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【09/14 星期一 絕對音樂】

「人生就像馬拉松，獲勝的關鍵不在於瞬間，在於途中的堅持。
很多時候，成功就是多堅持一分鐘，這一分鐘不放棄，下一分鐘就會有希望。
只是我們不知道，這一分鐘會在什麼時候出現，
只要堅持走下去，屬於你的風景終會出現…」
so~~很多事情都是水到渠成的，急不得，躁不得…」
任何美好的狀態都不會輕易降臨。
等吃夠了當下的苦，未來的甜才會順理成章地來，你也才能心安理得地享受！

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《當父母需要長照的那天來臨，別怕被說不孝！彼此給喘息空間也是愛的方式》
有句話說：「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說，卻可能百感交集。

華人家庭中的子女，在學習獨立的過程中，很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯，和各種「毒性規條」羈絆，難以張伸羽翼自在地遨翔，到了父母年邁時更走不開。

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈
許多子女因父母依賴心較重，不得不將父親或母親的需要，擺在個人需要之前；只要稍對自己好一點，或是違抗父母的指令或期待，便會受到罪惡感的猛烈襲擊。
為了避開自我責難的痛苦，有時甚至要付上失去工作和健康的代價，家人關係與婚姻生活也大受影響。

力妤(化名)是家中獨女，最近也遇到類似的困擾。
力妤的父親已不在，哥哥和弟弟又都在外縣市，行動有些不便的七十五歲母親，雖有外籍看護照顧自己，每天仍會打好幾通電話，給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。
如果只是聊聊天還好，但有時是說想出去走走，希望女兒隨行；有時是感冒了或心情不好，希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。
還有一次，是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒，雖然看護叫了救護車，還是得放下手邊工作，馬上趕到醫院急診室瞭解情況（因為有些醫療說明詞彙，外籍看護聽不懂）。
也因為這些不時出現的突發狀況，週間晚上或假日的親子時間常被擠壓，雖然和先生都很喜歡小孩，很想有第二胎，但母親的倚賴和身體狀況不穩定，讓力妤一直不敢再生。
對於難以給予女兒，像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注，力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少，擔心若再有二寶，恐怕更忙不過來。

三種關係備受影響：親子、配偶、手足
不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我，即使家中的年長者並非完全獨居，或已經有了看護，在工作中或想好好陪伴小孩時，還是常接到家中長輩或看護的電話，而必須緊急處理。
即使不是全職的照護家屬，如果是家中唯一的孩子，或離父母住處較近，又是家中年長者的情感重心，其工作、經濟，個人核心家庭的相處時間，都會飽受衝擊。
除了難以專心照顧孩子，對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶，對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適，覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。
當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時，他們更加反彈，因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要，即使只是偶爾陪伴，也常因疲累、受氣而情緒不佳，壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。
照護者的先生或妻子，對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足，也會很不諒解。

這些負面情緒或抱怨，對照護家屬而言，也是一股莫大的壓力。此外，全職或非全職照護家屬，也常要放棄交朋友的時間和渴望。
當有照顧責任在身，即使是與老朋友見面吃個飯，也會覺得是種負擔。除了個人時間有限，無形的壓力總如影隨行，因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會，友人們也可能因總是被拒絕，而不再邀約。

照顧者要盡孝道 自主與自私不能混為一談
照顧者因為善盡孝道，或親子關係過度黏結，常忘了生活曾經是有趣的，忘了自己除了兒女的角色之外，也可以有些自己的生活，或是將「自主」與「自私」混為一談。
總有個聲音告訴自己：「沒辦法，誰教他/她是我的爸/媽呢？」
甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事，便是自私；而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離，任其予取予求。

該如何平衡愛父母，同時也不忘自我疼惜？以下提出三點建議：
1.檢視家庭規條，覺察內在恐懼
特別是即使父母並沒有太重大的疾病，許多子女(通常是家中最關心父母的孩子，或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事，仍不敢不接或不回父母的電話。

有些是長期受到父或母的影響，對於孝親的責任有較高的要求，不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面；也可能是出於恐懼，受家庭系統中的明規條或隱規則困縛，不想因為疏於關照，而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

這些子女的情緒，很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏，甚至影響到另一半或孩子。
若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯，更有意識地去省察內心的恐懼，極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度，造成個人身心及生活的失衡。

2.站穩立場，設立界限
年邁的長輩，有時不自知自己在子女要求甚麼，即使不是身體不適，也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心，而亂發脾氣或冷嘲熱諷，甚至到處講孩子的不是，找人訴苦。

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合，或已需要請看護，仍堅持由子女照顧，這時子女就要堅定立場，最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。
否則，不僅前述的幾種關係都會被破壞，照護者與被照護者之間的關係，也可能因為過度黏密而毀裂。

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。
這樣的成熟度，指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度，以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。

自我分化程度高的人，其心智與情感比較獨立，較能抵抗長輩的過度要求，能夠適度地拿捏好界線；反之，分化程度較低的人則很難做自己，常會分不清人我界線，容易與他人的情緒混淆，較難拒絕長輩的過度要求。
試著拉好情感界線，不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親，較能轉換僵化的依存關係，更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

不是逃避該盡的責任，也不是要棄父母於不顧，表達對父母的愛有很多方式，一旦迷失了自己，其他的關係也會受到傷害。

3.克服心理障礙，練習放手與運用資源
有時絆住照護家屬的，不是金錢，也不是長者過度依賴，而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩，羔羊有跪乳之義」，或是不放心而不敢找幫手。
別再一直擔心、捨不得父母，怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好；當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時，若沒有足夠的奧援，照護家屬(子女)根本分身乏術，很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。
即使是獨生子女，或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照，最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助，尤其是臨時的人力支援。

除了陪伴和照顧，平時也要為長輩做些心理建設，讓年長者對專業照護者更有信心。否則，三明治世代很容易壓力指數破表。
願意試著做些調整了嗎？寫這篇文章，絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜，而是在反哺、報答恩情之外，也別忘了疼惜自己。

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難，需要時間，也需要勇氣和覺醒，是一個漸進的過程。
但如果不早一點開始轉變目前的依存模式，未來的適應將更加困難，不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重，其他人際關係的損害也可能更劇烈。
縱然不易卸除、擺脫所有的包袱，至少，可以嘗試分擔責任的重量，才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

(文章來源：https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201904150021/181780/%E7%95%B6%E7%88%B6%E6%AF%8D%E9%9C%80%E8%A6%81%E9%95%B7%E7%85%A7%E7%9A%84%E9%82%A3%E5%A4%A9%E4%BE%86%E8%87%A8%EF%BC%8C%E5%88%A5%E6%80%95%E8%A2%AB%E8%AA%AA%E4%B8%8D%E5%AD%9D%EF%BC%81%E5%BD%BC%E6%AD%A4%E7%B5%A6%E5%96%98%E6%81%AF%E7%A9%BA%E9%96%93%E4%B9%9F%E6%98%AF%E6%84%9B%E7%9A%84%E6%96%B9%E5%BC%8F?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=200913)

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＃神父的鹽
　
面對中國的打壓，無法處理心中的曖昧和眼前的衝突感，想像中的和諧和公正世界開始塌陷，於是對他人逐漸升高的危機意識感到恐懼，而非恐懼恐懼的來源．
　
一出事，就攻擊台派、台灣派、獨派，這是中華民國社會的一種獨特的紓壓方式，
　
「這批糾察隊可以審查博恩、可以審查呱吉、可以審查視網膜、可以審查飲料店、也可以包庇某個誘X仔．」
　
按照這樣的邏輯，田的事件也屬於一種審查才是，不過在此人眼中，卻變成一種包庇．
　
博恩事件始自於對鄭南榕開的不當玩笑，呱吉就有趣了，一名自己的長期訂閱戶留下了「反正辦公室都可以買味全醬油了，再買個中國台灣的飲料也沒差啦」的不當言論，卻上綱到整體「台派」，稱是白癡，整體來看，「不用去搞那麼嚴格的愛國審查啦」的言論在先，而被吐槽，卻被視為「審查」，自我審查過後，覺得是「台派」，一連串新仇舊怨，爆氣嘴到了紀政鍥而不捨的東奧正名運動，怎麼看，都是自我偏見成分居多．
　
原來，當事人自承「２０１８的選舉、公投我考了０分」，沒有什麼陰謀論，向對方道歉，他是長期訂閱戶，也就知道了影片中的細節，辦公桌上擺了味全醬油，拿來回酸愛國審查的論調．　
　
視網膜的事件應該是個誤會，一個蔡英文的支持者在他們頻道講到蔡英文的時候，可能是看不懂，也可能是對他反串風格不太明白－就跳針說他是大紅媒，中共同路人，這人是蔡英文的支持者嗎？可能需要研究一下，畢竟事發地點也不知在何處．
　
至於審查飲料店，則是一種簡化的說法，精確來說，有一間飲料店表態了一國兩制－這完全不能和周子瑜的事件相比擬，接著中共發動了多間飲料店連續表態，民間燃起了義憤，恐怕不只台派，連中華民國派都看不下去吧．
　
這些人、事、物，都來自不同的群集，卻要用「意識形態檢查」來做的總結，這應該是過往中華民國社會遺留下來的陷阱－當你判斷這是「意識檢查」，你的意識就會開始檢查，便自然覺得是台派幹的，他們是一個群集．
　
誰在意識檢查？
　
意識開始檢查「意識檢查」．　
　
至於外部人士就有趣了，垃圾不分藍綠、兩岸一家親，你不能檢查我這一派，就開始有目的的解讀這些事件－「他們要的不是一個民主、進步的台灣啊」，「他們要的是一個由自己人掌權的體制．」，私怨加入公眾議題，攪和的分不清楚，自身犯下的錯誤（沒人要求你犯下）風向變成了，田的誘ｘ事件被蓋下，「他們」不敢批判，只會去意識審查他人，博恩、呱吉、視網膜，然後推到了飲料店．
　
把兩岸一家親解釋成進步民主台灣，自然是不可能進步得起來的，面對他人質疑這種假議題化的思想，自然是侵犯了自己想像中的民主進步．
　
此前，田的事件被不明人士檢舉，真相不斷被遮掩，被說成是「綠營側翼」幹的，事實上，那些勇敢公布真相的人們正是台灣建國獨立的女性主義者，也就是所謂台派，田的事件，不少台派人士都在拼命轉傳，抗拒被檢舉，然而，當事人田卻傳出自殺的消息，加上不明檢舉浪潮，在這期間，自我中心式的解讀，都是「他們」幹的，「他們」是一群糾察隊，「他們」是台派，把事件搞成是自己做死，使人們弱弱相殘，隨後，套上各個不同的事件，稱他們是一群意識檢查的垃圾，是１４５０．無視於當事人投書抗議，拒絕授權背書、不同意使用，被當作政治操作的二度傷害．
　　
結論大概又要是重回１１２４的教訓民進黨了．
　
在我來看，無法處理自我內心的傷痕，於是就滲入公眾事務中，加以擴大，混雜，誤導，若說分化，這樣的簡單思維，才是分化吧．
　
這個分化的啟動程序，就是將台派，ｏｒ本土派，內部發生的任何爭議，無論是試圖糾舉自清，或者其他人是將自身獨特的公正世界觀解釋粉絲留言的動機，乃或是討厭反制衝突的自我想像，乃至於不知分寸的戲謔笑話，種種情緒加起來，這些都是台灣島上發生的事情，所以問題都是「台派」．
　
１１２４之前，兩岸一家親的概念，降低了台灣社會的危機意識，接著，反送中的浪潮，又讓台島人提升了危機意識，這當中驟然降低與陡升，產生了思維缺陷，先前，有些人進行了錯誤的選擇，或成為幫凶，活在自身的錯誤中走不出來，既無法坦率的承認先前的錯誤，又無法對眼前的危機置之不理，有些人還陷在擱置懷疑的極低危機意識，用沒那麼嚴重的眼光去判斷嚴重的事情，因此產生了思維衝突．
　
於是覆蓋以芒果乾，認為他人在杞人憂天，由於曾陷在錯誤又無法承認那是錯誤的關係，將他人的行動、質疑，描寫成對自身不利，於是思惟上逐漸回復的危機意識，開始關心香港，或者中國打壓的事情，精神上的「我沒有錯」的防衛機制，又去掣肘其他人以尋求自身的自由，這個情況，就是「一面擔憂，一面假裝我一點也不擔心」、「一面看似擔憂，一面卻又批判其他人不需要那麼擔憂」，純粹是無法處理自己心靈的問題而已．
　
一群人底下一堆粉絲，跟著自己的情緒共鳴而不當結論，卻說其他人只是種粉、偶像崇拜，粉到了連台派都成為了一種粉，一種標籤，不過是種自我指涉的謬誤罷了．
　
他們的共鳴也很簡單，兩岸一家親確實帶來了不用看見危險，勇敢追逐利益的自由，不被表態的自由被當成是一種自由，人人都可胡亂開罵，指桑罵槐，當這個自由因著人們醒覺逐漸縮限了，或者說，回復正常，就好像自己的自由被剝奪了，不能再去做某某事，會被罵，會被反擊．
　
看到別人去反制什麼事情，如往常抵制頂新，或者，如日韓互相抵制，世界抵制中國，就感到驚恐．
　
「沒那麼自由了」
　　
事實上，吳寶春麵包事件，也有人不想抵制阿，不去抵制，反而超買－沒有人限制你一定要去抵制，當人們抵制的時候，發覺自己跟不上，就希望勸阻他們，產生災難性的想像，不抵制在旁邊看應該不難吧，若覺得抵制過度，就去說服，說服力不夠，也要有被批判的覺悟．
　
抵制的浪潮起，有些人感受到選擇被縮限，真要說一種審查或愛國主義，南韓政府單位掛上了反日旗，被其他韓國人反對，到那種程度，才算是愛國民族主義或是審查吧？
　
若要台派愛國，請問是愛哪個國？不滿中國的打壓才是真，讓想抵制的去抵制，不想抵制的收起喝茶的畏罪感，要怪，就去怪中國吧，怪從前我們與中國的商業連結太過深入，這些茶飲不只賺中國的錢，也賺台灣人的錢，既然無法拒絕中國的愛國審查，也無法抽離中國市場，就坦率的接受台灣人不滿的表示吧．
　
人們不滿的是「無聲」，既然無法控制對岸的店面成為官媒的工具，那麼就應該做點切割，以台灣品牌或其他連鎖店做一點表示，像一芳加盟店所做的澄清和聲明．
　
然而，「中共分化論」是種論點，幾乎可以套用在任何解釋，這種論點，不宜無限上綱，最好有適當依據．
　
在台島人身上發生的危機可能是自我分化，無法持平的去看來自中國年復一年的打壓，是的，又來了，不過，這一回，台灣正經歷內部危險親中候選人認知的淘洗，無論是先前的，或現在進行式．
　
這讓人心顯得脆弱，又得強勢起來，真正的堅強來自面對自身的內心，嘗試錯誤的旅程，本就是人生的一部分，反省然後修正，堅強，不再被迷惑，是年輕的本能．
　
只有發自內心的堅強起來，重新選擇，抗拒校標汙染，就不用害怕分化．
　
最重要的是，回復自身正常的價值觀，就像是太陽花學運時期，人們面對服貿以及洪仲丘事件，清楚的眼眸．
　
如果將台灣島上的事情，濃縮成，是他們幹的，他們應該要去負責，和我無關，所以垃圾不分藍綠．
　
這樣極度的自我中心，不但救不了國，也救不了自己．