楚原瞧不起父親楚帆的濫好人性格,覺得他太傻,老是被人佔便宜。適逢中秋節出現月亮與木星相吻的天文奇景,春風街出現一道時空裂縫,讓楚原得以穿梭時空回到五〇年代,重新認識年輕的父親與母親...
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今天是中秋節,在 Netflix 選看 1993 年的港片《#新難兄難弟》,應景一下。電影裡,穿梭時空、父子相遇並成為好友的靈感,應該是來自《#回到未來》,不同的是,《回到未來》是兒子幫父親變得更勇敢,《新難兄難弟》則是父親教導兒子,如何成為一個更好的人。
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《新難兄難弟》的劇本不算紮實,人物刻畫並不深刻,尤其是母親一角,太過平面與呆板,觀眾無法感受到母親選擇離開娘家(拋棄富裕的生活,只為了跟楚帆在一起)的掙扎與犧牲。但電影還是讓我看得開心,很多橋段設計有讓我呵呵笑出來,例如香港知名人物的登場、動不動就要催一下的悲情音樂、人力車大賽,以及梁朝偉到處放電的電眼等。
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《新難兄難弟》找來梁朝偉、梁家輝、劉嘉玲、袁詠儀、李子雄合作演出,卡司陣容十分豪華。而且,只有在這部片,我們才能看到梁朝偉喊劉嘉玲媽媽喔,哈哈。
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#新難兄難弟感慨俠義精神的消失
#2021年的今天看新難兄難弟比照現實生活香港影壇的改變也是一種感慨
#中秋節快樂
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅MPWeekly明周,也在其Youtube影片中提到,19/04/2021 ViuTV首個音樂頒獎禮《Chill Club推介榜年度推介20/21》昨晚圓滿結束,林家謙獲得6個獎項成為大贏家,但竟然俾網民批評冇禮貌?;「泰國第一美女」IG 已經突破1,300百萬Follower大關,Davika Hoorne呢個名你聽過未? 20/04/2021 資...
劉嘉玲兒子 在 Facebook 的最佳解答
【應采兒與陳小春的 11 年婚姻:伴侶要互補,哪有這麼容易?】
應采兒與陳小春結婚 11 年,有 2 個兒子,最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常,透露丈夫很自我,若想讓日子過得舒服自在,她只能調整自己的心態。
應采兒抱怨陳小春毛很多,她說:「一路走來,我都是靠著『自我感動』,想想我真是一個完美老婆。說實話,這個世界上除了我,不會有第二個女的要嫁給陳小春。」
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過去看《爸爸去哪兒5》和《妻子的浪漫旅行》,我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處,畢竟他們性格上的巨大落差,實在讓觀眾難以忽視。
個性差很多就算了,陳小春與應采兒還很有主見,各自皆有滿腔自信與雷打不動的原則。
就生長背景來看,陳小春兒時住過香港貧民窟, 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工;應采兒是富養家庭長大,自小接受高等教育, 5 歲就移民美國讀書。
兩個人明顯是不同世界的人,奇怪,他們是怎麼相處的?
伴侶性格和自己差太多,很多人會說這是「互補」。
事實上,許多影劇作品或經典漫畫都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人,像是《火影忍者》中的佐助與鳴人,《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生,或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。
但我最近突然覺得:關係中要達成「互補」,根本不容易。
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一個人的本質,很難說改就改。
是啦,難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎?當然不是。
瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王,世上多的是性格差很大,卻又白頭到老的伴侶。
甚至,我願意大膽地說,倘若一對本質天差地遠的愛侶,最終幸運磨合成功,這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大、圓融、智慧。
而他們共同翻過障礙後產生的革命情感,使這段關係會變成一種更深邃的羈絆,銅牆鐵壁,很難拆散。
影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的,這確實是一個「實踐愛」的過程。
分分合合,沙漠與清泉終於和解,考驗越大,上天給他們的獎勵就越豐厚。
不過,我必須絕望地補充:承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是,他們被自己的膽怯與恐懼戰敗,大家別想得太美好。
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對我來說,互補是一個「完成式」。
互補,是一種蛻變後的結果,是一種歷經考驗,雙方內心各自反省與進化,自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡,是兩人辛苦耕耘後的賞賜。
因此,達成互補之前,雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。
接著你會發現,很多陣痛是你無法提前預知與準備好的,兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。
欸,如果提前知道變化跟差距在哪裡,大家都可以當神仙了。
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是的,一個人本質的調整與優化,是需要「時間」去等待。
只可惜,有些不夠成熟的人,他們不願意去等那個時間,提前被大腦的過度思考給打敗,忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。
實際上,我認為只要確定伴侶和自己三觀一致,且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習,只要他懂了,願意做。
那麼剩下的,我們不過是陪伴與提點,扶持與等待對方長大,以及提昇自己,然後「相信對方會等待」自己長大。
不然你以為只有對方要改缺點嗎?你也太自私了。
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很多人在踏入關係前,都自以為準備好了。
可是那種「準備好」,不過是考慮表象的結果論,他們談戀愛的「心態」根本沒有整合,講白點,他們沒有準備好去愛人。
倘若知道對方和自己性格迴異,那麼選擇相守前,我還是建議除了最基本的「愛與不愛」,兩個人都必須先想清楚。
而這個「想清楚」是什麼?除了權衡三觀適不適合,還有就是:你真的準備好去愛他了嗎?準備好和對方誠實且密切溝通嗎?
你是否準備牽手之後,不到傾盡全力嘗試,否則絕不放開?
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關係中要達到「互補」階段,過渡期怎麼做?
英國文豪珍奧斯汀,她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案,雙方必須放下自己內心的「傲慢」,放下對於對方的「偏見」。
《傲慢與偏見》這本書名取得真好,把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者,減去更多試錯機率。
話說,放掉傲慢與偏見,我還想加上一點:要懂得欣賞對方的好。(但其實放下偏見,就會看到對方的好了)
陳小春和應采兒能夠達到互補,就是做到這些要點。
陳小春個性自我,但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了,使他做任何事情都會向女方報備,偶爾陪應采兒耍瘋,或是冷靜看著老婆耍瘋。
應采兒清楚陳小春不愛被人逼,除非是他自己想做,否則一昧強迫只是徒勞,還會換來一頓爭執。
生活步調上,應采兒便選擇讓步,改成男方稍微妥協一點,她就會「自我感動」一番,不會抱持著不必要的期待。
最後,他們都會看見彼此的好,男方會讚女方聰明上進,女方會誇男方善良單純。
說穿了,夫妻不去看對方的好,日子很難過下去。
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關係,你能改變的只有自己,學習認同對方優點,接受對方缺陷、練習與之共存,同時有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷,終至體現尊重與包容,這才是一個「隊友式」的婚姻。
一對伴侶倘若本質不同,最終卻還能走向這樣的互補境界,這種關係更加激勵人心,也會更加長遠。
嗯,這就真的明顯感受到在「修行」了吧?
劉嘉玲兒子 在 Super 生活百科 Facebook 的最讚貼文
她曾是梁朝偉舊愛,嫁富商林肇基,如今53歲帶兒子打臉劉嘉玲!!
劉嘉玲兒子 在 MPWeekly明周 Youtube 的最佳解答
19/04/2021
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