【穿牆記】
今天分享的短篇小說,是法國作家馬塞爾・埃梅的〈穿牆記〉。
內容提到主人公在一次停電的意外後,發現自己有了穿牆的本領。
儘管一開始沒太在意,但在某次使用後,卻讓他就此一發不可收拾。
一起來看看這部有點意思的短篇作品吧。
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穿牆記 / 馬塞爾・埃梅
從前,有一個異人,名叫杜蒂耶爾,住在蒙馬特爾區奧爾尚街七十五號乙公寓的四層樓上,他有不費吹灰之力穿牆過壁的奇能。此公留著一個撮黑山羊胡,架著一副夾鼻眼鏡,在登記局當個三等小職員。冬天,他乘公共汽車上班,到了春暖花開的時節,他就頭戴瓜皮小帽,步行往返。
杜蒂耶爾發現他的穿牆本領時,正年交四十三歲。一天晚上,他在單身漢住的那種小單元的過廳裡,不巧停了一會兒電,他只好摸黑走動,等重新來電一瞧,自己竟然在四樓的樓道裡。房門在裡面是上了鎖的,這件意外事令他百思不得其解。儘管心裡明知道這種事很荒唐,他還是決定照原樣回屋,就是說穿牆而入。看來,對這種奇異的本領,他不但派不了什麼用場,還感到有些不快。第二天是星期六,他趁下午公休無事,去瞧住在同區的一位醫生,談了自己的症狀。醫生相信他講的是實話,經過診斷,發現他在甲狀腺患了螺旋性硬化症,便給他開了處方:應做大運動量活動,並服用長效比雷特粉與米粉及半人半馬激素合劑,每年服兩片。
杜蒂耶爾吃了一片,便將藥往抽屜裡一扔,就把這事丟置腦後,大運動量的活動更談不上。他當小職員,按部就班,已成習慣,不適應做任何劇烈活動。工作之餘,他也只限於看看報,搞搞集郵,沒有一樣是費力氣的事。一年過後,他穿牆的本領依然如故。不過,除非是偶然疏忽,他從來不施展這種本領。他這個人不好冒險,也不好想入非非,就是下班回家,他也是規規矩矩地轉鎖開門,從門走進去,根本不想變個花樣回屋。如果不是發生意外事件,突然攪亂他的生活,他也許會安分守己一輩子,老死也想不到檢驗一下他天生的異能。
他的頂頭上司,辦公室副主任穆龍先生調任離去,接任的是萊居葉先生,此人說話生硬,留的鬍子像一把刷子。新來的副主任上任頭一天,見杜蒂耶爾那副夾鼻眼鏡、那撮黑山羊胡,就看不順眼,於是端著架子,把他當成一個礙事、邋遢的老東西。最要命的是新主任別出心裁對公事做出重大改變,成心要打擾他下屬的清淨。二十年來,杜蒂耶爾起草函件,抬頭總是用這樣的格式:「根據某月某日的貴函,並參照雙方來往信件,我容幸地通知您……」萊居葉先生則硬要改用一種更富於美國味的格式:「您某月某日來信受悉,先答覆如下……」杜蒂耶爾用不慣這種書信格式,總是不由自主地回到老套子上。對他這種頑固態度,副主任越來越惱火。杜蒂耶爾在登記局感到很受壓抑。早晨,他懷著忐忑不安的心情上班,晚上躺在床上,往往要想上一刻鐘以後才能入睡。
杜蒂耶爾墨守成規的冥頑態度,妨礙改革的順利進行,萊居葉忍無可忍,便把他打發到辦公室隔壁的一件小黑屋裡。小黑屋對著走廊,們又矮又窄,下面寫著幾個大字:雜物堆放室。杜蒂耶爾從未受過這樣的侮辱,只好逆來順受。不過,他在家裡看報時,讀到社會新聞欄裡一則有關兇殺案的報導,猛然發覺自己竟暗暗盼望,遭到不測的是萊居葉先生。
一天,副主任突然闖進小黑屋,手裡揮動一封信,大聲吼道:
「這封信,寫得不像樣子,給我重新寫一封!這種信,稱它什麼好,真給辦公室丟臉!給我重寫一封!」
杜蒂耶爾正想申辯,萊居葉先生卻不容他開口,雷鳴般地大吼一聲,罵他是因循守舊的老蟑螂,把手中的信揉成一團,照他臉上一摔,轉身就走。杜蒂耶爾雖然地位卑微,自尊心卻很強。他獨自呆在小屋裡,覺得臉上火辣辣的。突然,他計上心來,離開座位,鑽進小屋與副主任辦公室的隔壁中間。不過,他鑽進去時十分小心,只有腦袋從牆的那邊露出來。萊居葉先生正伏案審閱一個職員起草的公文,手不停地搖著筆桿,移動一個逗號的位置,這時他突然聽到辦公室裡有人咳嗽,抬頭一看,嚇得他魂都掉了,只見杜蒂耶爾的腦袋懸在牆上,就像獵獲回來的獸頭一樣。而且,這個腦袋居然是活的,一雙眼睛透過鏡片正對他怒目而視。這不還算,這個腦袋竟開口說話了:
「先生,你這流氓,混蛋,無賴!」
萊居葉先生驚呆了,眼睛被這個幽靈定住不動了,他死命地掙扎一下身子,才從椅子上站起來,躥到走廊,一直沖進小黑屋。杜蒂耶爾坐在那裡,跟平時一樣,手握筆桿,一聲不響地埋頭工作。副主任打量他好久,結結巴巴地講了幾句話,這才回辦公室去。可是,沒等他的屁股坐穩,那個腦袋又在牆上出現。
「先生,你這流氓,混蛋,無賴!」
僅僅這一天工夫,駭人的腦袋就在牆上出現了二十三次,以後天天如此。杜蒂耶爾對這套把戲,已經得心應手,然而他覺得光是罵罵副主任還不過癮,於是便裝神弄鬼,忽而鬼哭狼嗥,忽而發出惡魔般狂笑,聽了叫人毛骨悚然:「嘎魯—嘎魯!」
可憐的副主任越聽越怕,只見他面如土色,氣喘吁吁,毛髮倒豎,汗流浹背,已經嚇得魂不附體了。第一天,他就掉了一斤分量。接下來的一個星期裡,他的身體明顯地消瘦了,這且不說,他又添了兩種毛病:吃飯時用叉子喝湯,見著員警就行軍禮。剛到第二個星期,家裡人就叫來一輛救護車,把他送進療養院。
杜蒂耶爾可算擺脫了專橫的萊居葉了,可以重新使用他那寶貴的格式:根據某月某日的貴函,並參照雙方來往信件,我榮幸地通知您……」然而,他還覺得意猶未足,又有一種新的無法可知的欲望在他身上作祟,他一心想再施展施展穿牆的本領。當然,要穿牆好辦,在自己家裡就可以穿來穿去,再說,牆壁也不是稀罕之物,到處都有。可是,一個本領高超的人,老搞這類把戲,絕不會感到滿足。況且,穿牆過牆壁這種事,本身也談不上是一種目的,只能說是冒險的開始,接下去要有一系列作為,還要幹得轟轟烈烈,總而言之,必須得到報償。杜蒂耶爾對此十分清楚。他感覺需要大顯身手,日益嚮往一鳴驚人,及早實現他的願望;同時,他還有一種感覺,就仿佛牆後有什麼東西在召喚他。可惜的是他缺乏目標。他想從報紙上找點東西,激發激發靈感。他特別注意政治欄與體育欄,覺得這兩類活動都是令人尊敬的。但是,他最後明白過來,在這些方面,能穿牆而過的人沒有什麼用武之地,而社會新聞最能啟發人,他就把注意力轉到這個欄裡。
杜蒂耶爾首次作案,是盜竊塞納河右岸的一家大信貸銀行。他穿過十二三道牆壁,鑽進各式各樣的保險櫃裡,兜裡塞滿了鈔票,臨走還用紅粉筆留下他的化名:嘎魯—嘎魯,簽名下邊還畫了一道,筆體顯得非常瀟灑。第二天,各家報紙都刊登了他的簽名。一周之後,嘎魯—嘎魯名聲大振。這位神奇的大盜深得人心,警方被他作弄得暈頭轉向。每天夜間,他都有驚人之舉,引起轟動,不是洗劫銀行,就是盜竊珠寶店,再不就叫一個闊佬倒楣。從巴黎到外省,凡是多少有點想入非非的女人,無不渴望將自己的身心奉獻給可怕的嘎魯—嘎魯。
在一個星期內,他連續作案,盜走布迪卡拉名鑽石,席捲市銀行,使群情振奮到了極點。內政部長被迫辭職,登記局長也跟著下了台。可是,杜蒂耶爾雖然成了巴黎的巨富,每天卻按時上班,有人議論說,應該授予他一級教育勳章。每天早晨,同事們一上班,就在局裡評論他夜間所作的奇案,他在聽著十分開心。只聽你一言、我一語地說道:「這個嘎魯—嘎魯,真是個了不起的人,是個超人,是個天才。」聽到這樣的讚揚,杜蒂耶爾窘得滿臉通紅,在眼鏡後面閃爍著友好感激的目光。有一天,這種眾望所歸的氣氛,消除了他的一切顧慮,他覺得再也不能隱瞞下去了。他的同事正圍著一份報紙,爭看報道法蘭西銀行盜竊案的經過,他顯得有點羞怯,打量一下同事們,接著語氣謙虛地宣佈:「要知道,嘎魯—嘎魯,就是我呀。」全場頓時譁然,杜蒂耶爾的一句交心話,惹得全體大笑不止。從此,大家一見面就逗他,叫他嘎魯—嘎魯。傍晚臨下班時,同事們都拿他開心,嘲笑起來沒完沒了,他覺得生活並不那麼美滿了。
幾天之後,嘎魯—嘎魯在和平街的一家珠寶店作案,讓夜間巡邏隊當場拿獲。當時,他作完案,在銷售點上留了名,高唱一支飲酒歌,還揮舞一隻金杯子,敲碎好多玻璃。對他來說,往牆裡一鑽,避開巡邏隊,是輕而易舉的事。但是,事情的經過表明,他是自投羅網的。他這麼做的目的恐怕只有一個,就是使他的同事們啞口無言,因為他們不相信他的話,搞得他十分難堪。第二天,各報的頭版刊登了杜蒂耶爾的照片,他們果然大吃一驚,一個個後悔不迭,自恨有眼無珠,沒認出他們這個同事是個奇才。大家於是效法他,紛紛留起小山羊鬍子,以表示對他的崇敬。其中有些人,懊惱與欽佩的心情格外強烈,甚至看到他們朋友熟人家的錢包手錶,也躍躍欲試,想伸手去摸。
不用說,人們會覺得,僅僅為了讓幾個同事大吃一驚,他就俯首就擒,此舉未免過於輕率,不是奇志能人之所為。其實,在下這種決心時,表面的意願是無足輕重的。杜蒂耶爾放棄自由,本意是要挽回面子,可是實際上,他不過是在命運的斜坡上往下滑。對於一個有穿牆本領的人來說,一生當中,若不嘗一嘗監獄牆壁的滋味,那他的生涯也就沒有什麼可稱道的了。杜蒂耶爾進了監獄,反而感到自己是個幸運兒。監獄的牆壁厚厚實實,他穿一穿的確過癮。就在他被捕入獄的第二天,查監的看守發現犯人杜蒂耶爾在牆面上釘了釘,把典獄長的金表掛在上面,他們一個個都傻了眼。表是怎樣讓他搞到手的,他不能透露,也不肯透露。表歸還了原主。可是第二天,在嘎魯—嘎魯的床頭上,又發現了那塊表,還有從典監獄長書房里弄來的《三劍客》第一卷。這下子可把監獄的上上下下搞得焦頭爛額。看守們叫苦連天,說是有人踢他們的屁股,又說不清腳是從哪兒飛來的。看來不是隔牆有耳,而是隔牆有腳了。嘎魯—嘎魯入監一周左右,有一天早上,典獄長走進辦公室,發現桌子上這樣一封信:
典獄長先生台鑒:根據咱們在本月十七日的談話,並參照您在去年五月十月日發佈的通常訓令,我榮幸地通知閣下:我剛看完《三劍客》第二卷,並擬於今夜十一點二十五分至三十五分之間越獄。
典獄長先生,瑾致以崇高的敬意。
嘎魯—嘎魯
這天夜裡,杜蒂耶爾雖然受到嚴密的監視,還是在十一點半逃之夭夭了。第二天早晨,消息一傳開,大家都興高采烈。接著他又作了一次案,使他的聲望達到了頂峰。看樣子他並不躲躲藏藏,而是滿不在乎,照舊大搖大擺,在蒙馬特爾大街閒逛。越獄三天後,接近正午時分,杜蒂耶爾再次被捕。當時,他科蘭古街的幻夢咖啡館裡,正同幾個朋友喝檸檬白酒。
他又被押回監獄,關進一間上了三道鎖的黑牢。當天晚上,嘎魯—嘎魯就溜之大吉,跑到典獄長家的客房裡過夜。第二天早晨,快到九點鐘的時候,他按鈴叫來女佣人,說他要用早餐。幾個看守聞訊趕來,把他從床上拉走,他未作絲毫反抗。典獄長惱羞成怒,在杜蒂耶爾的牢門前增設一道崗,還罰他啃乾麵包。中午時分,犯人溜到監獄附近的一家飯館用餐,喝完咖啡,給典獄長掛了個:
「喂!典獄長先生萬分抱歉,剛才出來的時候,忘記把您的錢包帶上,結果被扣在飯館裡了。勞您大駕派個人來,把飯錢付清好嗎?」
典監長親自跑了去,對他大發雷霆,破口大駡。杜蒂耶爾覺得人格受到侮辱,於是當晚越獄,從此一去不再返回。這一回,他多了一分小心,掛掉黑山羊胡,扔掉夾鼻眼鏡,換上玳瑁眼鏡,再扣上一頂鴨舌帽,穿上大花格上衣、高爾夫球運動褲,這樣一打扮,模樣完全變了。他住在朱諾街的一個小公寓裡,早在他第一次被捕之前,他就把部分傢俱和貴重物品搬到那裡。他對赫赫名聲日覺厭倦,對於穿牆過壁的樂趣,也有些膩煩。此時在他眼中,最厚實最高大的牆壁,也不過是毫不足道的屏風,他嚮往穿行巨大的金字塔中心。他一面考慮埃及之行,一面過著極其安閒的生活,整天搞搞集郵,看看電影,逛逛馬路,在蒙馬特爾區一逛就是幾個小時。他的下巴頦刮得精光,又佩戴一副玳瑁邊眼鏡,跟過去簡直判若兩人,即使最知己的朋友同他擦肩而過,也認不出來。只有畫家讓·保爾的眼睛厲害,他明察秋毫,區裡的老戶哪個相貌有一點變化,都別想逃過他的眼睛。他終於認出杜蒂耶爾的真正身份。一天,在阿布勒瓦街口,他迎面碰上杜蒂耶爾,禁不住用粗俗的黑話對他說:
「喂,甭裝樣了,瞧你油頭粉面的,想混過便衣怎麼著。」拿大眾化來說,大意是:看得出來,你喬裝改扮,穿得筆挺,無非是要蒙蔽警探。
「哦!你認出我來啦!」杜蒂耶爾小聲說道路。
他一時心煩意亂,決定非儘早動身去埃及不可。然而,就在當天下午,他在勒比克街散步,在一刻鐘的間隔裡,兩次碰見一位金髮女郎,叫他一見傾心。什麼集郵,埃及之行,金字塔,一下子都拋到九霄雲外。而且,那位金髮女郎也似有意,向他送來幾個秋波。在當今的年輕女人眼中,有什麼比穿高爾夫球運動褲、戴一副玳瑁邊眼鏡的男子更叫人傾倒的呢?這種打扮有電影明星的派頭,還能令人想起雞尾酒會、加利福尼亞之夜。可惜的是,杜蒂耶爾從讓·保爾那裡打聽到,那個美人嫁給了一個醋罐子。丈夫非常粗暴,生性好猜疑,可他自己卻偷雞摸狗,嫖妓宿娼,每天從晚間十點到凌晨四點之間,經常一個人跑到外面鬼魂,把老婆丟在家中。不過,他臨走時,總是把他老婆關在屋裡,房門上了兩道鎖,每扇百葉窗也加一把大鎖,戒備森嚴。白天,他照樣把老婆看得緊緊的,連老婆逛蒙馬特爾街,他也要跟蹤盯梢。
「一刻也不放鬆,守得嚴著呢。一副十足的無賴相,誰也甭想到窩裡偷油。」
然而,讓·保爾的這一警告,只能使杜蒂耶爾的欲火更旺。次日,在多羅柴大街,他又遇見那少婦,便不顧一切地跟她進了一家乳品店。在她等候買東西的時候,杜蒂耶爾向她傾訴了愛慕之情,說他對她的遭遇完全清楚:丈夫兇神惡煞房門上鎖,百葉窗關嚴等等,可這沒關係,他當天晚上一定要到她的臥室去。金髮女郎滿臉緋紅,手中的奶罐不住地抖動,一時感情衝動,不覺眼圈有些濕潤,歎了口氣,說道:「唉!先生,這不可能呀。」
這天,杜蒂耶爾精神煥發,到了晚上,將近十點鐘時,他便去守候在諾爾萬街上,眼睛緊盯著一道厚實的圍牆。圍牆裡有一坐小房,他只望得見房頂上的風信旗和煙囪。不大會兒工夫,圍牆的一扇門打開,出來一條漢子,只見他仔細把門鎖好,然後朝朱諾街走去。杜蒂耶爾始終盯著他,等他走遠,一直等到他拐彎不見後,又數了十個數,這才拔腿猛衝過去,以矯健的步伐穿牆過壁,順順當當地一頭紮進被囚的美人臥室。美人如醉如癡,張開雙臂迎接他;直至深夜,兩人有說不盡的柔情蜜意。
第二天的情況有些不順,頭疼得厲害。這無足掛齒,他才不會為了一點頭疼腦熱就失約呢。不過,他翻抽屜時,無意中發現幾片藥,於是上午服了一片,下午又服了一片。到了晚上,頭疼就能挺住,況且,人逢喜事精神爽,病痛也就忘了。那位少婦還纏綿在昨夜的情景中,急不可耐地盼他去幽會。這一次,兩個情人溫存一夜,難捨難分,直到凌晨三點鐘才分手。杜蒂耶爾在穿越房屋牆壁時,覺得與往常不同,腰部與雙肩有摩擦感。不過,他認為不必介意。可是,當他要通過院牆時,明顯地感到有阻力,就仿佛在一種流動的物質中行動,而且,這種物質越變越稠。他越是用力掙扎,周圍物質的稠度就越大。最後,他的身體總算鑽到牆心,可發覺再也無法移動了。他心中一驚,猛然想起白天吃的兩片藥,原以為是阿司匹林,哪知道卻是醫生去年給他開的長效比雷特合劑。藥力加上過量的體力消耗,頓時見效。
杜蒂耶爾好像鑄在牆心裡。直到今天,他的軀體與石牆依然化為一體。待巴黎街頭的鬧聲止息,到了夜深人靜之時,夜遊者來到諾爾萬街,便能聽到一種仿佛發自墳墓的低沉聲音,他們還錯當風吹過布特街十字路口發出的嘶鳴。其實不然,那是嘎魯—嘎魯—杜蒂耶爾在傾訴他的一腔幽怨,哀歎他顯赫的生涯已經斷送,追悔那猶如朝露的愛情。在漫漫的冬夜,畫家讓·保爾帶上吉他,壯著膽子走到僻靜冷落、呼呼作響的諾爾萬街,彈上一曲,以安慰那囚在石壁中的可憐人。從畫家凍僵的手指飄出的一聲聲弦音,宛如一束束月光,瀉入石隙壁心中。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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長知識了。
《不負責任的世界盃一日球迷指南》
單純覺得台灣普遍的世界杯資訊都太正能量了,不符合嘴賤的個性,故客制化這份不負責任的一日球迷指南了表心意。
(1)、西班牙:如果開電視看到十個人把另外十個人當猴子耍那就是西班牙,他們是上屆冠軍,08年後完成歐洲杯、世界盃三連霸,是本屆奪冠熱門,打法很『華麗』。所謂華麗就是指他們的戰術只有一個就是可以不進球但是會一直『傳、傳、傳』,當你有點看得有點不爽要睡覺時, 他們又會默默的進了一球、或者⋯被人進球。面對老西班牙球迷要小心說話,西班牙國家隊一共為皇馬、巴薩、馬競三個職業俱樂部組成,遇到皇馬球迷要說西班牙後防好、遇到巴薩就說他們中場傳球好、遇到馬競球迷就說他們前鋒猛、如果遇到托雷斯的球迷就說他身體好。談到帥哥他們還是有一些的,比如剛剛提到的那位可能上不了場的『吉祥物』托雷斯、也有個喜歡上場前把頭髮弄的溼溼的拉莫斯、人稱小法的法布雷加斯、還有門神卡西、以及跟開F1賽車那個阿隆索無關的那個阿隆索。
(2)、荷蘭:關於荷蘭的印象缺少不了紅燈區,由於他們總不能把陽具貼在隊服上,所以他們長期號稱世界盃的『千年老二』,他們除了是上屆亞軍還拿過另外兩次亞軍就是沒拿過冠軍,所以也有人親切的叫他無冕之王。他們隊上有個禿頭、愛穿紅絲襪、速度飛快的主力叫羅本,他拿過德甲、德國杯、歐冠、世界盃等多項賽事的…『亞軍』!,千年老二的最佳代表!。荷蘭隊擁有范佩西、范布隆克霍斯特、范尼斯特魯伊、范博梅爾、范德梅爾、范德法特、….等范式宗親由此可知『范』是荷蘭大姓,他們的專長之一就是擅長內訌,如果你想找帥哥隊,在此善意提醒雖然荷蘭是世界上平均身高最高的國家,但是他們是上屆歐洲杯平均身高最矮的球隊。
(3)、義大利:拿過世界盃冠軍次數排名第二,長期號稱『男模隊』但是近年有點品質下降,不過如果你喜歡憂鬱大叔仍可以關注而且每個帥哥都是看一個少一個,因為這幾年陣容上都是老人,他們的戰術跟義大利人的情趣一樣都有很長的前戲。這支隊只需要了解三個主力: 布馮、皮爾洛、巴羅特利,首先他們有布馮,世界上守門員的分類只有布馮跟其他守門員的分別、其次他們有皮爾洛,一個看起一直沒睡醒的高富帥、最後他們有凡人無法理解的巴羅特利,綽號巴神,千萬不要猜測他在想什麼,當你以為他在對方禁區進攻時其實他在思考人生、當你以為他在看鄉土劇時,其實他要進球了。
(4)、巴西:雖然你的印象裡可能巴西人都姓羅,又或者姓卡,但是這次都只能旁邊看球。現在最有名的球星叫內馬爾,就是那個沒齙牙、有頭髮的小帥哥,另外還有一個叫奧斯卡的也很帥,他們是東道主、他們是奪冠大熱門、世界盃歷史上奪冠次數最多的球隊,所以他們政府就算窮到賣屁股都要砸錢在世足。
(5)、阿根廷:他們有一流的前鋒、中場和三流的後衛、不入流的守門員,由此可見這支球隊攻擊力特別強大,攻擊線上有迪馬利亞、伊瓜因、阿奎羅、梅西……你沒聽錯,梅西真的不是西班牙人,他一直是阿根廷人,其實阿根廷你主要也只需要認識他,整支球隊如果你看到一個很矮並且一直盤球耍人的那就是梅西,梅西是哈比人世界的驕傲,當今足壇身價的第一名。
(6)、德國:他叫波多爾斯基,波蘭裔;他叫博阿滕,加納裔;他叫厄齊爾,土耳其裔。在希特勒倒臺之後,德國人向我們證明了雅利安民族是多麼相容並蓄。他們不僅能包容,而且能輸出。德國隊最大的任務就是『帥』,『頭可斷、血可流、髮型不能亂』的最佳代表,無論是球員還是教練都帥,球員許多都是1990後出生,所以也是想輕鬆看青春肉體的最佳選擇, 近年戰績德國總是小組賽『頭隨便亂砍、殺進四強總是被幹』的窘境,難得蟬聯世界盃季軍的球隊,簡單來說德國隊有三寶: 青春、正太、決賽倒。
(7)、英格蘭:請放棄尋找貝克漢,他現在在賣內褲,你真想找貝克漢世界盃期間可以收看中國大陸的中央電視頻道CCTV5,他穿著內褲在那裡說球;英格蘭又稱『三獅軍團』,他們霸氣的綽號只是要掩蓋自己是受關注球隊中實力最弱的,英格蘭在世界盃各隊中『令人失望』這個項目從不令人失望,英格蘭總是出現在悲劇的畫面,如果你執意想支持英格蘭,我必須說英格蘭球員自己在巴西寄名信片都會預測到他們的球隊會比明信片先回到英國。至於帥哥嗎?,他們的主力傑拉德和蘭帕德還在但是有點老、魯尼則是個植髮的小胖子…..。
(8)、法國:這支球隊大概是少數受關注球隊中被自己國家人民唾棄最嚴重的,法國曾經被席丹帶上高峰拿下兩屆世界盃冠亞、一屆歐洲杯冠軍,於是之後他們一直在尋找下一個席丹傳人,偏偏這一屆他們層被媒體譽為席丹傳人的三個球員都很『帶賽』,不能上場的理由也很浪漫…里貝里害怕打針治療上不了、古爾庫夫溜狗扭傷上不了、納斯里太跩教練不帶他玩也上不了,雖然他們這次參賽的還有本澤馬、柏格巴、埃弗拉、吉魯……但你不需要去記這麼多名字,因為這都不是關鍵。你需要記住的只有一點,抽籤的關鍵時刻,法國後台很硬。
(9)、葡萄牙:葡萄牙作為巴西宗主國號稱『歐洲巴西』,不過由於沒有拿過任何冠軍也被稱『軟蛋巴西』,他們有著一流的邊鋒、一流的後衛、二流的中場還有爛泥扶不上強的中鋒。他們有個大帥哥叫C羅,他的馬子遍及世界每個都是高品質正妹、他的身價價位比他的精蟲還多、葡萄牙的更衣室有很多給他用的定型液跟髮臘讓他維持髮型、他跟打電動一樣的幫職業球隊皇馬踢了246場進了252個球、他是永恆的高富帥。為什麼介紹這麼多,因為葡萄牙你只需要認識他就好了,場上你會看到1號傳給7號、2號傳給7號、3號傳給7號然後7號射門的情況,因為他們所奉行的戰術只有兩個,一個是以7號C羅為中心的自幹戰術;另一個就是不斷跟身為7號的C羅提到梅西,看這支隊謹記『八目共賞,賞花賞月賞C羅』。
(10)、美國:別找什麼Kobe Bryant、LeBron James他們都是打籃球的、也別找什麼R. A. Dickey、Tim Hudson他們是打棒球的,就算是美國人進球也只能算一分,沒有什麼三分球還是滿貫全壘打,雖然美國隊你可能一個不認識、雖然提到美國足球的職業聯賽只能讓歐洲足球員領薪水養老,但總的來說本屆還是很具有攪局實力,對了,他們的教練跟德國隊的教練都很帥而且是好麻吉。
(11)、比利時:『最大的黑馬』,你只要記得這幾個字就好了,他們是本屆讓國際賭盤最忙碌的球隊,目前他們的賠率之低已經勝過法國、英格蘭、荷蘭等強隊,連莊家都怕死他們的黑能量,即使這匹黑馬都快變成白色的時候,全世界都想知道他們還能黑到什麼程度。
(12)、希臘:他們拿過一次歐洲杯冠軍,他們不擅長進攻但是經常能出現在世界盃上,如果你看不懂越位可以看他們比賽,你會看到很多次,希臘使比賽無聊是沒有極限的。他們的球員叫卡拉古尼斯、馬尼亞蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齊季斯、塔徹特西迪斯……球員名字太長很無聊?不好意思,可是這已經是他們的足球表現中最有意思的地方了。
(13)、智利:這支隊伍雖然不算強,但隊上有些妖孽可以瘋狂一下,要談他們的風格就是:『強悍』二字,因為他們曾經有個老師叫貝爾薩。貝爾薩是誰?一個兇神惡煞的阿根廷瘋子,最喜歡欺負西班牙和荷蘭這種文藝青年。
(14)、哥倫比亞:他們生在亞馬遜,所以起個綽號也都跟動物有關。16年前帶領他們進世界盃的是『金毛獅王』巴爾德拉馬,現在的支柱是『老虎』法爾考,一月份宣佈世界盃報銷,現在他們全國人民都在祈禱他複出呢。
(15)、克羅埃西亞:98年他們拿過第三名,那時候全國人民都上街慶祝了。那個矮的是他們的核心叫摩德里奇,那個瘦高的是他們前鋒叫曼朱基奇,那個小朋友是他們的新星叫科瓦西奇……記不住沒關係,反正他們這次拿不了第三了。他們的隊服像床單?這可是今年足壇的流行趨勢啊。
(16)、瑞士:他們不僅有銀行、手錶和費德勒,他們還有一支足球隊。不要小看他們,這屆杯賽,他們是種子隊。上一屆只有他們擊敗過冠軍西班牙。
(17)、烏拉圭:他們的攻擊線很瘋狂,有蘇亞雷斯、卡瓦尼和弗蘭。最火的是蘇亞雷斯,就是那個牙齒有點兒突出的。他是個多面手,他曾經世界盃上守過門,聯賽的場上咬過人,是認真咬了對手球員一口,號稱球壇食人魔。想學假摔只要有人輕拂他的肌膚他就能示範各種姿勢,平常的時候,大家都恨得牙癢癢。但是每到夏天,全世界都很愛他。
(18)、喀麥隆:這個國家差點因為獎金太少搞得有個叫艾托奧的球員帶頭罷工打算不打世界盃了,害很多國家球迷都出來喊選我、選我。雖然後來搞定了但還是前途堪憂,但必須說這支球隊等於艾托奧。他們2002年叫艾托奧,2010年叫艾托奧,現在還叫艾托奧,事實上他們從1997年就開始叫埃托奧了。一個球員不可能踢這麼長時間?嘿嘿,他做到了。
(19)、日本:1983年日本政府出爐了他們的國家足球政策白皮書《足球小將翼》全套,當時全世界都誤會這是部漫畫,結果台灣某前總統還在屁話要前進世界盃時,日本政府卻一一實現這些目標,本次日本國家隊中多達12位出身於AC米蘭、國際米蘭、曼聯等歐洲聯賽,包含香川真司、內田篤人以及本田圭佑等名將,日本政府應該很後悔當初不勸井上雄彥乾脆把灌籃高手寫成結局是湘北隊去打NBA,日本隊本屆的目標是代表亞洲打破紀錄,雖然他們的精神領袖是大空翼,但麻煩真的不要全場找誰是大空翼。
(20)、洪都拉斯:為什麼中北美及加勒比地區有這麼多出線名額?一是為了讓美國保證他們的第五大運動也能進入世界舞臺;二是為了讓亞洲輸得不那麼難看。
(21)、澳洲:不要懷疑,他們是亞洲隊伍,因為以前跟著南美區打老是出線不了。雖然現在每次都能進世界盃,但最好成績也不過就只是成為06年被義大利顏射的背景畫面。
(22)、 伊朗:自打世界盃少了中國隊跟沙烏地阿拉伯兩位難兄難弟之後,這位西亞仁兄就成為亞洲送分童子的代表。
(23)、波士尼亞與赫塞哥維納:又是一支斯拉夫民族分裂出來的兵團。他們的關鍵點是鋒線上的哲科和伊比舍維奇。不過他們那個小組本就是個補覺組,最後進的球數可能都不到他們國名的字數,不看也罷。
(24)、迦納:他們是近年來非洲在世界盃表現最好的球隊,但這次落在很艱困的小組,也就不嘴賤他們了。他們隊上有個博阿滕和德國隊的博阿滕是親兄弟。
(25)、韓國:韓國隊沒有都敏俊,但是球場上他們除了有無敵的體力,還有兩樣地球人缺少的,即是最無賴的球品、最無恥的裁判。2002年是韓國隊的巔峰,因為他們正在選首爾市長的前教練曾透露當年他們曾在主場用裁判搞死很多隊伍,不過放心,他們也知道這次是在巴西。
(26)、奈及利亞: 非洲雄獅、非洲雄鷹、非洲大象,取這麼多外號也掩蓋不過事實,其實大家都像過了中年需要嗑威爾鋼的老男人,早已經雄風不再了。
(27)、墨西哥:他們盛產仙人掌,所以把隊服的顏色也搞得像仙人掌。他們有個個娃娃臉的正太叫埃爾南德斯,是他們最有名的球員,綽號是“小豌豆”。為什麼叫小豌豆?因為他爹叫老豌豆。他們跟植物大戰疆屍裡面的植物一樣既是豌豆、又是射手。
(28)、厄瓜多:他們有兩個瓦倫西亞,你只需要記得中場那個瓦倫西亞,其實沒有特色就是他們的特色,但是他們又進了一個沒有特色的小組,如果他們有幸晉級,那就去感謝這個父愛籠罩下的小組吧。
(29)、象牙海岸: 就因為他們的球衣顏色像荷蘭,所以抽籤運氣也被荷蘭附體了,每次都籤進了死亡領域。這次好不容易拿到一個好簽位,這幫大象卻都已經到了遲暮之年,他們最值得關注的是魔獸之稱的『德羅巴』,他也擅長假摔所以有個貼切的外號叫『非洲劉德華』,喔不,他們整隊其實都是『非洲劉德華』。
(30)、阿爾及利亞:香港通常會稱弱隊為鱼腩,為什麼呢?,有吃過鮪魚肚吧,吃起來是不是很方便,奇怪怎麼講到吃的了。正經的介紹一下他們的話,是個非洲國家、他們盛產石油、阿爾及利亞可能會被血洗,然後呢?,沒有然後了。
(31)、哥斯大黎加:他們有很多從國外海歸的替補球員,由於替補為主,所以戰績上他們只能當榜上的小三、比數上他們只能當提款機。
(32)、俄羅斯: 他們現在只能提蘇聯時期的曾經、只能夜裡傷心,不過好在俄羅斯夠土豪的挖了一個教練叫卡佩羅,這個教練甚至比隊上所有球員都有名,這個點是他們唯一後續有戲的可能。
(33)、中華台北:陳偉殷是打棒球的、林志傑是打籃球的、莊智淵是打乒乓球的、謝淑葳是打網球的、雞排妹是捧兩球的,即便幾位參在一起也沒辦法變成撒尿牛丸,但每逢世界盃我們依舊有很多酒吧夜店可以看球、我們電視仍有很多名嘴很會說球、我們曾經有民選總統說要進球,我們的世界排名跟我們國民的嘴砲程度不成正比,我們的人民可以撤夜看別國球隊卻總是忘了分一點點關愛給我們辛勤打拼的中華男足代表隊,對了世界盃沒有33強這種東西。
*感謝BIG團隊的朋友還有眾多愛足球球友的靈感,祝世界盃期間笑得開心
*以上純屬各隊分析,如果要參考來運動彩券下注,奉勸投資有風險下注有賺有賠,如參考下注有所虧本.....干我屁事。
(圖為德國隊合照)