【山東小館的聚會】
下午六點剛過一會兒,正替畫布打底,皮爺在洗澡,我的手機響了,一看是偽教父Gérard的紅粉知己Eliane打來的,心想今晚八成要一起吃飯了;果不其然,約好七點半在山東小館見面。我們差不多七點二十分到達,遠遠的瞄到Gérard 和Eliane並肩坐在露天座位,薛老闆端著剛沏好的茶要送過去給他們,他瞧見我正拿著手機拍下這有趣的畫面,四年沒見的薛老閭看到我向他揮手,竟楞了一下!我們這五個有著革命般情誼的人開心的互相擊拳問候,他們的氣色都好極了,Gérard 俊美的面龐輪廓又回來了,健康狀況想必好轉不少,Eliane散放出一種如釋重負的悠閒美,薛老闆則是一付看盡世事、文章都在肚子裏的老練;他們頻說皮爺瘦好多,變得很時尚,薛老闆表示四年不見我,大家都老了,怎麼我卻還是個毛頭兒模樣,究竟偷偷吃了什麼仙丹?然後招呼大家喝他泡的有機龍井,Gérard馬上向我愛現薛老闆剛剛送他的四罐有機龍井茶,我立刻做出羡慕的假哭動作,薛老闆連忙說別哭別哭,下星期有人會從山東帶嶗山綠茶來,到時候少不了我那一份!我對Gérard 比出勝利手勢。
薛老闆到內場替我們包水餃,我們開始點菜,在G不吃這個、E不吃那個、P不吃這個和那個、J什麼都吃的情況下,我們點了五香醬牛肉、涼拌海蜇、西芹花生、酥炸明蝦兩份、清蒸海鱸魚、蔥薑螃蟹、素炒四季豆、黃瓜木耳燴刻花魷魚、青島啤酒和可口可樂,薛老闆端水餃過來時,還送上一整瓶專為皮爺準備的四星金六福!
開吃之後,Gérard認為蝦太好吃了,懶得拿筷子夾,直接用手抓來吃,還意猶未盡的又再加點一盤;吃到螃蟹時,他問我覺得怎麼樣?我說可以吃。他繼續問『可以吃』是什麼意思?我說螃蟹是冷凍的,不是用活蟹做的,少了那股鮮美,滋味也不那麼靈動,不過也不會差到不能吃。Gérard說根據我說的再套用他的定義就是難吃,所以教我別吃螃蟹了,重新再點別的,我擺擺手表示不用,桌上現有的我已經吃不完了!皮爺則是抱著他的金六福,一杯又一杯,什麼都好吃。Gérard 問我除了畫畫兒還做了些什麼?我說之前有學了一些韓國料理,他說下次去他家教他,我點頭如搗蒜。
這時Gérard接了一通電話,放下電話說是某某某打來的,很羨慕我們吃大餐,並問候我和皮爺。Gérard問我記不記得他是誰?我說當然記得,就是那位加入法國共產黨的記者,他的太太Stephanie 是藝術策展人,也是Frog Magazine的共同創辦人。Gérard說我記性真好,我表示Gerard還沒搬去南部莊園之前,大夥兒每星期都在Gérard 巴黎的家家聚會吃飯喝酒聊天,還跟他對於左派右派有過爭辯,怎麼會不記得?隨口又問那位鋼琴家Christine Fontaine好嗎?Eliane說雖然跟她很久沒見了但一直保持聯絡,她一切都好。還有那對名字一樣都是Daniel, Danielle的藝術家夫婦呢?Gérard立刻反應:「什麼藝術家?我們認識的人裡面除了我以外,誰配稱藝術家?」我連忙表示抱歉冒犯了,因為太久沒見面,一下子忘了通關密語!大家哄堂大笑。Eliane悄悄跟我說,其實Gérard非常喜歡他們收藏的我那兩幅畫,他們在波爾多的莊園裡,Gérard 只掛我那兩幅畫在牆上,其他藝術家的作品他都不掛,而且他只要離開莊園到別處小住,一定隨身帶著那兩幅畫,這次來巴黎住一個月也帶著,就掛在租屋處的牆上,他堅持要天天看。然後我又問岡村久美子(Koumiko)好嗎?Gérard 和Eliane則落寞的表示她已經過世了。我很震驚,表示幾年前在63路公車上遇到她,聊了整段車程。Koumiko是滿州出生的日本人,因為奶奶和外婆也是在滿州出生的日本人,所以我第一次見到她就覺得很親切。Koumiko是一位演員,1964年東京奧運時,法國導演Chris Marker在東京遇見當時二十出頭的她就迷上了,決定為她拍一部電影,於是完成了1965年推出的極具個人風格的紀錄短片《Le Mystère Koumiko》。由於自己剛好是1964年出生的,在Gérard家結識Koumiko時就特別投緣,覺得她是一位很獨特的老太太,奈何如今斯人已杳,無盡唏噓⋯⋯
薛老闆坐下來和我們喝酒聊天,談健康、人生、事業、他鄕、故鄕,表示當年從中國出來就沒再回去過了,未來也不會回去,已經23年了。Gérard表示未來的事誰也說不準,我則說能理解薛老闆心裡究竟是什麼冷暖,自己也是離開臺灣之後就不曾回去過,未來也不會回去,當初就是對一切都看不慣、不開心才走的;總之,他鄉即故鄕。薛老闆又說下次聚在一起時,他一定要高唱Gérard寫的歌,好好過個癮,只是要先學會才行,而且不知道要學哪一首?我說不妨學那首Gérard替Julien Clerc寫的《Place Clichy》吧,好聽又容易學。
不知不覺已經深夜十一點多了,我們告別時忍不住互相擁抱,一個人喝完一整瓶金六福的皮爺走路開始搖搖晃晃,Gérard和Eliane擔心,要替我們叫計程車,我説不必擔心,讓他走走路吹吹風會好些,我們去搭末班公車,而且到家之後要爬七層樓,保證他立馬清醒。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅港。故 kongguhk,也在其Youtube影片中提到,曱甴、蛇、蜘蛛……人人見而誅之,Ivan偏偏視牠們如掌上明珠。你覺得他「重口味」?他決定帶上他的爬蟲類寶貝們搞體驗班,望消除大眾對「另類動物」的偏見。 Ivan和爬蟲類動物的緣分,由童年開始締結。小時候同學們的玩伴是遊戲機,他就趁下雨天鑽進電單車底找動物朋友,數數蝸牛,尋鼻涕蟲。同學們覺得Ivan...
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【腦中小劇場 第61場 脆弱世代:自卑解剖入門課】
他們說,我是沒有用的年輕人!
(圖片來源: 好樂團 GoodBand )
這是 好樂團 GoodBand在今年七月底發表的新單曲,以慢板民謠打底,長出來的卻是某種螳臂擋車的壯烈。年輕人高舉纖弱的臂膀,擋住死水微瀾的現在,以及日復一日的未來。
但其實,大人們也一樣脆弱,一樣擋不住現實,被碾壓都是日常,不同之處在於,年輕人勇於展現自己的脆弱。
絕望而成的自卑感,我們都熟悉,但卻非年輕世代所獨有,而是人類終其一生的研修。今年八月,張老師月刊( 張老師文化讀家粉絲團 ) 便以「脆弱世代」為題,集結專業人士探討自卑的養成肌理,以及在整個世代的擴張勢力,而我有幸受邀。
畢竟對我而言,自卑並不陌生,看我有多在意被讀者退讚就知道!因此我決定從大腦機制與心理因素起手,仔細解剖整件事,但在此之前,先發揮一下想像力吧。
那是一間百貨公司。
你推開門,走進類似員工休息室的房間,裡頭有一名化妝師、一位西裝男。你一坐下,化妝師開始上妝,座位前沒有鏡子,根據招募訊息顯示,她要在你的眼角和嘴角各畫上一道傷痕。完成後,她會拿個小鏡子讓你確認妝容,再進行最後補妝。
西裝男是實驗主理人,他說整個過程很簡單,你只要帶著臉上的傷,到同樓層的排隊名店買份套餐就好。但那間店平均要等半個鐘頭,期間你不能離席、不能低頭玩手機、不能遮蔽妝容,即便有人過來攀談也不能迴避(當然他們都是暗樁),你只能待在等候區和各種眼光正面對決,記錄自己的感受。
他們之中有人眼神帶著憐憫,有人迴避與你對望,你想理直氣壯地面對世界,卻又顧忌這些傷痕如何被審視。家暴是最糟糕的選項,因為這會讓形象顯得軟弱,然而你越是擔憂,神態越符合受虐形象。
目光如刺,讓你在30分鐘裡坐如針氈,傷痕逐漸剝奪你的自信,讓你重新解讀旁人的神情,甚至降低對自己的評價,而你不知道的是──
那些傷痕早就在補妝時被抹掉了。
上述實驗,脫胎自美國達特茅斯學院勞勃.克萊克(Robert Kleck,1980)教授40年前的實驗,當時旨在研究「負面生理特徵對社交互動之影響」。
自卑成因很多,僅僅是生理外觀的變化,便可能改變我們對自己的評價。但最有影響力的,不是他人的評價,而是我們去「想像」他人如何評價我們。
這才是讓自卑感運轉的軸心。
【自卑的本質與表現是什麼?】
舉凡跟人有關的一切,都可能引發自卑,包括內在(個人資質、疾病)、外在(生理外觀、成就),以及環境(家庭社經地位、種族)等附加因素。這些因素會伴隨日常活動,透過自我覺察或外界回饋,進入「自我評價」系統,影響一個人的自卑等級。
這套系統在腦中的位置,大約落在前額葉(Prefrontal lobe)、眶額皮質(Orbitofrontal cortex)及前扣帶迴(Anterior cingulate cortex)附近,簡單來講,就是眼窩後面那一片區域。
它的功能跟Google評分一樣,用來幫別人和自己「打分數」。當每次社交互動結束,或完成某件事後,它會根據以下幾個參數,綜合評估自己的表現,這些參數包括:事件成果、因應策略、自身資源、周邊回饋,及前述的附加因素,最後決定給自己幾顆星。
星星數所代表的分數,就是「自我價值」。
自卑的源頭,大抵來自長期「低分」或「落差」,不管何者,這都是一種失落。即便自評分數不錯,但在與某項「參照標準」比對後,產生了落差,就有可能造成自卑。這些參照標準包括:對他人的高評價、對自己的預設期望值,或是權威對自己的期待。每次都輸給這些標準後,我們就會覺得:
「再怎樣都不會改變了。」
這幾個字,說的是無望或無助感,衍生的是憂鬱。憂鬱久了,便會出現負面的「自我實現預言」(Self-fulfilling prophecy),意思是"人們對自己的負面預期,會影響我們後續的行為動機,最後導致災難成真",通常預言的內容就像「別搞了,反正最後都會搞砸。」
負面預言一旦定型,大腦便會自動地將失敗歸咎個人,成功歸功環境,這種歸因法俗稱「自我挫敗歸因」(Self-defeating attribution),如果濃縮成五個字,就叫做做「都是我不好」,於是最後通往自卑。
總結上述重點,流程歸納如下:
長期失落 → 無望 / 無助感 → 憂鬱(含厭世感) → 負面的自我實現預言 → 自我挫敗歸因 → 自卑 → 脫離社交活動,避免自卑 / 過度尋求關注,避免自卑
【過於自傲其實是自卑?】
自傲成因不一而足,若以自我評價的角度,或許能為過度自傲訂個粗略的公式。
過度自傲=自我評價高+低估對他人評價+外顯言行輕蔑
自我評價高,有以下幾種可能:
● 天賦異稟:出世至今未逢對手,因此真心覺得自己值得高分,此類將才有可能走向謙卑,也可能走向自傲,但無論如何,他就是有本錢威風。
● 自利偏誤(Self-serving bias):將成功歸因於自身,失敗歸咎於環境,人生自認零負評,也就是俗稱的「自我感覺良好」,而這種歸因風格也是養成自戀型人格(Narcissistic personality)的條件之一。
● 認知失調(Cognitive dissonance):無法接受自己低分,為了維持自尊,只好強行調高評分,而這也是「過於自傲其實是自卑」最有可能的出處。
若想對抗自卑,我們需要進行「補償」。補償一般會透過「行動」與「想像」,行動包含了分析與改變,這是一條比較吃力的路。想像則是在缺乏事實根據下,逕自在腦中翻盤,認知失調正屬於後者,因為這樣做省力多了。
● 戒慎恐懼:覺得自己的分數還行,但缺乏「穩定的信心」,隨時擔心跌落神壇,只好搭配外顯言行墊高分數,也藉以掩蓋輕微的焦慮與自卑。
因此過於自傲,可能是真心覺得自己超凡入聖,導致言行輕蔑。但也可能是無法接受自己不太行,只好手動調整自我評價,再搭配外顯言行幫自己加分(或壯膽)。
【家庭或社會氛圍,如何塑造或加強自卑心?】
除了先天氣質,家庭或社會等後天環境,也會把自卑捏進一個人的身體裡,可能因素如下:
● 優勢忽略:提醒孩子的優勢(strength),給出鼓勵,是提升自我價值感最有效的方式,遺憾的是,家長經常忽略這個舉動。畢竟在競爭中落居下風時,我們會傾向看到孩子的劣勢,忘了允許他受傷。因此當家長習慣了糾錯,而不是提醒孩子哪裡做得還不錯時,他唯一能做的就是數落自己。
● 期望代償:意思就是「你一定要比我強。」當孩子被迫繼承家長的意志時,他便陷入了兩難。即使幹得好,也是父母鋪的路;搞不定,就是浪費父母給的料,不管怎麼做,想到的都是上一代的遺憾。對孩子而言,無法貼合父母的期望,等著他的就是失去認同,而這件事往往是自我否定的開端。
● 語權剝奪:溝通的重要性除了協調,更代表了一種「接納」的姿態。一旦家長強勢包攬話語權,無論是採取忽視或否定,都會讓孩子失去聲量,回饋無法往返,只有無能為力的感受被留下來。因此除了噤聲,孩子大概也只能厭世地用一句「我就爛」來替自己發聲。
● 社群焦慮:自媒體是一種伸展臺,除了討拍取暖,沒人會把糟糕的一面搬上檯面。因此當尋求認同的青少年,看到了他者的光鮮,折射的卻是自身的窘迫時,示弱心態便自然浮現(相信我,其實大人更玻璃心)。誰的生活花俏,誰的聚會滿檔,按讚數讓較量變得透明,勝負沒有轉圜餘地,欣羨之餘,只能哀悼自己矮人一截,然後忘記眼前都是包裝過的門面。
【改善自卑的自助策略】
● 接納自我:當你覺得自己的牌面很糟時,其他人說不定也好不到哪去,但你只能接受。重要的是,「爛牌有爛牌的打法,越爛的牌越要用心打」,有時候,成就感不一定來自贏得多,而是輸得少。
● 清點資源:當表現得不如預期時,別急著自責,花一點點時間,客觀分析對自己「有利」和「不利」的條件,清點手邊的資源。這樣做,不是用來提醒現況有多糟,而是提醒自己:「在我擁有的條件中,我能做到多好?」
● 優勢提醒:每個人都有自己的場,可惜人生時常跑錯場,因此很多時候並非我們彈藥不足,而是根本抄錯傢伙。所謂優勢,並不一定要跟其他人比,更多是跟自己比,這項優勢或許是某種嗜好、技能,甚至是人格特質。認清這些優勢,不一定能幹大事,但只要偶爾不自卑,人生就不絕望。
● 動起來:誠如阿德勒(Alfred Adler,1931)所言,自卑是一股促使改變的動力,人只有知道自己缺少什麼,才知道要克服什麼。它就像深蹲,可以是癱坐的連續動作,也可以是躍身的預備姿勢。採取行動,試著解決問題,自卑才有意義,不管是改變現狀或尋求協助,都比困坐原地來得有希望。
我們不一定要超越什麼,能爬出泥沼就很不錯,好好吸口氣,比什麼都重要。
參考文獻:
● Adler, A. (1958). What life should mean to you. (A. Porter, Ed.). New York, NY: Capricorn. Books, G.P. Putnam's Sons. (Original work published 1931)
● Kleck, R. E., & Strenta, A. (1980). Perceptions of the impact of negatively valued physical characteristics on social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 39(5), 861–873
延伸閱讀:
● Adler, A. (2015)。阿德勒心理學講義(The Science of Living)(吳書榆譯)台北:經濟新潮社。(原著出版年:1927)
● Nelsen, J. (2018)。溫和且堅定的正向教養(Positive Discipline)(葉霖譯)台北:遠流。(原著出版年:1981)
● 鄭芬蘭(2003)。技職大學生自卑感受之分析研究。國立台灣師範大學師大學報教育類,48(1),67-90
( 全文刊於張老師月刊2020年8月號,第512期,未包含開頭樂團內容)
五包打底意思 在 聽愛麗兒說英國生活 Facebook 的最讚貼文
讓蜘蛛人也瘋狂的Marin塑腹日著壓力褲
#快閃團購
#錯過可惜
自從懷孕之後整整3年沒運動的我,除了因為擠不出時間之外,其實還有十分尷尬的一點就是-我找不到適合的褲子啊~~~😭
對於在英國生活的亞洲女性來說,我的五短身材要在英國買到一件合身的褲子真的是難如登天,所以我常常都會去逛童裝部,偏偏童裝的版型不是沒有腰身,就是幼稚的可以,我哪好意思穿著滿是獨角獸的粉紅運動褲進健身房?我真的無法😅
就在我心灰意冷之際,Marin日著壓力褲從天而降來到我的面前,原來吸引力法則說的都是真的🤩
看似平凡無奇的Marin壓力褲,一穿上就超有感,讓我深深懷疑蜘蛛人就是穿它保護地球🌍,服貼合身的設計讓我幾乎感覺不到它的存在,延展性強到不管妳是想劈腿或打擊👊罪犯都沒問題,更令我驚豔的是它採漸進式加壓,讓妳腰是腰、屁股是屁股,各地方的肉不會無處安放,都乖乖的待在該待在的位置上😆不只顯瘦,更顯擺,上次運動的照片po出來之後就有好多人私訊問我褲子是哪間的?
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五包打底意思 在 港。故 kongguhk Youtube 的最讚貼文
曱甴、蛇、蜘蛛……人人見而誅之,Ivan偏偏視牠們如掌上明珠。你覺得他「重口味」?他決定帶上他的爬蟲類寶貝們搞體驗班,望消除大眾對「另類動物」的偏見。
Ivan和爬蟲類動物的緣分,由童年開始締結。小時候同學們的玩伴是遊戲機,他就趁下雨天鑽進電單車底找動物朋友,數數蝸牛,尋鼻涕蟲。同學們覺得Ivan核突又奇怪而疏遠他,他卻自得其樂︰「動物簡單啲,唔會好似人咁『蠱惑』,我覺得同佢哋仲易相處!」
Ivan的第一隻寵物是隻水魚,在街市見到牠背上有個小駝峰,覺得可愛便買回來養,一養就是十六、七年。由最早期四出搜羅購買到收養動物,寵物數量超過150隻,包括爬蟲類、折枝類、兩棲類及哺乳類動物。
150隻寵物中,過半都是被人棄養的。Ivan直言,不少爬蟲愛好者抱着「收藏家」心態,不斷追求貴價、罕見、甚至變異品種的動物,以滿足自己「集郵」的欲望。可惜的是,他們大都不了解動物的習性,未能好好照顧牠們,最終棄養。
爬蟲類物動物不討喜,或只是一時寵兒是主流現實。Ivan深信教育是唯一出路,遂於兩年前開始舉辦「奇異動物體驗班」,希望從下一代着手,讓他們和動物近距離接觸,引領他們欣賞另類動物可愛的一面。
出場的動物有刺蝟、大青蛙、蛇、蜥蜴、龜等。小朋友率真活潑,初時難免會出現因為害怕而抗拒的情況,例如拍枱、大叫等,無意中會嚇壞或傷害到動物。Ivan最擔心的是動物會因為受驚而咬他們,所以事前都會與家長「打底」,動物出場前都會提醒及教導小朋友正確和動物的相處方法。他坦言沒有替動物剝毒牙︰「佢哋本身就係有毒,我唔會為咗討好人而傷害動物。」
訪問當日是星期六,Ivan要應付四場活動,包括上午教兩場工作坊,下午兩場當小朋友生日會嘉賓。他前一晚已將動物及物資「打包」,裝滿了三大個手提袋。「一起身成袋好似走難咁拎出去,過程好辛苦」。其中一次心痛經歷是一條球蟒在活動時着涼,他得負上五位數字的醫藥費。後來,他決定收養更多不同品種的蛇,讓動物們輪流休息。
Ivan堅信,體驗是最好的教育,讓小朋友和動物有近距離接觸,才是教會他們愛惜大自然的最有效方法。一起用四分半鐘睇片,看看你會否對Ivan的寶貝們改觀?
第171集《爬出籠子與偏見》全文▶http://bit.ly/KongGu_Animals
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