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千千：哥哥，我今日約左朋友去山頂玩啊！😉
睿睿：🤔約左邊個啊？
千千：我約左Fluffy House入面嘅白雲先生、彩虹妹妹、尿布熊、雞仔和太陽仔添啊！不如你都陪我一齊去啦！😘
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以下為本段內容文稿：
我們對於自己狀態的判定，往往會影響我們看待自己的情緒；我們會認為自己是足夠好的，或者是不夠好的！
可是我們很少去檢視，這個所謂的「好」或「不好」，它的「前提」到底是什麼？我們用什麼樣的「標準」來看待自己？
而且更可怕的一點是，這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了，這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。
它也可能小到，只是因為前面發生了什麼，而影響到我們後面怎麼看待我們自己，這什麼意思呢？跟你分享一個很有趣的研究。
有一個研究是這麼做的喔，研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢，他向「未婚者」提出了兩個問題。
第一組問題，是先問未婚者說：「你最近有多幸福？」；而第二個問題，再問他們：「你上個月約會幾次？」
這樣的結果顯示哦，「約會次數」跟「幸福」之間，大概會有0.1的相關性。
所以我們稍微懂一點統計跟研究方法，你就會知道「0.1的相關性」這意味著，「幸福的感受」跟「約會幾次」，並沒有太直接的關聯。
可是接下來，研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是：「你上個月約會幾次？」；而接下來才問他們：「你最近有多幸福？」
第二組問法問完之後喔，發現一個很有趣的現象，就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性，提升到「0.6」。
而「0.6的相關」，這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下，其實這兩個問題是一樣的。
只是第一組的問法，是先問你有多幸福，才問你有約會過幾次；而第二組的問法，是先問你約會過幾次，才問你有多幸福。
可是隨著「問法的順序」不一樣，你就會發現得到的結論，到底一個人的幸福感跟約會的相關性，它的差別就是從0.1，變成是0.6；從沒什麼關聯，到相關性很高。
所以透過這一層次的理解，我們不妨深思一下，現在的你，你感覺自己快樂嗎？你對自己有什麼看法？
不管你是持正面還是負面，你有沒有仔細去想一下，你用什麼框架來看你自己？然而這個「框架」到底從哪裡來的？
甚至於有沒有可能，你現在的心情不好，純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息？
就像是有些人一回家先打開電視，先看政論節目；總是看著心情很不好之後，再擺個臭臉，再面對自己的家人；然後呢，他常常就會覺得家庭沒有溫暖。
那究竟是家庭沒有溫暖，還是你先打開了電視，你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒，所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢？
那如果你今天回家之後，你告訴自己你第一時間不先打開電視，你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。
至於分享完之後，你還是可以去看你的政論節目，但有沒有可能因為這樣子順序的改變；你對於家人、家庭溫暖的感受，會有很不一樣的理解呢？
所以我常常會覺得喔，在我們生命裡面會卡住我們的，有時候不一定是在那些表面上，看起來難以突破的困境；而是在於我們怎麼想這件事？
然而我們怎麼想這件事情，往往又來自於我們可能不假思索，我們在什麼樣的前提跟背景？
當你願意靜下心先去想，你的問題或你的困擾之所以成立，它是建立在什麼基礎上之後；這個時候，你才有可能去質疑這個基礎是否合理？
而且呢更重要的一點是，有很多時候，你一時半刻之間的情緒好或不好，很有可能是剛剛發生的事情影響著你。
那你又何必把它擴大，甚至於遷怒到那些你可憐的家人，或者是最愛你、最在乎的人呢？
所以呢，希望你透過今天的分享，能夠時時刻刻的提醒自己，去思考、去覺察，到底我在什麼樣的基礎底下，去認定某件事情是好的，或者是不好的？
然而當你在認定好或不好之後，你也可以做一個簡單的檢查；就是問問自己，在下這個結論，有這個感受之前的一小段時間，到底你看見了什麼、聽見了什麼？感覺到什麼、接觸到什麼？
盡可能把這些前置的混淆因素排除，這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」，它會可靠更多更多。
希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
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以下為本段內容文稿：
在生活當中，你會不會也有一種挫折感，就是為什麼自己最親近的人，總是聽不懂自己說的話？
如果對方是陌生人也就算了，偏偏在一起生活了那麼久，而對方卻完全掌握不到，你的每一句話背後的意思。
如果你有這樣「挫折感」的話，那今天我要跟你分享，一個很重要的研究。
這個研究呢，是芝加哥大學的薩維斯基教授。他想知道我們在傳遞訊息的時候，面對於熟悉的對象，和陌生的對象，這兩者之間的傳遞效果，是不是真的會有差異？
因此呢，他設計了一個實驗的情境。薩維斯基教授請了24對，結婚超過十年以上的夫妻，參加實驗。他把每兩對夫妻形成一組，一起進行測試。
因此呢，在同一隊裡面會有熟悉的伴侶，也會有陌生人。然後呢，這一組四個人，他們必須要試著分辨，其中一個人所說出的「模糊敘述」，背後的意思到底是什麼。
而這些「模糊敘述」，都是從我們日常對話當中擷取出來的。比如說，其中有一個人就說：「你在忙些什麼啊？」這是我們平常都會說的話嘛！
那另外三個人，就要由四個選項當中，去選出這個敘述者，他其實真正想表達的意思，到底是什麼？
而這四個選項，分別是：第一個「遲到了，在抱怨。」第二個「對某人的生活感覺到有興趣。」第三個「對於即將要到來的約會內容，感覺到好奇。」最後一個「懷疑某個人可能不忠於自己。」
除了要從這四個選項當中，選出一個來推測這一句，叫做「你在忙些什麼？」他的背後的意思是什麼之外。
還要那一個說出「你在忙些什麼？」這句話的人，去評估其他的人，是不是能猜中自己心思的信心。信心越高就代表，對方能夠越理解他的意思。
結果發現了喔，對於那種「模糊敘述」的理解程度，在伴侶之間，和在陌生人之間，其實是一樣的。
意思就是說喔，彼此之間不管親密與否，其實並不會影響溝通的時候，的訊息接收程度，而產生更好的結果。
但問題就在於這些敘述者，就是說出「你在忙什麼？」這句話的人，他所填寫的信心程度當中；他們都傾向於自己的伴侶，能夠更瞭解自己的表達。然而，實驗結果卻不是如此。
實驗結果告訴我們，敘述者「高估」了伴侶的理解能力。而這樣的現象，在心理學裡面叫做「親密溝通偏誤」。
講白話文，就是我們都會先假設，跟自己親近的人，應該要懂自己的意思。但是不好意思哦，在這個實驗裡面，你講同樣模糊的話，不管是陌生人，還是跟你最親近的人，聽不懂就是聽不懂。
然而，在你真實生活當中，為什麼會有這麼大的挫折感？也就是在這個實驗當中，呈現的一樣。因為你都預期、你都期待對方要聽得懂，可是對方…再說一次，他聽不懂就是聽不懂。
所以，你仔細想想，真的能夠改變這個狀況的，是你再花更大的力氣，去責怪你的伴侶，為什麼耳背、為什麼心思這麼不細膩？還是你需要回頭問自己，我如何把我的話，說得更清楚一些呢？
我在「人際溝通」的教學裡面，我常常也會遇到同樣的問題。然而，我都帶給我的學生，一個很重要的觀念；叫做不管你面對的是誰？多陌生或多親近，其實你必須都要有一個體認，那就是「說清楚，是自己的責任」。
不管眼前的人是誰？是你的伴侶、是你的父母、是你的孩子。不管你覺得你跟他們有多麼的靠近；當你說的模模糊糊，你又要求對方，能夠精準的掌握到你的意思。
然後，還因為對方掌握不到，而感覺到生氣。這時候你在為難誰呢？你不妨可以想一想喔。所以，期盼你能夠收下這句話，叫做「說清楚，是自己的責任。」
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話。關於今天的內容，談到「說清楚」的部分，我很鼓勵你，可以把握我們在5月3號，開課的『人際回應力』課程。
這一門課，會用有系統的方法，讓你能夠有效的，去辨識出對方的情緒，和對方的狀態；並且給予適當回應。
最重要的一點是，如果你在面對到很多的溝通情境當中，發現跟他人的連線，或者是說清楚的部分，都有一點障礙的話。
那麼這一門課，會帶給你決定性的幫助。我很期待，能夠在5月3號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
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