我的第二本書「和自己，相愛不相礙」可以預購了。
這本書的名字好長，後面還接著「好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活」。
為什麼這麼長呢？
因為在詭譎多變的現代，要能好好吃飯、好好睡覺、好好愛變得不簡單了，而我陰錯陽差學了正念，因而能夠好吃，好睡，好好愛，怎麼能夠不和你分享呢？
以下是我為這本書所寫的序。
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作者序
曾經，我是這樣不快樂
生完小孩後，我覺得自己很胖、很醜，因此而很不快樂。我深信只要去抽脂，就會變瘦、變美，也會因此而變快樂。即使所有人（包括醫師）都告訴我，得要整體瘦才是真的瘦，局部抽脂沒用，但那個執念超強的，我硬是非得去抽脂不可。
做完手術後，我的確有變美一下下，也有開心一下下，但是開心的時間沒有維持太久。
離婚後，我好怕一個人就這樣孤寂終老，想要再有個伴侶。然而一直都沒人追求，我又起了執念，是因為我太胖嗎？即使上一次抽脂手術的恐怖記憶猶存，下半身雖然有麻醉，但仍然可以透過身體被扯動，感受到機器正暴力地破壞著我的身體。然而，我仍然中邪似地深信做完手術後我就會變瘦、變美、變快樂。完全忽略上次抽脂手術後，變美只有一下下、開心也只有一下下的經驗。我甚至還加碼雷射臉上的皮膚、腳毛、腋毛，甚至割眼袋，無視身體因醫美手術所產生的各種疼痛。
花大錢做醫美並沒有讓我覺得自己變美了，身體的不完美反而像是被照妖鏡放大般，隨著歲月一一現形。
念博士時，我心臟的狀況很糟。醫師說我壓力太大，睡眠不足，自律神經失調。我勉勵自己，再撐一下！再撐一下就海闊天空了。我答應自己拿到博士以後，一定會躺在床上睡三個月，絕對不寫論文，而且每天看電視、看電影，把失去的樂子報復性地通通補回來。
雖然拿到博士那天我很開心，只不過開心沒兩天，我又開始擔心少子化會衝擊到自身在私立大學的教職。於是我並沒有躺在床上睡三個月，更沒有看電視、看電影，很快地，我又開始拚命寫論文，投稿頂級期刊，想盡辦法躋身進入國立大學任教。
拚命寫論文，投稿頂級期刊的那段日子，在學校仍然要教學、做行政，在家仍然要煮飯、照顧小孩，我的壓力更大，睡眠更不足，自律神經失調更嚴重。我勉勵自己，再撐一下！拿到國立大學教職以後，一定會躺在床上睡三個月，絕對不寫論文，每天看電視、看電影，把失去的樂子報復性地通通補回來。
拿到國立大學聘書的那天，我的確很開心，只不過開心沒兩天，我又開始擔心不升等會不會讓人看不起？我並沒有真的在床上睡三個月，更沒有看電視、看電影，我繼續拚命寫論文，投稿頂級期刊，想盡辦法升上副教授。
後來爸爸過世了，生命的逝去在眼前發生，讓我清醒過來，問自己：這一輩子我好像從沒安心過，樂子也沒享過，連在蒙特婁的那幾年，我也只是喝那邊的水，呼吸那邊的空氣，根本沒玩到。如果我像老爸那樣得了癌症六個月後離開人世，我會不會樣李安電影《飲食男女》裡的老朱一樣，感嘆生活的好滋味，誰真的嘗過了？
我知道自己不快樂。試過把自己變美，但沒有變快樂；試著把自己變強，一樣也沒有變快樂。不是說好了，只要努力就會變快樂嗎？為什麼沒有呢？
後來在因緣際會下，我任教的大學創立兒童正念學程，我是學程委員會的一員，為了做好這個工作，我四處去學正念。透過正念認知療法的學習，這才了解到，我的不快樂是因為被腦部機轉所控制了。腦部的海馬迴負責記憶，杏仁核的工作則是保證我們的安全。但有時候海馬迴記得的事情，已經不適用於現在；杏仁核覺察到的威脅，往往又會反應過度。於是，這些機轉妨礙了我做明智的選擇。變胖時，我太害怕被笑；沒有伴侶時，我太害怕會孤寂終老；不夠努力時，我太害怕自己會被社會所唾棄，所以我一直爬、一直爬，爬到身體都快要累死了還不敢停。
懂了腦部的運作機轉後，我用人類特有的前額葉告訴自己：一個人生活也很好，除此之外，台灣的健保制度和我的專長絕對不會讓我餓死，真的不需要再犧牲身體健康、冒著生命危險，為了不存在的恐懼而爬。
現在我的生活仍然會時時碰到逆境，恐懼、忿怒也照樣會襲擊我，但透過正念認知療法的每日練習，我不再輕易被捲入波瀾中。吃好好、睡好好，過著一秒變豐盛的生活。我慈悲自己，寵愛自己，享受著深深被自己所愛的感覺。
《和自己，相愛不相礙》這本書並不是要教你學會正念，要完整學會正念需要經歷八週完整課程，才能學到基本的概念，而且還需要有老師在一旁帶著你做，才能夠從被帶領中親身體驗到什麼叫做接納、不評價、如其所是。
這本書是我將正念認知療法，運用在日常的人際互動與家庭生活中，一篇一篇的故事能讓你窺見，我是如何從正念練習中獲益，陪伴我的朋友、個案與學生成長。
期待看完這本書後，你也和我一樣願意去學習正念，和我一樣過著吃好好、睡好好、一秒變豐盛的生活，並且慈悲自己，寵愛自己，享受著深深被自己所愛的感覺。
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