【 資深劇場演員雷思蘭逝世 】
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收到短訊的時候,剛好在上環半山看話劇。
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「雷思蘭好似走咗!」朋友說。
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甚麼?真的嗎?「有冇Source?」我回覆。
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「蘇玉華、申偉強都寫咗。」朋友再說:「希望你會寫。」霎時間腦袋一片空白。
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趁轉場空檔快速滑動手機,事實果然如此。香港話劇團藝術總監陳敢權以WhatsApp短訊證實雷思蘭已撒手塵寰:「我們心愛的資深演員雷思蘭女士於今日(12/9)凌晨因病與世長辭,願她一路走好。本人代表劇團向她的家人致以深切慰問!
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「雷思蘭精湛的演技與歌唱造詣,曾為本港劇壇帶來多個令人深刻的角色。我們毋忘三十多年與她共渡的快樂時光,難忘她的敬業樂業精神,更難忘她賜給我們的舞台光輝。她的驟然離世,令人難以接受。」
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2019年曾經與雷思蘭合作參演賴聲川經典劇目《如夢之夢》的劇場演員辛偉強,在個人facebook以「地球Po」發帖悼念。「昨天在病床邊握緊你的手,彷彿回到兩年前《如夢之夢》最後一幕的情景⋯⋯顧香蘭的離開,對5號啓發甚深,今天你也隨顧香蘭走了,可是除了深入骨髓的不捨和傷痛,我還有什麼得著?你說過,退休後不會常常看演出,但如果我有值得邀請你看的戲,路程不遠的話你會來看。我會遵守承諾,為你精選並為你留下座位,讓你看到我的努力。不用再痛,不用再苦,盡情放聲大笑,你將永遠活在所有人的記憶裏,和台上的每個角落。」
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而在《如》劇飾演年輕版顧香蘭的蔡思韵,以及歌手張敬軒,則分別個人Instagram限時動態悼念。蔡思韵說:「有幸曾與您一起聊聊貓經,曾與您共同飾演顧香蘭,曾與您同台演出經歷兩個多月的《如夢之夢》時光……思蘭姐,再見!」曾與雷思蘭合作的張敬軒則寫道:「思蘭姐,我懷念每一次與您相處的時間,懷念與您一起演出的日子,我和每一位愛戴您的觀眾都會永遠懷念您!」至於在《如夢之夢》裏飾演中年版顧香蘭的蘇玉華,只在個人facebook發表悼文,並沒有在個人專頁公開內容。
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雷思蘭生於中國大陸,高中畢業時正值上山下鄉的時代,原本只能夠當農民,卻因緣際會遇上文革後全國藝術團體首次能夠公開招生,於是她決心投考廣州市歌舞團成為演員,時為一九七三年,自此走上演藝之路,在歌舞團五年間,不僅學會歌唱技巧,更學懂跳舞,離開劇團時,她已晉升至領唱。本來可以入讀中央音樂學院,惟其於香港任職中新社幹部的父親堅持下,雷思蘭決定南下,早年她接受《文匯報》專訪時( https://bit.ly/2XcP898 )提到為何後來會變成演員:「父親很想我當導演,故讓我先當場記,兼做演員。我在那兒遇上我的戲劇啟蒙老師胡一峰導演。 我跟隨他拍了好幾部電影,從中學到很多東西。他對人物內心分析很仔細,很喜歡與演員討論演戲,是屬於史坦尼斯拉夫斯基的那套系統。 我曾經跟隨他到國內拍攝《白髮魔女傳》,一去便是半年。拍電影講究技術多於藝術,我不適應電影製作的模式,覺得沒有藝術快感,不像我做舞台時在演出完畢回到家後,可以回味自己當天『蝦碌』的情況般有趣。」
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適逢香港話劇團當時的藝術總監楊世彭想發展國語戲劇,一九八三年,她順利獲取錄,成為全職演員,一九九零年演畢《俏紅娘》之後,一度離開劇團,飛往加拿大,在那邊誕下女兒。重返香港話劇團後,雷思蘭遇上「King Sir」鍾景輝,令她舞台上真正開竅,之後一直演到退休,並先後憑《地久天長》(2000)和《最後晚餐》(2012)勇奪香港舞台劇獎(悲劇/正劇),以《失禮.死人》(2016)奪得最佳女配角(悲劇/正劇)。過去30多年,雷思蘭先後演出超過170個製作,亦曾參演香港電台的劇集與節目,如《性本善》(1995年與黃樹棠合演單元〈戰鬥年代〉:https://bit.ly/2VzM5HM )和《反斗普通話》等;2010年,她為林二汶的《無忘花》MV演出(https://bit.ly/2VA3Y9m) 。據了解,2020年10月她完成《原則》之後,原本參演《玩轉婚前身後事》,惟後來身體抱恙,決定辭演並退休,令《原則》裏的校長凌芷一角,成為她的告別演出。
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圖片來源:香港話劇團《原則》劇照
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(12092021)
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#游大東 #游大東影視筆記 #雷思蘭 #香港話劇團 #RIP 香港話劇團 Hong Kong Repertory Theatre The Culturist 文化者
地久天長讀後感 在 April懶得說話 Facebook 的最讚貼文
「你們的想像力容不下一個真的經歷過好幾次強暴的人。」
前陣子天才看了博恩之前脱口秀談被強姦的故事以及聲明,刻意拖的這段時間在心裡密集的準備,或許是我們這類的人關注關於自身類似的議題,總會特別小心,因為任何媒體使用的新聞標語、內文,態度、立場,一筆一劃都勾動著腦內成千上萬條神經,最不該點開又必定會被妳點開的網友冷嘲熱諷,會像是一層遮罩蓋住妳所有對病理解的自信。
我曾和某任也患有PTSD的男友,在Linkin park主唱自殺的那晚,在各自的房間裡哭了好久,尤其是知道他長大後去尋找那位性侵他的加害者,但後來得知這名加害人也曾是性侵的受害者後,他決定不向對方追究,最後讓自己更加痛苦。
我對以上事件根本不敢想完,光是字面上對加害者該有的憐憫,都讓我感到噁心又難受;一個人怎麼能對於創傷同時存在兩種相反的立場,饒恕了他人多少,就是對自己受傷的部分更加不放過,解答就是問題本身,這種人生怎麼活,怎麼走,新聞過了4年我仍然沒有答案。
唯一確定的是自己面對PTSD的方法,永遠不會是該死的放下。
而當時男友看著我對部分酸民的耿耿於懷,問了我:「妳活到現在有看過哪個妳身邊覺得有智慧且欣賞的人,會去新聞下面加以評論與攻擊受害者?」
這樣的提問每當我感到焦慮的時刻,讓我足夠分辨哪些是我不該在意的嘲諷,雖然很難不感到灰心,但心想或許就是因為世上有很多不同的聲音,我也才敢成為一個拿起大聲公訴說著自己理念的人。
PTSD對我來說一直都是讓我感到極度複雜的心理疾病,最大的因素是它的開始,也就是創傷的源頭來自回憶,而回憶是帶狀式的存在腦袋裡,它的血水會流竄於事情發生前、事情發生後,不簡化成前與後,原因是妳的人生確確實實的被分割成兩段,所有被時間經過的地方,並不像他人所說:「可以用時間療癒一切」,而是恰好相反的,如同誓言一樣地久天長的跟隨妳,妳必須堅定地帶著此事去過完這一生 。
對於過去,PTSD把已知刻劃的再清晰不過,種種像是錄像被燒成DVD,用一台365天插著電的播放器,只要妳醒著的時時刻刻,這些畫面從不停止的重複播放,妳眼前無論有什麼驚喜與快樂,它也永遠騰出一個空間卡住妳腦海,與妳所有情緒、甚至與喜悅並存,像是一個拿不下掛在脖子的鐵鍊,它的重量時常提醒著妳與自由之間的距離。
妳當然試過一種簡單方法,讓記憶適得其所,妳不容許它在那裡發生,丟棄那一晚的自己,將她想像成與自己無關的別人,妳才能作爲一個全新的人。
但後果是妳逃避的每一天都是要加倍奉還,妳刻意沒看的那幾分鐘,在夢裡會加速的播放,體驗過的人會像是某種信仰規定自己把這個噩夢日日帶著,因不想再經歷任何一次非自願性的懲罰。
對於未來,PTSD所面對的最大的恐懼是隨機觸發,如果是性,那存在強烈的權力與支配關係,插入與被插入,各種無法輕易對等平衡的事物,都可能會成為發病的引爆點,這讓我很困擾,尤其是我對日常行為表面的自我分析時,往往發現不適的裡頭深處就是藏著壓迫與對性的貶低,原來它們早就無聲流進血液,影響妳做任何決定、話語、行為。
而在某刻,醍醐灌頂,才理解醫生對妳說的,妳的失憶是大腦的保護機制,她知道妳當下無法承受壓力,而選擇性的告訴妳事實,直到她覺得妳有足夠的能力來面對時,她才會告訴妳全部的事情。
大腦正式的宣告會發生幾次,人生需要發病幾次,需要驚覺被打醒幾次,我不知道,我只知道只要還醒著,這場爛戲就會繼續,我也還在等。
時間著實的拉長PTSD的傷口,像是一條沒有盡頭的鞭炮,在某處被不明的原因點燃,妳永遠來不及反應就被炸的全身傷,所以對我來說最接近光的希望,一直都是死亡。
前陣子看《幻之光》很有感覺,由美子哭著對天空大喊:郁夫為什麼要自殺時,我心裡想的畫面是郁夫死前在一個天氣晴朗的下午,用相當自在安穩的步伐與微笑邁向隧道,這顆鏡頭一直壤我感到很安慰,並不是所有人對死亡的態度都是負面、消極、悲慘的,還好是有人非常確定比起現在,未知的死亡更好。
那種在未發病時對自我現狀的明瞭,並不是傻,更不是想不開。
雖也明白「自殺」兩字對身旁的親友是另種巨大傷害,但社會上大部分的人都在集體譴責「輕生」時,自己想替已選擇死亡的人說些話,無論是否具有充分理由需要用結束生命來停止病的延展,對於死亡本身執著的程度,相當於在社會上追求的積極與熱情,都只是個人選擇而已,此時「想死」與「想活」對於我來說是同件事,都是一種值得尊敬的事。
除了死還有一條路是不想死。
對他人標準中受害者模樣不屑一顧;那些自己處理不來的情緒就丟到網路上;重新定義那些不該輕易提起的訊息;對解讀的悲慘性強烈抗拒;叛逆那條好像該隱忍的不幸而選擇大談闊論並挑釁別人價值觀。
怎麼樣好像嚴重不能隨便講隨口說嗎?
這麼嚴重的事就是輕易發生了不是嗎?
以嘲諷自己的人生來渡以上的難關,她挑選著同樣悲慘的其中一天,決定用開玩笑的態度告訴妳她被性侵過,那天妳會告訴她:妳不能這樣說、不能這樣想嗎?
IG@apriltzu
https://www.instagram.com/apriltzu
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5歲時,從台北搬到台中居住;一直住到11歲,才又搬回台北。童年時的我,經常奔跑在深山的小徑,形塑著我後來的人生,孤獨而自由、靦腆又熱情。
所以我一直覺得,自己是一隻孤獨的風箏,飛在幸福的天空。
記得搬回台北那天,全班同學都來歡送,我卻完全沒有想哭的感覺,直到載滿家具的大卡車,駛離鄉下的村落,往大馬路開去,眼淚才掉下來。
我沒有想到,離開那一片夜間佈滿銀河的星空,步入青少年後的我,嚐遍成長的挫折與煎熬。
那些長大後,要面對的事,多到現在的我還沒學會、也還沒學完。我只知道所有的遺憾,都在教我學會原諒。
人生聚散無常,唯有自己能和自己地久天長。
無論後來的我們,是變成一個永無止境地在討愛的人、或長成了沒有底線付出的模樣,都只有在與自己重逢的時候,才能修復渴望愛卻又沒得到的創傷,接受過去曾經的軟弱之後,終於學會堅強。
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