魂是自由的,愛自己的親人,但是不必為此付出愛所不能承受的負擔——那負擔最終壓垮了她作為一個優秀音樂家單薄的身體和靈魂。
※附註:蕭邦音樂大賽冠軍得主,查不到台灣音樂家楊珮及其人。
安息吧
※本文摘錄自「不說,就真來不及了︰紐約客的臨終遺言」一書中的故事。
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採訪︰吳春姿
拍攝︰葉泳成
剪接︰凱斯
編輯:鄒仲安"
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要走,還是留?反送中運動發展至今,香港變成一個陌生的地方,鄰近的台灣卻向落難的港人招手,根據台灣陸委會的統計,在二〇一九年一月至七月期間,由香港移民到台灣定居的人上升了25%,當中以「依親」和「婚姻」作為移民途徑的人最多。
兩年前,因為看中台灣學費和生活費低廉,Dina貿然辭職到台灣桃園修讀性別研究碩士課程,「我從小到大在香港居住,未曾出國讀書或生活過。」經過首年的生活之後,她已經萌生移民台灣的念頭,「我才二十多歲,為何一定要留在香港呢?」她接觸過一些在台「港妻」,巧合的是,她在四個月前開始與台灣女生談戀愛,亦希望自己能夠「嫁到台灣」。
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台灣讀書移民碩士 在 Re: [問題] 選擇在國外念碩士還是回台灣創業- 看板WomenTalk 的推薦與評價
安安,滯澳肥宅社畜來回應一下澳洲相關部份
如果你真的選擇澳洲方面拼身分
給你看看我看過的大部分人走的途徑
- 學費
很多人在這打工度假存學費
如果你的目標是唸書拼身分,那什麼工作都不重要
保險一點就是農場工廠,市區餐廳也可以
反正你還沒30歲當作來體驗這個環境是不是你喜歡的也好
英文有心想學好的話,至少有環境讓你練習
真的想去語言學校的話三個月就夠了,再多會太盤
- 拼移民
個人經驗是,移民的路上你不一定能做能學自己最想學的
拿到身分後再做自己想做的也不遲,不用焦慮
這邊的就業文化跟台灣可能不太一樣,不用有太晚了焦慮
三四五十歲轉換跑道都是常態,老年人也都在各行各業工作
這邊工作就是工作,什麼性質幾歲都不會被異樣眼光看待
你文內說你才快三十,還是有資本拼的
唯一差別是年紀越大在移民加分這項這塊比較少一點
- 簽證
澳洲簽證百百種,但好學校不一定等於保證移民
科系和所學的技術才是關鍵點,那種超需要的稀少專業例外
而且科系也要慎選,有聽過拼了幾年好不容易畢業
結果政府把這項專業從移民清單上劃掉
我所知道的是,首先讀完書畢業後的485簽證有兩種
一種是專業技術如移民大宗之一Cookery
第二則是高等教育如大學 / 碩博
485只是學生畢業後的臨時簽證,年限兩年起不等
主要是讓你在這兩年累積準備申請移民的材料
第一種不一定要念高等教育,基本上都是從Certificate I 重新念
科系當然要選擇澳洲政府有列的職業清單
念到Diploma畢業就可以申請職業評估和申請485留兩年
高等教育的485則是依照你讀的是學士 / 碩 / 博而有不同時間
等級越高485能留的時間就越久
兩種簽證都是要再經過幾年才會開始著手遞交移民
然後就是依照分數高低看會不會被邀請
也就是說,讀書移民很少會是只有一兩年時間
- 讀書
如果你是為了回台灣也有亮眼高等學歷幫履歷加分
那好的學校的確可以來讀,好的學校+碩博多少能加深第一印象
若你只是為了移民,個人建議慎選
在澳洲讀書並不是人生必經道路,他們的Education system有些複雜
有機會再跟大家分享,主要選擇更多更有彈性
當然有些科系是要求學歷的那就有其必要性,如讀醫護
可是如果是技術類別如上面提到的Cookery
那花大錢讀高等教育類或超知名學校個人覺得CP值會太低
因為你的目標是移民,那就要選擇最有效的管道而非最燒錢的管道
有些職業在這邊,有Certificate比有Degree更吃香
有實際工資經驗比有以上兩個紙本文憑證書更更更吃香
最後,若下定決心要拼移民
就要認真對待移民像對待投資,不要被讀書兩個字迷惑了
讀書只是你爭取澳洲身份的一個管道,是一種過程
在文法興趣專業兩全的情況下
你該選的應該是最合乎成本和最有效益的管道
而非最燒錢但效益與上相同甚至更稍有風險的途徑
最不燒錢我看過我學長來打工度假後去按摩店上班
最後直接被按摩店老闆雇主擔保移民過來的
只想對你說,不要被年齡限制了
拿到身分後再開始從事喜歡的都不是問題,加油
以上
好澳洲,不來嗎 A_A
※ 引述《aquarius127 (Ting)》之銘言:
: 小妹已經準備邁入要30歲
: 單身無家室
: 因為快30所以越來越焦慮
: 現在也許是我的人生轉捩點
: 目前有幾個選擇
: 1、在澳洲念碩士,拼澳洲身分-兩年150w
: 2、回台灣創業-但還沒有想好 想做網拍方面
: 3、買個小套房躺平或投資用-想買在桃園或台中
: 目前還在澳洲打工存學費中
: 要唸的學校排名不是QS很前面的,但是身邊好幾位朋友都是那間畢業的,在業界也有一定
: 的知名度
: 但有時候準備英文會覺得很無力
: 想想乾脆回台灣創業,但又聽說台灣創業,95%的人都會失敗,會認賠收攤,只有少數5%
: 的人,才會繼續做下去,甚至被新聞報導,發揚光大這樣
: 還是乾脆當一般小資女
: 用青安貸款
: 買一個小套房躺平?
: 再請各位女孩們給點意見,謝謝
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我不吃麵包,麥對我沒用
但你有一頭金黃色的頭髮,如果你馴服了我...
每當看見金黃色的麥穗我就會想起你,而我也會愛上吹拂過麥田的風聲
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就一般按摩的XD
那種連鎖店Shopping mall會有的
看你怎麼花吧
賺得多有規劃就能存的多
房租是硬傷啦,但不至於扣完房租帳單就變月光族
還是有餘地分配給存款跟娛樂金
※ 編輯: nightone1022 (101.115.160.62 澳大利亞), 07/16/2023 10:35:08
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