2021.09.27(一)
大逃殺|深作欣二
Battle Royale (2000)
最近《魷魚遊戲》在全球爆紅,但說到生存遊戲的經典,不得不提的作品就是《大逃殺》吧。前陣子剛好看了《大逃殺》,如果看完《魷魚遊戲》想繼續看更多生存遊戲類型的作品,不妨來看看這部20年前的經典之作。
《大逃殺》改編自小說家高見廣春的同名小說,上映前曾經因為故事過於駭人而差點遭到禁播,最後以輔15級在日本上映,並締造了31億日圓的票房佳績,《大逃殺》也影響了各種以「生存遊戲」為主題的後續作品。
其實以現在的眼光來看,我覺得《大逃殺》並不如傳聞中的那麼血腥,畢竟現在的技術早已可以做出更真實、驚悚的畫面,但對人性殘酷的一面確實刻劃得很到位。我在豆瓣短評上看到有人形容這部電影是「勵志青春片」,雖然聽起來很諷刺,但我竟然覺得這個比喻真的很貼切,比起電影中的殺戮行為,《大逃殺》反而有不少讓我覺得感動又悲傷的地方。
「這個時候,大人應該對小孩說些什麼才好呢?」
我認為《大逃殺》真正想講的主題並非青少年之間的自相殘殺,而是小孩子被迫進入大人的「組織社會」的過程。電影中「BR法」的誕生來自懦弱的大人對青少年反叛的恐懼,從七原、光子的家長也可以看出這個「新世紀」社會上的大人大多都無法提供孩子正向健康的教育環境,導致整個社會籠罩在一種絕望的氛圍裡。
《大逃殺》有一個設定很重要,那就是3年B班的同學並不是感情冷漠的一群人,相反的,這個班級的感情很要好。遊戲開始後,學生們很快就顯露出各式各樣的本性,有人拿著武器毫無章法地殺人,有人為了讓自己活下去而背叛了同學、有的人開始組成小隊互相幫助,但也有不想與平時要好的同學互相殘殺,以自殺選擇終結遊戲的人。
柴崎幸飾演的相麻光子令人不寒而慄,在故事中她機警聰明,懂得利用人的恐懼成功殺掉武器殺傷力更強的同學,她可以不帶任何情感,為了讓自己活命甚至可以出賣身體,然而卻也是小時候被媽媽賣給戀童癖讓她養出了這樣的人格。
電影中最讓我感到震撼的是燈塔的群戲,一群女孩原本口口聲聲說「我們絕對不會殺了自己的同學」,為了幫助對方而聚在燈塔中,然而卻在意外之中開始互相猜忌、推託,女孩們開始互相殘殺,只有造成意外發生的女孩在槍戰中活了下來,最後卻帶著負罪感跳樓自盡。這場槍戰呈現了女性之間的心機算計,以及一種不勝唏噓的無奈。
北野武飾演的班導師在片中是很重要的靈魂人物。身為片中「大人」的代表,他有點令人捉摸不定,有時可以殘暴冷酷地殺人,但是中途給典子遞傘,中彈後才射出水槍的他卻也有善良的一面。他的任務是「讓這群小毛頭畏懼大人」,也讓這群學生在遊戲中被迫要成為互相算計、互相殘害對方的大人,當他迫使七原對他開槍的那一刻,七原其實就與殺害摯友的班導師並無二致,這場殺戮遊戲成為3年B班的「成人禮」,但我卻莫名覺得北野老師其實很愛他的學生。
聽說原著小說更殘暴,但我認為電影最後留下了積極正面的寓意。最後反而是從頭到尾都沒有真正殺過人的七原和中川典子活了下來,他們跟川田之間互相信任的感情很令人感動,尤其是川田最後領悟出的那句「能夠跟你當朋友真好」,讓這場大人操辦的殺戮遊戲中留下了些許青春的浪漫。最後作為全國通緝犯的七原和典子只能不斷逃亡,可能又會陷入新的迷失,然而走入絕境的他們卻說出「不管在哪裡,只要全力以赴」,讓《大逃殺》的故事留下很悲涼又感人的餘韻。
樂童音樂家(AKMU)有一首叫《戰場》的歌,歌曲介紹是這樣寫的:「只有流血和中彈登場的時候才能稱作是「戰爭」嗎?悲傷的是,我們的童年是建築在戰爭遺留的骨骸上成長的,從小就學會了揮舞槍械來取得勝利的方法。就像重要的事物總是在失去後才懂得一樣,就像無視耳鳴之後緊接而來的悲鳴也要開戰一樣,是什麼追著你一直向前跑?你又想奔向何方?啊,回想起來,我們之中許多人都知道什麼事情才是最重要的,但這宛如戰爭一般的人生,永遠也不會結束。」
《大逃殺》的遊戲雖然結束了,但現實生活中的戰爭永遠不會結束,在這場無法逃脫的遊戲中,繼續生存的方法,唯有電影最後七原震撼人心的那一句——「跑!」
#大逃殺 #電影 #生存遊戲 #北野武
#深作欣二 #藤原龍也 #柴崎幸 #前田亞季
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「人性越界.犯罪心理解剖書:首部監所心理教師視角,逼近犯罪行為的起心動念」介紹 訪問作者:陳建安 內容簡介: 人性若是邪惡,犯罪還需要解釋? 善惡的界線真的有那麼容易跨越嗎? 僅憑外顯行為,就能將人歸類為好人或壞人嗎? 情殺、隨機殺人、分屍、家暴、性侵、 縱火、毒...
反社會人格青少年 在 Facebook 的精選貼文
贈書直播_低自尊者預先想到的是失敗,高自尊者預先想到的是成功
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當一個人喪失自尊心,幸福無從談起;
當一個人懷疑自己,很難行動與決定!
自尊過高,容易樂觀過頭、忽視風險……
自尊過低,全世界只有自己看不起自己……
於是,各種情緒病、憂鬱症、酗酒、心理創傷紛紛找上門
日子緩緩流逝,不開心卻從來不肯遠離……
★ 想要的幸福抓不住?「低自尊」惹的禍
自信、自愛、自我觀,這三大成分構成了我們人格中最為基礎的維度之一:自尊感。
當一個人自尊心太低,容易裹足不前、自怨自疑,許多心理症狀與人際關係問題,都可以追溯到個人童年養成與勝敗經歷的影響。其中,「低自尊」的惡性循環,更是許多人不斷自傷、錯失幸福的罪魁禍首。
★ 過盛亦是傷,恰如其分的自尊
相反地,過強的自尊心,又容易使人錯估現實情勢、高傲自負,或因過度固執、冒險而招致受傷。
法國著名心理學家「克里斯托夫‧安德烈」與精神科醫師「弗朗索瓦‧勒洛爾」,在本書中將人的自尊分成四大類,而他們希望讀者擁有的,是一種恰當且穩定的自尊,不過高也不過低,既不盲動,亦不消沉。
沒有健全的自尊,不但很難幸福過日子,長期累積下更可能引發情緒病症、憂鬱症、酗酒、心理創傷……。而這本讓人感同身受又能實際操作的心理指南,便旨在領你進入深層自我探索,幫助你看見、調整、根治失衡的自尊與生活。
★修復失衡關係,重拾自己應得的「尊重」
全書共三大部分,從自我檢測開始,幫讀者科學地為自尊心做全面體檢;接著進行學理闡述,詳細剖析從童年到青少年的人格養成,以及家庭、伴侶、人際、職業生活如何給自尊心帶來重大影響。最後亦有「自尊改善方案」,為如何建立自尊?如何改善自尊?自尊調適過程中會存在哪些問題?……提供具體的解決方法。
閱讀本書,你將更了解自尊與生活現狀的關聯、找出內心癥結點與痛苦的源頭,最終重拾自信,能尊重、善待自己,找回真心渴望的幸福人生。
無須對號入座,但你所尋的答案和解決方案皆在書中——
‧「自尊程度檢測」,看清自我心靈的災情
‧「失衡心理調節」,疏通情緒糾結、療癒煩惱病根
‧「愛與關懷對策」,斷絕不穩定自尊的悲劇遺傳
○ 每個人都曾經失敗、正在失敗或將會失敗。
○ 對於自尊來說,最理想的方式是培育出兩種視角:往下看讓自己安心,往上看激勵自己努力。
○ 她擁有一切獲得幸福的先決條件,什麼都不缺,只缺一件東西:一點自尊。
○ 過低的自尊,會讓我們對自己過於嚴苛,看不到自己取得的成就。
○ 低自尊者預先想到的是失敗;高自尊者預先想到的是成功。
○ 自愛是人格最重要的成分。「自尊」意味著自我評判;而「自愛」是完全無條件地喜愛自己。
○ 競爭、質疑、失敗的時刻,都是檢測自尊穩定程度的試金石。
○ 低自尊者非常善於傾聽,他們對批評極為關注的態度,使他們能準確抓住別人的需求。
○ 同一個人的自尊也會有變化,一個低自尊的人會在某些條件有利的情況下,表現出高自尊的行為特徵。
○ 與適當的榜樣交往肯定會讓人受益,只要我們與他們之間不存在競爭關係。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!
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本集主題:「人性越界.犯罪心理解剖書:首部監所心理教師視角,逼近犯罪行為的起心動念」介紹
訪問作者:陳建安
內容簡介:
人性若是邪惡,犯罪還需要解釋?
善惡的界線真的有那麼容易跨越嗎?
僅憑外顯行為,就能將人歸類為好人或壞人嗎?
情殺、隨機殺人、分屍、家暴、性侵、
縱火、毒癮、黑吃黑、酒駕、神棍……
是衝動、僥倖心態、精神失常,還是理性預謀?
走進時間收集器──監獄,一窺被禁錮的慾望和眼睛
本書深入解讀臺灣近年來重大刑案,包含隨機殺人、殺童、恐怖情人、性侵、縱火、青少年毒品成癮等社會問題,深入剖析其心理痕跡,揭開犯罪者的精神狀況、異常人格、成長背景以及犯罪促發動機與監禁心理歷程。
本書不是以刀光劍影、血腥殺戮的犯罪情節,來滿足我們對違法者的變態圖像,而是作者富有獨特而細膩的社會心理對話,以及逼近圍牆內受刑人生命的日常流淌。
✦你想知道捷運無差別殺人犯──鄭捷的犯罪動機嗎?
✦所謂的正常人和犯罪者之間,距離沒你想的遠,而且存在更多共通點?
✦惡魔真的存在?道德感低落的人就會犯罪?犯罪也會有功能嗎?
✦入監也是要花錢的?被關也算是一種「孝順」?監所的會客室都能看到什麼樣的故事?
✦身為另一種狀態存在的人,死囚會想家嗎?死囚症候群是什麼?
我們常常會驚訝於一個好人,怎麼會做出壞人的事。
臺灣近年發生的重大矚目刑案,從北捷案、北投文化國小割喉案、小燈泡事件、臺大宅王情殺案、多起家暴弒親案與殺妻兒案、分屍案,以及因債務糾紛潛入女友家中勒斃母女二人案等震驚社會案件,這類犯案者一反過往,多為單純、沒前科者,有些還是一路表現優秀的年輕人所為。
作者簡介:陳建安
大三開始便出入監所至今二十年以上,本身生命經驗就是非典型。接觸過少年、成年到死刑犯,一直覺得跟監獄受刑人談話,比起跟學生聊還容易的大學老師。
學歷:
英國羅浮堡大學 (Loughborough University)社會科學系心理學博士
國立中正大學犯罪防治研究所法學碩士
現任職於:
玄奘大學應用心理學系助理教授
臺灣諮商心理學會監事
法務部矯正署宜蘭監獄毒品防制計畫督導
經歷:
玄奘大學應用心理學系系主任
法務部矯正署台北看守所戒毒班團體輔導授課教師
法務部矯正署台北看守所極刑犯個輔老師
專長與研究興趣:
犯罪心理學
矯正心理學
犯罪學
社會心理學
作者粉絲頁: 看啥 犯罪心理解剖室 Chen's crimpsych chamber
出版社: 和平國際
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這真是一部非常有挑戰性、前衛而且大膽的電影作品!故事架構幾乎和「超人」的起源故事相似,連臺詞或人物角色配置也幾乎一模一樣;不同的是,這位「超級英雄」完全是朝著邪惡方向發展,完全不避諱談論人性本惡,或是挑戰、破壞、解構我們既有的道德底線。不論從家庭影響青少年人格發展、社會階級、道德倫理等觀點切入,《靈異乍現》絕對是一部相當有實驗精神的「反英雄」電影。
以恐怖驚悚結合超級英雄元素,《靈異乍現》提供了我們不同以往公式化英雄起源故事的想像,人性是善惡並存、一體兩面,那麼從小被地球人扶養的外星超人,難道就一定會回頭幫助人類,維護世界和平嗎?不論是超人還是一般人,我們腦袋裡都有對任何一件事的既定印象,快速而且刻板的直覺,那麼《靈異乍現》將會是打破規則、強化人的劣根性,說出了一個相當特別的故事。
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《靈異乍現》Brightburn
片 長 | 90分鐘
分 級 | 限制級 18+
上映日期 | 2019.08.07
導 演 | 大衛亞羅維斯基
演 員 | 伊莉莎白班克斯、傑克遜A鄧恩、大衛丹曼
產 地 | 美國
發 行 | 索尼影業
語 言 | 英文
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以下為本段內容文稿:
這是我們談Csikszentmihalyi的《心流》的第三集。
在這裡呢,我跟你分享一個名詞,叫做「本體焦慮」,也叫做「存在焦慮」。
你可能聽不懂這是什麼意思,簡單來說,就是我們在人生裡,任何時刻,我們可能都會問自己:「我這輩子只能這樣嗎?」
這是一種呢,我們對於自身存在的恐懼感。我們會擔心自己的生命沒有意義、擔心自己的存在,對自己跟他人是沒有價值的。
其實在整個生命歷程當中,我們從狂放的青少年時期,一直到相對冷靜的成人階段;我們這個問題,其實是會不斷發生的。
然而你回顧一下自己的人生,在童年階段的時候,這樣的痛苦其實不會太影響你;因為童年嘛!你很清楚知道,未來還有大把的時間。
可是呢,到了青少年時期,這樣的困惑會越來越明顯、越來越取得你的注意;因為你很清楚知道,接下來你就成年了!
可是在這樣的階段裡,大部分的人都會有一個期待,這個期待就叫做「長大以後就會漸入佳境、長大以後就會有答案」。
然而可怕就在於,等你真的長大了,到了成人的階段,或許在初期你還是充滿希望,抱持所有的目標,都有機會達成。
可是終究有一天,你會意識到,在鏡子裡面的自己有了白頭髮,不止是如此,你會感覺到自己的體重控制,越來越困難。
而且你可能也會發現,自己有了老花眼,視力沒有像以前這麼的好;隨時在你不預期的狀況底下,你會發現到自己身體有發生了一些小毛病。
那種感覺就好像是哦,你在餐廳裡用餐,你的晚餐的主餐哦,都還沒有吃完;服務生就把隔天的早餐端上來,是一樣的感覺。
這些訊號都在告訴我們,我們的時間到了!「時間」已經不站在我們自己的這一邊。可是當這樣的意識,其實往往也是來自於,我們恐慌跟焦慮的來源。
在這個時候,你會更加無法逃避的,去問自己這個問題,叫做:「我這輩子只能這樣嗎?」
其實這是所有心智正常的人,都會面臨的階段。但是每一個人,面對這樣的階段,會有的反應都不太一樣。
有些人呢,會忽略掉這樣的感受跟問題,他把力氣花在追求其他,讓他自己覺得可以讓自己變得更美好的事物上。比如說,更好的車子、更大的房子、 更高的權位,或者是更光鮮亮麗的生活形態。
在現在這個時代呢,還有一些人會去追求醫美,用盡各種手段,去維持一個年輕的外貌,讓自己「感覺」時間還站在自己的這一邊。
可是這樣的追求,好像短期都能夠達到一些安慰的效果;然而你會很快的發現,這一切的追求都沒有用。
那種「幻滅感」,就像是錢再多都不會快樂,或者是追求更高的職位,心裡也不會有平靜。
當照著鏡子看自己,用盡醫美的手段,讓自己看起來年輕;可是你都無法逃避,在這個表皮背後的那個靈魂的焦慮。
這個時候你會感受到,所有的證據都在告訴你,這樣的努力是沒有用的,方向可能錯了!
然而當你還不醒悟的話,就好像是我在【過好人生學】裡面,一直談到的一個現象,叫做「堅持症候群」。
有太多人抱著一個信念,叫做「戲棚下坐久了,就是自己的。」;按照過去的信念跟想法,一路堅持下去,就可以過上一個好人生!
然而呢,我必須很真實的告訴你,戲棚底下坐久了,並不會是你的,你只會得到滿身灰塵。
因為你可能沒有真正搞清楚,會讓你生命變得更好、 會讓你的人生過得更好,的核心關鍵究竟是什麼?
那當然了,也有些人會選擇直接攻擊這些焦慮感。比如說,當他發現自己變胖了,就開始節食。
或者是當他覺得自己沒有得到應該有的重視,他就去讀那些可能是成功、勵志的書籍;或者是,去學「怎麼樣跟任何人都能夠聊得來」?
然而這樣的努力,在經過一段時間之後,你可能也會發現,這樣子頭痛醫頭、腳痛醫腳的方法,其實也沒有什麼效果。
因為有一個是我們無法逃避的事實,就是不管你怎麼樣照顧自己的身體,它終究會老去。
如果你擁有了更多的自信,可能會因為這樣子,跟朋友發生了摩擦;如果你花時間在經營朋友的關係,你可能就會忽略了,自己的另一半跟家人。
你會感覺到自己喔,越努力越挫折。然而這樣的現象,就很像是我在【過好人生學】裡面談到的,叫做「熱情症候群」。
當你把你的生命,不斷的去「追求熱情」,很快的你會發現,到最後你不會在任何事情上,得到深刻的累積,你只是在不斷的「追求」而已。
那麼就在此刻,當很多的嘗試,都發現沒有什麼效果之後;有些人就會選擇放棄對這個世界的努力。他們把這些事情、這些想望,甚至於這些疑問,全部都遺忘;把自己關在一個屬於自己的世界裡。
表面上他看起來,好像是他找到了一個鄉下的地方,開了一間農舍,或者是呢,他開始培養自己個人的興趣。然而有些人比較糟糕的,就是選擇用酒精或藥物來麻醉自己。
其實像這樣子昂貴的興趣,或者是另類的消遣,或許可以暫時轉移我們的注意力;但是關於「自己的人生只能這樣嗎?」這個問題還是沒有回答。
所以其實當你聽到這裡,假設你感覺到人生怎麼那麼絕望。事實上,我想要跟你分享的,跟Csikszentmihalyi談的《心流》,並不是要創造你的絕望;反而是更直指核心的,讓你去回答:「這輩子只能這樣嗎?」這個問題。
不是企圖用忽略的,也不是企圖用頭痛醫頭、腳痛醫腳的,更不是用一種「放棄」的姿態,去看待這個問題。
多數時候,當我們心中升起「這輩子只能這樣嗎?」,當這個問題一生起的時候,第一時間,你有真實的回到自己的生命裡?
還是你活在一種虛妄的想像,你總覺得只要得到什麼、只要有了什麼,或者是只要把什麼你不要的拿掉,你就可以快樂跟幸福。
其實只要你有這個想法,基本上你就已經注定了,你跳脫不出這樣的焦慮感。
其實每當有人問我:「要怎樣過出一個好人生?」我說這個問題很大、很難回答;但是如果要我用一句話來說明的話,我會說:「要過一個好人生,那麼你就要去找出那個,回到世俗卻又超越世俗的努力。」
「回到世俗」,意味著你不要跟你的真實生命脫鈎,也不要企圖想找別的東西來取代,這叫「回到世俗」;但是又超越世俗,什麼叫做「超越世俗」呢?
那就是不管這個世俗、這個生命,給你什麼樣的任務、挑戰跟問題;你都要靜下心來問自己,你自己在乎的是什麼?究竟自己要的是什麼?
今天這樣的問題,之所以會吸引你的注意力,到底引起了你心中的什麼部分?只有你能夠去找到那個「回到世俗」,卻又「超越世俗」的努力,你才能夠真正活出一個有意義的人生。
那如果你再問我,怎麼樣用一句話,來說明【過好人生學】能夠帶給你的幫助?我會說:「這一門課是讓你學會,怎麼樣讓時間變成是你的朋友。」
我們都知道在生命裡,隨著時間的推移,我們內在的焦慮會越來越大、越來越多;因為我們會懷疑自己的定位跟價值。
然而你只要能夠找到那些有意義、值得你努力的事情,並且用正確的方法,這就是在我課程裡面,談到的「四個重要的能力」。
那麼我想「時間」會成為你最好的朋友,因為時間會把你人生的意義,去做倍數的累積。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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我很期待能夠跟你一起學習,一起過出一個更好的人生;謝謝你的收聽,我們再會。