問
爸媽有一個朋友,我稱她阿姨。
阿姨很照顧我,因為他們家開診所,最近很忙,要我幫忙,我也直接住他們家。阿姨跟她六十歲先生感情一直都有一些問題,我是從他們互動觀察出來的。阿姨一直都把我當乾女兒,他們家小孩都比我大。
每當我私下跟醫生相處時,有時醫生都會靠我很近,或是把手搭在我的肩膀上問我話,我都特別緊張與不自在。
前幾天我陪阿姨去買東西,我買了一件睡衣,阿姨在吃飯時提到此事,結果醫生就問: 性感嗎?
我走前一天,他還搭手在我肩膀上,小聲問我什麼時候再來?
我不知道他怎麼會有這些行為⋯⋯
我覺得這些行為超奇怪,但阿姨好像沒有發現,因為已經答應人家後續有時間會去診所幫忙,一方面想多陪陪阿姨,因為她需要有人陪陪她。因為她的情緒已出現一些問題,我不知道要怎麼辦了,不知道要不要跟阿姨說?
我現在已經離開了,但不知道後續該怎麼拒絕?
回
不用懷疑
這就是標準的狼師
而且是慣犯
才會連在老婆旁邊還這麼大膽的問你性感嗎
很多狼師的另一半是長期受這樣的凌遲折磨著
揭發自己老公的狼跡與狼性
等同摧毀自己的家庭與收入
如此天堂地獄兩邊疲於奔命的下場
精神情緒生病是很有可能的
所以你跟阿姨講這件事
只是把她一直以來都不知怎麼辦的燙手山芋給她
她也無法有什麼正義的作為
你會這麼不知所措也很正常
這麼應該反抗和喝止的行為為何會像被點穴般呆住
因為大多數性侵和性騷都來自至親或尊敬的長輩
你的驚慌是不相信這些人會做這些事
而且腦海馬上彈出許多你要保護的人
比如生病的阿姨
比如介紹這工作的父母的顏面
比如自己有證據嗎
越單純的人越無法動彈
因為這些狼師早就想過你的處境
才會這麼大膽的不怕你跟誰說
他早有一百個理由讓你自取其辱來應付你
所幸你離開了
你現在要從驚魂未定中做對第一件事
就是不再去
然後私底下把我的回信給父母看
讓他們不要衝動地去做打草驚蛇的事
然後匿名去跟相關基金會詢問該如何處置這樣的事
因為他需要得到教訓
大家積極的作為可以防止再有受害者
並讓這個人有所警惕地知道有人知道了
但不讓他知道是誰知道
怎麼會有這樣的風聲
有鬼的人都會第一個反撲的
讓他心神不寧
就是反制其人之道的絕招
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‣ 一包可以夠兩個飯碗,裡面還有雞肉,味道香醇。在餐廳是不可能有這個價位的,非常建議可以試試看!
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‣ 這款湯品是我們的中醫顧問,大力建議我們一定要出的一款,還特別加上了珍貴的黨參,適合:產後補養、疲憊男性上班族、體質虛弱人士。
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像看花一樣看著你香港 在 Facebook 的精選貼文
問
我有兩個人夫男友,同時交往著,他們也知道彼此的存在,都很疼愛我,雖然互相會吃醋較勁,卻也相安無事,尚且和平。
兩個年齡相差十歲,姑且用大的跟小的來稱呼他們吧,巧合的是,他們的現役太太都叫Jasmine,彷彿我是Jasmine殺手,可我對這兩位太太好像沒有愧疚。
大的四十五歲,身高一百七十九公分,是會自律身材外型的男人。他每天忙完工作後,就會開始照顧孩子的伙食與課業、操持家務。每月給大Jasmine一萬五零用。他的太太是年薪百萬的精品專櫃主管,工時長,難以照顧家庭,每天上下班由老公接送。
大的是好男人,但會外遇,因為他熱衷房事,而太太產後不願意讓他碰,於是忍耐五年後,遇見了我。交往前半年,每每吵分手,他就會風雨無阻的來我家站崗,於是就維持著每天聯繫、一週一次見面的節奏。他常說:有我,他很幸福!
而我會接受小的追求,是不想心思都掛在大的身上,讓彼此壓力都很大,單純為了平衡自己。
小的是鄉下純樸的男人,是個好父親好丈夫。結婚四年後的某一天,小Jasmine突然說想跟他離婚,於是她帶著孩子搬離,在婆家附近租房居住。一開始小的努力挽回,但都無果,於是過了一段失魂落魄的日子後,一樣,遇見了我。
在小的跟我交往一陣子後,他向太太提出去把離婚手續辦一辦時,太太反悔了,而小的對她卻只剩下「孩子的媽」的定位,不再有夫妻男女的感覺了。
我的內心曾渴望一份專ㄧ的愛、渴望步入家庭的幸福、長相廝守的美好,這兩位Jasmine都擁有我所羨慕的,然而她們在我看來是任意揮霍老公對她們的疼愛,直到消耗殆盡,這給我很大的警惕!
我是年華老去的四十歲發胖大齡女子,往停經邁進的歐巴桑,在渴望愛情的心態中觀察愛情的樣貌,在誤入小三的世界裡,領略小三的心路。
回
大草原上風吹草低見牛羊的瞬間
是風吹起了
是牛羊不動了
是草低下了
是遠遠的你看見了
這一刻的畫面被你捕捉到了
你們就是這樣的狀態碰頭了
各有各求
各有原因不爭什麼
一切是塵埃落定般的安排
靜靜的品嚐這不知有多長的時刻
也許是最好的領略
所謂領略
就是有所思考
沒有計畫
簡單品味
不求多的
平衡是很巧妙的靈光
確實太專ㄧ於大的
比較容易貪婪不安
還是要有終須一別的打算
如果這是你可以下筆寫上句點
畢竟這樣的平靜一直保持是太過天真的想法
尤其他們還有另一半的婚約與孩子
你的角色是千山萬水的涼亭
不會是故鄉
一直不變是消耗殆盡的原因
是偶爾的出框和不張狂的競爭對手讓這段關係有不累又不悶的味道
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問
我跟我男朋友交往快五年了!
從我高中畢業到現在,我半工半讀,我一直在不斷進步,可是他一直停留在原地,後來發現他的父親總是會影響他。
我們家生活品質還不錯,也是靠我的父母親打拼來的,可是他的父親卻是一直在給他灌輸錯誤觀念,包括只有讓他國中畢業。他每個月的薪水都拿回家,自己幾乎無存款。而他家就像無底洞一樣,讓孩子學歷不高,也沒有健保,什麼都沒有,只有給他們一個身軀而已。
我常想跟他溝通,但只會吵架收場,而我一而再再而三的包容他幫忙他。他父親的要求卻是越過份。他覺得我一直在批評他父親,可是我沒有說他不可以去孝順他父母,而是要懂得拿捏。
他的父母有能力為孩子著想嗎?還是只會為了自己?最近他的父親叫他去當保證人,要開店,之前也失敗過,又負債,但他覺得沒有人可以一次就成功。
我的父母親就是白手起家的,我也資助過他很多了,我真的很不服氣。因為他的父親,我們就必須犧牲我們的感情嗎?沒有他父親的干擾,我們是可以過好的生活,而且我不懂的是,他妹妹都能跟我一樣的分析,為什麼他就不懂?
我的父母親曾經反對我們交往,不過後來接受了。他的父親因為他外公看不起他父親,所以他父親灌輸他,我的父母也會看不起他。
回
如果你不想複製你的男友的觀念
你就必須停止這樣的討論甚至分手
因為他做不到的事
你不也是做不到
每個人都有獨特的個性
即使同個成長背景的人
比如他的妹妹就不會跟你的男友一樣支持父親
但你卻在不知不覺之中
複製了你男友對他父親的模式
即使不認同
也無法忍心切割
所以不忍心在感情上都是用擔心熬煮的湯
矛盾又氣憤
如果要蓋過這個氣憤的味道
就必需加倍的調味
嘮叨阻止威脅輕視比較
但都沒有成效
只是一刀刀傷了愛
一次次苦了心
就看這樣的走味
何時結束
也許這一堂課只是要你學習同理心與不強求
同理他有他的願望
不強求自己的願望
人的成熟與成就都是被命運逼迫鍛煉成鋼的
背負著與生俱來的個性與配備
不同階段有不同階段的夥伴與對手
分分合合聚聚散散
直到收成前的那個時刻
才會知道一路的取捨與努力有沒有成果
如果你們最後還是分開了
有愛的話就會互相祝福
如果你們還要這樣繼續下去
給彼此一個各自去面對責任的距離
只要某個部分在一起
不要什麼都要混在一起
一人一鍋
也許這湯就會有相知相惜的味道
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