我真是太喜歡吃柚子了🍐
比葡萄柚還喜歡!
又香甜、又多汁、還很好上廁所😆
但大家一直逼我現殺手邊的40年老欉
真的害我差點含淚跳恰恰啊
剛收到的文旦禮盒粒粒鮮綠飽滿
一定要先讓它收水 (也叫辭水or消水)
打開紙箱放個7-14天,
讓表皮變成趙傳唱的 #我很醜可是我很溫柔
就跟香蕉或西瓜要放一段時間才會好吃
柚子也是收水表皮黃黃皺皺以後,
果肉才會更加細緻多汁啦!
剛收到禮盒的時候我就先賜死了一顆年輕文旦
果然!沒收水不夠甜🤷♀️
昨晚我又殺了一顆皮略黃但不夠皺的文旦
雖然是同批柚子,
但這次明顯吃起來甜多了! (不過還可以再放)
隔天我上廁所,
真的是順風順水順順順啊🌈
小腹便便的肚子都跑出腰身了
不過老欉也是有分等級
通常樹齡越大種出來的柚子越優質
我們這次不只是40年老欉
而且還是來自柚子產地最知名的台南麻豆文旦
每顆柚子都是果農親自手採
身型可以說是柚子優生學裡的短三角形 (頭尖屁股大😆)
也因為老欉偏小顆,
自己貪心吃掉一整顆比較不會太罪惡啊哈哈
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【自我:擺脫關係勒索,先聽從自己】(下)
孩提時聽過一句話,讓我印象深刻,那句話是:「對所有人都好的,是狐狸。」
這意思是,如果一個人對待世界上所有人都不分親疏,對待所有人都非常好,這樣的人不是有所企圖就是根本不存在於這個世界上。
我自己雖不這樣看待人際相處的關係,但我深信若一個人對周遭所有的人都極盡所能的付出時,這個人將耗竭自己,將自己踩踏在很低微的位置,犧牲自己,藉此完成他人。
該怎麼從關係的勒索中脫離出來,並且成為自己?
一句可以透露關鍵:有捨,才有得。
在這句關鍵之前,你得先明白「自己要什麼」?
朋友M如果在乎自己,不想讓自己繼續感覺委屈、痛苦,想要生活自由,那麼就得犧牲婆婆對她的期待,拒絕婆婆的要求:假日不能出門,必須料理家族的餐點。
婆婆可能因此責罵M,這是M必須扛起的後果與承擔。
自由與承擔,便是有捨有得的生命奧妙。
我想要自由,那麼肯定會壓迫家庭的關係,一個完全沒有家庭牽絆的人,便是徹底的自由,不會再有人對你有所期待,可能也不會有人再想與你連結,孤單寂寞也可能會接踵而至,這樣的生活面貌,是我想要(承受)的生活嗎?
確定好自己想要的生活方式之後,樂於生活於我們選擇的生活方式,則是脫離關係勒索的第二步。
什麼是樂於我們所選擇的生活?
這意思便是正念:滿足於每個分秒(當下)的時光。
一個朋友U,是一個非常認真帶領孩子的全職媽媽,同時也是一個乖巧孝順的媳婦兒,公婆生病時,是她扛起了照顧之責,一個人盡心盡力的照顧臥床不起的婆婆與公公。
這是一個異常辛苦的日子,但她將婆婆視為自己的母親,沒有怨言的盡力照顧。然而這份照顧,並沒有換來婆婆的善待,反而得到更多要求與束縛。
U並不想推諉照顧的責任,卻也不知道該怎麼面對自己內在糾結的心緒,該如何擺脫這樣的困境?活於當下是唯一的解套。
為婆婆煮一碗魚湯,這是我們想做的,於是我們去做,料理的過程,無須去期待婆婆會因這個舉動而感動,因為這個舉動是我們想做的,也許是我們自己也想喝魚湯,也許是我們真心覺得喝碗魚湯對長輩身體有益,也也許全家人也能因此喝上一碗好喝的魚湯,因此我們可以很愉快的去享受這個過程,無關最後是否有人讚美(貶損),我們想要的目標都會達成,而這個過程,就是善待自己,讓自己活在當下。
我們永遠改變不了固執人的觀點,因此無須花時間去扭轉他人觀點,我們在過程中作自己想做的,這是我們可以去完成的,僅需仰賴自己的行動,便能完成所有的期待。
前兩天的文章,關於和先生溝通意外而來的孩子,該去該留,這其中的溝通,蘊含了許多自我的完熟,無法足一呈現,因此許多人會聚焦於:先生是不是有被威脅之感,另外兩個孩子是不是被犧牲了,這樣很可憐吧?
於我而言,我無意威脅或犧牲任何人,如果他人覺得被委屈被犧牲,我只能告知我的抱歉,我無意傷害他人,但我得作自己的主人,因此我做出的決定僅僅是回到我個人的選擇,這會讓問題聚焦於「我想要什麼」的單純,從我想要的去取捨,其餘的就是取捨之後我所必須要承擔的後果,無論是先生的憤怒或是孩子的委屈,我都會面對(承擔),畢竟這是我的選擇。
我只是我自己,我能決定的只有我自己,在我自己都照顧不了時,我得先回到自己身上,先照顧了我,行之有餘力,才能生出充足的力量照顧他人,若我聽從先生的選擇,忽略自己的心意,那麼我可能在未來的日子裡懷著懊悔和恨意與先生過日子,我絕對不是先生想要的生活。
至於我選擇之後,先生和孩子該怎麼辦?我想這都是後話了,因為這些事情都未發生,我無從得知未來的發展,但我想,我會在照顧了我自己之後,盡自己最大能力,連結先生與孩子的。
誠懇的面對自己「所想、所要」,再去決定自己的「選擇」,這樣的方式,便是善待自己。善待自己之後,自然就能生出「承擔」的能力,因為這一切都是我選擇的。
這樣的處事方式,適用於任何關係之中。
現在,讓我們回到M的故事裡。
M在家庭關係中,感到壓迫與痛苦嗎?這是我們需要先關注的課題。如果是,那麼M得先明白自己想要什麼樣的生活!若想要自由自在,想要搬出去,那麼孩子的照顧之責自己能承擔嗎?如果可以,那麼就能大膽的向先生與婆婆說明白自己的想望。
若M仍願意留在家庭中,那麼在大家庭中的關係,有長輩的照顧,自然也會有束縛,如果M真的承受不住假日的責任,可以勇敢的提出來自己的要求,在此之前,毋須要求婆婆改變,而是順從自己的意願即可。當然,提出要求之後,也需承擔後果,那就是家庭可能因此不再和諧,M是否能承擔可能接踵而來的罵名?
人不能貪心什麼都想要得到,在關係中,得先學會取與捨的平衡。
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貪心後果 在 Elites insider 企業精英 Facebook 的最佳解答
我們為什麼一定要做出正確的決定呢?因為,正確的決定可以讓我們的生活變得更加美好,可以活成,我們自己想要的樣子。
有時候,生活中總會發生一些我們無法控制的事情,也總是會出現奇蹟,會意外,這就是人生。
你的大學,是自己選擇的嗎?你學習的專業,是自己選擇的嗎?你現在從事的工作,也是你自己選擇的嗎?你身旁站著的那個人,是你自己選擇的嗎?你的人生,是你自己想要的嗎?
如果不是,想一想,這些選擇是你真正想要的嗎?你有沒有發現,如果,你不自己主動作出選擇,別人就會替你作出選擇。而做選擇,是需要方法的。
首先你得知道,你自己想要的到底是什麼?你究竟想要成為一個什麼樣的人?其次,想一想,自己到底要怎麼做,才能得到自己想要的,才能成為自己喜歡的那個人。最後,就是付諸於行動,你沒發現嗎?你和你的夢想之間,只差一個行動。如果沒有實際行動,一切都是空談,因為,實踐才是檢驗真理的唯一標準。
很多人之所以不會做選擇,就是因為不知道自己想要什麼。你或許不知道自己想要什麼,但是我相信你一定知道你不想要的是什麼,所以反過來,你不想要的東西的反義詞就是你想要的。當然,我們不能很貪心,什麼都想要,一定要找到自己,真正,喜愛的事物。不知道你有沒有發現?我們做的一切選擇都深深地植根於我們的價值觀。我們做的選擇往往可以折射出我們的價值觀,我們的深層思想。通過這些價值觀,這些思想我們可以幫助我們更好地去了解我們自己,知道我們到底是誰,知道我們想要的是什麼,知道我們的核心價值觀。
當你明確做事的目標,分析你現在的狀況和想要達到的狀態之間的差距,你的大腦就會自動去搜索問題方案,然後縮減差距,達到你想要的那個目標。當然,你可能也會懷疑,自己的這個目標到底正不正確,有一個方法可以幫助你,。比如你決定去結婚,那請想一想,結婚十分鐘後,你是一個什麼樣的狀態?十個月後,你又是一個什麼樣的狀態?十年以後呢?你會不會後悔自己做的這個決定?你會過什麼樣的生活?當你系統地分析了自己的這個行為所帶來的後果,你就會知道,這件事情,到底應不應該去做。
當你做了一個決定,想要去完成一件事情的時候,做決策,是第一步,但是更重要的是要去行動。很多人總是喊著減肥,可是,不光不運動,還使勁吃。於是就會說,聽過那麼多道理,卻依舊過不好這一生。是啊,道理如果只是聽一聽,就能夠過好這一生,那該多好啊!想得到挺美。
上帝對我們很公平,給了每個人一天24小時。可是,在這同樣多的時間裡,不同的人有了不同的成果。德魯克先生曾經說過,時間是一個人最稀缺的資源,人人都需要時間管理。與其說是管理時間,倒不如說是在管理事件。當你做的事情全部都是正確的時候,那麼,這些事情,會給你帶來你想要的結果。所有行動都會帶來結果,至於那結果是不是你想要的,就得看你當初撥下了什麼樣的行動,做出了什麼樣的決定。
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